Здравствуйте (Larisa)

[Larisa]

Я правильно поняла, что сюда можно дописывать свое представление?
Мне 32 года, живу в Санкт-Петербурге
Проблемы социального взаимодействия я сама начала замечать рано, еще до 10 лет: я анализировала происходящее вокруг, пыталась понять смысл действий других детей и моих родителей.
Меня приводило в замешательство, почему в совместных играх в ответ на мои слова и действия моя старшая сестра плачет или смеется, и я не могу предсказать ее реакцию заранее. Я анализировала, от каких действий мне воздержаться, чтобы она не плакала. Постоянно анализируя себя и свои воспоминания, меня беспокоило, что я это делала осознанно. Любой контакт с людьми я налаживала, приноравливалась вполне сознательно.
Я не могу прожить ни дня без фантазирования, без анализирования понравившихся книг или фильмов, характеров персонажей и их отношений между собой и по отношению к остальному миру.
Зацепившие меня интересы длятся по нескольку месяцев и в пике острого переживания мне очень сложно сохранять связь с реальным миром, я переживаю вдохновение и творческий подъем по теме этого интереса, но иногда это отражается на моей работе (практически невозможно сконцентрировать внимание на делах) или отношениях с другими людьми (могу говорить продолжительно только о своем интересе, избегаю друзей, которые не разделяют моего увлечения).
Я думала, что по части эскапизма я совершенно ненормальна, пока не прочитала статью на Вашем сайте "Черты синдрома Аспергера у женщин и девочек". Я нашла описания очень похожими на мои собственные ощущения.

Мои результаты тестирований:
Тест AQ: 40 (из 50)
Тест Aspie Quiz: 160 (из 200)
Тест TAS-20-R: 64
Тест SPQ: 37,5

[Larisa]

Также в статьях нашла поддержку по моей проблеме с гендерной идентификацией.
Анализируя типичные проявления поведения в реальности, я больше склонялась к мужской самоидентификации. Но, почитав статью о чертах женщин с синдромом Аспергера, поняла, что испытываю облегчение, что я все-таки женщина.
Я предпочитаю комфортную одежду, не ношу украшений (очень редко ношу браслет - чтобы рассматривать его и забавляться, чувствуя его на руке), с детства отказалась прокалывать уши и внутренне содрогаюсь, видя людей с пирсингом или тату (это же больно, как это может быть красивым?).
Терпеть не могу чувство косметики на лице, и пугаюсь своего отражения, даже если меня качественно накрасил профессионал (требовалось для свадьбы подруги).
Не узнаю свое отражение, несколько раз врезалась в зеркала (которые во всю стену), кажусь себе совершенно разной на фотографиях. Не запоминаю лиц и имен людей, узнаю знакомых по одежде, походке, сотрудников - по наличию на рабочем месте (в коридоре могу не узнать), забываю с кем сегодня уже поздоровалась.
Я перестаю узнавать лицо кричащего на меня знакомого человека (с родителями часто бывало). Испытываю сильный страх при этом - как будто передо мной совсем чужой человек, хотя логически знаю, что это тот самый, близкий.
Из-за своей некоторой неуклюжести я не ношу каблуки (только практичные и ортопедические 2-3 сантиметра), без того довольно часто подворачиваю ноги на ровном асфальте. Регулярно задеваю косяки дверей плечом, бедром, пальцами.
Пыталась заниматься спортивными танцами для развития пластичности, но испытываю большие сложности с управлением телом - каждое малейшее движение приходится сознательно контролировать, поэтому бросила, отзанимавшись полтора года.
В детстве чувствовала чувство общности с животными, обожала перечитывать "Маугли" и "Тарзана" - вот это понятное мне общество с логичными законами!
В детском саду просилась играть с детьми, на вопрос, кем хочу быть в игре "Семья" ответила "лошадью". Была при игре (иногда "отвезти" куда-нибудь), но в основном на "вольном выпасе". Один мальчик в группе детсада сказал мне: "Раз ты - лошадь, то катай" - и я возила его на спине (на четвереньках), потому что запрос был логичным, хотя мне не нравилось. Потом его избегала.
Дома (в 5-6 лет) скакала по квартире на четвереньках, подражала лошадиному ржанию, представляла себя лошадью в табуне и находила в этом интерес и успокоение.
С детства испытывала тягу к качелям и лошадкам-качалкам, могла часами раскачиваться. Даже сейчас иногда в периоды тревоги испытываю потребность в качелях.
В задумчивости почесываю лицо, стучу пальцами по поверхности, качаю ногой. Предпочитаю один и тот же маршрут, но иногда испытываю потребность пройти иначе, чувствую новизну и волнение, но тревожусь, боюсь не попасть в нужное место, даже если изучила карту и логически уверена, что иду правильно.
При общении не знаю, куда девать руки, пытаюсь уйти, когда собеседник еще не закончил свою мысль (а сделал паузу). Будучи близорукой могу часть времени смотреть на лицо говорящего, но все равно почти теряю смысл слов.
Научилась хмыкать и издавать "м-м-м", показывая, что слушаю о чем говорит собеседник. За это мне обычно прощают блуждающий взгляд.
С незнакомыми людьми определяю эмоции по наклону головы (люблю американские мультфильмы и фильмы, на которых этому научилась - у них подчеркнутая или даже преувеличенная мимика и типичные жесты выражения эмоций). Но впадаю в панику и беспомощность, если человек смотрит прямо на меня, воспринимаю это как угрозу.
Я буквально понимаю все сказанное мне, испытываю острую боль от ругани в мой адрес, не могу читать русскую классику. По моей просьбе учительница литературы освободила меня от чтения "Преступления и наказания" и сочинения по нему, я не смогла прочитать больше нескольких страниц, ощутила физическую слабость и дурноту. Вместо этого мне разрешили принять участие в районном конкурсе стихов.
Уф, насколько же легче наконец выговориться... :)

[Dig386]

Здравствуйте, Larisa

Ваше представление перенесено в отдельную тему (у нас так принято).

Про тесты: Вам осталось пройти тест ASSQ (по воспоминаниям детства)

Зацепившие меня интересы длятся по нескольку месяцев и в пике острого переживания мне очень сложно сохранять связь с реальным миром

Что это за интересы? И были ли подобные "зацикливания" на чем-либо в дошкольном возрасте?

[Larisa]

Про тесты: Вам осталось пройти тест ASSQ (по воспоминаниям детства)

Спасибо
Я начала его заполнять, но еще до отправки моих ответов поняла, насколько я субъективна - потому что подозреваю у себя синдром Аспергера (и неопределенность очень мучительна), то могу "подстраиваться" под ожидания и не замечать этого (были случаи в моей жизни). Я пройду его попозже, когда мое волнение чуть поуляжется, и я стану объективнее.
Моя старшая сестра сама была поглощена своими проблемами с родителями и ровесниками, поэтому я ей казалась вполне нормальной.
Родители были постоянно раздражены, но не столько на меня, сколько срывали злость за свои неприятности, и они отрицали многие факты, которые точно были (я сверялась с воспоминаниями сестры, а потом стала вести дневник, чтобы "выговариваться" и фиксировать важные для меня события по "горячим следам"). Мои родители отрицали, что били мою сестру, хотя я совершенно точно помню несколько случаев.
Возможно я пыталась подражать родителям и била сестру, что вызывало ее плач? Я не могу сказать точно.
Моя давняя подруга (младше меня на 3 года) сказала, что в детстве я вела себя как босс, заставляла ее играть "в школу" и вела себя как учительница. Хотя я этого не помню.
Но я часто играла с другими детьми, устраивая как бы театр - что их участие сводилось только к зрительству, и мне было этого достаточно. Я выступала в школьных постановках по случаю праздников, участвовала в конкурсах чтецов стихов, часто угадывая интонацию, не вполне понимая смысл произведения в целом или отдельных строк.
Только несколько лет назад я поняла. что мультфильм "Пластилиновая ворона" является единым по сюжету: я разделяла его на две части "про ворону с сыром" и про "подвешен груз", а теперь поняла, что "груз" это и есть сыр.
Заставка к "Спокойной ночи, малыши" в моем понимании разбивалась на отдельные слова, непонятные фразы ("завтра будет деня пять"), а превращений в видеоклипе я не могла понять. Поэтому смотрела его много раз и каждый раз удивлялась.

Что это за интересы? И были ли подобные "зацикливания" на чем-либо в дошкольном возрасте?

Представление себя лошадью было в дошкольном возрасте. Начав читать, я погрузилась в увлечение книгами: "Хомяк и суслик", потом увлекалась живыми хомяками, но потеряла интерес, а колония хомяков в квартире продолжала множиться...
Еще в дошкольном возрасте я мечтала, чтобы мои обидчики из группы попросили у меня прощения. И еще - я мечтала иметь волшебную палочку, мечтала настолько сильно, что однажды проснулась уверенная, что она у меня есть, просто я забыла куда ее положила. Я перерывала свои вещи, пока не вспомнила, что волшебных палочек не бывает.
Начав читать, я многократно перечитывала понравившиеся книги, а потом стала додумывать их - сцены между описанными фрагментами, сцены после эпилога. То же самое с понравившимися фильмами.
В подростковом возрасте я стала испытывать интерес к человекоподобным роботам и влилась в субкультуру фанатов "Трансформеров", хотя чувствовала свое отличие и от них (не могла участвовать в ролевых играх, чувствовала себя нелепо и неестественно).
Я взяла псевдоним и имитировала персонажа (робота), чей псевдоним взяла, для упрощения взаимодействия с миром, усложнившейся программой в школе и самое главное - с родителями.
Я выбрала для подражания героя, который был бесчувственным поначалу, но проникся уважением к людям и смог простить своему бывшему лидеру (десептиконов) предательство с покушением на его жизнь.
Я зубами и когтями держалась за этот образ больше одиннадцати лет, пока с поддержкой психолога не укрепила свое собственное самоощущение человека Ларисы. Держась за образ робота, я с отличием закончила экономический ВУЗ, хотя постоянно чувствовала себя вымотанной и усталой все время учебы, могла общаться исключительно с друзьями по этому интересу. Я называла себя Шестизарядником даже с родителями, но поскольку я регулярно показывала им зачетную книжку с вовремя сданными сессиями, они меня не трогали.
Часто я зацикливаюсь на персонажах, которые кажутся мне чем-то напоминающими меня или ту меня, которой я бы хотела быть. В основном это мужские персонажи, что добавляло мне сложностей с гендерной самоидентификацией.

Признаться, у меня были несколько случаев в детстве, когда я сталкивалась со сверхестественным.
Я видела черных кошек с желтыми светящимися глазами в родительской квартире, причем чувствовала сильный страх.
Последний раз - в одиннадцать лет, я слышала скрип паркета по квартире, как будто шаги туда-сюда по комнатам, ко мне-от меня. Я зацепенела от страха, сидя на стуле, а потом ступ подо мной дернулся - но это не могло быть из-за меня - я сидела на краю и не могла его так двинуть.
Мог ли это быть бред или галлюцинации? Может, у меня все же шизофрения?

[babushka]

Признаться, у меня были несколько случаев в детстве, когда я сталкивалась со сверхестественным.
Я видела черных кошек с желтыми светящимися глазами в родительской квартире, причем чувствовала сильный страх.
Последний раз - в одиннадцать лет, я слышала скрип паркета по квартире, как будто шаги туда-сюда по комнатам, ко мне-от меня. Я зацепенела от страха, сидя на стуле, а потом ступ подо мной дернулся - но это не могло быть из-за меня - я сидела на краю и не могла его так двинуть.
Мог ли это быть бред или галлюцинации? Может, у меня все же шизофрения?

Лариса, на прошлой неделе ночью у меня был такой инцидент: сплю я себе спокойно и, вдруг, просыпаюсь, как от толчка. Сознание ясное, как будто и не спала, и слышу скрип половиц в комнате, где я сплю. Я тоже оцепенела и обратилась в слух. И тут, после скрипа половиц, я ясно услышала тихий свист, как-будто кто-то тихо посвистел два или три раза. После этого я резко встала, включила свет и, естественно, ничего не обнаружила. Обошла всю квартиру (живу одна) - всё в порядке. И, так как я уже в том возрасте, когда мне плевать и на чистую, и на нечистую силу, легла и спокойно заснула. Вот тоже думаю, что это было? Галлюцинации или сон? И, может, я тоже шизофреничка?

[Larisa]

сплю я себе спокойно и, вдруг, просыпаюсь, как от толчка. Сознание ясное, как будто и не спала

Доброй ночи!
Как раз такие случаи наука прекрасно объясняет - что на грани пробуждения мозг мешает информацию, и не все участки мозга пробуждаются одновременно, и происходит как бы сон наяву. Или человек чувствует тяжесть во всем теле, тело не подчиняется. Считается, что именно такая рассинхронизация участков мозга побуждает людей считать, что на них воздействовали или похищали инопланетяне.

Мой же случай - это происходило в середине дня, хотя я обычно рассеяна, погруженная в мысли. Насчет кошек - может, это и был сон (иногда такие сны сняться - реальнее реальности), а вот второй случай - за него я совершенно уверенна, что ощущала в реальности.
Хотя моя сестра тоже многое видела в той квартире, пока не сделала там ремонт. Я там не могла оставаться на ночь после смерти мамы - преследовали гнетущие ощущения. После смерти отца я на третий день слышала будто его покашливание. Причем была уверена, что бояться надо на следующий день, но подруга, сведущая в религии сказала что третий день пришелся именно на тот, когда мне послышалось.

Я очень сильно родителей боялась, но я их и любила тоже. Только их трудно любить было. Может, и были расстройства психики из-за внутренних конфликтов и внешних - с ними.
Но старые психические травмы я с психологом прорабатывала и проговаривала, но трудности с восприятием новых людей, сложности установить контакт, отстаивание своих личностных границ упираются в мое изменчивое восприятие себя с оглядкой, как я выгляжу со стороны. Вплоть до того, что иногда я думаю про себя "она", пытаясь представить, как может расценить мое обычное поведение авторитетный для меня человек.

[Larisa]

Насчет зацикливания на интересах в детстве

В дошкольном возрасте я постоянно анализировала сказки и мультики, находила в этом поддержку для себя.
Например, был мультик про злого (считалось - одержимого демоном) мальчика, к которому его отец, глава горного клана, вызывал разных врачей. Однажды пришел добрый старичок и научил мальчика складывать из бумаги оригами. Мальчик забрал одну фигурку - собачку - под одеяло перед сном, а пока он спал, вернулся отец и разозлился, увидев бумажные фигурки. Он сказал "Какое же это лекарство?!" и порубил их мечом.
Мальчик тогда взял ожившую бумажную собачку и ушел из дома. Отойдя на какое-то расстояние он попросил у собачки прощения и разобрал ее в лист бумаги, а потом собрал какую-то другую фигуру, которой его научил старичок. Кажется, мальчик в конце сложил обратно собачку.
Окончания я не помню.
Из этого мультика я поняла, что отец ребенка не поверил, что игрушки могут быть лекарством - и он не желал мальчику зла, но навредил ему из лучших побуждений.
Я объясняла себе, что мои родители, отнимая и даря мои игрушки, не желают мне зла. Но я все равно безумно расстраивалась.
Когда отец фактически выбросил мои самые любимые игрушки (мне было 13 лет) я молила его их не трогать - один небольшой ящик, много ли места занимает? Он был в ярости, и я отошла с его пути.
Но так горько как по тем игрушкам я не плакала, даже когда умерли мои родители.

[Larisa]

Это ведь моя тема, значит, я могу писать о себе, сколько мне требуется, верно?

Я задумалась сейчас, почему в раннем детстве настолько зациклилалсь на волшебной палочке, и перебрала другие яркие бессвязные ощущения-воспоминания (в некоторых эпизодах очень хорошо помню свои эмоции, а иногда помню ситуации - факты, ход событий, а эмоции будто "выключены"). Я думала, что только волшебной палочкой могу заставить обидчиков признать, что они меня обидели, и извиниться передо мной.
Но кроме этого я, начитавшаяся сказок и принимавшая все за чистую монету, хотела расколдовать родителей.
Иногда они были мягкими и добрыми, но почему-то не замечали, что, когда становились напряженными и злыми, они все делали наоборот. И до них было не достучаться - не докричаться.
Есть такой рассказ Рея Бредбери "И все-таки наш" - про ребенка, родившегося в другое измерение, так что для всех обычных людей, включая родителей, он выглядел как голубая пирамидка с щупальцами. И что из этого вышло.
Волшебный рассказ. Я плакала, когда его читала. У моей сестры он тоже был любимым, но она воспринимала его иначе - будто родители пытались отказаться от ребенка, хотели избавиться от него.
Так вот я чувствовала себя как эта голубая пирамидка.
Только сейчас я понимаю, что мои родители пытались установить со мной контакт только, чтобы влиять на меня в одностороннем порядке.
Все объекты моих слабостей уничтожались, мне не разрешали приводить домой друзей и вообще мама считала, что мои друзья подозрительные и обязательно меня предадут.
"Чужие не предают" - часто повторяла мама, пристально смотря на меня.
А я с неловкостью думала, что вот она должна быть мне самым лучшим другом, но медленно убивает меня, как самый худший враг. Что она первая, кто меня предает день за днем.
Самое удивительное, потом оказывалось, что одна моя подружка была воровкой, но я узнала об этом, когда она честно вернула мне то, что взяла из моих "сокровищ", и сказала, что так получилось случайно. Больше мы не общались, она тоже ко мне не подходила.
Теперь я могу сказать, что мне в какой-то мере повезло, что дома ко мне придирались больше, чем посторонние - у меня остался страх перед безжалостностью родных, но я сравнительно успешно вписываюсь в общество посторонних, если мои интересы меня к нему привязывают.
Сейчас, когда прошло три с половиной года после смерти мамы и полгода после смерти отца, я начинаю успокаиваться и понимаю, насколько сильной пыткой для меня была уязвимость их критике и замечаниям, их высказываемому и молчаливому разочарованию в надеждах, которые они на меня возлагали.
Я не могла понять, почему меня убивали их ссоры, их крик, их выплескивающееся через край раздражение. Я плакала и не могла остановиться, когда они ссорились и кричали друг на друга, даже в 26 лет (я ушла из дома сперва жить к подруге и ее семье, которая меня поддерживала еще со школы, а потом стала снимать комнату).
Я долго считала, что разочаровала родителей тем, что не родилась мальчиком. Этим я разочаровала маму (по ее признанию).
Отца я разочаровала тем, что я оказалась неспособна стать циничной и преуспевающей стервой. Он признавался в этом не один раз, но это было настолько нелогично с точки зрения родительско-детских отношений, что я старалась делать вид, будто не поняла его слов. Мне было страшно поверить в эту правду.
Мои родители считали, что их неудачи в мире были из-за того, что они сентиментальные мямли, и они старались озлобить нас с сестрой, настраивали друг против друга (приносили четное количество вкусностей и на виду у сестры отдавали мне, потому что я "маленькая", или отбирали у сестры, что уже дали, чтобы дать мне).
Очень многое расставила по местам моя травма позвоночника - когда надежды моих родителей на мою успешность рухнули, а врачи предупредили, что я могу остаться инвалидом.
За две недели, что я была "лежачая" дома между больницей и спецсанаторием, ко мне подходила только сестра - она за мной следили, выносила судно.
Родители ко мне не подходили, не разговаривали и отказывались на меня смотреть.
С этого момента (мне было 11 лет), мы с сестрой больше не позволяли нас ссорить, и, к раздражению родителей, поддерживали друг друга (сестра была "козлом отпущения" у родителей, а из меня пытались вырастить "принцессу").
Я сейчас думаю, может, мои родители тоже были из аутистического спектра (и просто не знали, как со мной общаться, когда я была травмирована), но для них была невыносима даже мысль, что с ними что-то не так. Во всех бедах и конфликтах виноваты были все, кроме них.
Мамина часто повторяемая фраза была: "Я такая добрая, но вы довели меня до белого каления"
Я долго гадала, что значит "коление" (от "колоть дрова" или "колено"?) и почему оно белое. Но эта мысль проскальзывала так быстро, что мне даже в голову не приходило ее озвучить. Тем более маме, тем более, когда она кричит, раскрасневшаяся и такая страшная. Дикая. Это моя мама?
Мама однажды избила сестру, когда та назвала ее на "ты". Мама кричала: "Я тебе не подружка, чтобы "тыкать"!"
Я всегда-всегда, до самой ее смерти, называла маму на "Вы". Как и сестра. Такие уроки просто врезаются в память.
Когда я звонила домой из санатория, дети в очереди к телефону удивлялись и хихикали, что я обращаюсь к маме на "Вы".
В санатории (в 12 лет) я прочитала "Кэрри" Стивена Кинга - и узнала черты моей мамы в матери Кэрри Уайт (моя мама тоже подалась в церковь незадолго до моей травмы и стала религиозной).
Не во всем - в книжке все было намного хуже (родители меня точно не душили руками), но ощущения от книжки были, как будто я дома. То же ханжество, та же бездушная страстность, "благие намерения", подозрительность, обвинение ребенка во всех бедах, то же отсутствие всякой логики. И та же склонность бить по лицу за неудобные маме вопросы или правдивые бестактные ответы (за "хамство", "зубатничество").
Когда я пыталась говорить об этом с другими детьми, мне обычно не верили.
Были те, кто верил, кто буквально договаривал за меня предложения, но они бросали меня, пытаясь либо начать жизнь заново, либо начинали пить и колоться. Одна моя подруга совершила самоубийство.
И через полгода после этого случая я стала искать психолога, благо девушка, с которой я общалась по поводу погибшей подруги, училась на психологическом и предложила мне сходить на тренинг к одной из своих учительниц.
С этим психологом я работаю и держу контакт уже восемь лет, и за это время я научилась более-менее определять свои чувства и признавать их. Хотя это до сих пор очень сложно, но очень мне помогает.
Я уже реже чувствую себя такой раздавленной между логикой и моим дискомфортом, загнанной в тупик и отчаявшейся, как раньше.
Но я не готова идти в психологии дальше, чем работа с болью и старыми травмами. Я чувствую себя аутсайдером на тренингах женственности, я не понимаю многие вещи, которых хотят другие участницы тренинга и почему они их хотят.
Я не понимаю, что они имеют в виду под особыми отношениями с Мужчиной. По-моему, главное, чтобы была дружба - с мужчиной ли, с женщиной. Остальное можно строить только от этого (хотя с женщинами мне проще строить отношения, но не привлекают в сексуальном плане, а с мужчинами совершенно нет общих интересов, поэтому их просто не воспринимаю на вид).
Еще есть у меня особенность - что я переношу на человека свои ощущения из сходной ситуации, правда делаю это автоматически, практически не могу удержаться.
Работает это только на ситуации боли, стресса - все, что было для меня тяжело. Иногда человек удивляется, почему я считаю, что ему так уж сложно, и я вижу, что для него это действительно не катастрофа (как было для меня).
Некоторые в меня вцепляются, регрессируют, как будто я могу что-то изменить. И на мои слова: "Просто чувствуй, слушай себя" - начинают истерить, звонят ночами, постоянно жалуются.
Однажды пришлось очень грубо "отфутболить" такого человека, потому что меня уже захлестывала паника от его атак, жалоб и требований помочь по всем известным ему моим контактам: смс, личные сообщения на общем форуме.
Но я не могу поддержать, если человек сам себя не держит.
При этом я не могу разделить радость быть вместе, легкость общения.
Я была влюблена в молодого человека, но это была скорее легкая одержимость - потому что мне показалось, что этот человек может меня понять и принять (я постоянно одергивала себя, чтобы не доставать того парня, как меня доставал одержимый приятель). Я до этого не встречалась с парнями и не знала, что нормально, а что - нет.
На первом свидании он пригласил меня мимоходом зайти в кафе и попить чаю, предложил взять пирожное. Я отказалась от пирожного, а когда он получил счет, то сказал вслух: "Надо же, какой здесь дорогой чай".
Я постоянно чувствовала неловкость, но я и не ждала, что все сразу будет хорошо, думала, что все можно наладить.
Только он не собирался ко мне подстраиваться - злился, когда я пыталась что-то сказать, что мне интересно (из вполне нейтральных тем - о природе, о Финляндии). Я неизменно получала порицания моих интересов и одергивания, если я "тормозила" на его просьбы или терялась, не понимая его намеков.
Через полгода, как он перестал вообще как-то давать о себе знать, я с облегчением удалила его из друзей ВКонтакте. Через два месяца он попросился - молча, без какого-либо сообщения. Но я усвоила его язык и молча отклонила.
Через три года (как выяснилось позже, за пару месяцев до того, как он женился на девушке со своего форума), он написал сообщение : "Читал твой ЖЖ, ты еще девственница?"
Я впала в ступор и спросила, с какой целью он интересуется (его собственный любимый оборот, который сбивал меня с толку) и что это мое личное дело.
Он опять пропал. Ну не странный ли человек? Да, я тоже странная, но где у него логика?

[Larisa]

Поделюсь своими соображениями насчет восприятия состояния другого человека при неспособности читать эмоции по лицу

Мне кажется, лицом проще всего управлять осознанно. Так же как мелкая моторика у нейротипиков работает "на автомате", так и их лица отражают то, что положено и как "заучено".
Когда я общаюсь с человеком я вслушиваюсь в его голосовой спектр, ощущую, напряжен ли собеседник телесно.
В одном детективе (еще в юности) я прочитала наставления, как лгать (и пользуюсь ими при необходимости, хотя очень не люблю, чувствую сильный дискомфорт): "Нужно расслабить голосовые связки, иначе придется с усилием проталкивать через них ложь"
Многие люди говорят высокими напряженными голосами, когда их слова расходятся с моими ощущениями по их поведению (скованность или, наоборот, театральность позы).
Это ужасно давит на мои ощущения.
Иногда мне кажется, что у человека, который ведет себя вполне спокойно и весело, взгляд испуганный. И он может разозлиться, если поймет, что я это вижу.
Кроме того, у меня самой смешливость часто является проявлением нервозности, поэтому я напрягаюсь рядом со смеющимися людьми, пока не разберусь, нет ли в их поведении агрессии.

[pti]

Когда я общаюсь с человеком я вслушиваюсь в его голосовой спектр, ощущую, напряжен ли собеседник телесно.

Многие люди говорят высокими напряженными голосами, когда их слова расходятся с моими ощущениями по их поведению (скованность или, наоборот, театральность позы).
Это ужасно давит на мои ощущения.

Не совсем понятно, если вы сами "вслушиваетесь", и на вас "давит" это когнитивный диссонанс, то может лучше не вслушиваться?
У меня такая опция в организме (ощущать собеседника почти что телесно) включена по-умолчанию и к настройкам доступа я не имею. То есть не могу сознательно включать и выключать. В связи с чем, а так же в связи с полным непониманием своих (ну а получается и чужих) эмоций, меня рвало на тряпочки всю сознательную жизнь. Сознательно такую штуку включать (вслушиваться) - просто самоубийство какое-то.
Что сильно помогло вначале - это я научилась разбираться со своими эмоциями. Несколько лет училась. И то не все - только самые основные. Но у меня вторым (и обязательным) пунктом идет "научиться их убирать". Выравнивать свое состояние обратно. Я во многих ситуациях научилась.. И то.. сознательно включать (вслушиваться) - да ни за какие коврижки.

Еще есть у меня особенность - что я переношу на человека свои ощущения из сходной ситуации, правда делаю это автоматически, практически не могу удержаться.
Работает это только на ситуации боли, стресса - все, что было для меня тяжело. Иногда человек удивляется, почему я считаю, что ему так уж сложно, и я вижу, что для него это действительно не катастрофа (как было для меня).

У меня тоже так. Подозреваю даже, что так у всех, просто большинство легче это переносит и не настолько привыкло разбираться со своими эмоциями, чтобы об этом догадаться. Они просто не замечают.
По мере убирания своих "переклиниваний" на конкретной эмоции, я перестала и переклиниваться в аналогичных ситуациях (с переносом этой конкретной эмоции на другого, точнее с переносом его на меня, себя на него.. запуталась, но, думаю, вы поняли). Кстати, долго прорабатывала и вычисляла это логически. Долго путалась и путаюсь до сих пор, но с тех пор как стало легче, как этого стало меньше, легче стало и выпутываться. Ну и логику не забываю применять. Для меня уже делом чести стало разобраться "как это устроено". Тут у меня несколько моделей есть в разработке. Применяю их в каких-то ситуациях и смотрю подходят или нет. В общем, это давно уже превратилось в некое научное исследование "себя-мира".

Но я не готова идти в психологии дальше, чем работа с болью и старыми травмами. Я чувствую себя аутсайдером на тренингах женственности, я не понимаю многие вещи, которых хотят другие участницы тренинга и почему они их хотят.

А я уже увлеклась своими исследованиями на эту тему. На тренинги не хожу. Работаю с психотерапевтом и участвую в групповой терапии (не тренинг). Потом выкладываю психотерапевту свои модели и пытаюсь понять мотивацию "мужчин" и "женщин". Уже реально превратилось в специнтерес. Построение модели, встраивание нового опыта в модель или доработка модели.. Психотерапевт понимающий, где-то порой и объясняет, но мне уже стало интереснее самой понять, дойти. Заодно становится понятна и моя мотивация, и отличия их мотивации (или инструментов, средств) от моей в каждой конкретной ситуации. Могу поделиться мыслями по этому поводу, если интересно.

Я задумалась сейчас, почему в раннем детстве настолько зациклилалсь на волшебной палочке, и перебрала другие яркие бессвязные ощущения-воспоминания (в некоторых эпизодах очень хорошо помню свои эмоции, а иногда помню ситуации - факты, ход событий, а эмоции будто "выключены")

У меня либо я помню "ощущения" (не эмоции, а комплект ощущений), но при этом не помню событие, максимум помню место, либо событие, а эмоции (и ощущения) "выключены".