Хочу познакомиться с девушкой

[Maksim]

Здравствуйте!

Пришел к выводу, что имею синдром Аспергера.

С раннего детства имел сложности с общением, был склонен больше наблюдать за окружающими со стороны, не участвуя в происходящем.
Из памяти стираются плохие воспоминания, остается только неприятный осадок, не хочется вспоминать прошлое.

Детский сад помню смутно. Несколько раз родители переезжали, сады менялись, друзья пропадали. Я оказывался в новой обстановке, не умея заводить знакомства, был изгоем. Ходил туда как в тюрьму. Несколько раз убегал домой.
Главная мысль в детском саду - поскорее дождаться, когда меня наконец заберут домой.
У родителей были свои проблемы, больше всего их интересовала моя успеваемость, до того - о чем я думаю, чем живу, им было мало дела. Лишь бы ребенок был накормлен, учился прилежно.

В начальной школе все было хорошо, был друг, общие с ним увлечения. Потом в средней попали в разные классы, дружба постепенно иссякла. Я выглядел как ребенок, гораздо младше своего возраста, витал в облаках. Остальные дети меня всерьез не воспринимали. Находились дети, которые были для меня угрозой, приходилось их избегать.
На переменах я предпочитал гулять по школе, подальше от своего класса, быть белой вороной было опасно.
Был ученик с садистскими наклонностями, который считал меня своей игрушкой, любил забрать какую-нибудь вещь, потом долго ее не отдавать, мог долго меня этим изводить. Он был сильнее меня физически и часто сплачивал нескольких ребят вокруг себя для различных издевок надо мной. Взрослые этого не замечали. Я учился быть незаметным, оставаясь в школе дольше положенного. Ходил домой окольными путями. Все более замыкался в себе, дом был моей крепостью, жил в своей мирке, окружающий мир для меня был враждебен.
Мечтал исчезнуть, привратиться в невидимого духа или по крайней мере иметь возможность стать невидимым на некоторое время. Избегал людей, если прогуливался, то в безлюдных местах.

Родители меня сильно опекали, говорили, что если тебя будет кто-то обижать, то ты должен просто сказать им, и они разберутся. Как самому решать свои проблемы меня не учили. Я был мягок и добр, не мог дать должный отпор, боялся драться. Я понимал, что если буду жаловаться, то стану в школе посмешищем, это вряд ли решит проблемы, скорее мое положение еще ухудшится.

От одноклассников меня отделяла пропасть, они были мне чужды, в их обществе старался притворяться обычным ребенком, быть максимально незаметным, боялся перемен или когда учителя задерживались на урок, тогда возрастали шансы издевок.

Пришла старшая школа, распределение по классам по профилям.
Терпеть постоянные издевательства одноклассников я бы не смог, а я легко мог стать мишенью для издевательств №1 из-за моей нелюдимости, скованности, очень детского вида. Поэтому пришлось сесть за парту к главному альфа-самцу класса. Это вышло как-то само собой. Помогая ему по учебе, можно было чувствовать себя в относительной безопасности.

У меня есть двоюродный брат, в раннем детстве, когда он был моим ровесником, мы играли на праздничных мероприятиях родителей, но с возрастом мы отдалились друг от друга. Он пошел в военное училище, я выбрал технический профиль.

В школе думал, что поступив в вуз, у меня появятся друзья, возможно даже девушка, но я лишь еще больше стал маскироваться под обычного человека. Это становилось уже не просто, стало отнимать очень много сил. Я опасался, что в конечном счете ширма может упасть, и все мои скелеты выпадут наружу. В вузе я все время уделял учебе, ни на что другое у меня не было ни сил, ни желания. Гуманитарные предметы давались с большим трудом. Особенно боялся вызовов к доске, сложно было выдержать внимание аудитории, опасался впасть в ступор.

Получив наконец диплом, я все же решил продолжить учебу, но вскоре поняв, что это потребует от меня слишком больших усилий по маскировке, решил бросить. К тому же дальнейшая учеба требовала уже серьезных социальных навыков, требовалось преподавать, к чему я не был готов. А обучаться я все равно привык сам, по книгам, так что
нужные мне знания, я смогу приобрести и без помощи вуза.

Делая вид, что продолжаю учиться, искал работу. Полностью отдался тому, что мне приносило удовлетворение и не требовало больших социальных навыков - программированию. Нашел, но не то что хотел, но программистских вакансий в моем городе очень мало. Поработав немного там, понял, что если останусь на ней, то погрязну в своем прозябании. Буду так и жить с родителями, получать низкую зарплату, без прошлого, без друзей, у брата была уже семья, в конечном счете стану просто посмешищем. Решил уволиться. У меня появилось много времени, родители все еще думали, что я продолжаю учиться.
Начал заниматься любимым делом, забив на все остальное. Но долго так продолжаться не могло, в конечном счете меня отчислят, родители об этом узнают, и я окажусь в глупом положении. Нужно было принимать решение, либо сейчас, либо никогда. Уехать в другой город, начать жизнь заново, я хотел очень давно.

Я обрел свободу, я наконец смог вздохнуть спокойно, я уже мог начать самореализовываться, сбросить наконец все маски. Передо мной открывалась жизнь, в которой я был сам себе хозяин. Так я и оказался в Москве.

Выходных хватает чтоб восстановиться после рабочей недели, немного расслабиться, но отпуск для меня проблема, просто не знаю, что делать, да могу конечно заняться хобби, почитать, но часто страдаю от одиночества. Понимаю, что выкидываю свою жизнь на помойку.

На работе большую часть времени провожу за компьютером, это спасает от человеческого общения. Часто ловлю себя на мысли, что считаю многих других людей посредственностями, так как они недостаточно сильно отдаются работе, часто громко разговаривают на посторонние темы, мешая наверное и остальным. При том, что у нас офис открытого типа и их общение слышно всем. Меня это иногда сильно раздражает.
В обществе чувствую себя изгоем, но могу небольшое время быть общительным, но это сильно изматывает.

Для чего я все это пишу. Хотел выговориться, никогда не испытыл большой необходимости в общении, но вечно жить в своей скорлупке надоело, хотелось бы какого-то минимума человеческого общения.
Хочу познакомится с девушкой, начать общаться, прекратить постоянно замыкаться в себе.

Сайты знакомств ни к чему не привели. Было несколько встреч. Сложно с общением, но это и не удивительно, учитывая мою замкнутость, тяжело долго поддерживать беседу.
Последняя вообще окончилась печально, шли какое-то время, разговаривали ни о чем, было мучительно сложно поддерживать разговор, вскоре он прекратился. Так продолжалось некоторое время, обернулся - рядом никого нет) После этого чувствовал себя полностью разбитым. Возобновлял попытки знакомств, но они после непродолжительной переписки заканчивались. Хотя и отвечали очень редко. Сайты знакомств разочаровали, тратишь свое время впустую. Непонятно, что нужно от тебя девушкам, вроде я не последнее ничтожество, молод, не урод, просто хотел немного пообщаться, прогуляться по парку, прокатиться на велосипеде хотя бы.

Тест RME - 21 из 36.
Остальные тесты пока не проходил

[Dig386]

Здравствуйте, Maksim

Пройдите, пожалуйста остальные тесты (AQ, ASSQ (по воспоминаниям детства), EQ, TAS-20, SPQ) и опубликуйте результаты на форуме.

Хотел выговориться, никогда не испытыл большой необходимости в общении

Про потребность в общении: аутичные люди бывают как экстравертами, так и интровертами. К чему ближе Ваши проблемы с общением: просто к нелюдимости или к непониманию неписаных правил общения (особенно чужого эмоционального состояния) при желании общаться?