Ещё один.

[gwiwotalijos]

Ну что ж, спасибо за раздел, выкладывать длинную исповедь проще, чем задавать вопросы и просить о помощи, поэтому букв будет много.

При регистрации я указал "неопределившийся" - просто замылились глаза. Cлишком фрагментарно, на СА похоже, но не целиком. На ШРЛ тоже, но слишком вторично (вообще скептически отношусь к полному взаимоисключению этих диагнозов). О РАС знаю давно (хоть бы что это знание дало!), а здесь оказался скорее от бессилия (в частности, перед временем) в связи с окончанием третьего десятка.

Итак, мои ТТХ:
Aspie Quiz: 101 из 200 / 104 из 200
RAADS_R: 81 + 25 + 10 + 20 = 136
BAPQ: 3,83 (138 баллов) = 4,50 (54 балла) + 3,83(46 баллов) + 3,7(38 баллов)
TAS: 71
TAS20: 54 (16 + 17 + 21)
AQ: 29 (9 7 3 7 1)
EQ: 18
SQ: 26
SPQ: 26.5
RME: 21 из 36
HS1944: Драму вижу сразу, но вникать как-то тревожно. Мелкие фигуры явно антагонисты/агрессоры/нарушители привычности, но и большой - брюзгливый старпёр. В общем, как у Дж. Мартина, положительных героев нет (жалко, никто никого не убил). Вообще, литературный опыт на меня слишком довлеет в этом тесте, предлагая десятки интерпретаций. Единственная странность: мелкий кружок как-то очень трудно одушевляется (кажется какой-то зверюшкой, машиной, слугой или даже мыслью (?) одного из треугольников)

Дальше будет немного биографии и гиперграфии, так что можно пропускать и просто спрашивать (тем более, что воспоминания сильно выборочные).

Никакие психические диагнозы мне не ставили, хотя физическое здоровье было с прорехами (ЛФК, очки, ортодонтия). Вроде как в раннем детстве (до 3-4 лет) был "открытым", горланил прохожим стихи, присоединялся к чужой танцующей компании. Однако спал плохо, не мог заснуть, боялся темноты, некоторые кошмары/глюки помню до сих пор. Потом был детский сад: страх; галдёж; дети, которые отнимают игрушки; девочка, которая устраивает мне жёсткую доминацию, доводя до слёз (до сих пор помню имя и фамилию). Потом втянулся, появилась как бы компания, какие-то подхалимы, но всё равно 2/3 времени игрался в углу, воображая кадры из мультиков (просмотренных и вымышленных), "анимируя" их буйными движениями рук перед глазами. Насчёт подхалимов - рано обнаружился талант к рисованию, поэтому иногда "зарабатывал статус", рисуя другим их любимых мульт-героев. В начальной школе к этому добавился всякий энциклопедизм вроде знания наизусть всех планет, так что все были довольны - отличник, талант, тихий, не дерётся, не портит мебель - какие психические проблемы, нету никаких проблем!

А проблемы были. Например, я просто не мог выдавить из себя отдельные, вполне определённые слова: "меня" (аж тошно), некоторые другие местоимения, имена родных, своё имя, какие-то названия частей тела, лиц женского пола, степеней родства. Как минное поле в голове: везде легко... пока не наступишь. А наступишь - ужас, стыд, ступор + недоумение: за что моя голова меня предаёт. Отсюда предпочтение обходных, безличных, иносказательных конструкций в речи, боязнь позвать на помощь, просить о чём-либо, вообще как-либо нарушать своей инициативой... не знаю, видимо, конфигурацию чужих эмоций. Например, я не мог (да и сейчас еле-еле) обращаться к человеку по имени ( не дай бог у этого имени ещё и много неформальных вариаций) или (особенно) по степени родства (включая "мама" / "папа"). Не мог произносить имя одного знакомого в присутствии других знакомых (главная пытка - мама приходит домой и спрашивает, кто звонил, а я точно знаю, что звонил [дядя Женя] или [тётя Ира], но "фаерволл не пропускает" - итого я забывчивая эгоцентричная скотина).

Вот простых сенсорных перегрузок как бы не было (скорее общая травмобоязливость, вызванная ношением очков). В школе, конечно, сторонился гвалта, драк, мячиков, командных игр, но не панически. Тактильные контакты тоже не бесили. Вот трогать других - страшно, непредсказуемо - может, даже страшнее, чем обращаться словами. Со слов люди хоть головой думают, а прикосновения - сразу в эмоции. Если же обращались и трогали меня - максимум, ступор, потеря словарного запаса и звание молчаливого тормоза. Впрочем, явной травли как-то удавалось избегать. То ли с одноклассниками везло, то ли с учителями. Скорее слыл странным растением, из которого можно черпать знания и помощь по учёбе. Даже защищали, если гоп-компании из "неодарённых" классов до меня докапывались. Вот с дружбой было хуже. Например, ещё вчера был друг, а сегодня ему интереснее с другими (почему???), а я как бы пустое место, просто хожу молча рядом по привычке. Иные, правда, выдерживали меня довольно долго (не аспи, но часто троечники и изгои), и всё равно стоило мне перейти в другую школу (одолев экзамены в ещё более навороченный лицей) и общение как-то само собой размокало в снегу.

Хуже стало в пубертатный период - даже одарённые лицеисты становились агрессивными приматами с жёсткими иерархиями, а девчонки с подачи самцов открыто не видели во мне существо мужского пола. Потом был другой лицей, где в классе 22М 2Ж - вроде и легче, но опыт контактов с девушками оказался недостижим, окончательно скатившись в область фантазий и красивых историй с трагическим концом.

В вузе стало почти идеально - хорошие люди, общий гнёт интересной учёбы, новые увлечения – Хогвартс, да и только! Однако товарищи, видимо, как полноценного друга меня не воспринимали - не приглашали на гулянки, не обсуждали со мной девушек, вопросы секса и т.п.

А потом вуз закончился... и как в вакуум выбросили. И вроде есть работа, деньги, время, но... одногруппники рассеялись: кто-то уехал, у многих семьи (как они это делают?), дети. Те же, кто не занят по горло, со мной не общаются, а мне с ними - как встарь, фаерволл не пропускает. Так что ни друзей, ни "личной жизни" (пожалуй, это самое болезненно непостижимое, при всём моём опыте в романтической литературе и искусстве), ни деловых связей - почти все специнтересы оказались не у дел: либо непрактичны (e.g. вымышленные языки и их компьютерные модели), либо не одолели барьер социума (например, литературное сообщество - это серпентарий, где нужно непрерывно дружить с одними, лизать зад другим и публично унижать третьих). Поэтому новых интересов почти не возникает, а старые начинают вызывать тошноту. В целом эмоции стали шалить от малейшей смены погоды - шалить, разумеется, в сторону депрессии и нежелания биологически существовать.

В довершение возникло подозрение, что начинать отношения (при всей сложности) мне даже легче, чем поддерживать старые. Они как будто стареют на порядок быстрее меня. Даже если вначале была эйфория, через какое-то даёт о себе знать бремя недомолвок, недопониманий, "не тех слов" или "невысказанных вовремя слов" и просто ригидности/усталости/бессмысленности. С дальним кругом это ведёт к разрыву связей, с родными - к эмоциональному уплощению до автоматизма и штампованных фраз, от которых самому тошно (хоть и лучше, чем "тепловая смерть" в одиночестве). Успокаиваю себя тем, что мне просто с выборкой не повезло – она как минимум скудная. Помогает не всегда.

Сгустил краски. Наверно, слишком. Просто на мои тараканы, видимо, ещё какой-то возрастной кризис наложился. Сначала говорили "само рассосётся", потом "прими как данность" - в итоге само не рассасывается, а принятие отсутствия лампочки не делает комнату светлее. Пытаюсь надеяться, что данное сообщество окажет какое-то неиспытанное доселе воздействие на мою ЦНС.

[Dig386]

Здравствуйте, gwiwotalijos
Вам предоставлен доступ на форум.

О диагностике синдрома Аспергера: в Москве есть по меньшей мере одно место с реализованной диагностической методикой ADOS для взрослых (проводят клинические психологи) и по меньшей мере один психиатр-диагност (без методики ADOS). См.:
viewtopic.php?f=85&t=5308

Об описанных Вами признаках и чертах: лично мне видится в них сильная тревожность. Были ли для Вас характерны с раннего детства именно проблемы с чтением эмоций людей и понимания социальных ситуаций?

например, литературное сообщество - это серпентарий, где нужно непрерывно дружить с одними, лизать зад другим и публично унижать третьих)

Вам тяжело так себя вести по моральным соображениям или же это трудно из-за проблем "в реальном времени" просчитывать эмоции и намерения людей?

пожалуй, это самое болезненно непостижимое, при всём моём опыте в романтической литературе и искусстве

Литература и искусство (особенно если речь идёт о произведениях XIX и более ранних веков) не являются точными пособиями по отношениям. Лично мне пришлось отходить от этих вещей. Поясняю проблемные участки:
1) Принижение роли секса и сексуальности. Попытка "прятать" либидо за красивыми словами о высоких чувствах. Также они нередко писались в другой культуре, где от знакомства до секса проходило значительно больше времени, чем сейчас (и поведение из XIX века будет сочтено неуместным), а также половая жизнь связывалась с браком.
2) Невербалику, связанную с постепенным переходом от знакомства до соития, можно увидеть скорее в реальности, а не на страницах книг, особенно устаревших. Также при отношениях с нейротипичными женщинами требуются вообще достаточно продвинутые коммуникативные навыки, особенно в плане невербальной коммуникации.
3) В реальной жизни потребуется не описанное в романтической литературе умение спокойно разговаривать с сексуальной партнёрншей о согласии на секс, ВИЧ/ЗППП, анализах крови, контрацепции и технике секса. Также для романтических отношений обязательно умение надевать презерватив. Ханжество в этих вопросах способно вредить отношениям, а также приводить к трагическим последствиям.
4) Не все женщины любят сильно вычурную романтику.

Лично мне удалось начать свои первые сексуальные отношения с девушкой только после отбрасывания всяких концептов о высоких чувствах и романтической любви, признании себя животным, а также прислушивания к своему либидо. Для коррекции гиперромантизма и "излишней хорошести" можно прочитать текст Протопопова "Трактат о любви как её понимает жуткий зануда" (не научно, но весьма занимательно), а также послушать вещи типа матерных частушек "Сектора Газа" (перекос типа высокой романтики, но в другую сторону).

[Salima]

Я увидела между нами много общего. Тоже во всё горло не то что стихи читала, а пела. Вам ещё повезло, что Вас одноклассники не трогали. Я тоже заметила, что заводить может быть у меня получается, а поддержать отношения не очень.

[Phobos]

gwiwotalijos,
Мне сторонний наблюдатель указал на некоторую схожесть вашего описания и того, что наблюдателю известно обо мне. Согласен с мнением этого наблюдателя.

[gwiwotalijos]

Об описанных Вами признаках и чертах: лично мне видится в них сильная тревожность. Были ли для Вас характерны с раннего детства именно проблемы с чтением эмоций людей и понимания социальных ситуаций?

С простыми эмоциями вроде как нет (редко бывало, что непонятно, почему человек радуется и грустит). Вот с социальными ситуациями было. Из более позднего - в начальных классах не сразу уяснил, что, звоня одноклассникам по поводу "что нам задали", надо просить к телефону их самих (голоса бы ещё узнать), а не спрашивать родителей, взявших трубку. Или не понимал, почему на уроке дети пытаются кричать ответ с места, хотя учитель чётко сказал "поднять руку", и, хуже того, сам учитель, забыв о своём правиле, ставит пятерки именно крикнувшим быстрее всех.

Вам тяжело так себя вести по моральным соображениям или же это трудно из-за проблем "в реальном времени" просчитывать эмоции и намерения людей?

Второе, однозначно. С "реальным временем" всегда самое тревожное. Рассыпаются все подготовленные алгоритмы. Естественно, потом возникают самооправдания вот такого резкого рода, как я описал (наверняка сгустил краски, или просто среди литераторов много истероидов и т.п.)

Литература и искусство (особенно если речь идёт о произведениях XIX и более ранних веков) не являются точными пособиями по отношениям. Лично мне пришлось отходить от этих вещей

Разумеется, под литературой я понимаю не только "классику", подкован и в постмодерне, и в пошлом юморе, читал что-то по пикапу, и вообще как романтичный вьюноша не выгляжу. Тут скорее проблемы с тем же "реальным временем". С принятием риска. С раскованностью и простотой в голове (вижу цель, не вижу препятствий). Малейшая сенсорная помеха заполняет голову либо фантазиями, либо просчётами негативных исходов.
С либидо вообще отдельный разговор, оно сильное, но кривое, смещённое со "здесь и сейчас", и вообще тяжело, когда любимый женский типаж проще нарисовать в любой позе или смоделировать в 3d со всеми жилками и косточками.

[gwiwotalijos]

Я увидела между нами много общего. Тоже во всё горло не то что стихи читала, а пела.

И как у Вас потом, прошло? Или во что-то плавно развилось? У меня это, видимо, годам к четырём-пяти куда-то совсем исчезло. Помню скорее как кадры из кино (чужого) - а если не чужого, то с приступами иррационального стыда.

Я тоже заметила, что заводить может быть у меня получается, а поддержать отношения не очень.

И как, Вы смирились или продолжаете бороться? У меня, с одной стороны, руки опускаются, с другой стороны, не вижу альтернативы нейротипично-семейному фундаменту. Как концепту. Как, может быть, некоему целебному насилию над собой. Видел примеры добровольного самоустранения из всех отношений. Аж передёргивает.

[Salima]

И как у Вас потом, прошло?

Любовь к пению у меня не прошла. А вот петь на людях я перестала ближе к 5 годам.

И как, Вы смирились или продолжаете бороться?

Нет, я никак с этим не смирилась и решила обратиться к психологу. Не знаю, что из этого выйдет.

[Hat]

Добро пожаловать, интересная тема!!

[gwiwotalijos]

Нет, я никак с этим не смирилась и решила обратиться к психологу. Не знаю, что из этого выйдет.

Вот, я уже некоторое время бываю у психолога. Помогает скорее в плане эмоциональной гармонизации, т. е. выговориться. Развиваться - не очень. Правда, была пара советов/предложений, которые меня удивили своей непредсказуемой простотой.
Вообще, больше бихевиоризма и меньше психоанализа - и, может, действительно выйдет.

[yaua]

по степени родства (включая "мама" / "папа").

Это всегда так было или в какой-то период? Вспомнила, что я тоже лет так в 9-13 (очень приблизительно обозначила возраст) не могла маму позвать нормально: то некоторое время "мамАн" называла, то "маманя", "маманька", то "ма"... Каждый вариант просуществовав несколько месяцев, начинал бесить, я от него мучительно отучивалась, но "в зубы влезал" новый идиотский вариант... Лет в 16 я осознала, что у меня самая лучшая в мире мама и смогла называть просто "мама".
Отца боялась жутко, и в детстве называла так, как он требовал. Но когда стала взрослой и немного набралась уверенности в себе (лет в 25), переименовала его в отстраненное "папаВаня"(имя изменено) и таким образом "мстила" ему. Брат и сестра тоже стали пользоваться этим вариантом.
То есть, похоже, причины сложностей с проговариванием "имён" у меня - психологические. Вряд ли имеют отношение к СА.
Вы не пробовали "докопаться" - почему Вам сложно?