История моей жизни

[Xenomorph]

Здравствуйте. Хочу вкратце рассказать о себе.

Начну с диагноза. Когда мне было 15 лет, классная руководительница написала какую-то бумагу из-за моего "странного" поведения, и меня отправили в ПНД. Психиатр поставил диагноз "вялотекущая шизофрения". Потом много разных психиатров меня обследовали, никакой шизофрении никто не обнаруживал, ставили диагнозы "эндогенная депрессия" и "тревожное расстройство неуточнённое". И сейчас с этими диагнозами живу, хотя с психиатрами почти не вижусь. Назначали какие-то препараты, антидепрессанты в основном, которые совершенно не помогали. Пару раз назначали лёгкие нейролептики для снятия тревожности, но это было вообще ужасно, я не смогла их принимать, настолько ухудшалось состояние.

Лет 20 назад разговорились со знакомой, которая работала педагогом в интернате для детей с нарушениями психики. И она сказала, что с её точки зрения, у меня аутизм. Я подумала, что она ошибается - я считала, что аутисты это люди совершенно не контактные, закрытые ото всех, в лучшем случае такие, как "человек дождя". Я понятия не имела о том, что бывают разные формы аутизма, ничего не знала про синдром Аспергера. Считала, что все диагнозы мне поставлены ошибочно, просто у меня какие-то особенности нервной системы. Хотя конечно и депрессия была, и тревожность присутствует на протяжении всей моей жизни. Иногда в меньшей степени, иногда очень сильно проявляется. Вплоть до того, что были периоды, когда я год или больше не покидала пределов квартиры.
Когда в общем-то случайно начала читать про синдром Аспергера, всё прояснилось. Действительно, у меня особенности нервной системы и действительно у меня РАС. Теперь собираюсь получить у психиатра подтверждение. Только вот думаю, что даже сейчас у взрослого человека в нашей стране мало кто из специалистов может диагностировать РАС.

Теперь расскажу о своей жизни.
Я помню себя можно сказать с рождения, какие-то яркие картины, эпизоды. Когда уже взрослой рассказывала маме свои самые ранние воспоминания, она была потрясена. Подтвердила, что действительно, всё это было. Например, я помню, как меня принесли из роддома, отец положил меня на стол в своей мастерской (он был художником и у него была отдельная большая комната под мастерскую), помню картинку, что увидела в тот момент - уходящие под потолок бесконечные полки с книгами. Потом зашла соседка по коммуналке, помню её причёску, сильно завитые кудряшки. Отец сказал:"Это тётя Клара". Действительно, мама подтвердила, что первые несколько месяцев моей жизни с нами жила соседка с таким именем. Потом было много эпизодов, которые я пересказала маме, в деталях, - когда приезжали какие-то люди, кто где стоял, что говорили, что делали. Это всё происходило вскоре после моего рождения.
Я очень рано начала говорить. Ещё до года. Мама рассказывала, что люди на улице бывали шокированы - лежит младенец в коляске и разговаривает, причем басом :)
Помню, как сказала первое слово. Сидела на диване рядом с бабушкой, бабушка покачивала закинутой на коленку ногой. Я смотрела на эту ногу и сказала:"Нога." Бабушка почему-то громко вскрикнула и стала звать маму. Прибежала мама, они обе как-то очень сильно были взволнованы, громко говорили и на меня смотрели.

Примерно в три года я научилась читать и писать. Спрашивала у мамы, кто меня учил, потому что не помнила этого. Мама сказала, что я научилась сама, со мной никто не занимался. Писала на стенах печатными буквами. Очень нравилось читать, причем больше всего нравились справочники по биологии, самые разные. Одна любимая книжка, справочник по анатомии человека, у меня до сих пор сохранился, с моими "заметками на полях" - года в четыре его впервые прочитала :)

Лет в пять я решила, что хочу стать лауреатом Нобелевской премии по биологии :) Когда мне только исполнилось семь, мы с мамой пошли в зоопарк. Это было воскресенье, там проводилась олимпиада для посетителей. Я первая поднимала руку и ответила правильно на все вопросы, помню что только два раза какой-то мужчина тоже отвечал, но ошибся. Когда вопросы закончились, к нам с мамой подбежали несколько человек, сотрудники, они были очень возбуждены, смеялись, что-то громко говорили маме. Я поняла только то, что они очень просят маму отдать меня им в кружок юных биологов - туда принимали детей с десяти лет, но для меня, как они сказали, сделают исключение. Но мама не согласилась, потому что меня пришлось бы в этот кружок возить довольно далеко, мы в то время жили в Матвеевском. Мне подарили много фотографий зверей и птиц с автографами сотрудников зоопарка.

С первого года жизни я каждое лето проводила в садоводстве у бабушки. Мне, наверное, очень повезло, потому что там была постоянная небольшая компания моих сверстников или на год-два младше. Семеро мальчишек. Девочки нашего возраста тоже каждое лето приезжали, но они в нашу компанию не входили. Родители пытались меня заставить общаться с девочками, но из этого ничего хорошего не вышло. Я чувствовала себя ужасно неловко, не знала как с ними разговаривать, о чём. Они предложили поиграть в "дочки-матери". Я не знала, как играть, что надо делать. Девочки начали на меня кричать и ушли. Больше они со мной не общались, только иногда кидались в меня землёй или камнями, когда я мимо них проезжала на велосипеде.
А с ребятами из моей компании мы играли хорошо. В раннем детстве чаще всего в солдатики в песочнице, потом в основном "в войнушку", "в банки" (типа городков) и "в ножики". Позже начали играть в карты, скрываясь от взрослых. Из карточных игр мне больше всего понравился преферанс. Играли на спички, я вскоре начала почти всегда выигрывать и ребята со мной в карты играть перестали.
Ещё я очень любила кататься на велосипеде. Когда мне было семь лет, родители взяли напрокат двухколёсный велик, я села и сразу поехала. Трёхколёсного велосипеда у меня никогда не было. С тех пор каждое лето родители брали для меня велосипед напрокат и я почти всегда передвигалась на двух колёсах.
А когда мне исполнилось тринадцать, одному мальчику из нашей компании родители купили мопед. Он давал мне покататься. С тех пор я "заболела" мототехникой, начала мечтать о мотоцикле. Во взрослом возрасте смогла реализовать свою мечту, у меня есть мотоцикл Suzuki Intruder, на котором я каталась даже по лесу, хотя это круизер, предназначенный только для поездок по асфальту.
До того, как купила мотоцикл, я всю жизнь каждый сезон каталась на велосипеде, даже когда жила в городе. Десять лет активно каталась по бездорожью на двухподвесах, - лучшим из моих великов был Jamis Dakar.

Рядом с садоводством был большой прекрасный лес. Я очень любила гулять в лесу, особенно в одиночестве. Чтобы никто не отвлекал, потому что в лесу было великое множество всякого интересного и красивого. Мне как-то попалась книга Верзилина "По следам робинзона" и я начала играть в отшельника - построила в лесу землянку, собирала всякие съедобные растения, готовила их на костре и ела. Как-то раз, изучая грибы, съела сырую шляпку красного мухомора :) Она была невкусная, приторно-сладкая. Никаких последствий для моего организма я не ощутила, просто решила, что сырые мухоморы больше есть не хочу.

Лес моего детства остался в памяти картинами вплоть до мельчайших деталей. Иногда я просто садилась где-нибудь под деревом и смотрела, как по траве движутся пятна света, пробивающиеся сквозь листву. Это и теперь для меня огромное наслаждение, я стремлюсь снова и снова это увидеть.
Однажды утром, сидя вот так под старым огромным дубом, я увидела, как совсем близко от меня скакали друг за другом семь кукушек! В тот момент я была совершенно счастлива.

Лет в девять я увлеклась изучением пауков. Прочитала все доступные книги по ним. В лесу наловила представителей разных видов и привезла осенью в нашу квартиру на старом Арбате - мы вернулись в неё, когда мне исполнилось восемь. Некоторые пауки вскоре сбежали и обосновались под потолком - а потолки были высотой шесть метров. Как-то раз из ванной раздался истошный вопль моей мамы: когда она мылась, у неё перед носом вдруг закачался на паутинке здоровенный крестовик %)

В школе я была круглой отличницей, учителя говорили, что я вундеркинд, гордость школы. Хотя я не была зубрилой, я очень легко выполняла все домашние задания, мне никто никогда не помогал. А правил русского языка я не знаю до сих пор - писала всегда грамотно, не задумываясь о том, как это происходит. Меня постоянно отправляли на всякие районные и городские олимпиады, в основном по биологии и литературе, но иногда и по математике. Математика меня никогда не интересовала, но я почему-то даже по ней умудрялась занимать призовые места, а по биологии и литературе каждый раз занимала первое место. В седьмом классе меня даже отправили в "Орлёнок" на всероссийский литературный конкурс, от Москвы было пять человек, включая меня. И там я тоже победила.
Но всё это было для меня как-то не в радость, все эти достижения мне казались просто необходимым условием для того, чтобы мои родители меня любили.

Очень хотелось научиться играть на скрипке. Просила родителей отдать меня в музыкальную школу. Отец сказал - никаких скрипок, если хочешь учиться музыке, только на балалайке. Мне купили балалайку, когда мне было лет десять, и я пошла в музыкальный кружок в районном доме пионеров. Через 4 месяца я играла на балалайке Моцарта, мне стало скучно на занятиях, и я перестала в этот кружок ездить. Как-то раз в школе, в пионерской комнате, я развлекалась игрой на барабане. Мимо проходила завуч из Гнесинки. Она зашла и сказала:"Мальчик, у тебя абсолютная ритмика, поступай к нам!" Я была похожа на мальчика, да. И я тайком от родителей поступила в Гнесинку (семилетку) и закончила её по классу ударных за три года.

Но жизнь в городе, школа, весь этот период с сентября по май для меня были всегда очень печальными. Мне не хотелось всего этого. Я жила от лета до лета, когда снова окажусь в лесу. Отношения с одноклассниками у меня не складывались. Был один друг, с которым мы общались даже летом (у него дача была поблизости от садоводства моей бабушки). С другими сверстниками было сложно общаться. Меня несколько раз приглашали на дни рождения, я там чувствовала себя очень скованно. Периодически меня били, в основном девочки. С мальчишками я могла драться - давать сдачи, а на девочек рука не поднималась. После восьмого класса перешла в другую школу, биологический спецкласс при МГУ. Там меня начали травить даже учителя, с подачи нашей классной руководительницы. Мою маму вызывали в школу и говорили, чтобы она меня забрала, иначе меня выпустят со справкой вместо аттестата. Через несколько лет после окончания школы одна из учительниц, которая участвовала в этой травле, попросила у меня прощения. Сказала, что прочитала мои стихи и поняла, что поступала глупо и жестоко, поддалась влиянию других. Я очень ей благодарна за то, что она попросила прощения.
Такое отношение учителей было вызвано, думаю, моим непонятным для них поведением и моей невербаликой. Классная руководительница сказала моей маме, что я "волчонком на неё смотрю". Хотя я просто внимательно слушала, стараясь усваивать материал. По поведению мне ставили постоянно двойки из-за моих выходок. Например, когда меня однажды необоснованно (как я считала) выгнали из класса, я зашла в кабинет начальной военной подготовки, взяла из шкафа противогаз, надела его и постучалась обратно в класс. Учительница открыла дверь и громко взвизгнула. Одноклассники были в восторге, урок был сорван.

У меня было и есть много интересов. Но основным моим интересом всегда были птицы.
Когда мне было три года, отец принёс домой двух синичек - московку и лазоревку. Выпустил их в комнате. Я хорошо помню, что почувствовала - они были мне понятны, как будто они мои друзья. Как будто я давно их знаю. Мне с ними было легко и спокойно. Потом одна синичка утонула в открытом аквариуме, я этого не видела, но слышала, как родители говорили об этом и договорились мне не сообщать. Вторая умерла от голода. Я не знала тогда, что птичек нужно кормить, и вообще не знала, что я могу для них сделать. Но их смерть была для меня огромной потерей. Чуть позже случилось вот что. По радио читали "Дюймовочку". В тот момент, когда ласточка умирала, перестало биться её сердце, я заплакала. Мне было невыносимо жалко ласточку. А мои мама и папа, увидев как я плачу из-за сказки, начали смеяться. С тех пор я больше никогда не плакала при людях. Очень много лет.

Всю жизнь, с детства, я подбирала и лечила птиц. Родителям это очень не нравилось. Мама говорила, что я "тащу в дом всякую заразу". На улице она не раз мне показывала валявшихся пьяных дядек, с комментариями, что они такими стали из-за контакта с голубями, которые переносят полиомиелит. Я даже в детстве понимала, что это бред. И продолжала подбирать больных голубей. На Арбате в нашем доме был общий балкон, там я оборудовала лечебницу из каких-то ящиков, лечила птиц и выпускала. В летние каникулы, в садоводстве, выкармливала и выпускала птенцов разных видов, - тогда ещё не понимала, что выкормышей выпускать нельзя... На карманные деньги, которые давала мне бабушка, я покупала суточных цыплят в зоомагазине, выкармливала их и они становились лучшими моими друзьями. Это неправда, что куры глупые! Всё зависит от условий, в которых они растут. В конце лета родители втихаря от меня куда-то моих воспитанников девали, говорили что отдали в деревню и что их никто не станет убивать. Я очень в этом сомневалась... Один из моих цыплят, петушок по имени Петя, прожил со мной четыре года. Он был настолько преданным моим защитником и другом, что родители разрешили брать его с собой в Москву. Я ходила с ним гулять во двор, там гуляли люди с детьми и собаками, а я гуляла с петухом. Который от меня не отходил ни на шаг. Если кто-то подходил ко мне с агрессивным настроем, чтобы посмеяться, Петя бросался на обидчика и щипал его за ноги. Но в итоге Петю родители тоже "отдали в деревню", потому что им надоело, что он на рассвете кукарекает...

В семнадцать лет родители выгнали меня из дома.
Предыстория этого такова: после перевода в другую школу я стала хуже учиться, на меня начались жалобы учителей из-за моего поведения. У родителей был сложный период, свои проблемы, - которые вообще-то начались уже давно, родители развелись, когда мне было десять лет. Потом снова сошлись, но отец каждый день пил, начались скандалы, даже драки. Близости с родителями у меня никогда не было, я не могу вспомнить ни одного эпизода, когда кто-то из взрослых со мной попробовал бы поговорить "по душам". Да, я была "странным" ребёнком, помню как в раннем детстве меня пытались обнять и как я это негативно воспринимала. Потом уже даже не пытались. Когда мне было четыре года, появился на свет мой младший брат. У него болели уши и он ужасно орал почти всё время. Это было невыносимо, я предложила маме подложить его под дверь соседям. Маме моя идея не понравилась. С братом очень носились, я его ненавидела, особенно в те моменты, когда приезжала какая-нибудь родственница, брала его на руки и говорила "ну, ударь меня по лицу, ах молодец!" Или что-то подобное. Он, в моём понимании, вёл себя как слабоумный, и мне было непонятно, почему его несмотря на это так любят, так с ним носятся. Я жила своей жизнью, читала книжки всё время, пока была в Москве, жила в своих фантазиях, размышлениях. В итоге на меня, как я сейчас понимаю, попросту "забили" - вот есть такое существо, и ладно. Меня даже не сажали за общий стол. Даже по праздникам - вся семья и гости сидели за общим столом, а я в другой комнате, за детским столиком. Возможно, из-за того, что звук жевания для меня всегда был и есть невыносимым. Я затыкала уши, чтобы этого не слышать. Иногда могла сказать - "мам, не чавкай!" - после чего получала затрещину по затылку, и убегала из-за стола. Есть ещё один крайне неприятный для меня звук - скрежет ног передвигающейся мухи. Но "чавканье" действует на меня намного сильнее. Когда я это слышу, я не могу справиться с собой. Как-то раз ехала в метро, что само по себе ужасный для меня стресс. Напротив меня встала девушка, которая жевала жвачку. Я вылетела из вагона пулей и долго не могла успокоиться, мне было очень плохо.
А выгнали из дома меня после того, как я не добрала полбалла в институт. Говорил отец, мама стояла у него за спиной и молчала. Отец сказал:"Ты нам больше не дочь, мы тебя кормить не будем, я тебя проклинаю. Уходи из нашего дома и корми себя сама."

Я ушла сразу же, я даже не знала, что сказать. Это был шок. Я не готова сейчас рассказать о том, что со мной происходило после этого. Было много очень страшного. До сих пор удивляюсь, что осталась жива.
Через уже много лет, когда я приехала ухаживать за мамой после операции на позвоночнике - это было уже после смерти моего отца, и мама вышла замуж за финского архитектора, уехала в Финляндию - она просила у меня прощения за то, что они так жестоко поступили со мной, она и мой отец. Я не могла понять, почему они это сделали, за что. Она сказала, что у отца "поехала крыша" из-за алкоголизма и рака. Я сказала - мама, но ты, почему ты за меня не вступилась? Она сказала - "Я его боялась, он ведь был очень властным." А потом заплакала и попросила у меня прощения за то, что не любила меня. Я спросила, почему она меня не любила. Она сказала:"Ты была с самого раннего детства как будто взрослая, такая умная, серьёзная, а мне хотелось ДРУГОГО ребёнка, чтобы он был весёлым..."

Моя мама выросла в детском доме и пережила очень много такого, чего никому не пожелаешь. Я всегда любила её, и сейчас люблю. После смерти второго мужа она живёт в Финляндии в интернате для инвалидов. Наладить с ней отношения у меня так и не получилось. Я для неё так и осталась непонятной, "чужой".

Моя семейная жизнь тоже не сложилась. Мне очень хотелось найти человека, с которым мы жили бы счастливо, нам было бы вместе тепло и спокойно. И чтобы обязательно были общие интересы, стремления. Казалось, что я такого человека нашла. Уехала к нему в Питер. Он загорелся моим интересом о спасении диких птиц. Мы снимали квартиру, в которой прожили пять с половиной лет, скрывали наших птиц от хозяина квартиры. Были поначалу неплохие успехи в плане совместного творчества, например мы выходили в финалы международных конкурсов фотографов дикой природы. Мы мечтали о своём доме, в лесу, и о том, чтобы построить приют для птиц-инвалидов. Реализовали мечту. Думаю, что главную роль в этом сыграло прекрасное умение моего мужа общаться с чиновниками. Но когда мы купили дом в Карелии, в тайге, и начали строить наш центр помощи диким птицам, на свои деньги, всё в наших отношениях пошло наперекосяк. Мой самый замечательный и заботливый муж начал меня унижать, оскорблять и бить. Мои попытки понять, что не так, психологические форумы, платные консультации с психологами и психиатрами по Интернету не помогли. И после четырнадцати лет совместной жизни я была вынуждена уйти.

Сейчас я живу снова в Москве. Играю в онлайн-игрушки, как и всегда играла. Лечу птиц дистанционно - мой профиль совы, я двенадцать лет прожила среди сов разных видов, наблюдая за их общением между собой и с людьми. Я даже спала в помещении, где жили пятнадцать сов. Понимаю, что это уникальный опыт. Очень больно, что не могу больше общаться со своими совушками... Со мной сейчас только одна сова, болотная, которая прошлым летом попала под поезд, с тех пор лежачая. Мои методички по лечению и содержанию сов используются не только в России, но и в других странах. Это, наверное, и поддерживает, понимание что я могу ещё быть полезной. А в целом - одиночество, мысли о конечности жизни, несчастность. Всю жизнь было представление об одном, единственном человеке, любимом и родном.

Хотела рассказать вкратце, а получилось длинно. Простите.

[levandowskij]

Мне очень понравилась история, правда.

[stranger]

Пока что проблема с уборкой из-за здоровья, я фактически лежачая. На 1 группу перепроходить МСЭ надо.

Вы написали это в другой теме. А что с вами произошло?

[AntonV]

Потрясающе! Спасибо большое за рассказ. Кое в чём узнал себя, но я развивался медленнее.
Абсолютная грамотность была у моей матери. А я иногда ошибаюсь.

[Xenomorph]

Мне очень понравилась история, правда.

Спасибо.

Вы написали это в другой теме. А что с вами произошло?

В октябре 11 года меня пытались убить браконьеры на Ладоге. Мы с мужем поехали поснимать пейзажи, заехали в бухту Владимирская, там было очень красиво и безлюдно. На горизонте виднелась лодка, мы на неё внимания не обратили. А это были браконьеры, которые добывали красную икру. Они с лодки нас засекли с фототехникой и подумали, что мы на них собираем компромат. Решили нас убить. Я успела уехать, но они поймали мужа и ударили его топором по спине, их главный замахнулся, чтобы ударить по голове мужа лежачего, но я это видела и успела повернуть, сбила урода квадроциклом с ног. Тогда они вчетвером переключились на меня. Нас с мужем спасло какое-то чудо. Он отделался огромной гематомой на спине и ушибом почек, у меня повреждения оказались серьёзнее - меня несколько раз ударили топором по голове, пытаясь разрубить мотоциклетный шлем.
Итог - инвалидность по неврологии (большой и довольно неприятный диагноз).
Потом к этому присоединилось много всякого другого, как побочки от препаратов и последствия старых травм. Сейчас состояние организма очень плохое в целом.

[rise]

Здравствуйте.

Назначали какие-то препараты, антидепрессанты в основном, которые совершенно не помогали. Пару раз назначали лёгкие нейролептики для снятия тревожности, но это было вообще ужасно, я не смогла их принимать, настолько ухудшалось состояние.

Медикаментозное лечение подбирают, и с первого раза результат не всегда бывает успешен.

Только вот думаю, что даже сейчас у взрослого человека в нашей стране мало кто из специалистов может диагностировать РАС.

Диагностика СА у взрослых, Москва

Возможно, из-за того, что звук жевания для меня всегда был и есть невыносимым.

У меня то же самое. Избегаю любой возможности находиться с кем-то за столом, предпочитаю ждать, пока все уйдут. Звуки потребления пищи и жидкости выводят меня из себя.

Мой самый замечательный и заботливый муж начал меня унижать, оскорблять и бить. Мои попытки понять, что не так, психологические форумы, платные консультации с психологами и психиатрами по Интернету не помогли. И после четырнадцати лет совместной жизни я была вынуждена уйти.

Раньше ничего подобного не наблюдалось?

[Xenomorph]

Абсолютная грамотность была у моей матери. А я иногда ошибаюсь.

Я тоже с годами стала ошибаться иногда, в основном в пунктуации. Думаю, что сказывается чтение неграмотных текстов - сейчас даже книги зачастую выходят с огромным количеством ошибок.

[Nelle]

Xenomorph, хорошую Вы написали историю, но грустную. Пусть найдется родственная Вам душа.

[Xenomorph]

Медикаментозное лечение подбирают, и с первого раза результат не всегда бывает успешен.

Мне бы очень хотелось подобрать препарат для снятия тревожности. Она очень сильно мешает результативно проводить время.
Большое спасибо за ссылку по диагностике СА.

У меня то же самое. Избегаю любой возможности находиться с кем-то за столом, предпочитаю ждать, пока все уйдут. Звуки потребления пищи и жидкости выводят меня из себя.

Знаете, я очень рада это читать. Я не одна такая! Хоть это и проблема для нас с Вами. Но я рада почему-то. Я раньше никого не встречала с такой проблемой и не читала об этом.

Раньше ничего подобного не наблюдалось?

У него с самого начала, с момента нашего знакомства даже не в реале, а ещё в Интернете, были некоторые непонятные для меня проявления. Которые меня пугали. Когда мы начали жить вместе, иногда он вёл себя так, что мне становилось совсем страшно. Например, он иногда ни с того, ни с сего (во всяком случае я не видела причины) ложился на спину на пол и лежал, как неживой, ни на что вообще не реагируя. Я могла звать его, тормошить, плакать, лечь рядом и обнять - он не реагировал вообще никак. Через пару часов вставал и уходил, мог дня два после этого не разговаривать со мной. Я не знала, что делать, меня эти моменты ввергали в ужас, в отчаяние. Я решила, что это какая-то форма эпилепсии, а поговорить с ним на эту тему боялась, боялась ранить его. Однажды всё же решилась спросить - он ответил, что ложится на спину, потому что у него болит спина.
Потом я консультировалась на эту тему с психиатрами, они все сказали, что у мужа однозначно имеется психическое расстройство, но нужно очное обследование. А он даже слово "психиатр" всегда воспринимал негативно. В раннем детстве у него был тяжёлый менингит, после которого он стоял на учёте у психиатра и его лечили препаратами. Эту информацию мне сообщила его старшая сестра, сам он какие-либо проблемы с психикой у себя категорически отрицает.

[Xenomorph]

Xenomorph, хорошую Вы написали историю, но грустную. Пусть найдется родственная Вам душа.

Спасибо Вам.