Дигностика синдрома Аспергера в МСК
Добавлено: 17 мар 2015, 16:38
Здравствуйте.
Я всегда понимал что чем-то принципиально от других отличаюсь. Отличаюсь от других не в том смысле, в котором это было бы предметом для гордости или какой-то личной заслугой, а ровно наоборот. Хотя всегда - не совсем верно, я вполне неплохо адоптировался к детскому саду, хождение в который мне хоть и не нравилось из-за шума и необходимости подчиняться требованиям взрослых, но было весьма познавательно, и в целом оставило положительные впечатления. А вот со школы началось болезненное столкновение с действительностью. Я просто был вне коллектива, вне соц. ролей, сам это особо не понимая. Все в целом относились ко мне как к умному и задроченному лунатику с планету Нибиру, но конфликтов ,в принципе, не было, тем более протекция со стороны воспитателя в начальных классах многое значит. Уже тогда проявились особенности взаимодействия с агрессивной окружающей средой. Резкие звуки, необходимость продемонстрировать физические навыки на уроках физры, походы к врачам и просто тактильные ощущения отдавались иррациональной внутренней болью. Что уж говорить о необходимости жрать невкусную хрень в шумной школьной столовке. Но родителям было в принципе пофиг, мама была занята работой, а отец - уходом в себя от матери. Всем было удобно считать меня требовательным к себе недотрогой чем человеком, испытывающим серьезные трудности в повседневной реальности. Я же потихоньку смирился со своим положением, начал проявлять элементарные социальные навыки, но чувство общности с остальными у меня напрочь отсутствовало. И я так бы и был просто в стороне ото всех, если бы не начала появляться иерархия. Вот тут по досадному стечению обстоятельств и попал под огонь и стал козлом отпущения. Все из-за принципиального непонимания уместности тех или иных действий при социальном контакте. Я просто не понимал уместно ли дать сдачу или ответить на оскорбление. Вот тут и начался цирк, который благо продлился недолго, так как родители озаботились получением мною нормального образования, и настало время поступать в лицей. И вот тут я понял, что просто отстояться в углу в этой жизни нихрена не получится, и если я хочу нормального отношения в новом коллективе, то надо стать другим человеком. Как быть другим я не понимал принципиально, но очень хотелось, по-этому я просто стал более наглым, резким и непослушным, полагая что эти факторы дадут мне определенный иммунитет от посягательств со стороны. Как оказалось все это было излишним, так как новый коллектив оказался очень приятным и способным идти на контакт. Но у меня уже прочно засела идея возвышения в социальной иерархии, и, к тому же, пришло понимание, что я по-прежнему не полноценно взаимодействую с одноклассниками, а они были людьми для меня интересными. По крайней мере потому, что могли друг с другом нормально общаться, а уже одно это вызывало стойкое желание чему-то у них научиться. И я начал им во всем подражать, неплохо вписался в компанию и относительно комфортно в ней себя чувствовал. Но это все была мимикрия, внутри понимания социального взаимодействия по-прежнему не было. Я по-прежнему был довольно чужой, но меня ценили за интеллектуальность и, видимо, мой актерский талант неплохо развился и стал давать результат. Причем все происходило на подсознании, я не отдавал себе отчета в том, что я делаю, просто вливался в толпу, причем толпой для меня была компания из 5ти человек. Вот тут я и научился разделять внутренний настрой окружающих и по-идиотски улыбаться, когда в компании была приподнятая атмосфера. В принципе, это до сих пор единственная эмоция, которую я хорошо проявляю, и единственная среда, в которой я комфортно себя ощущаю. Работал я всегда глубоко погружаясь в себя, но работать приходилось очень не много. Все необходимое для поступления в универ я освоил в 8-9м классе. Не то чтобы я учился усердней других, но тогда было понимание, что для лучшей жизни надо учиться. А после 10го класса пошло повторение старой программы, наступило понимание того, что аттестат ни на что не влияет и поступать мы будим не по егэ, а по некому подобию олимпиады, к которой серьезно надо готовиться только в 11м. На что мы успешно забили в принципе, поскольку учиться поднадоело. Вот тут то и настала пора разгильдяйства, и одновременно, необходимость совершенствовать социальные навыки, ведь все время надо общаться, и разговоры об учебе явно не подойдут. И тут я очень сильно сблизился с одним человеком. Он стал для меня вроде авторитета, поскольку мог хорошо общаться абсолютно со всеми и создавать приподнятое настроение. Хотя авторитет не то слово, я просто стремился с ним больше общаться, и неосознанно копировал его модель повидения. И это опять проканало, отношения были реально дружественные без подъеба, и его почему-то не удивляло, что я в основном поддерживаю его темы, а сам мало что про себя говорю. Скорее всего, ему тоже нужен был человек, с которым можно на серьезном уровне поговорить об экономике и политике, а меня эти темы самого живо интересовали. В итоге я скопировал не только модель поведения, но и социальную личность. Тоесть мотивы поведения человека в социуме и чего он хочет достичь в его рамках. Да и вообще модель поведения, систему отношений к различным вещам и тд. Вот только быть собой, думать о том, что мне самому нужно, я совершенно забил. Ведь прошлый опыть жизни без маски был довольно печальным. Но я то был другим человеком. С другими материальными возможностями и интересами. Позаимствовав чужую модель поведения, я ни капли не изменился. Но я уже давно жил в своем воображаемом мире. Нет, это не шиза, воображал я не другие миры, а то, как я буду действовать в определенной ситуации, как говорить с тем или иным человеком, реакцию других на мои слова или действия. И модель всегда не выдерживала столкновения с реальностью, я по-прежнему терялся в реальной ситуации, не знал как себя повести даже при очередной встрече с друзьями, не говоря уже о случайных контактах. И эта внутренняя зона комфорта, построенная на песке, неминуемо должна была рухнуть. Случилось это уже в в институте. Он был технический и там надо было серьезно учиться. Не смотря на то, что я давно это не делал, программа была не проблемой. Проблема была в том, что я не мог понять зачем вообще это все, и чего хотят все эти люди добиться, грызя матан. Я то уже давно жил в реальности другого человека, который ушел в экономический вуз. При чем, по мере стремительного появления новых интересов у моих школьных друзей, лежащих в основном в социальной сфере, я переставал быть им ровней, ведь версия их социальной прошивки неплохо эволюционировала за пол года, а я был знаком только с тем, как надо вести себя с позапрошлой.
Это бы все ничего, новые друзья, новые интересы, знакомство с большей частью программы первого курса, вроде бы все дожно было наладиться. Но прикол в том, что я органически не способен выполнять рутинную работу, лежащую за пределами моих интересов. А уж говорить с людьми о том, что меня последний раз волновало этак в классе восьмом было просто невыносимо. И тут, как на зло, стали появляться свои интересы, вроде криптовалюты и экономики. В принципе я учился на it кафедре, и понимал, что университетские знания мне серьезно помогут. Но вот это понимание серьезно расходилось с реальностью, где все время я по идее должен был тратить на зубрение матана в перерывах между изматывающими поездками на метро. Ведь душераздерающий шум, вибрация и толпа в 7:30 утра это именно то, чего мне так хотелось от жизни. Окончательно лишил меня хотя бы призрачной зоны комфорта развод родителей. Я их даже поддерживал в этом, мы все давно знали, что родители живут вместе только ради меня. У них самих с самого моего детства шел затяжной неприрывный конфликт. Просто не подошли люди друг другу, а поняли это слишком поздно. Но мне тоже постоянно перепадало, психологическая напряженность была очень серьезной. Так что это был несомненный плюс, если бы мне не пришлось постоянно готовить. Я готовил и так, но вот обеспечивать себя едой 1-2 раза каждый день было очень напряжно. В принципе были надежды на то, что все нормализуется, что буду ездить на машине и посещать универ через день, посвящая себя и другим интересам. Но психологических сил не было никаких. Тем более я ясно понимал, что кроме экономических интересов у меня ничего общего с обществом, а 6 лет в универе виделись не самым рациональным способом себя обеспечить. Да и знания сейчас всем открыты. Ведь преподы сами говорили, читайте такую то книгу, чтобы во всем разобраться. Я что, тупой, чтобы переть каждый день на другой конец города чтобы мне посоветовали какую книгу читать дома? И это в 14 году, когда каждому доступны лекции ведущих универов мира, а мои интересы лежат скорее в практической области. Как написать такую-то проогу, как понять, по каким принципам функционирует экономическая модель или типа того. В универе было 70% мусора, 20% ненужной мне заумной фигни и 10% того, из чего можно в теории извлечь пользу, но оно того явно не стоило. В общем, я закрыл сессию, ушел в академ и стал жить ради того чтобы жить. Потому что жить мне уже не хотелось на полном серьезе. Постепенно развились свои интересы и тд. Но тут я уже всерьез начал задаваться вопросом, почему у меня все не так. Ведь возможностей уйма, а вот реализовать я могу очень мало. Ведь все делается внутри общества, а я де-факто за его пределами. Уход в себя мне в целом помог, но ведь хочется чтобы так было вечно, никто не мешал, а внешние люди лезут со своими идиотскими интересами. И в бизнесе все делается через людей, без этого никуда не уйдешь,если хочешь делать что-то прибыльное, думай о том, как к этому отнесутся потребители. Рекламируй и тд. Не могу. У меня не плохие способности к анализу разных систем, но на должность аналитика глупо рассчитывать не имея диплома и хорошего опыта. Да и везде встревает человеческий фактор. В общем я еще раз решил себя изменить, уехал в другую страну как турист, сбежал ото всех, вот думаю тут все и наладится. Попытки работать у меня все равно дистанционные, а жизнь тут дешевле московской. И в один прекрасный момент я понял, что живу в своей какой-то реальности, а все человечество - в своей. И единственный мой интерес - забиться в угол, подальше. С нормальным человеком так не бывает. И я не социофоб, так как наоборот из-за низкой самооценки ставлю социальных людей выше себя. Хотя живут они тупо. Уже давно видел про аутизм, даже проверял себя на шизофрению, но аутисты, как рассказала вики - люди с явными проблемами развития, диагностируемые в детском возрасте, а про высокофункциональный аутизм я не знал, да и не хотел пытаться себе придумать заболевание, ведь так делает каждый второй неудачник, а я внутри считал себя вполне способным таковым не являться, только вот действительность считала иначе, да и появились отголоски дипрессии годовой давности, не клинической конечно, но довольно серьезной, со всеми признаками настоящей, а не плохого настроения. И тут совершенно незнакомые люди поинтересовались, не аутист ли я. Я разумеется знал что нет. Это давно бы заметили да и вообдще я вроде нормальный. Но тут я попал в шумный городок с толпами, и понял, что хочу бежать, как я бежал из москвы. Но в целом ситуация ничем не похожа, кроме громких звуков и толп. И принудительного социального взаимодействия. Вот тут то я и понял что все довольно паталогично. Прошел тесты на аспергера, везде выше 80%. Результаты не сохранил. Почитал признаки и понял, что это просто мое описание со стороны. И в глаза смотреть не могу, и сенсорные ощущения и тд. Но ведь я вроде нормальный человек со своими стремлениями в социальном плане. И тут я понял что это просто фантом. Что я по-прежнему тот нелюдимый ребенок, только чутка поумневший. А вся моя социальная личность - просто копия моих друзей, которая не существует без определенных условий. И что так было всегда. И что у меня другие интересы и модель поведения. Я так искуссно подражал, что сам в это поверил. Ведь при отсутствии этой игры жить сразу сложнее. И я как будто проснулся. Понял что буду собой, независимо от мнения других обо мне. Ведь я его не могу даже понять, не то что почувствовать. Нельзя прожить клоуном, даже если это для тебя оптимально. Мнение людей - это их личная проблема, меня она каснуться не может. И если я их в чем-то бешу, то это лишь следствие их собственной недалекости и желание думать, что все должны быть такими же как они. Но я на это в принципе не подписывался. Я такой какой я есть и уверен в своих убеждениях. И реального зла я причиняю значительно меньше этих самых людей. А если это не так, то я всегда готов к открытой дискуссии, изменять свое поведение, но не быть ширмой, которую все пользуют в своих интересах и которая мне не нужна. Это что касается 'общества', что касается близких людей, которых очень не много, то, на мой взгляд, принятие себя позволит мне стать куда интереснее и полезнее. И главное оставляет возможность развития, а не подражания. Жизнь какбы перестала весеть в воздухе, теперь я, по крайней мере понимаю ситуацию и могу ее улучшать, а не замыкаться в себе. А что мне в принципе еще надо.
Эх, надеюсь никто не потратил свое время, читая эту туфту. Она нужна больше мне самому, как способ успокоиться и чем-то заняться.
Но у меня есть к вам несколько вопросов.
Прежде всего, посоветуйте как пройти диагностику. Идти в районку или куда то в спец место. У меня в качестве районки поликлиника при первой градской, довольно не плохая, но не уверен что они работают с психикой. Диагноз нужен как минимум потому, что для того, чтобы быть уверенным на 100% в самостоятельно определенном диагнозе, надо быть форменым психом. Ну и от армии говорят помогает. С другой стороны не особо понятно, как вообще это все происходит. Я очень врачей не люблю, да и есть ощущение, что если туда припрусь и скажу 'здравствуйте, я аутист, дайте бумажку', то меня просто пошлют. И в худшем случае не домой, а на обследование физического состония или какую психушку. С другой стороны у меня есть реальное понимание, что это действительно так, и я аутист.Единственно внимание к деталям у меня не на высоте. Но где-то прочитал, что аспергер иногда соседствует с синдромом диффицита внимания. Если брать его в легкой форме, то похоже. Но когда я на чем-то концентрируюсь, то в любом деле прежде всего интересны детали. Котрых так много, что глаза разбегаются, но я как-то умею их всех воспринять. Но как это может вообще понять доктор? Ему понадобятся свидетельства родственников или типа того? Не хотелось бы их беспокоить, да и к тому же не уверен что вообще им что-то прям сразу скажу. Дианоз- просто бумажка с сомнительной пользой, а как себя вести с близкими вопрос гораздо сложнее.
Ну и второй вопрос глобальнее. А имеет ли вообще смысл стараться жить в обществе. При определенном старании я вполне могу устроиться на удаленную работу, а жить в мелком селе на другой стороне планеты, в спокойной обстановке и с хорошим питанием, обустроив все под себя. В любом случае в Москве я жить точно не буду. Но диагноз мне полюбас нужен, надо все как-то объяснить родственникам, чтобы они меня поняли, а то я поступаю немного неправильно просто свалив от людей, которые посвятили пол жизни заботе обо мне.
И даже если я и не аутист, жизнь вещь обманчивая, то к психиатру я уже давно намеревался сходить, как приеду в москву. Просто толком не понимал, что мне вообще от него надо.
P.S и извините за ошибки и опечатки, на планшете клава слишком чувствительная, да и в последнее время использую больше английский.
Я всегда понимал что чем-то принципиально от других отличаюсь. Отличаюсь от других не в том смысле, в котором это было бы предметом для гордости или какой-то личной заслугой, а ровно наоборот. Хотя всегда - не совсем верно, я вполне неплохо адоптировался к детскому саду, хождение в который мне хоть и не нравилось из-за шума и необходимости подчиняться требованиям взрослых, но было весьма познавательно, и в целом оставило положительные впечатления. А вот со школы началось болезненное столкновение с действительностью. Я просто был вне коллектива, вне соц. ролей, сам это особо не понимая. Все в целом относились ко мне как к умному и задроченному лунатику с планету Нибиру, но конфликтов ,в принципе, не было, тем более протекция со стороны воспитателя в начальных классах многое значит. Уже тогда проявились особенности взаимодействия с агрессивной окружающей средой. Резкие звуки, необходимость продемонстрировать физические навыки на уроках физры, походы к врачам и просто тактильные ощущения отдавались иррациональной внутренней болью. Что уж говорить о необходимости жрать невкусную хрень в шумной школьной столовке. Но родителям было в принципе пофиг, мама была занята работой, а отец - уходом в себя от матери. Всем было удобно считать меня требовательным к себе недотрогой чем человеком, испытывающим серьезные трудности в повседневной реальности. Я же потихоньку смирился со своим положением, начал проявлять элементарные социальные навыки, но чувство общности с остальными у меня напрочь отсутствовало. И я так бы и был просто в стороне ото всех, если бы не начала появляться иерархия. Вот тут по досадному стечению обстоятельств и попал под огонь и стал козлом отпущения. Все из-за принципиального непонимания уместности тех или иных действий при социальном контакте. Я просто не понимал уместно ли дать сдачу или ответить на оскорбление. Вот тут и начался цирк, который благо продлился недолго, так как родители озаботились получением мною нормального образования, и настало время поступать в лицей. И вот тут я понял, что просто отстояться в углу в этой жизни нихрена не получится, и если я хочу нормального отношения в новом коллективе, то надо стать другим человеком. Как быть другим я не понимал принципиально, но очень хотелось, по-этому я просто стал более наглым, резким и непослушным, полагая что эти факторы дадут мне определенный иммунитет от посягательств со стороны. Как оказалось все это было излишним, так как новый коллектив оказался очень приятным и способным идти на контакт. Но у меня уже прочно засела идея возвышения в социальной иерархии, и, к тому же, пришло понимание, что я по-прежнему не полноценно взаимодействую с одноклассниками, а они были людьми для меня интересными. По крайней мере потому, что могли друг с другом нормально общаться, а уже одно это вызывало стойкое желание чему-то у них научиться. И я начал им во всем подражать, неплохо вписался в компанию и относительно комфортно в ней себя чувствовал. Но это все была мимикрия, внутри понимания социального взаимодействия по-прежнему не было. Я по-прежнему был довольно чужой, но меня ценили за интеллектуальность и, видимо, мой актерский талант неплохо развился и стал давать результат. Причем все происходило на подсознании, я не отдавал себе отчета в том, что я делаю, просто вливался в толпу, причем толпой для меня была компания из 5ти человек. Вот тут я и научился разделять внутренний настрой окружающих и по-идиотски улыбаться, когда в компании была приподнятая атмосфера. В принципе, это до сих пор единственная эмоция, которую я хорошо проявляю, и единственная среда, в которой я комфортно себя ощущаю. Работал я всегда глубоко погружаясь в себя, но работать приходилось очень не много. Все необходимое для поступления в универ я освоил в 8-9м классе. Не то чтобы я учился усердней других, но тогда было понимание, что для лучшей жизни надо учиться. А после 10го класса пошло повторение старой программы, наступило понимание того, что аттестат ни на что не влияет и поступать мы будим не по егэ, а по некому подобию олимпиады, к которой серьезно надо готовиться только в 11м. На что мы успешно забили в принципе, поскольку учиться поднадоело. Вот тут то и настала пора разгильдяйства, и одновременно, необходимость совершенствовать социальные навыки, ведь все время надо общаться, и разговоры об учебе явно не подойдут. И тут я очень сильно сблизился с одним человеком. Он стал для меня вроде авторитета, поскольку мог хорошо общаться абсолютно со всеми и создавать приподнятое настроение. Хотя авторитет не то слово, я просто стремился с ним больше общаться, и неосознанно копировал его модель повидения. И это опять проканало, отношения были реально дружественные без подъеба, и его почему-то не удивляло, что я в основном поддерживаю его темы, а сам мало что про себя говорю. Скорее всего, ему тоже нужен был человек, с которым можно на серьезном уровне поговорить об экономике и политике, а меня эти темы самого живо интересовали. В итоге я скопировал не только модель поведения, но и социальную личность. Тоесть мотивы поведения человека в социуме и чего он хочет достичь в его рамках. Да и вообще модель поведения, систему отношений к различным вещам и тд. Вот только быть собой, думать о том, что мне самому нужно, я совершенно забил. Ведь прошлый опыть жизни без маски был довольно печальным. Но я то был другим человеком. С другими материальными возможностями и интересами. Позаимствовав чужую модель поведения, я ни капли не изменился. Но я уже давно жил в своем воображаемом мире. Нет, это не шиза, воображал я не другие миры, а то, как я буду действовать в определенной ситуации, как говорить с тем или иным человеком, реакцию других на мои слова или действия. И модель всегда не выдерживала столкновения с реальностью, я по-прежнему терялся в реальной ситуации, не знал как себя повести даже при очередной встрече с друзьями, не говоря уже о случайных контактах. И эта внутренняя зона комфорта, построенная на песке, неминуемо должна была рухнуть. Случилось это уже в в институте. Он был технический и там надо было серьезно учиться. Не смотря на то, что я давно это не делал, программа была не проблемой. Проблема была в том, что я не мог понять зачем вообще это все, и чего хотят все эти люди добиться, грызя матан. Я то уже давно жил в реальности другого человека, который ушел в экономический вуз. При чем, по мере стремительного появления новых интересов у моих школьных друзей, лежащих в основном в социальной сфере, я переставал быть им ровней, ведь версия их социальной прошивки неплохо эволюционировала за пол года, а я был знаком только с тем, как надо вести себя с позапрошлой.
Это бы все ничего, новые друзья, новые интересы, знакомство с большей частью программы первого курса, вроде бы все дожно было наладиться. Но прикол в том, что я органически не способен выполнять рутинную работу, лежащую за пределами моих интересов. А уж говорить с людьми о том, что меня последний раз волновало этак в классе восьмом было просто невыносимо. И тут, как на зло, стали появляться свои интересы, вроде криптовалюты и экономики. В принципе я учился на it кафедре, и понимал, что университетские знания мне серьезно помогут. Но вот это понимание серьезно расходилось с реальностью, где все время я по идее должен был тратить на зубрение матана в перерывах между изматывающими поездками на метро. Ведь душераздерающий шум, вибрация и толпа в 7:30 утра это именно то, чего мне так хотелось от жизни. Окончательно лишил меня хотя бы призрачной зоны комфорта развод родителей. Я их даже поддерживал в этом, мы все давно знали, что родители живут вместе только ради меня. У них самих с самого моего детства шел затяжной неприрывный конфликт. Просто не подошли люди друг другу, а поняли это слишком поздно. Но мне тоже постоянно перепадало, психологическая напряженность была очень серьезной. Так что это был несомненный плюс, если бы мне не пришлось постоянно готовить. Я готовил и так, но вот обеспечивать себя едой 1-2 раза каждый день было очень напряжно. В принципе были надежды на то, что все нормализуется, что буду ездить на машине и посещать универ через день, посвящая себя и другим интересам. Но психологических сил не было никаких. Тем более я ясно понимал, что кроме экономических интересов у меня ничего общего с обществом, а 6 лет в универе виделись не самым рациональным способом себя обеспечить. Да и знания сейчас всем открыты. Ведь преподы сами говорили, читайте такую то книгу, чтобы во всем разобраться. Я что, тупой, чтобы переть каждый день на другой конец города чтобы мне посоветовали какую книгу читать дома? И это в 14 году, когда каждому доступны лекции ведущих универов мира, а мои интересы лежат скорее в практической области. Как написать такую-то проогу, как понять, по каким принципам функционирует экономическая модель или типа того. В универе было 70% мусора, 20% ненужной мне заумной фигни и 10% того, из чего можно в теории извлечь пользу, но оно того явно не стоило. В общем, я закрыл сессию, ушел в академ и стал жить ради того чтобы жить. Потому что жить мне уже не хотелось на полном серьезе. Постепенно развились свои интересы и тд. Но тут я уже всерьез начал задаваться вопросом, почему у меня все не так. Ведь возможностей уйма, а вот реализовать я могу очень мало. Ведь все делается внутри общества, а я де-факто за его пределами. Уход в себя мне в целом помог, но ведь хочется чтобы так было вечно, никто не мешал, а внешние люди лезут со своими идиотскими интересами. И в бизнесе все делается через людей, без этого никуда не уйдешь,если хочешь делать что-то прибыльное, думай о том, как к этому отнесутся потребители. Рекламируй и тд. Не могу. У меня не плохие способности к анализу разных систем, но на должность аналитика глупо рассчитывать не имея диплома и хорошего опыта. Да и везде встревает человеческий фактор. В общем я еще раз решил себя изменить, уехал в другую страну как турист, сбежал ото всех, вот думаю тут все и наладится. Попытки работать у меня все равно дистанционные, а жизнь тут дешевле московской. И в один прекрасный момент я понял, что живу в своей какой-то реальности, а все человечество - в своей. И единственный мой интерес - забиться в угол, подальше. С нормальным человеком так не бывает. И я не социофоб, так как наоборот из-за низкой самооценки ставлю социальных людей выше себя. Хотя живут они тупо. Уже давно видел про аутизм, даже проверял себя на шизофрению, но аутисты, как рассказала вики - люди с явными проблемами развития, диагностируемые в детском возрасте, а про высокофункциональный аутизм я не знал, да и не хотел пытаться себе придумать заболевание, ведь так делает каждый второй неудачник, а я внутри считал себя вполне способным таковым не являться, только вот действительность считала иначе, да и появились отголоски дипрессии годовой давности, не клинической конечно, но довольно серьезной, со всеми признаками настоящей, а не плохого настроения. И тут совершенно незнакомые люди поинтересовались, не аутист ли я. Я разумеется знал что нет. Это давно бы заметили да и вообдще я вроде нормальный. Но тут я попал в шумный городок с толпами, и понял, что хочу бежать, как я бежал из москвы. Но в целом ситуация ничем не похожа, кроме громких звуков и толп. И принудительного социального взаимодействия. Вот тут то я и понял что все довольно паталогично. Прошел тесты на аспергера, везде выше 80%. Результаты не сохранил. Почитал признаки и понял, что это просто мое описание со стороны. И в глаза смотреть не могу, и сенсорные ощущения и тд. Но ведь я вроде нормальный человек со своими стремлениями в социальном плане. И тут я понял что это просто фантом. Что я по-прежнему тот нелюдимый ребенок, только чутка поумневший. А вся моя социальная личность - просто копия моих друзей, которая не существует без определенных условий. И что так было всегда. И что у меня другие интересы и модель поведения. Я так искуссно подражал, что сам в это поверил. Ведь при отсутствии этой игры жить сразу сложнее. И я как будто проснулся. Понял что буду собой, независимо от мнения других обо мне. Ведь я его не могу даже понять, не то что почувствовать. Нельзя прожить клоуном, даже если это для тебя оптимально. Мнение людей - это их личная проблема, меня она каснуться не может. И если я их в чем-то бешу, то это лишь следствие их собственной недалекости и желание думать, что все должны быть такими же как они. Но я на это в принципе не подписывался. Я такой какой я есть и уверен в своих убеждениях. И реального зла я причиняю значительно меньше этих самых людей. А если это не так, то я всегда готов к открытой дискуссии, изменять свое поведение, но не быть ширмой, которую все пользуют в своих интересах и которая мне не нужна. Это что касается 'общества', что касается близких людей, которых очень не много, то, на мой взгляд, принятие себя позволит мне стать куда интереснее и полезнее. И главное оставляет возможность развития, а не подражания. Жизнь какбы перестала весеть в воздухе, теперь я, по крайней мере понимаю ситуацию и могу ее улучшать, а не замыкаться в себе. А что мне в принципе еще надо.
Эх, надеюсь никто не потратил свое время, читая эту туфту. Она нужна больше мне самому, как способ успокоиться и чем-то заняться.
Но у меня есть к вам несколько вопросов.
Прежде всего, посоветуйте как пройти диагностику. Идти в районку или куда то в спец место. У меня в качестве районки поликлиника при первой градской, довольно не плохая, но не уверен что они работают с психикой. Диагноз нужен как минимум потому, что для того, чтобы быть уверенным на 100% в самостоятельно определенном диагнозе, надо быть форменым психом. Ну и от армии говорят помогает. С другой стороны не особо понятно, как вообще это все происходит. Я очень врачей не люблю, да и есть ощущение, что если туда припрусь и скажу 'здравствуйте, я аутист, дайте бумажку', то меня просто пошлют. И в худшем случае не домой, а на обследование физического состония или какую психушку. С другой стороны у меня есть реальное понимание, что это действительно так, и я аутист.Единственно внимание к деталям у меня не на высоте. Но где-то прочитал, что аспергер иногда соседствует с синдромом диффицита внимания. Если брать его в легкой форме, то похоже. Но когда я на чем-то концентрируюсь, то в любом деле прежде всего интересны детали. Котрых так много, что глаза разбегаются, но я как-то умею их всех воспринять. Но как это может вообще понять доктор? Ему понадобятся свидетельства родственников или типа того? Не хотелось бы их беспокоить, да и к тому же не уверен что вообще им что-то прям сразу скажу. Дианоз- просто бумажка с сомнительной пользой, а как себя вести с близкими вопрос гораздо сложнее.
Ну и второй вопрос глобальнее. А имеет ли вообще смысл стараться жить в обществе. При определенном старании я вполне могу устроиться на удаленную работу, а жить в мелком селе на другой стороне планеты, в спокойной обстановке и с хорошим питанием, обустроив все под себя. В любом случае в Москве я жить точно не буду. Но диагноз мне полюбас нужен, надо все как-то объяснить родственникам, чтобы они меня поняли, а то я поступаю немного неправильно просто свалив от людей, которые посвятили пол жизни заботе обо мне.
И даже если я и не аутист, жизнь вещь обманчивая, то к психиатру я уже давно намеревался сходить, как приеду в москву. Просто толком не понимал, что мне вообще от него надо.
P.S и извините за ошибки и опечатки, на планшете клава слишком чувствительная, да и в последнее время использую больше английский.