Dig386 писал(а):А бывало так: внезапная вспышка гнева или страха, которой предшествует непонятное мышечное напряжение, которое на самом деле - неосознаваемая эмоция? У меня до сих пор бывает.
Да. Бывает. Напряжение в спине – ощущение страха. В плечах – стыда. В области солнечного сплетения – предчувствие чего-то нехорошего (чаще всего не оправдывается, слава Богу). Бывает, что напрягаются руки при чувстве, что хочется сделать что-то такое, чего делать нельзя. Ну и всякое прочее по мелочи.
При выраженном РАС и аутичной алекситимии это зачастую приводит к тому, что человек запоминает названия эмоций, но не знают, как они ощущаются внутри него. Кто Вам подсказывал, какое ощущение какой эмоцией является?
Да никто особо ничего не подсказывал. Я читала хорошую литературу, классику – а в хорошей литературе, даже приключенческой – часто достаточно подробно описываются чувства и переживания героев. И я по этим описаниям отслеживала у себя похожие ощущения, сопоставляла, интерпретировала… Представляя себя на месте героев, старалась вызвать в себе те эмоции, которые совпадали по моему мнению с описанием эмоций героя (героини). Мужчинами представляла себя так же часто, как женщинами, кстати.
Кое-какие эмоции мне, к слову, не очень понятны до сих пор. Например, любовь, как её описывают в книгах – для меня до сих пор что-то из области самых безсовестных литературных преувеличений. Хотя я замужем была 10 лет.
А не было ощущения, что "не получается" даже при желании?
В детстве было ощущение, что не получается. Довольно часто. Например, я не знала, о чём говорить. Темы, которые я затрагивала, многим сверстникам были совершенно непонятны. Я думала, какую бы тему выбрать для разговора, чтобы поговорить. Чаще всего те темы, которые были им понятны, меня приводили в состояние скуки. У девочек это чаще всего игра в «дочки-матери» и в «дом». Скучно до невозможности. И какие-то детские разборки между собой, совершенно мутные и непонятные, на уровне: "ой, а она так посмотрела, она не то сказала, ой она такая дураааа…" Я в эти разборки втягиваться вообще не умела – не понимала, о чём они, и почему их эта чушь так волнует.
Не умела играть в такие игры, как вышибалы, классики, верёвочка… Никак понять не могла последовательность действий. А вот в бадминтон – получалось. Кошки-мышки – получалось.
Если мне хотелось общаться, я делала то, что умею. Например, чего-нибудь прикольное рисовала и раздавала другим детям, они заинтересовывались. И эта игра продолжалась пока я не устану. Но я оказывалась в центре внимания, а это отнимало много сил. Через некоторое время такого общения я чувствовала себя, как выжатый лимон. Поэтому проявляла себя таким образом очень редко.
Я всё-таки предпочитала лишний раз не лезть к другим детям. В школе (особенно в младших классах) не понимала, зачем нужны такие длинные перемены. Я от перемен уставала гораздо больше, чем от уроков. Заниматься уроками я могла бы и вообще без перемен.
Дружила я с сестрой двоюродной (потому что сестра), двоюродными братьями (с ними интересно было в войнушку играть – у меня всегда была тяга к мальчишеским игрушкам и рисованию карт) и ещё в детстве у меня были одна-две подружки, тоже по характеру и поведению необычные, с какими-то похожими на мои интересами.
Были ли у Вас ситуации, когда общение не получалось из-за слаборазвитых социальных навыков? Например, буквальное понимание чужой речи (не непонимание намёков, а понимание сарказма как утвердительного предложения), ненамеренная грубость, навязчивые разговоры на тему свеого специнтереса, слабое понимание чужого эмоционального состояния? Хотя бы в детстве?
Ненамеренная грубость у меня и сейчас может быть, запросто. Стараюсь себя контролировать, говорить как можно мягче. Но всё равно могу сказать что-то совершенно нормальное на мой взгляд, а люди воспринимают это как колкость или резкость, и могут сильно обидеться. Бывает очень трудно благодарить, говорить комплименты... Есть ещё одна особенность – я часто не обижаюсь на то, на что другие бы обиделись. Мне попытки меня задеть часто почему-то кажутся смешными. Я предпочитаю отшучиваться. Окружающими воспринимается, как толстокожесть, непробиваемость… или намеренная сдержанность… в некоторых случаях - излишняя.
Часто забываю поздороваться. Очень мучителен для меня период всех этих обязательных «привет, как дела, как здоровье, что новенького» - прохожу этот этап общения с тоской, жду-не дождусь, когда можно будет наконец-то сказать «Слушай, у меня тут такое дело…»
В детстве была неласковой, очень не любила когда меня пытались поцеловать, обнять. Движения были резкие (они и сейчас довольно резкие), но в детстве мне часто делали замечания, что надо всё делать плавно, а не рывками.
Навязчивые разговоры на тему специнтереса – в детстве я не понимала, почему такие интересные вещи неинтересны другим детям. Но приняла это как должное. Как-то дотумкала, что надо или учиться говорить на их языке и на их темы, либо искать таких, кому интересно. И ещё помню, мне отец мой лет в 14 сказал: «Если замечаешь, что тебя не слушают или скучают, разговор на эту тему лучше не продолжать».
Что не слушают и скучают – я замечать умела. Поэтому стала стараться себя контролировать. Хотя и сейчас иногда замечаю – несёт… особенно если какой-нибудь несчастный по неосторожности выказал интерес… уууу… я такому бедолаге не завидую… замучаю! :)
Сарказм в большинстве случаев понимаю именно как сарказм, иронию чувствую и определяю. С этим проблем нет.
Вам были знакомы в те годы игры, где надо кого-то или что-то изображать? Вы могли координировать действия свои с другими детьми без использования явных правил вроде тех, которые используются в настольных играх? Просто при РАС у ребёнка нарушается символическая игра, у меня, например, так и было в раннем детстве.
Да, играли. В героев книг или фильмов, или в героев придуманных историй. С сестрой и двумя подружками, о которых я выше писала.
P.S. Рассматривали ли Вы вариант не синдрома Аспергера, а шизоидной акцентуации или шизоидного расстройства личности? Оно позже проявляется (в подростковом возрасте), как раз характеризуется нежеланием общаться и эмоциональной отстранённостью при относительно сохранных социальных навыках (шизоидная акцентуация - то же, но как вариант нормы) и отсутствия сенсорных проблем и аутичной алекситимии.
У меня способность очень долго находиться без общения была с очень раннего детства. Я могла совсем маленькая целый день сидеть одна с книжкой или какой-нибудь игрушкой. Или рисовать ровные ряды однотипных платьев. Или десятки собак.
Т.е. если есть сестра ли брат – буду играть. Но только в то, во что мне самой интересно. Если нет – то мне вообще никого было не надо.
На тему шизоидного расстройства я пока не думала. Мне как-то сотрудница, заинтересованная моим странным нежеланием посещать мероприятия и корпоративы, сказала, что у меня, возможно, аутизм. Мы поболтали на эту тему, но я не придала этому значения – я считала, что аутизм это что-то такое, когда еле-еле слова говорят. А потом как-то на форуме мне одна девушка написала после разговора за жизнь, что у меня похоже на аутизм. Я и стала искать в этой области… Потому что странности за собой очень чувствую.
