я не знаю, кто я

[Anastasia26]

Всем привет! Пришла пора и мне поделиться своей историей. Я девушка, мне 26 лет. Сразу скажу, что только лишь подозреваю наличие у себя СА или другого подобного расстройства. Никаких официальных диагнозов мне не ставили, да и не поставят, потому что обращаться к врачам я не хочу. Всю жизнь я только и занимаюсь тем, что пытаюсь быть как все. За 26 лет я хорошо изучила обычных людей, примеряла на себя разные социальные роли, но так и не стала «нормальной». Однако обо всем по порядку.

Начну, конечно же, с детства. С самых ранних лет я была странным ребенком. Родные часто говорили мне (и говорят до сих пор), что я дикая. Я всегда боялась людей, даже родственников. Когда родители водили меня на семейные обеды/ужины к родным, я забиралась под стол и могла сидеть там до самого ухода. Еще хуже обстояло дело с людьми незнакомыми. Однажды родители, решив поздравить меня с Новым Годом, пригласили домой Деда Мороза. Казалось бы, что особенного – любимый всеми детками сказочный персонаж, добродушный дедушка в костюме и с мешком подарков. Но при виде этого добродушного дедушки со мной случилась истерика. Поскольку я долгое время была единственным ребенком у своих родителей, я всегда находилась в центре внимания их родных и друзей. И это очень угнетало меня. Всякие сюсюканья, тисканья и даже просто попытки заговорить со мной или обо мне в моем присутствии вызывали у меня большой дискомфорт. В общем, росла я очень нелюдимой. Только 5 людей – самых близких родственников – не вызывали у меня испуга. Хотя даже их я не подпускала слишком близко. Я не любила, когда меня обнимали, целовали или даже просто прикасались ко мне. Сама я этого, конечно же, тоже не делала. В общем, родителям порой было со мной непросто. Иногда я ставила их в неловкие ситуации. Например, если мне не хотели покупать какую-то игрушку, я могла просто рухнуть на пол посреди магазина, чем повергала маму в шок. Это я знаю только по ее рассказам.

Говорить я начала позже, чем многие другие дети. Но зато рано и быстро научилась читать, очень полюбив это занятие. Еще я любила рисовать, хотя на самом деле (я это сейчас очень хорошо понимаю) у меня нет никаких способностей к этому занятию. Рисунки мои часто были одинаковыми и при этом не совсем обычными. Например, я обожала рисовать дома. Рисовала я их так: прямоугольник, а внутри него много-много окон. Собственно, вот и весь рисунок. И таких «шедевров» у меня было множество. Мне нравился сам процесс рисования – во время него я воображала в уме, какие люди могли скрываться за этими окнами, как их зовут, какая у них жизнь и т.д. И таким образом могла сколь угодно долго сидеть и выводить эти окна – квадратики и внутри крестики. Снова и снова... Еще мне нравилось рисовать животных. Я всегда любила животных, особенно кошек. Даже долгое время мечтала стать дрессировщицей кошек или ветеринаром.

В общем, жила я довольно неплохо в своем уютном маленьком домашнем мирке. Вместе со мной росла моя двоюродная сестренка, примерно одних со мною лет. Так что мне было с кем общаться. Хотя ее маме, похоже, не очень-то нравилось, что мы общались. Однажды, когда мы играли с сестрой в одну игру, она нарушила правила и выиграла нечестным путем. За что я от обиды влепила ей пощечину.

Я вообще росла довольно нервным ребенком. Меня легко было вывести из себя. У меня был бзик – в моей комнате у каждой вещи было не только свое место, но и положение. Каждый предмет должен был лежать под определенным углом, и если кто-то сдвигал их со своего места, я начинала злиться. Когда мама или бабушка наводили в моей комнате уборку или же к нам приходили в гости друзья родителей со своими детьми, вечно хватавшими мои игрушки, со мной мог потом случиться нервный срыв. Потому что все вещи оказывались не на своих местах, и мне стоило больших усилий, чтобы навести порядок, в том смысле, в каком я его понимала. Было у меня много и других бзиков, связанных со всякого рода ритуалами. А я еще я всегда была очень брезгливой.

Где-то в возрасте 6 лет меня решили отдать в детский сад. Довольно поздно, конечно, но так сложились обстоятельства у родителей, которые к тому моменту были уже в шаге от развода. Конечно, необходимость стать частью большого коллектива, где я никого не знала, вызвала у меня шок. Помогло то, что моя мама работала воспитательницей в этом саду, хотя и в другой группе.

В детском саду со всей очевидностью проявилась одна из главных моих особенностей. Назовем это непониманием гендерных ролей. Я никогда не ощущала себя как девочку. Как мальчика, впрочем, тоже. Просто как человека. Но интересы с самого раннего детства у меня были мальчишечьи. Мне никогда не нравились куклы и всякие игры в дочки-матери. Попав в детский сад, я лишний раз убедилась в том, что это – не мое. А вот машинки, солдатики, которых дома у меня, разумеется, не было, мне очень понравились. Поэтому в детском саду я, к своему удивлению, нашла себе друзей, но это были мальчишки.
То же самое было и в первые годы учебы в школе. Сам факт того, что снова нужно было приспосабливаться к незнакомому коллективу меня, мягко говоря, не радовал. В первый класс шла чуть ли не со слезами. А еще меня заставили напялить юбку и туфли, что было для меня сродни издевательству. В первый же день своего пребывания в школе я попыталась завести дружбу с одной девочкой. Но попытка оказалась неудачной, и я снова подружилась с мальчиком. Три года этот мальчик был моим самым лучшим другом (что, однако, не помешало мне однажды разбить ему нос). Он восхищал меня своей честностью и обостренным чувством справедливости. В целом, в начальной школе все было неплохо.

Проблемы начались потом, когда меня перевели в другой класс, а моего друга отдали в другую школу. Завести друзей среди мальчишек у меня уже не получалось. В новом коллективе меня считали странной и начали подвергать травли. Мои интересы и увлечения с возрастом не поменялись. Я все так же была готова предаваться разным мальчишечьим забавам, но парням в этом смысле я была уже неинтересна. А поскольку мне всегда хотелось иметь друзей, я стала делать попытки подружиться, наконец, с кем-то своего пола. Мне это удалось, но дружба продлилась недолго. Все последующие годы я чувствовала себя в школе довольно одиноко. Я вертелась в компании девчонок, но так и не стала с ними по-настоящему близка. Только чтобы не остаться совсем одной, я ходила с ними гулять, пыталась поддерживать их разговоры, изредка даже пила и ходила по дискотекам. Но ничто из этого мне не нравилось. Всякие тусовки были для меня сродни пытке, поэтому я всякий раз старалась найти предлог, чтобы уклониться от них, вплоть до того, что порой просто сбегала.

Отрадой для меня были летние каникулы, которые я проводила за городом. Там у меня были друзья-мальчишки, с которыми я целый день гоняла на велосипедах, лазала по деревьям, жгла костры, играли в приставку и т.д. Но и эта идиллия в свое время закончилась. И друзей у меня не осталось. Они все просто переросли меня. А я словно так и осталась ребенком, для которого были чужды такие понятия, как вечеринки, свидания, поцелуи...

Что касается учебы, то мне всегда хорошо давались гуманитарные предметы и никогда не давались точные науки. Соответственно, по одним я была отличницей, по другим – в лучшем случае троечницей. Я всегда любила письменное слово, любила писать и читать (я и сейчас пишу это с большим удовольствием – мне нравится сам процесс). Но с устной речью были и есть проблемы. Я слишком быстро говорю и часто «проглатываю» слова и произношу их не внятно. Поэтому людям приходится нередко переспрашивать меня. Еще у меня довольно грубый голос. А говорю я либо слишком громко, либо слишком тихо. Когда волнуюсь, начинаю запинаться и даже заикаться. Я понимаю и ценю хороший юмор, но рассказать смешную историю так, чтобы кого-то развеселить, для меня большая проблема. Даже самый смешной на свете анекдот я могу рассказать так, что он и на анекдот похож не будет.

В детстве родители пытались водить меня в разного рода кружки и спортивные секции. Но нигде я долго не приживалась. Мне нравился спорт, но в командных его видах я чувствовала себя неуютно. А с индивидуальными как-то тоже не сложилась. Однажды меня отдали в спортивную гимнастику, но это было большой ошибкой. Да, я отлично лазала по канатам и обожала прыгать на батутах, но во всем остальном была страшно неуклюжей.

Вот как-то так прошло мое детство. Не самое, быть может, счастливое, но в целом довольно неплохое. По крайней мере, я вспоминаю о нем с теплотой. Тогда все было проще и радостнее. Затем после окончания школы я поступила в институт. Выбрала, естественно, гуманитарную специальность. Учеба теперь давалась довольно легко. В институте я завела себе подругу, которая тоже была немного странной девушкой, поэтому мы нашли общий язык. А еще в студенческие годы я впервые влюбилась. В своего преподавателя. Несколько лет я была как будто невменяемой – так он мне нравился. Флирт и прочие «женские» штучки мне никогда не давались, но мою симпатию он, конечно же, чувствовал. Проявляла я ее весьма неуклюже и, наверное, совсем не так, как следовало бы проявлять свои чувства девушке, что, полагаю, шло от все того же непонимания гендерных ролей. Однако мои чувства были самые что ни на есть чистые и светлые, никакой пошлости. Конечно, ничего у меня с ним не получилось, тем более он был женат и имел детей. Однако мы с ним подружились, и этого мне вполне хватало для счастья. Правда, потом нашелся человек, который эту дружбу нашу разрушил.

На последних курсах института я едва не свихнулась. Но уже не от любви, а от нервного перенапряжения. Я относилась к учебе очень ответственно, даже чересчур. Всегда старалась, чтобы все было идеально. Я не могла сдать абы какой диплом. Моя работа должна была стать самой лучшей. А тут еще в семье случилось несчастье – умер отец. И хотя он уже давно не жил с нами, это стало для меня большим ударом. У меня начались страшные приступы паники. Несколько раз приходилось даже вызывать скорую – становилось так плохо, что я не могла дышать. Врачи поставили диагноз ВСД. Вопреки своей нелюбви к медицинским учреждениям, я обошла множество врачебных кабинетов, стараясь понять, как же избавиться от этого кошмара. Ведь я даже не могла учиться, не могла одна выходить из дома. Была готова залечь в больницу, хотя всегда их боялась. Но меня не хотели никуда класть, считая, что я просто чокнутая. Дело дошло до психушки, в которую меня, впрочем, тоже не упекли. К счастью. Просто выписали лекарства, которые не помогли. Позже, однако, мне удалось найти хорошего доктора, который подобрал те препараты, которые помогли мне избавиться от панических атак.

Кое-как я закончила университет. Даже с красным дипломом. Но с работой у меня не сложилось. Пробовала работать в одной фирме, но долго там не задержалась. Во-первых, снова начались проблемы со здоровьем (уже другого рода). А во-вторых, я просто не вписалась в коллектив. Я не понимала их традиций. К примеру, по два раза в день собираться всем отделом (в котором были одни женщины) в круг, пить чай и вести праздную болтовню: о мужьях, детях, домашних делах, о шмотках и косметике, о погоде и политике. Я почти всегда молчала и страшно переживала, когда ко мне обращались с вопросом. А участие в коллективных праздниках и корпоративных мероприятиях было для меня просто невыносимо.

Я ушла и через какое-то время нашла благодаря знакомым другую работу, где уже не надо было вступать в столь плотный контакт с коллективом. Теперь я работаю в отдельном кабине, с компьютером и техникой, и чувствую себя хорошо. За исключением тех моментов, когда кто-нибудь неожиданно вламывается в него, отчего я всякий раз вздрагиваю и чуть ли не подпрыгиваю на месте. Коллеги по работе – замечательные люди. Но они считают меня странной и в большинстве своем сторонятся меня. Впрочем, и я их тоже. Для некоторых я просто – испуганный ребенок, а для кого-то – просто псих (хорошо, если хоть наркоманкой не считают). Время от времени мне приходится участвовать в разного рода их празднествах, что для меня очень тяжело. Когда я оказываюсь в центре внимания, меня трясет мелкой дрожью. От страха я даже не могу улыбнуться людям – губы искривляются в какой-то нервной гримасе. Работаю я, впрочем, только полдня. Остальное время пробую себя во фрилансе.

В личной жизни – полный ноль. Я ни с кем не встречаюсь и замуж не собираюсь. Сама мысль о том, что нужно жить всю жизнь с мужчиной, да еще и рожать от него детей ввергает меня в ужас. Нет, я не лесбиянка, мне нравятся мужчины. Но я не хочу создавать свою семью. Я к этому совершенно не готова, я не знаю, как это делать.

Да, и кому я такая нужна? Одеваюсь по сей день как пацанка, всегда джинсы и футболки – то, что удобно и приятно телу. Я даже на каблуках ходить не умею. У меня есть проблемы с ногами и походкой. Так что каблуки для меня попросту – источник повышенной опасности. Я и в обычной обуви хожу неуклюже. Неуклюжесть у меня, кстати, не только в походе проявляется. Даже в стенах своей квартиры я часто врезаюсь в дверные косяки, натыкаюсь на различные предметы, иногда получаю легкие травмы.

Мне сложно общаться с людьми, заводить новые знакомства. Даже лица и имена запоминать непросто! В детстве это еще как-то получалось, а сейчас – нет. Трудно смотреть людям в глаза. Я не могу быть очаровательной и милой. Часто бываю на вид угрюмой, хотя это далеко не всегда связано с настроением. Люди спрашивают: почему ты такая грустная? А я не грустная, я просто задумалась, а улыбаться просто так я не могу.

Я научилась хорошо понимать эмоции других людей, но сама испытываю большие трудности с выражением своих чувств. Я могу искренне сопереживать горю человека, но выразить его на словах или, тем более, невербальным путем не могу.

Сейчас я живу довольно замкнуто и веду тихий обособленный образ жизни. Даже с родственниками общаться бывает в тягость, хотя я их люблю. Долгие разговоры, особенно «ни о чем» выматывают меня больше, чем физический труд. Я могу поддержать разговор практически на любую тему, потому что много читаю и много смотрю, но часто после бесед чувствую себя опустошенной. Мой мир – это мир книг и фильмов. И еще Интернета, где я могу более-менее нормально общаться с другими людьми, не видя их лиц.

Я хочу иметь друзей, хотя бы одного-единственного настоящего друга в реальной жизни! Но я почти никуда не хожу. Меня тянет к людям, но в то же время мне часто нужно бывать одной. Не люблю, когда нарушают мое личное пространство.
У меня большая чувствительность к громким звукам. Из-за громкой музыки, доносящейся из соседней квартиры, у меня периодически бывают нервные срывы. Но я ничего не могу с этим поделать, не могу просто пойти и говорить с соседями. Я элементарно боюсь это сделать. Так же и со всем остальным.

Простой поход в магазин, банк или куда-либо еще, где нужно общаться с незнакомыми людьми, для меня нередко сопряжен с проблемами. Мне трудно отстаивать свою точку зрения. А еще я теряюсь, когда вокруг много людей и когда на меня смотрят.
Иногда я ругаюсь со своими близкими (они меня не понимают) и впадаю в приступы гнева, мне хочется крушить все вокруг. Плачу от бессилия. Но все-таки пытаюсь сдерживать себя. Стараюсь по возможности ходить в церковь, получая от этого утешение. Однако и это порой дается мне непросто.

Вот такая история. Жизнь моя, можно сказать, не сложилась. Я так и не нашла своего места в этом мире. Вполне вероятно, что я и не аспергер вовсе, а действительно просто псих. С одной стороны, я умная и образованная, а с другой – полная дура. Тяжело жить, когда ты не такой, как все.

Результаты тестов выложу чуть позднее. Спасибо, что прочитали мою историю.

[asc9]

Сходите к психотерапевту,вы очень себя не любите,в этом проблема.

[ANTigona]

Сходите к психотерапевту,вы очень себя не любите,в этом проблема.

Как-то вы быстро поставили диагноз...
Мы все в той или иной степени иногда недовольны собой. И как правило на это есть причины. Anastasia26 похоже вполне адекватно оценивает свои проблемы.
Но мысль посетить психотерапевта здравая. Мне кажется, часть симптомов, связанных с социальным взаимодействием, он поможет решить. То, что вы описываете, больше похоже на какую-то социофобию и повышенную тревожность.

Я научилась хорошо понимать эмоции других людей, но сама испытываю большие трудности с выражением своих чувств. Я могу искренне сопереживать горю человека, но выразить его на словах или, тем более, невербальным путем не могу.

Открою секрет, что мало, кто умеет подобрать правильные слова для выражения соболезнования горю. А уж сопереживать...

[asc9]

Сорри может быть слишком резко написал,просто в посте читалась грусть и глубокое недовольство собой.

[elseif]

Добро пожаловать на форум!

Всё, что вы пишете, создаёт впечатление, что у вас, скорее всего, синдром Аспергера или высокофункциональный аутизм. И уж точно вы не дура.

Что касается семьи, то капитан Очевидность напоминает, что вполне можно жить с мужчиной и без детей (что и делают многие чайлдфри). Но никакой обязаловки нет, мужа, как и детей, не нужно заводить только потому что "так надо", через силу. Я бы посоветовал, если можете, думать о себе в позитивном ключе: считать себя "полным нулём" из-за того, что у вас нет постоянного партнёра и детей, совсем неправильно. Сам я чайлдфри, как и многие аспергеры.

[Rick]

СА как программа забит в нашей голове.
Посетить психотерапевта для меня мысль не здравая..
Это будет только раздражать.
Нужно научиться жить такой, какая ты есть. Плевать на всех..
Делай всё по своему. Ты не как все и это хорошо!

[rise]

Делай всё по своему. Ты не как все и это хорошо!

Хорошо, если бы эти нейротипики хотя бы не приставали по этому поводу. Да и любое различие делает изгоем. А от отсутствия общения с ума можно сойти.

[gentos]

Привет, Настя! Начну с того, что после прочтения твоего поста, остаётся впечатление о тебе, как об высокоразвитом и искреннем человеке. А в наше время это очень редкие и ценные качества, тем более для Аспергера.

Жизнь моя, можно сказать, не сложилась. Я так и не нашла своего места в этом мире. Вполне вероятно, что я и не аспергер вовсе, а действительно просто псих. С одной стороны, я умная и образованная, а с другой – полная дура. Тяжело жить, когда ты не такой, как все.

Единственное "верное" утверждение из вышенаписанного тобой, так это то, что ты умная, образованная и, извини, полная дура (не понимай буквально про дуру, просто из песни слов не выкинешь). Вернее дурёха. А всё потому, что не видишь, какая ты УМНИЧКА. Ты смогла со своими нестандартными и непохожими на большинство окружающих чертами влиться в их стандартный мир. Найти работу и реализовать себя. А это для Аспи настоящий подвиг. Даже и не для Аспи. Так что и жизнь у тебя сложилась (тем более, что она только начинается), и место ты своё нашла, и никакая ты, Настя, не псих, а скромная, воспитанная и образованная личность. А по поводу того, что ты не такая, как все, посмотри на это с другой стороны, - может быть они не такие как ты. В конце концов, быть ребёнком в 26 лет - это честно и большая редкость в наше циничное время. Единственное, чего, а вернее кого тебе не хватает, так это друга, - открытого и искреннего человека, общение с которым будет добавлять тебе радоваться каждому мгновению в этой жизни.

[ghoststory]

Единственное "верное" утверждение из вышенаписанного тобой, так это то, что ты умная, образованная и, извини, полная дура (не понимай буквально про дуру, просто из песни слов не выкинешь). Вернее дурёха. А всё потому, что не видишь, какая ты УМНИЧКА.

gentos, обратите внимание на п. 1.9 Правил форума:

1.9. Рекомендуемая форма обращения ко всем участниками форума, модераторам и администрации – на «вы» (можно со строчной буквы, даже в случае обращения к конкретному участнику), обращение на «ты» возможно только в случае личного знакомства или по взаимной личной договоренности с участником.

Замечание не действительно, если Вы лично знакомы с носителем ника Anastasia26 и имеете договоренность об обращении на "ты".

[gentos]

Уважаемая ghoststory!

gentos, обратите внимание на п. 1.9 Правил форума:

Замечание принял к сведению, буду исправляться.

Настя, вернее Анастасия, извините, если чем обидел, простите невежу. Но ты, то есть Вы, действительно БОЛЬШАЯ УМНИЧКА.