Приятно познакомиться, я - Ася.

[Patience]

Всем доброго утра! У меня сейчас утро понедельника. Зимнее, снежное, морозное утро понедельника)
Меня зовут Ася, мне 33 года, я из Москвы. Возраст, когда по-старому жить уже не получается, а как жить по-новому - еще не поняла.
И в этой тишине между "уже" и "еще" много вопросов к себе.
В последнее время я много думаю о том, как устроен мой внутренний мир. После прочитанных книг и дневников людей с РАС я ловлю себя на мысли, что очень многое в этих описаниях отзывается во мне. Пока это просто самоощущение, личное открытие. Иногда я думаю - стоит ли идти за официальным диагнозом? Что он мне даст, кроме названия для того, что я уже и так про себя знаю? Пока ответа нет, и я просто живу с этим пониманием. (Кстати, прошла один тест здесь на форуме, результат показал AQ = 43, до остальных пока не добралась)
У меня есть сын - это мой главный свет и моя ответственность. Есть работа, которую я люблю. А вот мужа нет. Это долгая, на 12 лет, и очень болезненная история. В ней было много несбывшихся надежд. Теперь я смотрю на нее и понимаю, что, возможно, я просто не умею любить так, как это делают другие. Не умею отдавать себя. Это горькое, но важное знание, с которым я теперь иду дальше. Пытаюсь идти, так как после расставания прошло всего полгода.
Я нахожу покой и радость в простых вещах: когда рисую, когда слушаю музыку, или углубляюсь в вопросы веры, мне разные религии интересны, все еще определяюсь. Очень люблю читать и смотреть сериалы - проживать другие жизни. А еще обожаю долгие прогулки, особенно сейчас, когда зимний город пустует, так как большинство людей сидит в тепле и уюте. Они меня успокаивают и наполняют.
Я пришла сюда с надеждой потихоньку, шаг за шагом, знакомиться с новыми людьми. Быть может, находить родственные души, с кем можно просто поговорить по-человечески, без лишних масок.
Буду рада знакомству. Спасибо, что выслушали меня.

[ghoststory]

Здравствуйте.

Вы очень красиво пишете. Ваш текст грамотный, хорошо выстроен, эстетическое удовольствие от чтения.

Пока это просто самоощущение, личное открытие. Иногда я думаю - стоит ли идти за официальным диагнозом? Что он мне даст, кроме названия для того, что я уже и так про себя знаю? Пока ответа нет, и я просто живу с этим пониманием.

Есть ли какие-то подобные аутистическим черты, которые вы отмечаете? Давно ли они есть?

Теперь я смотрю на нее и понимаю, что, возможно, я просто не умею любить так, как это делают другие. Не умею отдавать себя.

Любовь - очень сложное понятие и занятие. Она многообразна. Существует ли правильный способ любить?
Умение отдавать себя - нужное ли оно? Отдавать кому, для чего? Возможно, умение сохранять себя не менее важно?

Буду рада знакомству.

Добро пожаловать на форум!

[temp]

Здравствуйте!

Иногда я думаю - стоит ли идти за официальным диагнозом? Что он мне даст, кроме названия для того, что я уже и так про себя знаю? Пока ответа нет, и я просто живу с этим пониманием.

Появится понимание, есть ли этот диагноз в действительности. Я понял из вашего статуса, что вы не уверены в своём диагнозе окончательно.

Теперь я смотрю на нее и понимаю, что, возможно, я просто не умею любить так, как это делают другие. Не умею отдавать себя. Это горькое, но важное знание, с которым я теперь иду дальше. Пытаюсь идти, так как после расставания прошло всего полгода.

Ну, если смогли быть в отношения, то сами отношения для вас не являются чем-то непреодолимым. Просто человек неподходящий попался в первый раз.

когда рисую

Это ваш автопортрет на аватарке, который вы сами написали?

углубляюсь в вопросы веры, мне разные религии интересны, все еще определяюсь

У вас интерес к религии, как у верующего человека, или интерес скорее научный?

[ibis_87]

Здравствуйте, Ася!

Здорово, что вы здесь!

Теперь я смотрю на нее и понимаю, что, возможно, я просто не умею любить так, как это делают другие.

Скорее всего - и это нормально. Если вас это как-то поддержит, я во втором браке, но вообще не могу нащупать, как он строится у "нормальных", нейротипичных людей. Для меня это в итоге что-то типа службы в "органах" или даже в армии - я взял на себя определенные обязательства, и я их педантично выполняю изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Эмоциональную связь я вообще не могу развивать, как оказалось. То есть лучшее, что я могу в браке, это сексуальная связь + служба по выполнению возложенных на меня обязанностей.

Я нахожу покой и радость в простых вещах: когда рисую, когда слушаю музыку, или углубляюсь в вопросы веры, мне разные религии интересны, все еще определяюсь.

Рискну утверждать, что это ОООЧЕНЬ здорово! У вас есть простой, всегда доступный способ себя поддержать. Вы просто умница!

[Patience]

Добро пожаловать на форум!

Спасибо большое за ответ! Очень приятно, когда есть отклик)

Есть ли какие-то подобные аутистическим черты, которые вы отмечаете? Давно ли они есть?

Наверное, могла бы выделить такие черты:
Сложно было находить контакт с людьми, начиная с детского сада. Старалась держаться в стороне. И это, как я сейчас понимаю, было связано не с застенчивостью, а именно с непониманием негласных социальных правил и перегрузкой от взаимодействия.
Помню, как сидела молча в углу на ковре, обняв игрушку, и ждала маму - так было там плохо. Та игрушка, как я теперь понимаю, была для меня, как говорится, якорем безопасности.
При этом в университете чувствовала себя вполне комфортно - там было много таких же "странных", некоторые даже гораздо страннее меня)). И сейчас на удаленке тоже хорошо. Гораздо продуктивнее себя ощущаю в предсказуемой, менее социально требовательной среде.
В детстве запоминала сказки ровно с той интонацией, что звучала на кассете. В детском саду из-за этого любила утренники, мне часто давали роль ведущей… При этом часть слов я даже не понимала (это я уже осознала, когда выросла и как-то просмотрела записи этих утренников). Запоминала звуковую оболочку и ритм, а не набор осмысленных единиц. С возрастом это, правда, ушло.
И сейчас, если есть сценарий, чувствую себя уверенно, а если нет - теряюсь даже в простом диалоге.
Люблю все унифицировать, обожаю таблицы, для меня важно, чтобы все было по порядку - так я пытаюсь сделать непредсказуемый мир понятным и управляемым. Таблицы, списки, правила создают ясность.
При этом есть парадокс: любовь к порядку в мышлении и хаос в быту.
В комнате у меня бардак… не могу долго поддерживать порядок. Это, видимо, из-за потребности в когнитивном порядке (структура в информации, мыслях, планах) и трудностей с исполнительными функциями (они ведь отвечают за планирование, начало и поддержание действий, таких как уборка, например). Мозг, кажется, так занят обработкой внутренних систем и правил, что на поддержание внешнего порядка просто не хватает ресурсов.
В 9 классе попала под буллинг. Пришлось менять школу… Не смогла со своей прямолинейностью вписаться в подростковую среду.
При этом во мне живет социальная амбивалентность. Чувствую, что замыкаюсь, а все же хочется как-то общаться. Наверное, это краеугольный камень для многих взрослых, особенно поздно- или само-диагностируемых. Потребность в связи и росте через контакт есть, но "инструменты" для него даются с огромной затратой энергии, что и приводит к выгоранию и изоляции.

Любовь - очень сложное понятие и занятие. Она многообразна. Существует ли правильный способ любить?
Умение отдавать себя - нужное ли оно? Отдавать кому, для чего? Возможно, умение сохранять себя не менее важно?

Спасибо! Замечательный вопрос. Есть над чем подумать.
Мне часто хочется, чтобы существовал четкий алгоритм, сценарий: выполнил его правильно - и получил "правильную" любовь. Но мой же опыт подсказывает обратное: в детстве я учила стихи с чужой интонацией, не понимая смысла, и осознала это лишь годы спустя. С любовью, кажется, вышло то же самое - пыталась воспроизвести то, что видела в кино, читала в книгах или наблюдала у других.
Правильного способа - одного для всех - не существует, это точно.
А нужно ли это умение "отдавать себя"…? Бессмысленная или невзаимная самоотдача лишь разрушает, это точно... Кажется, что отдавать стоит для создания общего безопасного пространства, а не чтобы истощить себя. Но это пока лишь красивые слова. Как применить их на практике - не знаю. Не получается.
"Возможно, умение сохранять себя не менее важно?" Абсолютно. Это даже не эгоизм, а инстинкт выживания нервной системы. Но опять же - как жить в соответствии с этими словами?
А "неумение любить и отдавать" - возможно, не врожденный изъян, а когнитивная ошибка… обобщение: "Раз в романтических отношениях не получилось (потому что я применяла неподходящие сценарии, выбирала не тех людей или не могла выдержать дисбаланса), значит, я не умею это в принципе". Но пока тоже только слова все это(
Правильный способ любить, наверное, тот, который не уничтожает. Который оставляет силы на внутренний мир. И, возможно, правильный вопрос будет не "Как мне отдать себя?", а "Как мне, оставаясь собой, создать пространство, где будет хорошо и другому?". Есть над чем подумать.
Спасибо вам еще раз за этот вопрос.

[Patience]

Появится понимание, есть ли этот диагноз в действительности. Я понял из вашего статуса, что вы не уверены в своём диагнозе окончательно.

Да, все верно, я не уверена окончательно. Но, зная, как работает медицинская система, понимаю, что поставленный диагноз - вещь очень условная. Тем более МКБ постоянно меняется. Например, во многих странах уже принята 11-я версия, а у нас - нет. И в итоге то, что вчера еще не было диагнозом, сегодня уже может им стать, и наоборот. Поэтому "окончательным" его назвать сложно в любом случае.
При этом диагноз на бумаге может стать ограничением. Слышала, например, что с диагнозом "аутизм" уже нельзя получить водительские права. Я, правда, и не вожу - хотя училась... Видимо, как раз особенности и не дали умения свободно ориентироваться в дорожной обстановке. Но одно дело - когда я сама себя ограничиваю, и совсем другое - когда ограничивают извне. А извне - не очень приятно. Поэтому и в раздумьях, нужно мне оно или нет.

[Patience]

Ну, если смогли быть в отношения, то сами отношения для вас не являются чем-то непреодолимым. Просто человек неподходящий попался в первый раз.

Да, формально - да, смогла. Значит, чисто теоретически это возможно.
Но наличие отношений еще не равно умению в них быть. Я, скорее, выполняла набор действий, следовала внешней схеме, даже искренне старалась. При этом не понимала до конца ни правил, ни - что гораздо важнее - своих собственных границ и потребностей. Получается, я была в них как бы без полноценного подключения.
Возможно, дело не только в том, что человек оказался неподходящим. А в том, что у меня просто не было своего, устойчивого и безопасного способа быть в такой близости. Я пыталась быть "как надо", "как кто-то". А вот "как я" - этого я так и не поняла.
Более того, мне попался партнер, который, как оказалось, меня зеркалил. Только с таким я и смогла быть. С "личностями" не получилось. Он казался идеальным: понимающим, добрым, милым. Правда, большая часть этого была актерством, которого я не распознавала. И это продолжалось бы еще много лет, если бы не бытовые трудности и полное отсутствие перспектив. Уже очевидных донельзя. Он набрал кредитов, не закрыл ООО, которое обещал закрыть, и обманывал, когда я спрашивала в лоб. Говорил, что не хотел огорчать. А я не понимала, почему он работает, а денег на ребенка не дает. Потом нашла в интернете, что дело уже у судебных приставов… В общем, история очень неприятная. И всей правды я так и не знаю, разумеется.
Тут, скорее, дело в том, что я падка на лесть, на хорошее обращение и не умею - или так сильно не хочу - распознавать ложь. Родители и друзья говорили, что все видели, а я в упор не замечала.
Так что теперь вопрос, пожалуй, сместился. Он не только в поиске "подходящего", но и в создании своих собственных, понятных правил взаимодействия. Чтобы участие было осознанным, а не автоматическим. А этого я еще не умею.
Ваша мысль - хороший ориентир: если один раз получилось войти в систему, значит, доступ есть. Осталось разобраться с кодом доступа и настройками безопасности)) И, видимо, научиться отличать настоящее общение от его симуляции.

[Patience]

Это ваш автопортрет на аватарке, который вы сами написали?

Нет, к сожалению, я не так хорошо рисую. Эту аватарку мне сделала подруга с помощью ИИ - она фотограф, одно время увлекалась нейросетями и поэкспериментировала)) мне очень понравилось то, что получилось. Хотя, не похоже))

[Patience]

У вас интерес к религии, как у верующего человека, или интерес скорее научный?

Сложно тут) Я верю в то, что все не просто так и что что-то все-таки есть. Но вот во что-то конкретное верить мне сложно - хотя я пыталась и пытаюсь. Хожу, пробую, наблюдаю за людьми.
Интересно, что религия многих успокаивает и как-то организует. Думаю, что это не просто "опиум для народа", а все же нечто большее. Отношусь с большим уважением и интересом.
Возможно, когда-нибудь и я узнаю то, что даст мне возможность поверить)

[Patience]

Скорее всего - и это нормально. Если вас это как-то поддержит, я во втором браке, но вообще не могу нащупать, как он строится у "нормальных", нейротипичных людей. Для меня это в итоге что-то типа службы в "органах" или даже в армии - я взял на себя определенные обязательства, и я их педантично выполняю изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Эмоциональную связь я вообще не могу развивать, как оказалось. То есть лучшее, что я могу в браке, это сексуальная связь + служба по выполнению возложенных на меня обязанностей.

Большое спасибо вам за такой искренний ответ.
Ваша метафора про "службу в органах", где брак - это педантичное выполнение взятых обязательств, - очень мне понятна и близка. В этом есть честность - перед собой и перед партнером. Это здорово.
Мне кажется, вы описали то, что для многих остается невысказанным: брак как система, а не только как чувство. И в этой системе есть свои опоры: надежность, предсказуемость, верность слову. Это не "меньше", чем эмоциональная связь, - это другая форма близости, построенная на действиях, а не на словах или непредсказуемых эмоциях. Для человека, который ценит ясность и порядок, такая форма может быть даже более безопасной и устойчивой. У меня родители примерно так и живут уже много лет.
И да - "как строят брак нейротипичные" - часто такая же тайна и для них самих. Многое из того, что выглядит как "естественная эмоциональность", на деле - набор условностей, привычек и взаимных уступок, которые тоже можно разложить на алгоритмы. Просто они реже в этом признаются.
Так что ваш путь - не "неправильный", а путь человека, который любит иначе: через верность структуре, через действие, через долг. И в этом есть своя красота, своя строгость и своя настоящая глубина. Восхищаюсь, тоже хочу так научиться.
Еще раз спасибо, что поделились. Это дает пищу для размышлений и… немного снимает тревогу о том, что должно быть "как у всех". Не должно.