Я была странным ребенком, своеобразным. В младенчестве - идеально спокойный, никогда не плачущий ребенок, при этом устраивающий дикие истерики до синевы во время купания. С момента, когда я научилась сидеть, моими любимыми игрушками стали книги. Их я рассматривала часами, куклы меня никогда не интересовали. Чуть позже появились мозаики и конструкторы. Читать научилась сама в 4 года, родители гордились, откуда же им знать, что это не очень нормально... Садик ненавидела, дети меня не интересовали. Воспитательницы даже намекали маме в связи с этим и с ежеутренними истериками, мол девочка у вас не того, присмотритесь... Мама не верила. Из раздражавших ее странностей мама выделяет только мою привычку в детстве ходить по улицам, наклонив голову под прямым углом к телу. Мне сейчас кажется, что это был способ уйти от перегрузки, т.к. делала я это, в основном, если мы шли по каким-то делам, а не обычной дорогой "садик-дом". Лет с 7-8 у меня появилась фантазия и я стала с головой уходить в свой мир. Я переделывала не устраивавшие меня финалы фильмов, книг, жизненных ситуаций, сочиняла сказки, компилируя уже прочитанное. На что-то новое полета фантазии нет и не было. Я дружила, если это можно так назвать, с несколькими одноклассницами. Не могу сказать, что они были мне совсем не интересны, но зачастую я не могла дождаться момента, когда же можно будет уйти от них в свои мечты. Лет до 8 я была довольно непосредственна и, забывая или не считая нужным, говорить все эти "здравствуйте", "спасибо", "пожалуйста", на вопрос взрослых "Почему я так себя веду", могла нагрубить (не понимая этого). Я и сейчас могу их не сказать, просто забываю... Лет до 11-12 сохранялась патологическая честность. Причем, если от отца я скрыть что-то могла, то в отношении мамы даже умалчивание (не вранье) было непереносимым. Мне было лет 9, когда подруга вынудила меня дать обещание не рассказывать маме о некоторых вещах. Меня держала клятва, но "секретики" эти серьезно порушили мне психику в тот момент. Слава Богу, до суицида не дошло, а психосоматика-таки вылезла. Маме я все рассказала спустя много месяцев в жуткой истерике. Сейчас по мелочи соврать могу, если это избавит меня от лишней нервотрепки. Но не больше. К средней школе у меня осталась лишь одна подруга, хотя это не совсем то слово. Мы нуждались друг в друге. Она была аутсайдером, я защищала ее от нападок (обостренное чувство справедливости, ага), ну и мне все-таки нужен был какой-то минимум общения. К нашим 14 годам ситуация в классе изменилась и объектом травли стала я. "Подруга" моментально перешла на сторону большинства. Много недель я проводила, просиживая одна в пустом ряду, были словесные нападки, однажды физическая агрессия по отношению ко мне. На словах класс считал завышенными мои отличные оценки. На деле, я думаю, причина в моей инакости. Со временем все поутихло, но никаких теплых отношений с одноклассниками уже не получилось. В институте были подруги, но после получения диплома отношения я с ними не поддерживаю. Так вышло. Люди в мою жизнь приходят и уходят. Потребность в общении есть, но она явно снижена и поломана как-то. При этом людей я воспринимаю очень по разному. Эмпатия у меня тоже явно поломана. Есть люди, которых я понимаю и чувствую даже слишком хорошо. Но их мало и это не всегда взаимно. В случае с ними (а это, в основном, даже не родные, среди них есть, например, двое виртуальных знакомых), их боль и переживания ощущаются как мои собственные. Иногда это бывает мучительным, т.к. уровень тревоги сразу взлетает. При этом я перестаю чувствовать границы и, боюсь, могу быть навязчива в своем сочувствии. Но в массе своей чужие переживания находят во мне лишь незначительный отклик, а любое переигрывание в эмоциях вызывает раздражение. У меня своеобразное отношение к смерти. Я не вижу в ней трагедии. Знаю, что людей это шокирует. Но был момент, когда мамино здоровье находилось под угрозой, тогда был ужас и паника. С детства заметила за собой, что не умею скучать. Даже если родные или я сама уезжаю надолго, я не скучаю. При встрече мама говорит:"Я так соскучилась", а я ничего не чувствую. И как-то стыдно за это...
Все мое общение - это набор отработанных схем, подсмотренных, обдуманных, отрепетированных, шаг вправо, шаг влево - расстрел. Когда пришла на работу 5 с половиной лет назад, первые полгода молчала целыми днями в прямом смысле этого слова. Не могла общаться, даже голос, в те рабочие моменты, когда вынуждена была говорить, был чужой, неестественный. Потом осмотрелась, привыкла со временем, я удобный собеседник для сливания чужих эмоций - молчу и слушаю (или пытаюсь слушать, если перегружена). Но по прежнему все такие естественные для женщин фразы типа "Ах, какая кофточка! Тебе так идет!" и прочая социальная дребедень для меня недоступна. И вряд ли станут доступными в обозримом будущем. Нет, я брякну что-то вроде "Да, хорошая кофточка", если меня припереть в угол, но это будет сказано таким натужно-вымученным тоном, что неловко станет не только мне, но и искателю комплиментов. Про поддержание разговоров "ни о чем" лучше вообще промолчу. В них я беспомощна как младенец. В целом, очень повышена тревожность.
Контакт глазами поддерживаю с большим трудом. В основном, смотрю на переносицу собеседника или рассеиваю взгляд. С интерпретацией выражений лиц вроде бы проблем нет, с остальной невербаликой сложней. Как-то на собеседовании мне был предложен тест Вагнера (на карточках изображены руки в разных положениях, нужно дать как можно больше вариантов того, что же делает эта рука). Я еле-еле наскребла по 1 интерпретации (желательно было от 4 до 8).
Лет до 16 была своеобразная подпрыгивающая походка. Дома за нее ругали, одноклассники посмеивались, а я не понимала, что не так. Сейчас эта особенность походки значительно сгладилась, но не исчезла. Телом владею не очень хорошо. В спокойной обстановке это не слишком бросается в глаза, но как только уровень тревоги повышается, движения становятся резкими, дерганными, неточными. Чувствую себя шарнирным Буратино. Танцы мне не доступны, совсем. Хотя попытки научится были. Есть проблемы с определением расстояния, дорогу могу переходить ооочень долго, пропуская все машины. Соответственно, ни о каком вождении автомобиля речи быть не может.
Плохо переношу яркий свет. Бывали эпизоды предобморочного состояния в помещениях с мерцающими лампами дневного света, а также в стоматологическом кресле и у офтальмолога. При этом с трудом ношу солнечные очки. В них мне не хватает воздуха и звуки становятся приглушенней, как бы смазанные. Возникает легкая паника. Иногда снимаю очки сразу, иногда (если перетерпеть минут 15-20) все нормализуется. Плохо чувствую себя в больших компаниях, уже через пару часов буду перегружена (результат - от головной боли до истерики) . Не люблю гипермаркеты, если прихожу туда уже усталой, то перегрузка обеспечена. Очень чувствительна к текстуре одежды, шерстяные вещи не ношу в принципе. Не люблю носки и почти не ношу перчаток (ну разве что в морозы ниже -15). Мерзнущие руки прячу в карманы, т.к. в перчатках чувствую себя оглушенной (не знаю как объяснить лучше, чувства как бы немного притупляются). В целом, не слишком люблю прикосновения. С трудом переношу, когда трогают волосы (вплоть до грубости).
С детства есть много мелких ритуалов и привычек. Например, при мытье посуды столовые приборы выкладываются для сушки на столе строго в прямую линию. Или тапочки перед сном ставлю рядом с кроватью определенным образом. Всегда считала это невротической навязчивостью, а может так оно и есть. Для того, чтобы успокоится люблю гулять по улицам и рассматривать дома, элементы фасадов. Работаю сейчас в центре города, есть, чем глаз порадовать, столько дореволюционной архитектуры вокруг.
Какого-то определенного спец.интереса, пронесенного через всю жизнь, выделить вроде не могу. Лет с 9-10 есть интерес к медицине. Знания в этой области гораздо глубже, чем у среднестатистического человека, и коллеги, знакомые часто обращаются ко мне, если появился какой-то вопрос. Но очень уж посвященной в тонкости я себя не считаю. Но вообще в характере есть такое: если что-то интересует в данный момент, то я полностью поглощена этим вопросом или проблемой. Переключиться сложно, иногда даже еда и работа в стороне оказываются. И очень хочется говорить об этом, хотя с возрастом я немного научилась сдерживаться.
Да, вот еще какая есть особенность. Часто в моей речи закрепляются чужие интонации или фразы. Это сложно вытравить, это бесконтрольно. Я интересовалась, что бы такое это могло быть, мне ответили, что это свойство "прирожденных коммуникаторов". Ну смешно, ей Богу. Не знаю, может ли это быть проявлением эхолалии.
Результаты тестов.
AQ = 36 (высокий)
Навыки общения: 9
Переключение внимания: 10
Внимание к деталям: 4
Коммуникация: 7
Воображение: 6
RAADS-R = 126(высокий)
Социальное взаимодействие: 60(*)
Ограниченные интересы: 24(*)
Язык: 6(*)
Сенсорика и моторика: 36(*)
Тест BAPQ
Всего - 4.19 (151 баллов)(*)
Подшкала отчужденности: 4.50 (54 баллов)(*)
Подшкала практического использования языка: 3.50 (42 баллов)(*)
Подшкала ригидности: 4.58 (55 баллов)(*)
(*)Повышенный результат
Аутичный/РФА
Ваши показатели выше критического значения по всем трем шкалам. Вероятно, Вы не социальны и во время взаимодействия ведете себя странно и грубо, не желая этого. Вероятно, Вам необходимо,чтобы окружающее было знакомо и предсказуемо, Вы не любите перемены, особенно неожиданные.
Очевидно, что Вы либо аутичны, либо находитесь в расширенном фенотипе аутизма.
Торонтская шкала алекситимии (TAS)
Баллы: 75
(высокий)
Тест SPQ-A
SPQ = 26.5 (нормальный)
Идеи отношения: 0 (не знаю: 1)
Избыточная социальная тревожность: 7 (не знаю: 0)
Странные убеждения или магическое мышление: 2 (не знаю: 0)
Необычный опыт восприятия: 0.5 (не знаю: 0)
Странное или эксцентричное поведение: 1.5 (не знаю: 0)
Отсутствие близких друзей: 6 (не знаю: 0)
Странная речь: 3 (не знаю: 0)
Уплощённый аффект: 6.5 (не знаю: 0)
Подозрительность: 0 (не знаю: 0)
EQ = 26
SQ = 14
Тест "Reading the Mind in the Eyes" - 29 баллов
Aspie-quiz
Ваши Аспи-результаты:: 143 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 78 из 200
Высока вероятность, что Вы - Аспи
Посмотрела ролик "Heider and Simmel Movie". Поняла только, что большой треугольник не хочет никого пускать в свой "домик", а потом зачем-то его ломает. Середина ролика (особенно, там, где круг и маленький треугольник вращаются) осталась непонятной. Показывала ролик коллеге, она сказала, что кружок и треугольник так радость выражают. Никогда бы не подумала...
Прошу прощения за длинный текст. Писала и для себя тоже. Так легче осознать, чем когда это все в голове теснится.
