Продуктивный диалог

[Alicewonderland]

Добрый вечер). Общаюсь близко с человеком с синдромом Аспергера, испытываю к нему взаимные тёплые чувства. Буду признательна за советы, как построить диалог, формулировать вопросы, чтобы ему было комфортно со мной, при этом общение было приятным для обоих.. Спасибо..

[ghoststory]

Здравствуйте.
А что вам сейчас мешает строить с ним диалог?

Общие рекомендации можно найти в статьях этого раздела.

[Alicewonderland]

Добрый вечер). Сейчас я делаю это скорее интуитивно..Чтобы он чувствовал мою заинтересованность в нем, стремление быть рядом. Иногда я ловлю себя на том, что моя речь слишком перегружена информацией или слишком эмоциональная. На вопрос "как твоё настроение" чаще всего получаю ответ "средне". Я часто боюсь накосячить в общении, создав неудобную ситуацию.. Я бы хотела получить возможность пообщаться с людьми, которые помогли бы мне правильно подавать информацию, задавать вопросы, не перегружая его, но при этом, чтобы наши отношения развивались, потому что я чувствую от него стремление к общению.

[Alarika]

Здравствуйте.

Не могла бы написать общих рекомендаций. Хотя некие общие рекомендации есть
https://www.aspergers.ru/system/files/A ... TInstr.pdf

Общее при общении меня (на работе и в быту) с людьми с аутичными чертами:
1) по возможности чётко выговаривать слова, не убыстрять речь,
2) по возможности кратко и ясно, без двусмысленностей и моих обычных запутанностей,
3) по возможности спокойно, без нервов,
4) по возможности спокойно реагировать или не реагировать на нестандартные эмоциональные, речевые и прочие реакции с другой стороны (так же, как спокойно продолжаем разговаривать с заикающимся человеком, без акцентирования внимания на его заикании),
5) когда требуется потрогать человека или его вещи, или иное действие, предупреждать кратко об этом и спрашивать разрешения.

Больше ничего общего не могу припомнить, всё остальное слишком разное. Во всяком случае, даже такого

Иногда я ловлю себя на том, что моя речь слишком перегружена информацией или слишком эмоциональная.

чтобы встречавшиеся мне люди с аутичными чертами боялись перегрузки информацией или эмоциями, мне не встречалось.

[ghoststory]

Alicewonderland, люди с синдромом Аспергера настолько же разные, как и люди без синдрома Аспергера, к каждому, наверное, нужно искать индивидуальный подход.
То, что вы хотите общаться с ним и поддерживать общение, на мой взгляд, уже хорошо. Насколько понимаю, среди людей с РАС не редкость неумение поддерживать общение. Если это делает другой человек, это может упростить ситуацию.

Возможно, если вы зададите какие-то более конкретные вопросы или приведете конкретные ситуации, в отношении которых у вас есть сомнения, другим участникам форума будет проще что-то сказать по этому поводу.

На вопрос "как твоё настроение" чаще всего получаю ответ "средне".

У людей с РАС часто есть трудности с осознанием и описанием своих состояний и эмоций.
Чем вас не устраивает ответ "средне"?

[Alicewonderland]

Alarika[/url], добрый вечер. Благодарю за отклик.
Когда мы общаемся в переписке я стараюсь каждую мысль отделять обзацем. Если мне нужна реакция на что то, я спрашиваю "что ты думаешь по этому поводу"? В отношении чувств это не работает, потому что чаще всего получаю ответ "не знаю". Он сам не спрашивает меня про моё настроение, его заинтересованность в моих делах выражается в вопросе "как здоровье"?. Этот вопрос даёт ему возможность получить всю информацию о моем состоянии.

В речи у него особенная модуляция голоса, в начале нашего общения он заикался, но сейчас на первый план выходят не заминки, а ситуативно не обоснованная интонация высказывания. Я на этом внимание не акцентирую. Иногда ловлю себя на мысли, что перебиваю его, поняв о чем он хотел сказать, но приношу извинения за это.
Структурирую информацию, чётко подавая в виде "причина" - "следствия". Ловлю себя на мысли, что заражаю его эмоциями, как пустой воздушный шарик, накачивая энергией. В ответ на это и он активизируется. Когда на работе у него возникают сенсорные перегрузы, он уходит гулять на озеро или в лес. В это время я молчу, не пишу и не переключаю внимание на себя, ожидая когда он вновь захочет общение и даст мне знать сам.

Когда в общении возникают паузы мы договорились, что если он не может общаться со мной, мне достаточно одной его фразы "я с тобой". Этой фразой он показывает мне, что думает обо мне, я важна ему, но в данный момент он хочет быть один. Я не дёргаю его и не вступаю в диалог, дожидаясь выхода из перегруза.

[Alicewonderland]

ghoststory[/url], спасибо за ответ. То, что он испытывает эмоции в отношении меня, я вижу. Я поддерживаю его, говорю как мне приятно с ним общаться, как он мне нравиться, как я жду встречи. Я понимаю, что внутри него много разных эмоций и проблема в том, что он просто не может их выразить в той форме, в которой обычно выражают их нормотипичные люди.Не трогать эмоциональную сферу, потому что ему сложно.. Мне в принципе не фиксировать внимание на том, чтобы он обращался к ним или все же помогать ему в том, чтобы он понимал, что он чувствует? .. Не будет ли это насилием с моей стороны..
Опять же, про настроение.. Может можно по другому задать вопрос, чтобы ему проще было прислушаться к себе..? "средне" для меня синоним "не определился." . Как обсуждать эмоции? И стоит ли фиксировать внимание "что ты чувствуешь".. Для получения обратной связи..

[ghoststory]

Не трогать эмоциональную сферу, потому что ему сложно.. Мне в принципе не фиксировать внимание на том, чтобы он обращался к ним или все же помогать ему в том, чтобы он понимал, что он чувствует?

Возможно, есть смысл задать этот вопрос ему? (хочет ли он говорить об эмоциях, не мешает ли ему то, что вы иногда об этом говорите или спрашиваете).

"средне" для меня синоним "не определился."

Поясню, как понимаю для себя. Есть такое (у меня часто), когда как бы нет ни выраженного хорошего настроения, ни выраженного плохого. Пытаться определиться с настроением, если задан вопрос, - это уже как бы дополнительная задача, а для себя вроде как и не нужно.
Но, насколько понимаю, ваш вопрос о настроении при поддержании отношений может иметь не информационный смысл (получение вами информации о его настроении в данный момент), а именно функцию поддержания отношений: он должен быть задан, на него должен быть дан ответ (несущественно, что чаще всего одинаковый), контакт в очередной раз состоялся.

Опять же, про настроение.. Может можно по другому задать вопрос, чтобы ему проще было прислушаться к себе..?

Не знаю, стоит ли. Человеку может быть действительно сложно говорить об этом, и при РАС облегчить это может быть невозможно. Насколько понимаю, вам важна обратная связь по тематике чувств и эмоций. Возможно, по крайней мере, пока не найдете свои способы устанавливать эту связь (в принципе, это возможно, когда оба человека хорошо изучат друг друга), пока что вам попробовать быть особенно внимательной к внешним проявлениям его чувств?
Из написанного вами вижу, что вы и так внимательны к нему и очень деликатны. Однако, возможно, о том, что вас беспокоит (например, эмоциональная "обратная связь"), стоило бы спросить прямо (говорить обо всём, обсуждать рекомендуют и в статьях: сказанное уже понятно и можно уточнить, а о том, что не высказано, нет возможности догадаться).

[Alarika]

В отношении чувств это не работает, потому что чаще всего получаю ответ "не знаю".

Так, наверно, на самом деле не знает. А что ещё человек может ответить, если не знает. Не придумывать же что-то от себя. Поэтому, когда на самом деле ответ нужен, отвечают так, как есть (в данном случае: "не знаю", потому как это очень частое явление при РАС, что с чем-то непонятно, в том числе и с чувствами). А если ответ требуется не на самом деле, а из вежливости постороннему человеку, люди чаще отвечают что-то неосмысленное ("хорошо", "нормально"), потому как настоящий ответ "не знаю" людям не нравится.

Не трогать эмоциональную сферу, потому что ему сложно.. Мне в принципе не фиксировать внимание на том, чтобы он обращался к ним или все же помогать ему в том, чтобы он понимал, что он чувствует? .. Не будет ли это насилием с моей стороны..

Не могу про это сказать. Я не трогаю этот вопрос ни у себя, ни у других, потому что сложно и чаще всего невозможно. Но я давно взрослый определившийся человек, сама за себя решаю, что мне нужно, а что нет.

Однако, про детей (аутичных) встречала мнение, что даже при больших сложностях с их стороны чтобы они старались определить своё эмоциональное состояние. Вероятно, это так.

А вот что лучше для вас будет (Вас и этого другого человека), трогать ли этот вопрос, и, если трогать, как и в какой степени, зависит много от чего. С одной стороны, трогать этот вопрос вроде как считается полезно. С другой стороны, может оказаться слишком сложно и трудно. Поэтому возможны всякие варианты. Может, начать с чего попроще (простых вопросов), а тогда, может, и будет ясно, в какой степени это будет нормально обеим сторонам.

И в конце концов, он же сам своё мнение может, вероятно, сказать. Хочет ли он разбираться со своими эмоциями и их определением, или ему не до этого (когда при РАС одновременно много затруднений идёт, одновременно все их решать невозможно).

[Elhana]

В отношении чувств это не работает, потому что чаще всего получаю ответ "не знаю".

я понимаю, когда вопрос "что ты чувствуешь" задает психолог, но в обычной жизни нафига его вообще задавать? Зачем спрашивать человека о его чувствах? Тем более, если вы уже поняли, что ему трудно их идентифицировать. Зачем мучать человека, чтобы он грузился и зависал? По своему опыту скажу, что автоматичемски отвечаю аналогично - нормально (вместо средне), не знаю, но в голове начинается работа по попытке идентификации чувств и ощущений. Не уверена, нужна ли она на саомм деле, но энергии отнимает много. Если яркие эмоции, то их и у аутичного человека видно, а в остальных случаях зачем об этом спрашивать?