Форум аутичных людей

Приветствую всех участников данного форума!
Перед тем, как рассказать свою историю и соответственно о себе, хотелось бы сказать пару слов до того, как приступлю.
-Детство-
Рос я в семье из мамы и папы, как все нормальные дети, почти нормальные...
При рождении, чуть не умер из за того, что пуповина обвила шею и около 5 минут был без воздуха.
Семья была очень бедная, а папа был законченным алкашем, бил при мне маму и выносил с дома деньги и вещи, как мама рассказывает, что даже иногда кушать не было ничего. В общем у меня не было того, что было у моих сверстников, однако как мне кажется, тогда я не особо заморачивался. Ходить я начал довольно поздно, а говорить начал рано. По рассказам мамы, я был очень спокойным ребенком по сравнению с другими, мало плакал и часами мог сидеть смотреть на картинки в книжках. В дет-сад пошёл поздно, но не из за того, что были какие то отсталости в развитии, а потому, что была какая то экспериментальная программа в стране, и дети шли в школу и детские сады на год позже.
В детском саду так же, когда остальные играли и вместе что-то делали, я сидел часами, смотрел картинки в книжке или игрался с игрушкой. Проблем не было довольно долго со мной, пока не перешёл в "среднюю" группу, тогда все подросли и понятно, изменились понятия и появилась какая то иерархичная система, был - тот, кого обижают, и тот - кто всех обижает. Я попал в первую группу, не понимая почему. Много стремился завязать дружбу, влится в коллектив как помню сейчас, однако это никогда не получалось. Сдачи никогда не давал, да и в ответ не мог оскорбить, то ли из за того, что боялся, то ли из за того, что не хотел никого обижать. Потому, всё это заканчивалось тем, что постоянно приходила разбираться мама, пока я стоял сзади и держал её за юбку. Но в какой то момент, мама сказала одну вещь, которая изменила немного меня на короткий промежуток времени - "Если тебя бьют, хватай что ближе под руку и бей в ответ, защищать постоянно я тебя не смогу." В принципе один раз так и сделал, взял здоровую машинку и со всей силы ударил обидчика по лицу, тот упав без сознания в свою же лужу с носа. Тогда сильно испугался, но после того, ко мне особо никто не лез, да и постоять я за себя уже мог. Хоть мне это и не нравилось, но пытался отключить всё что было внутри и настаивал на том, что так и надо. После этого начались бесконечные проблемы со мной у мамы и я почти каждый день дрался. Говорили, меня будто поменяли, "Из маленького, послушного мальчика - вырос будущий зек"
Да, кстати когда мне исполнилось 3 года, мама ушла от отца, и хоть он пару раз приходил "воровал" меня, но ставился он ко мне очень хорошо, и очень сильно любил, только водка испортила его.
Жили мы у бабушки с дедушкой, пьянки и скандалы не прекратились, на этот раз уже был - Дед.
Когда происходили скандалы и доходило до драк, я пытался закрыть уши, укрыться одеялом и стараться не заплакать до того, как это всё закончится, потом же делал вид, что ничего не заметил.
С детства был очень разборчив к еде и одежде, синтетику и бирки моё тело просто не переносило, а массаж или "банки" для меня было целым испытанием. Тогда думали, что всё это из за того, что аллергик, потому так и отношусь ко всему. Вообще, был очень болезненным и слабеньким ребенком, и почти каждую неделю ходил в больницу из за обследований и постоянных простуд.
В какой то определённый возраст, уже не помню точно, мама очень сильно заболела и ей пришло лечь в больницу на 8 месяцев. Хоть и приходила почти каждый день на часик ко мне, что бы увидится, я очень грустил и плакал почти каждый день. Когда она уходила, я обижался и говорил, что не хочу её больше видеть, а потом падал на постель и было больно до такой степени, что рыдал пока не засыпал.
В то время отводила в садик и забирала бабушка, однако мне никогда не нравилось, я постоянно хотел, что бы мама забирала. Если этого не происходило, я плакал и говорил, что буду ждать, пока не придёт мама.
В школу я пошёл в 7 лет (опять же из за той программы), школа была маленькая и в классе было всего около 12 человек. Отношения складывались как нельзя лучше. Я можно сказать стал "центром" класса среди мальчишек, и уже я стал "тем - кто обижает других", не сказал бы, что мне это нравилось, мне это совсем не нравилось, однако было чувство, что именно из за этого, со мной дружат, что есть друзья.
Однако были проблемы с противоположным полом, постоянно дрался с ними и после этого плакался маме, почему они меня не понимают, почему всё так.
До этого были увлечения собирать "модельки", затем пришло - лего, потом рисование, и именно тогда в школе, когда познакомился с мальчиком у которого был компьютер, я понял на сколько мне интересно и хочется, что бы у меня тоже был компьютер. Особой дружбы я не испытывал ни к кому, скорее я дружил лишь потому, что каждый мог мне дать то, чего я хочу, в какой то степени, вот и с ним я дружил лишь потому, что у него был компьютер и к нему можно было бы пойти после школы погулять, в остальном, "гуляния" после школы меня выматывали и были очень скучные.
Уже тогда я не хотел ходить в школу, не знаю почему, хоть и было всё отлично, однако мне не нравилось само посещение школы, хотелось побыть наедине и поиграть дома.
После третьего класса, мама получила комнату в общежитии в другом конце города, и мне пришлось переехать покинув старую школу, я этому не сказать что был не рад, вообще почему то было - всё равно.
В первый день в четвёртом классе, ко мне пристали одноклассники и в общем закончилось тем, что была драка и меня побили. Маме не сообщал, так как почему то думал, что от этого станет ещё хуже, начал прогуливать школу, связался с плохим парнем, и в месте прогуливали. Зачастую мама узнавала о прогуле, но я врал до последнего, даже если и враньё было явным, боялся чего то. Говорил маме как мне плохо, как я не хочу ходить в школу, однако и переходить в другую я тоже не хотел, так как думал, что в новой будет ещё хуже.
В общем так я прогулял целый 4 класс, еле его закончив. Так как это была средняя школа, она была меньше, потому уже в пятый класс я перешёл вместе с одноклассниками в большую школу, не скажу, что - что то поменялось, однако 5 класс я вовсе не помню, так как тогда я опять связался с плохими людьми и с меня начали вымогать деньги, угрожая. Я выносил много денег, пока это не заметила мама.
После общего разговора Мамы, меня и того парня, а так же её слов, что если ещё раз такое будет, то она напишет заяву на него в ментуру, я целый год боялся выходить на коридор с комнаты, даже в туалет. Иногда сидя в комнате, слышал как они пытались выбить дверь или взломать замок, я прятался под стол и молился, что бы это был сон и всё прошло. Но через год стало легче, так как его посадили за групповое убийство мента.

-Подростковый возраст-
Шестой класс начался довольно хорошо, так как со мной подружился "главный" в классе парень, который по сути сыграл довольно большую роль в моей жизни. Травля на некоторое время прекратилась, и все переключились на другого "Изгоя", а я наслаждался уже тем, что у меня наконец появились друзья и интересы.
Мне нравилось проводить время с Антоном, это единственный друг, который понимал меня и мы были вместе, он меня всегда поддерживал и не давал никому в обиду. Однако спустя время у меня почему то начались закрадываться мысли о том, что он фальшивит, постоянно не понимал от чего такое чувство, будто я не вижу чувств других людей, точнее не замечаю их. Когда он проявлял поддержку или мы гуляли, говорили. Было чувство, будто это всё не по настоящему, маска.
В то время я ещё больше зациклился на том, что хотел себе компьютер, видя как Антон играет в игры, и что у всех есть, а у меня нету, я начал сильно упрашивать маму о том, что бы она мне его купила.
Спустя год в 7 классе, я таки получил компьютер и априори данное приобретение поменяло мою жизнь в целом и я даже не знаю в лучшую ли сторону.
В 7 классе вернулась травля, как со стороны парней так и со стороны девочек, все почему то думали, что я не такой, повторяли, что я странный, что у меня всё, что бы я не делал, выходило странно, что я плохо общаюсь. Но я не мог понять в чем проблема, почему я отличаюсь, и отличаюсь ли. Постоянно задавал эти вопросы маме, на что она отвечала, что я такой как все, просто немного другой, каждый из нас индивидуальный и я не исключение.
В общем, я мог нормально разговаривать и гулять лишь с Антоном, и то всё сводилось к тому, что мы постоянно обсуждали игры на компьютере.
В общем седьмой класс я так же прогулял. Прогулы были очень частыми и не раз вызывали в школу маму. Классный руководитель вообще меня ненавидел и презирал, так как мне его предмет был не интересен, и что моя семья была бедная, так как купить даже ту же спец-тетрадь отчасти мы не могли.
8 Класс наверное поставил точку на всём, именно тогда мне провели интернет, и я уверенно зациклился на виртуальном мире, домашняя работа перестала вообще быть чем то, что я должен делать и если раньше мама старалась контролировать меня, то тогда это уже выходило на уровень скандалов и криков.
Иногда сутки напролёт я сидел и играл в игры, общался с другими людьми и мне было хорошо, я чувствовал, что это то, что мне надо. Как только я отдалялся от компьютера, у меня были лишь мысли о том, как бы по быстрее за него сесть.
Именно в 8 классе меня довели как то травлей до такой степени, что я не выдержав стал раскидывать парты, после чего оглянувшись, увидел глаза наполненные страхом одноклассников и услышал слова "ты не нормальный", выбежав на со школы я побежав домой рыдая находу, не понимая вообще, что произошло.
В 9 классе ничего не поменялось, однако травля прекратилась опять, на этот раз всё закончилось лишь потому, что всем стало глубоко всё равно на тех, кто окружают, и если я даже приходил в школу, то сидя на последней парте меня никто не замечал. Однако с Антоном всё так же продолжали дружить и пытались вместе поступить и после 9го класса в какой то колледж.
Я начал интересоваться программированием, и веб-программированием, начал много уделять изучению программного кода и построениям сайта. Хотел поставить игровой сервер, и даже были попытки. Однако интерес то пропадал, то появлялся опять снова с большой силой. Точку на всём этом поставило то, что для того, что бы всё получилось, нужны были деньги. Однако я не унывал и мечтал по скорее закончить с учебой и начать воплощать свои мечты, я был зациклен на этом, я целыми днями проводил за этим делом. И даже если делал что либо другое, мечтал о том как всё будет и как можно что либо реализовать.
После девятого класса я сдал экзамены и поступил вместе с другом в ПТУ на электрика, было очень сложно влиться во всё это, друг же ушёл после 2х недель обратно в школу, а я продолжал учится лишь потому, что была стипендия, я старался не прогуливать и писать конспекты, пытался нравится преподавателям, пересдавать предметы, но лишь потому, что меня манила стипендия. В свободное время я же занимался любимым делом.
Однако уже после нового года на первом курсе, я почему то начал боятся, что не вытяну, не смогу выучится, завалю и потрачу много времени на то, что в итоге будет - пшиком, в итоге как меня не просили остаться или перевестись на другой факультет, я забрал документы и пошёл обратно в школу, однако отстав от сверстников на год. То есть, когда все переходили в 10, я перешёл только в 11.
На протяжении всего времени именно в колледже я испытал одиночество, я так и не смог как бы не старался привязаться к какой то группе людей и по сути все полгода я был сам. Депрессия ужасно давила, да и ещё плюс ко всему когда у всех сверстников начали уже какие то отношения с противоположным полом как то складываться, я почему то понял, что упустил немного момент и отстал от других. Довольно сильно на этом зациклило и погружало в депрессию.
В новой школе я так же ни с кем не смог подружится, что бы избежать травли я заведомо очень много врал и пытался быть "одиночкой", хотя и дружеских отношений я не особо и хотел. Казалось я просто не понимаю зачем они делают то, что делают. Очень много прогуливал так же, однако всегда умел выкрутится и надавить на жалость, это появилось ещё и раньше, когда понял, что показывая учителям какой ты болезненный мальчик, то можно легко выкрутится из неловкой ситуации.
Позже я переехал к бабушке, захотелось пожить "почти одному".
В конце 11го класса я познакомился по интернету с девчонкой, она была сама из Уфы, я же из Киева. У неё была сложная ситуация, потому я почему то ляпнул - приезжай ко мне, сделаем фиктивный брак. Всё как то закрутилось, что я не успел оглянутся, как она взяла кредит в 100 тыщь рублей и перелетела ко мне.
Первый секс, первые поцелуи, в общем я такого не испытывал никогда, это было словно в кинофильме. Так продолжалось неделю, по съемным квартирам и отелям, пока деньги не начали кончаться. В общем я не видел другого выхода как сказать ей, что выхода нету. В общем она взяла билет в МСК к друзьям, я проводил её в аэропорт и выйдя с аэропорта я увидел как мир просто поменялся в цвете, будто краски кто то высосал, а внутри была на столько большая дыра, что хотелось упасть и не двигаться. Кое как держась я доехал домой, закрылся в комнате и начал орать и рыдать, такое было у меня впервые, что бы на столько сильно. После этого я лежал и не мог сказать ничего, ни единого слова, мне было плевать на всё, я не кушал, не пил, я просто просыпался, что бы порыдать. Даже алкоголь не особо помогал. Иногда приходили мысли вскрыться, брав нож, я почему то не мог это сделать, вместо этого просто резал себя и шёл обратно спать.
Затем я заметил, что отчасти трава помогает снять боль и мысли которые постоянно окружали себя, однако и денег постоянно доставать траву не было. Я поехал продал телефон. Это было в первый и в последний раз, когда я продавал что либо ради кайфа. Как мне казалось тогда, это было мне очень нужно, что бы заглушить боль. Я перестал контактировать с людьми, перестал ходить в школу, перестал общаться. Просто сидел днями на пролёт и листал интернет, слушал музыку.
Сдав экзамены я решил никуда не поступать, тем временем эта девушка уже с МСК переехала в Владивосток ради лучшей жизни.
В общем я решил её вернуть, спустя три месяца разговоров, она мне говорила что любит, что жить без меня не может. Так как у неё там были очень большие проблемы, я решил попросить у мамы деньги и купить ей билет с Владивостока в Киев. Так же попросил комнату в общаге а мама, что бы перебралась к бабушке.
В общем она прилетела и сразу же в Аэропорту когда я её встретил, я понял, что она, это не она, то есть... Я видел, что что то поменялось, но не мог понять, что. Думал, что накручиваю себя просто. На следующий день после секса, она сказала, что сделала ошибку. Это повергло меня в шок, приехав к маме, рыдая, я так и не смог ей сказать правду, но она поняла что, к чему уже тогда, сказав, что мы можем отправить её домой. Я отверг предложение, думая то, что всё ещё может поменяться. Страшно было осознавать, что всё, что я делал, всё к чему я стремился и чувствовал - всё это было напрасно, и мной просто воспользовались. В общем я решил сделать так, что бы она меня полюбила.
В итоге я потакал всем её просьбам, пока она не вылезла мне на шею, выслушивал её истерики. Всё превратилось в лютый ад, почти каждый день все деньги которые были уходили на бухло, наркотики. Были дни когда мы не жрали сутками и я валился с ног от слабости, потому что денег на еду не было.
Но потом мне знакомый предложил работу в компьютерном клубе, чисто заменяя его. Получал я там гроши, и было сложно, так как нужно было общаться с людьми, что я совершенно не умею делать, но я привык, это был единственный выход, что бы хоть как то исправить положение.
Пытался как то составить план, пытался сделать так, что бы отложить денег и пойти устроится на работу нормально, но всё уходило так же на бухло и наркоту. Я сам не понимал, почему не могу просто сказать "нет".
В итоге она всё таки "полюбила" меня, но скорее не полюбила, а привыкла, как и я уже на тот момент мог точно сказать, что любви там нет вообще, просто привычка какая то не ясная, да секс.
Спустя ещё полгода, мы поняли, что так продолжатся не может и выхода из этого всего - нету. Что всё это была ошибка, я решил попросить маму дать денег, что бы отправить её обратно домой. Думая, что таким образом, я брошу употреблять и пойду на работу, отдам долги и махну к ней.
Всё так и сделали, с одним только но... Уже на пересадке в МСК, она встретилась с "другом" и уже тогда я понял, что всё кончено. Лишь спустя неделю она сказала, что во всем виноват я, она так не может больше, не может быть с тем, кто и сам не знает чего он хочет.
Я думал, что во второй раз если такое произойдёт, то переживу легче. Однако первое время так и было, а потом я начал пожирать сам себя, опять апатия, опять начал употреблять, но уже убежать от всего этого не смог, я начал задавать себе вопросы, которые раньше никогда не задавал, я начал ненавидеть себя, потом начал ненавидеть её, потом начал ненавидеть людей, а потом я просто перестал понимать как "всё это работает", я начал изучать психологию и психиатрию, начал вникать, ставил себе диагнозы, пока не начали происходить панические атаки и я не начал терять связь с реальностью. Я уже не мог понять где вымысел, а где бред. Я не мог понять почему так устроено общество, почему люди такие лицемерные и почему я всего этого не вижу. Было много вопросов, и один страх, что я сошёл/схожу с ума. Он иногда покидал, а иногда возвращался ко мне. Я начал понимать, что я ничего не могу и не добьюсь в жизни, к чему бы я не прикасался, я никогда это не могу закончить, иногда мне лень даже просто встать и помыть голову или помыться. Я мог сидеть месяцами в грязи и просто существовать, в принципе оно и сейчас так. Прошлой осенью, панические атаки прошли, но мысли о том, что мир не реален или о том, что я шизофреник - остались, это страх... Я просто не могу понять этот мир. На место программирования и увлечения играми, пришла музыка, вот уже где то около двух лет я убегаю от проблем и мыслей в музыке, мне нравится писать рэп, нравится писать биты, я могу часами в этом копаться и проводить. Прошлой осенью я устроился на работу, на завод, собирать вентиляционные системы, мне в принципе даже начинало нравится, но прекратил всё это лишь потому, что мне было лень ездить и начал употреблять.
Вот недавно пробовал устроиться в одну фирму на оператора ПК, ездил, оформлялся, а потом, когда сказали, что будут выбирать между мной и ещё одним парнем, я просто понял, что не выдержку конкуренции, и ни с того, ни с чего перестал ходить.
В общем сейчас мне 21, я до сих пор не работаю и не знаю смогу ли. Мотивация есть, но что либо делать желание отсутствует, присутствует мысль, что просто не смогу, не сделаю или не добьюсь. Уже год сижу дома, потерял всех друзей, очень натянутые отношения с родными. Постоянно присутствует мысль, что я в грязи по уши, что я ничтожество и лишь усложняю жизнь окружающим.

Здравствуйте.
Причиной Ваших особенностей может быть и не РАС (насколько понимаю из описанного Вами, сложности скорее не в установлении контакта с другими людьми, а в нежелательных сценариях развития этих контактов).
Пройдите тесты, рекомендованные в п. 1.15 Правил форума: они помогут лучше разобраться в характере проблем, также прохождение тестов обеспечит доступ на форум.

ghoststory писал(а):Здравствуйте.
Причиной Ваших особенностей может быть и не РАС (насколько понимаю из описанного Вами, сложности скорее не в установлении контакта с другими людьми, а в нежелательных сценариях развития этих контактов).
Пройдите тесты, рекомендованные в п. 1.15 Правил форума: они помогут лучше разобраться в характере проблем, также прохождение тестов обеспечит доступ на форум.

Спасибо за ответ.
Думаете?
Инициативу к знакомству никогда не проявлял первым, обстоят сложности так же с зрительным контактом, не могу смотреть в глаза даже близким людям, которых знаю давно (включая родных), найти общую тему или поговорить о чём то не представляет возможности, так как просто не знаю о чем говорить, если и начинаю говорить, то говорю либо о том, что беспокоит, либо о философии и темы на которые мне лично интересны. Не могу понять когда человеку скучно со мной и скучно ли. Когда же человек начинает говорить на свои темы, интерес у меня сразу же пропадает и я пытаюсь имитировать заинтересованность. Мне сложно выразить то, что я думаю, так как прежде чем сказать мысль, мне нужно подобрать ассоциацию того, что приходит в данный момент на ум (Картинка). Никогда не мог сконцентрироваться на двух-трёх действиях сразу, когда такое происходит, сразу начинает "валится всё с рук", потому, мне нужно концентрироваться всегда на чём то одном, что в разговоре не сильно выходит, так как постоянно "живу" в мыслях и не слушаю зачастую собеседника, так как пытаюсь построить цепочку того, что мне нужно будет ответить, после того, как собеседник договорит. Мысли же не в картинках, а будто "кинолента", точнее даже могу сопоставить с визуализацией сна - наяву, только в голове, из за этого часто "витаю в облаках", что составляет трудности в общении и выполнении какой то работы, так как просто не слышу собеседника или не вникаю в суть работы. Речь неуклюжа и непоследовательна, зачастую сбивается, много повторяюсь, монотонна а так же когда вовлечен в свой разговор не могу контролировать громкость речи, что изрядно многих выводит, за всю жизнь уже и не знаю, сколько раз слышал "Говори по тише", "На пол тона ниже", "Ты че себя не слышишь?" и т.п.
Не могу понять некоторые социальные вещи, как например - Когда следует улыбаться, либо приветствовать других, следует ли обнимать знакомых противоположного пола при встрече, или это индивидуально. Не могу понять сарказма или намёка в речи и выражении лица, не осознаю жесты как таковые. Всё это делаю наугад и с опаской того, что меня неправильно поймут, потому все движения скованны и "топорные".
Очень близко к сердцу принимаю критику, даже если человек и не хотел оскорбить или "тронуть за живое", как в положительной критике, так и в негативной. Могу из за этого погрузится в очень сильную депрессию и самобичивание, забросив то, что критиковали, однако быстро отхожу. То же отнесу и к комплиментам, постоянно присутствует чувство, будто в словах искренности нету.
Не переношу звуки пылесоса и когда включают свет - днём, почему то очень жутко раздражает, а так же, когда без спроса трогают или лазят по моим вещам, в эти моменты будто падает пелена с глаз и начинаю скандалить вплоть до того, что начинаю гнуть маты на родных если они не понимают в чём дело, я же не могу понять того, почему они не могут понять меня в эти моменты, что мне либо неприятно, либо я не хочу, что бы трогали мои вещи. После того как отойду, не могу понять в чем проблема и зачем я столько всего наговорил, долго мучает совесть. Отдельная история как я и писал про бирки на кофтах или футболках (верхней одежде), очень неприятно и такое чувство, будто в том месте нету кожи, когда бирка прикасается к спине, то же самое и с синтетичной одеждой само прикосновение не говоря уже о том, что бы её носить - вызывает дикий ужас.
Опять же с 16 лет где то, начал замечать, что практически имитирую чувства, эмоции и других людей, искренне смеяться вообще перестал, пытаюсь улыбаться тогда, когда все улыбаются или в ответ на улыбку. Жестикуляцию вообще никогда не использовал и не использую.
Если ещё до этого возраста со мной дружил хоть кто то, то после этого возраста, я начал понимать, что остался полностью один, я перестал понимать окружающих, их интересы и шутки, стал в компании сверстников больше молчать и слушать, говорил, только когда спрашивали. Зачастую было очень скучно, опять же - находился в мыслях в таких случаях.
Где то вот в таком возрасте и начали приходить вопросы о том, "зачем мы существуем", "почему всё так а не иначе", "кто вообще придумал правила и почему люди не вправе быть свободны в выборе", да и вообще уйма странных вопросов, на которые я говорил лишь с мамой и не получал должного ответа. В принципе вопросы некоторые до сих пор мучают к примеру "Почему, если земля изначально была свободна и люди были свободны в праве выбирать где и как им жить, то сейчас пришли какие то "дяди" и сказали, что теперь, что бы построить дом, нужно купить участок. А кто им право дал собственно всё это делать? И присваивать землю "государству".", "Зачем жить если всё равно умрёшь, и всё что сделал - будет бесполезно после смерти, смысл во всём этом?" ну и так далее, эти вопросы долго мучают и с кем начинал рассуждать все либо заканчивали разговор на такие темы, либо уходили от него, говоря прямо, что их достало. И я не могу понять, это мне что ли одному интересно об этом говорить часами на пролёт?
Ну и собственно наверное последнее, что могу вспомнить, это то, что не ощущаю вообще никакой привязанности особо и "любви" как таковой к родственникам, я перестал вообще абсолютно интересоваться тем, как они живут и впоряде ли с ними всё. Если кто - то заболел, удивляет положение мамы, когда говорит "Ну они же родные", возникает всегда почему то вопрос "Ну и что?". К маме есть некая привязанность, но сказать что люблю её, я не знаю, вообще если честно не знаю какое это чувство "любовь". Возможно со стороны это покажется невероятным и я буду выглядеть как ужасный человек, но даже когда мама болеет и у неё сильные проблемы с сердцем, я обычно думаю о том - "Смогу ли я вдруг, что заплакать на похоронах." Со стороны не спорю это ужасно, я сам удивляюсь почему всё так, но я бы не сказал, что я к ней равнодушен, в какой то степени я переживаю, я хочу, что бы она была счастлива, но... Я не знаю как описать.

В общем спасибо, тесты я прошёл. Все тесты показали, что есть аутизм или РАС. Вот один из них: P.S. Приношу извинения если не правильно понял.

Остальные тесты:

По проблеме помочь не могу, а вот

"Почему, если земля изначально была свободна и люди были свободны в праве выбирать где и как им жить, то сейчас пришли какие то "дяди" и сказали, что теперь, что бы построить дом, нужно купить участок. А кто им право дал собственно всё это делать? И присваивать землю "государству".", "Зачем жить если всё равно умрёшь, и всё что сделал - будет бесполезно после смерти, смысл во всём этом?"

Этими вопросами задаются, многие с удовольствием будут о них говорить, но встречала таких людей редко, хотя в интернете чаще, чем в жизни.
Всё достаточно спорно.
Первый вопрос. Ну, наверно, это относится к области возникновения сообщества вообще, надобности обмена благами через знаки, т.е. по идее, такое явление, как деньги, успешно функционирует при государстве, перераспределение благ; к тому же осуществление надзора за порядком, медицина, контроль продуктов на соответствие качеству заявленному, как эталон и прочее. Это позволяет эффективнее взаимодействовать членам общества. Выполнять свою узкую функцию, скинув организационные вопросы в большинстве на государство и прочие структуры. С другой стороны, это все может стать результатом деятельности частных компаний, при сравнении с Интернетом -- видно, что для организации людей, нужны группы людей - активистов, в этом случае некая власть будет более децентрализована, хотя ещё вопрос, не станет ли централизация естественным развитием этой системы. Если развивать вашу мысль, тогда можно задать в этом же ключе острый вопрос: почему я не могу отобрать построенный дом другого человека? Хотя он и относится к спорной идее возникновения без регулятора отношений "войны всех против всех". Но почему не могу, если он не сможет его защитить, м?

С другой стороны, спорно понятие самой свободы. Что такое свобода? Только ли физическая? Если есть только физическая свобода, то как мы можем на неё ориентироваться и знать, строго говоря, где "заканчивается свобода одного и начинается свобода другого" - моральные нормы для этого не подходят (это можно объяснить, но для этого много буков понадобится очень), хотя являются наиболее естественными (Можно посмотреть для этого У.Эко - "Когда на сцену приходит Другой"), значит должны быть материальные/физические ограничения для успешного функционирования системы с большим количеством людей (с большим количеством желаний).

Можно определить свободу как наиболее свободное мышление, и в этом тоже возникнет проблема, Опекуны мышления - разным мелким группам будет выгодно привить большому количеству такие нормы и мышления и выводов (даже обоснованных - но через задание некоторых аксиом /в принципе, задание начальной аксиомы существует, пожалуй, в любом развертывании мысли о предмете, даже на примере идеалистов и материалистов/), которые выгодны мелким группам, т.е. свобода мышления может сразу же угаснуть.

Крч. Проблемных точек очень много. Попробуйте развить свои взгляды наедине с собой или найти этому площадку в Интернете, и сможете многие вопросы подвергнуть собственной критике, когда они будут более точно сформулированы и раскрыты.

Про жизнь и смерть. Ну, да, это сложно :) и долго. Смотря по какому основанию рассматривать. И зачем полезность?

Хотя именно такие вопросы задавала, когда не получала удовольствия. а когда спрашивала, что "ведь нужно получать удовольствие, зачем жить, когда нет удовольствия" , многие лицемерно отвечали, что "надо". При этом много общались, пили вино и готовили очень замысловатые блюда и др, что как бэ намекает, им не чуждо стремление услащать жизнь .

Наверное, вас попросят опубликовать остальные результаты тестов

*Самодиагностика должна обязательно включать в себя прохождение тестов AQ, ASSQ, EQ, SPQ, TAS-20, HS1944 и опубликование результатов.

с расшифровкой.
Так понимаю, это нужно для подсказки.
У меня получились почти все текстовые тесты высокими, а визуальные соответствуют норме (мой нт (возможно) парень прошел тест с фотографиями хуже меня вообще)

Могу предположить, что у Вас есть синдром Аспергера, но он не может быть причиной всех неприятностей и всех проблем. Есть у меня предположение, что при синдроме Аспергера или близком к нему состоянии можно жить нормальной и комфортной жизнью.

Мне 37 лет и я не очень многого добился, поэтому не считаю, что имею право давать советы другим людям. Я не могу показать пример как надо жить. Я сам во многом запутался. Но сейчас я чувствую себя намного лучше, чем когда мне было 21. Я задавал себе подобные вопросы об обществе и о деньгах, о капитализме, о необходимости работать, о смысле жизни. У меня не было таких драматических событий в жизни. Я не употреблял наркотики и очень редко употреблял алкоголь. Я тоже влюбился в девушку и не знал что с этим делать.
Вам сейчас 21. У Вас в городе есть КА "Шаг" или другие компьтерные курсы? Вы можете не тратить десять лет, как я, а получить профессию программиста сейчас и через десять лет Вы станете профессионалом.
Была статья в Интернет "How To Learn Programming In Ten Years".
Насчёт смысла жизни и устройства общества. Мне помогли понять это следующие книги: Франкл "В борьбе за смысл", Фромм "Иметь или быть", "Исскуство любить", "Бегство от свободы".

OneSec, у меня в 19-21 годы была депрессия, которая началась при схожих обстоятельствах. Помогло обращение к специалистам (психотерапевту и психиатру), но знаю — хороших специалистов этой направленности найти сложно. Тем не менее, могу посоветовать хотя бы попытаться определить самостоятельно, действительно ли есть депрессия и насколько она глубока. Конкретных тестов в интернете, к сожалению, не могу посоветовать — проходил их в печатном виде.