Научите как просить и где искать помощи?
Добавлено: 11 окт 2015, 15:34
Здравствуйте! Я миллион раз представляла и мысленно составляла письмо сюда. И миллион раз вычеркивала, запрещала себе даже думать об этом. Я реально не знаю есть ли у меня синдром Аспергера, но если да, то это хоть немного упростило бы мою жизнь. По крайней мере те тесты, что я здесь прошла подтверждают это, все показатели намного выше допустимого.
Думаю нужно начать с начала. Я всегда была такой, сколько себя помню. В детстве я еще общалась с другими детьми, но все равно всегда были они и была я, как две параллельные реальности. Отчетливо помню свои мысли того периода"почему я не могу смотреть людям в глаза, почему для меня это так сложно". Когда мне исполнилось 13 лет я как бы окончательно замкнулась в себе. Одноклассники звали гулять, а мне это было не интересно, я открыла для себя мир книг и полностью растворилась в нем. А потом они прекратили звать, но я этого не замечала, в этом мире моя жизнь остановилась. Нет я продолжала учиться, потом пошла работать. Но на этом все, никого развития. Нет друзей, нет личной жизни. Только дом работа работа дом. Мне 30 лет, но меня это не волнует, я боюсь выходить за эти невидимые рамки. Если что то идет не так, это разрушает меня. Если кто то скажет, что я ему нравлюсь- это разрушает меня. И ответная реакция моего организма - побег, скрыться, спрятаться в тишине дома, моей крепости, моей зоны комфорта. А потом начинается процесс саморазрушения или самоедства. И самое сложное пережить этот момент, потому что в голову лезут страшные мысли. Я твержу себе, что я не самоубийца, но иногда это так заманчиво покончить со всем этим. Мои родные незнают про меня, но полагаю догадываются. Я не хочу сейчас здесь их обвинять, у нас с ними нет и никогда не было доверительных отношений, не смотря на то что мы живем в одной квартире. А может они уважают мои границы. Что можно сказать о семье, где никогда не произносили слово любовь. Но я все равно буду их защищать. Они - мой тыл, мое чувство комфорта. Я знаю каково это без них. Как то они оставили меня одну на два дня. Я не кому не пожелаю пройти через тот эмоциональный ад, что я прошла. Если днем все было хорошо, то ночью меня просто колотило, я умирала тысячью смертей. Но самое главное - я боюсь, я не хочу, я до ужаса боюсь просить и искать помощи. В какие то моменты я считаю что в порядке, что меня все устраивает, но я не в порядке и боюсь никогда не буду. Я веду в голове монолог с психиатром, но в реальности мне не хватит духу к к нему пойти. Есть еще куча всего что я не рассказа, я выделила только основное. Спасибо, что выслушали.
Думаю нужно начать с начала. Я всегда была такой, сколько себя помню. В детстве я еще общалась с другими детьми, но все равно всегда были они и была я, как две параллельные реальности. Отчетливо помню свои мысли того периода"почему я не могу смотреть людям в глаза, почему для меня это так сложно". Когда мне исполнилось 13 лет я как бы окончательно замкнулась в себе. Одноклассники звали гулять, а мне это было не интересно, я открыла для себя мир книг и полностью растворилась в нем. А потом они прекратили звать, но я этого не замечала, в этом мире моя жизнь остановилась. Нет я продолжала учиться, потом пошла работать. Но на этом все, никого развития. Нет друзей, нет личной жизни. Только дом работа работа дом. Мне 30 лет, но меня это не волнует, я боюсь выходить за эти невидимые рамки. Если что то идет не так, это разрушает меня. Если кто то скажет, что я ему нравлюсь- это разрушает меня. И ответная реакция моего организма - побег, скрыться, спрятаться в тишине дома, моей крепости, моей зоны комфорта. А потом начинается процесс саморазрушения или самоедства. И самое сложное пережить этот момент, потому что в голову лезут страшные мысли. Я твержу себе, что я не самоубийца, но иногда это так заманчиво покончить со всем этим. Мои родные незнают про меня, но полагаю догадываются. Я не хочу сейчас здесь их обвинять, у нас с ними нет и никогда не было доверительных отношений, не смотря на то что мы живем в одной квартире. А может они уважают мои границы. Что можно сказать о семье, где никогда не произносили слово любовь. Но я все равно буду их защищать. Они - мой тыл, мое чувство комфорта. Я знаю каково это без них. Как то они оставили меня одну на два дня. Я не кому не пожелаю пройти через тот эмоциональный ад, что я прошла. Если днем все было хорошо, то ночью меня просто колотило, я умирала тысячью смертей. Но самое главное - я боюсь, я не хочу, я до ужаса боюсь просить и искать помощи. В какие то моменты я считаю что в порядке, что меня все устраивает, но я не в порядке и боюсь никогда не буду. Я веду в голове монолог с психиатром, но в реальности мне не хватит духу к к нему пойти. Есть еще куча всего что я не рассказа, я выделила только основное. Спасибо, что выслушали.