Aspie-qiuz
Ваши Аспи-результаты:: 144 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 67 из 200
RAADS-R
Средний балл для людей без РАС - 26 баллов, для аутичных людей - 134 балла. Результат, составляющий 65 и более баллов, говорит о высокой вероятности наличия расстройства аутистического спектра.
RAADS-R = 146
(высокий)
Социальное взаимодействие: 93(*)
Ограниченные интересы: 33(*)
Язык: 5(*)
Сенсорика и моторика: 15
(*) Повышенный результат
BAPQ (The Broad Autism Phenotype Questionnaire)
Всего - 4.78 (172 баллов)(*)
Подшкала отчужденности: 5.83 (70 баллов)(*)
Подшкала практического использования языка: 3.67 (44 баллов)(*)
Подшкала ригидности: 4.83 (58 баллов)(*)
(*)Повышенный результат
Аутичный/РФА
Ваши показатели выше критического значения по всем трем шкалам. Вероятно, Вы не социальны и во время взаимодействия ведете себя странно и грубо, не желая этого. Вероятно, Вам необходимо, чтобы окружающее было знакомо и предсказуемо, Вы не любите перемены, особенно неожиданные.
Очевидно, что Вы либо аутичны, либо находитесь в расширенном фенотипе аутизма.
Торонтская шкала алекситимии (TAS)
В данной версии результат 62 балла и ниже считается нормой, 63-73 балла - "группой риска", 74 и выше - алекситимией [1]
Баллы: 79 (высокий)
Тест AQ
В данной реализации теста значение AQ от 26 и выше считается повышенным, а от 32 и выше - высоким.
AQ = 31 (повышенный)
Навыки общения: 9
Переключение внимания: 8
Внимание к деталям: 4
Коммуникация: 7
Воображение: 3
Тест EQ
Среднее значение EQ для контрольной группы - 42, для группы с синдромом Аспергера/высокофункциональным аутизмом - 20
EQ = 29
SQ
Среднее значение SQ для контрольной группы - 30, для группы с синдромом Аспергера/высокофункциональным аутизмом - 36
SQ = 54
Тест SPQ-A
В данной реализации теста значение SPQ-A от 41 и выше считается повышенным
SPQ = 36.5 (нормальный)
Идеи отношения: 3.5 (не знаю: 0)
Избыточная социальная тревожность: 7 (не знаю: 0)
Странные убеждения или магическое мышление: 4.5 (не знаю: 0)
Необычный опыт восприятия: 2.5 (не знаю: 0)
Странное или эксцентричное поведение: 6 (не знаю: 0)
Отсутствие близких друзей: 5.5 (не знаю: 0)
Странная речь: 1.5 (не знаю: 0)
Уплощённый аффект: 5 (не знаю: 0)
Подозрительность: 1 (не знаю: 0)
Чтобы прочесть остальные 44710 знаков моего самоанализа, кликните на "спойлер".
спойлер
Основная проблема, которая меня беспокоит всю жизнь - это страх быть неправильно понятой или повести себя как-то не так, как принято, выглядеть глупо или странно, а также страх, что мне откажут. Меня смущает, что многие люди знают, как вести себя в той или иной ситуации, или быстро понимают это как-то инстинктивно, а я теряюсь и "зависаю". Если мне нужно пойти, например, в новый магазин, я должна сначала подсмотреть, как именно другие люди делают покупки, что говорят консультанту или продавцу, где касса, надо ли платить заранее или сначала получить чек. Или другой пример: с удовольствием бы чаще ходила в церковь (верю в Бога, крестилась в 20 лет, спасибо тем, кто подробно подсказывал, что делать), но меня ужасает перспектива замечаний опытных старушек насчёт того, что поворачиваюсь спиной к иконам, невовремя крещусь, неправильно стою или не так ставлю свечку, поэтому хожу крайне редко и только когда большая служба, чтобы затеряться в толпе и копировать действия окружающих. Ещё пример: в детстве мама часто ругала меня за то, что я не говорю прямо, чего хочу (купить вон ту игрушку или съесть бутерброд с колбасой), а тычу пальцем или делаю смутные намёки; я же надеялась, что она сама догадается, ведь если бы я прямо попросила, то могла получить отказ и чувствовать себя потом очень плохо. На самом деле, подобных примеров тысячи в моей жизни. Если мне на работе положен отгул, я могу не решаться зайти к директору и попросить его, потому что мне могут отказать; я скорее буду работать без выходных и надеяться, что о положенном мне отгуле наконец вспомнят. Более того, я даже с трудом заставляю себя постучать в чей-либо кабинет - пугает то, что не ответят или скажут подождать, хотя умом я понимаю, что это нормально. В хождении ко врачам или официальны лицам ужасает не само посещение этих лиц, а то, как правильно спросить, кто последний в очереди, или как понять, пора ли уже заходить в кабинет или надо подождать личного приглашения.
Во всех вышеописанных случаях, если я поняла, что сделала что-то не так, моей реакцией гарантированно являются слёзы. Они сами по себе наворачиваются на глаза, ком подступает к горлу, я не могу нормально говорить, губы и голос дрожат. Естественно, люди удивляются, начинают глазеть на эдакое чудо, которое плачет от того, что ему сказали подождать у кабинета, и это вгоняет меня в ещё больший стресс. К своим 30 годам я более-менее научилась сдерживать это, так что могу успеть выйти на улицу или добежать до туалета, а то и до дома, но потом обязательно должна вспомнить всё в подробностях и дать волю слезам.
Могу плакать часа два (с перерывами), зато потом абсолютно спокойно вспоминаю этот случай и недоумеваю, из-за чего же там плакать.
Один пример. Однажды на работе меня главбух послала в соседнюю контору к нотариусу, чтобы заверить какой-то документ. Это абсолютно не моя работа, я вообще в другом отделе работаю и с техникой, а не с бумажками; я при поступлении на эту работу сразу позиционировала себя как человека, которого не надо посылать никуда ни с какими бумагами или заставлять звонить куда-либо; я отпиралась как могла, но мне официально приказали, т.к. дело было срочное, а больше никого на работе не было. У этого нотариуса я, слава Богу, была уже один раз по личному делу (с мамой), так что очередь и вход в кабинет прошли более-менее гладко. Но когда нотариус сделал замечание, что документ как-то не так подшит, и надо бы уже научиться делать это правильно; я сразу почувствовала, что сейчас расплачусь. Дрожащим голосом я оправдывалась, что это не я, я вообще мимо проходила, и была в ужасе от того, что сейчас меня отправят обратно и придётся проходить этот ад ещё раз. Документ мне всё же заверили, я забрала его, отнесла в бухгалтерию - и бегом в туалет, проплакаться. Представляете, я даже сейчас, когда записала этот случай, опять расплакалась, хотя и не ожидала этого. При этом я, когда плачу в таких случаях, не чувствую себя расстроенной, грустной или в депрессии, я вполне осознаю, что всё нормально и нет поводов для слёз, я даже мысленно смеюсь над собой, просто это как некая инстинктивная реакция, которую я не могу подавить.
Второй пример. Из детства. Я была в 6 классе, год назад перевелась в новую школу. Не было уборщицы, меня назначили дежурной после уроков. Я вымыла доску, пол, протёрла парты, осталось только выбросить мусор из мусорной корзины. Но я не знала, где мусорный бак. Из одноклассников уже никого не было. Я дождалась, пока придёт учительница спросить, всё ли я закончила (пойти в учительскую и сказать ей, что всё, у меня духу не хватало), и спросила у неё, куда выбросить мусор. При этом меня опять "разобрало", и этот вопрос я уже задавала, сдерживая слёзы и с трясущимися губами, - мне было стыдно, что учительница удивится, как это я учусь в этой школе уже год и до сих пор не знаю, где бак. Учительница, конечно, заметила, спросила, что случилось. А вопрос: "Что случилось?" в таких случаях на меня действует как катализатор слёз. Мне бы хотелось, чтобы никто не обращал на меня внимания в такие моменты. В общем, всё нормально кончилось, я выбросила мусор, поплакала в туалете и пошла домой, но учительница с тех пор на меня странно посматривала и, вероятно, считала полным психом.
Очень нервничаю, если меня несправедливо обвинят. Вот пример. У нас во дворе была заброшенная стройка, мне было лет 14. Мне нравилось поздним вечером залезать на стройку и сидеть там в одиночестве на поросших травой плитах (опасного там ничего не было, я никогда не любила риск и была очень осторожной), глядя на звёзды и думая о своём. Пролезть же можно было только в одном месте, под забором. А там рядом стоял гараж. И вот, однажды владелец гаража случайно оказался рядом и заметил, как я там пролезаю. Он заорал: "Стой" и попытался меня поймать. Я думала, он сделает замечание, что на стройку детям нельзя, к этому я была готова, собиралась вежливо объяснить, что просто посижу во-он там и уйду. Но он начал орать, что вызовет милицию, потому что сначала вот такие, как я, что-то вынюхивают, а потом из гаража вещи пропадают или вовсе машины угоняют. Я просто стояла там, уже по другую сторону забора, заливаясь слезами и даже не пытаясь убежать (бегство бы означало, что я и впрямь виновата), и пыталась что-то сказать. Мне хотелось сказать ему, что я в своей жизни не украла даже ни одной ягоды с соседской вишни, не то что вещи чьи-то. Но, как обычно, в горле ком, невозможность говорить... Впрочем, он всё равно не стал бы слушать. В конце концов я убежала, и часа три просидела на этой стройке, ревя.
Недавно подобное опять произошло. В супермаркете (конечно, я предпочитаю магазины самообслуживания) я расплатилась и собирала свои продукты в пакет, а кассирша пробивала товары следующего покупателя. Я взяла пакет и пошла к выходу, и тут меня окликнула женщина, которая была за мной. Я улыбнулась ей дружелюбно, спросила, что ей угодно. Оказалось, она решила, что я взяла её творог. Меня как пыльным мешком по голове огрели. Через пару секунд она всё же нашла творог. "А, нет, ничего, вот он", - сказала она, и даже не извинилась. Для неё это была просто маленькая ошибка, ей даже стыдно не было. А я еле дошла домой, чтобы не разреветься на людной улице.
Такие вещи со мной происходят каждый раз, когда случается что-то подобное. Я не припомню ни единого случая, когда я бы не расплакалась (пусть даже сдержалась сразу, но в этот день обязательно дам выход слезам) в похожей ситуации. А их сотни, тысячи, едва ли не каждый день, хотя я всегда стараюсь быть вежливой, действовать строго по правилам и никому ничем не мешать. У меня есть собака, я всегда вожу её на поводке (кроме случаев, когда вообще вокруг никого или на площадке для выгула), с собой всегда намордник, ни к кому не подпускаю без их разрешения, и убираю за ней какашки, чтобы никто не сделал мне замечание, но всё равно находятся такие люди...
Телефонные разговоры для меня ещё одно испытание. Я могу позвонить только с определённой целью, когда у меня уже чётко заготовлены фразы, которые я скажу. Например, сообщить, что я опоздаю, или ещё что-то в этом духе. (Кстати, стараюсь никуда не опаздывать не из-за дисциплинированности, а именно чтобы не пришлось звонить или потом оправдываться.) Только факты. Пространная болтовня для меня невозможна, я "зависаю" и не знаю, о чём говорить. Никогда не знаю, как закончить разговор, всегда жду, пока собеседник скажет: "Ну ладно, пока". За эту "телефонофобию" покойная бабушка на меня всегда обижалась... Приезжать я могла к ней редко, и она не понимала, почему нельзя хотя бы позвонить 1-2 раза в неделю.
Да, кстати, предпочитаю отправить SMS: "Позвони, есть разговор", потому что очень боюсь, что человек окажется занят и скажет перезвонить позже. Если звонят мне, я чувствую себя несколько увереннее.
Обычная беседа "ни о чём" для меня затруднительна даже с близкими родственниками или
людьми, которых я знаю много лет. Опять же, не знаю, о чём говорить. Сама могу включиться в разговор, если он уже начат, но дать новую тему для разговора не умею. Кроме того, всё время опасаюсь, что моё мнение никому не интересно, или что невовремя перебью кого-то и мне сделают замечание, поэтому предпочитаю говорить, только когда меня спрашивают.
Контакт "глаза в глаза" для меня затруднителен с детства. Меня всегда ругали за то, что я "невежливая". Сейчас знакомые тоже это подмечают, хотя я изо всех сил стараюсь во время разговора смотреть в глаза как можно больше. На самом деле, я люблю смотреть в глаза, мне это доставляет удовольствие, если человек мне симпатичен. Но тогда ему кажется, что я пялюсь. А ещё, если я упорно заставляю себя смотреть кому-то в глаза долгое время, то непроизвольно начинаю расплываться в улыбке, а если продолжать "насиловать" себя, то могу и вовсе рассмеяться. Это понимают неправильно: по их мнению, либо я несерьёзно отношусь к тому, что человек говорит, либо вообще думаю о постороннем, либо, если это мужчина, он может решить, что я делаю ему недвусмысленное предложение. Поэтому контакт глазами для меня большая проблема.
Очень не люблю, когда на меня обращают внимание. Пример: опаздываю на работу. У нас это не критично, за это не увольняют и даже редко штрафуют, но это считается невежливым, и если опаздываешь, предполагается, что подробно расскажешь, что именно тебя задержало. Я по дороге готовлю длинную речь с перечислением помешавших мне факторов: "Сначала отменили электричку, автобусы из нашей глуши не ходят, потом оказалось, что ближний вход в метро закрылся на ремонт, потом оказалось, что я забыла в другой куртке проездной, и пришлось стоять в очереди за новым, потом поезд стоял пять минут в тоннеле..." Наконец, я добираюсь до работы, захожу на собрание, вижу, как на меня смотрят двадцать пар глаз и говорю: "Здравствуйте, извините за опоздание". Всё. Речь пропала зря.
Почти никогда не смеюсь над анекдотами и плохо их запоминаю, не понимаю КВН и юмористических шоу, мне кажется несмешным многое, над чем другие смеются. В то же время, могу смеяться над тем, что другие считают грустным или ужасным. К примеру, недавно в компании рассмеялась, когда кто-то рассказал, что одна женщина купила в магазине под видом шашлыка человечину; была уверена, что это смешно (хотя тоже считаю, что это ужасно), и жутко смутилась, когда оказалось, что никто больше не смеётся. Моё чувство юмора считают странным. Зовут меня саркастичной, циничной. Часто не понимают, что я шучу, поэтому я приобрела дурацкую привычку смеяться после того, как пошучу, хотя и знаю, что это выглядит глупо и считается дурным тоном. Но я расцениваю это как смайлики в интернете: для смягчения текста, чтобы было ясно, что человек не хотел никого обидеть.
Не понимаю социальных условностей. Не люблю здороваться, вернее, мне нравится делать это только тогда, когда человек мне приятен, и я на самом деле рада его видеть. На вопрос: "Как дела?" постоянно пытаюсь придумать какие-то идиотские ответы. Ответить: "Нормально" получается крайне редко, хотя знаю, что обычно требуется именно это. В последнее время отвечаю: "Ага". Народу нравится, он думает, что это проявление моего юмора. Ну и хорошо. Никогда не спрашиваю других про здоровье или родственников и сержусь, если спрашивают у меня, а вопрос: "Тебе плохо?" просто выводит из равновесия. Например, недавно заполучила сильную аллергию на лице от нового косметического средства (хотя вообще не аллергик, раньше не было ничего такого), и на работе целую неделю усердно прятала лицо и старалась не попадаться никому на глаза. Смущало не то, что кто-то увидит меня страшной, а то, что каждый будет расспрашивать, интересоваться, чем лечусь, и на всё это придётся много раз отвечать, и опять я буду грубой...
Не слежу за модой. Мне всё равно, какого года или века моя одежда или обувь, лишь бы была удобная, не маркая и не портила фигуру. Предпочитаю полуспортивный стиль. Не вытянутые на коленках треники, конечно, но джинсы, бриджи, жилетки, кофты без застёжки, спортивные куртки, кроссовки, сандалии и т.п. Когда у меня спрашивают, почему я не хочу носить обувь на каблуках или узкие юбки, обычно отвечаю: "А что, если придётся бежать или перелезать через забор?" Удивляются... Но ведь попади мы и впрямь в такую ситуацию, преимущества всё же будут у меня, разве нет?
Если я покупаю какое-либо техническое устройство (сотовый телефон, компьютер, стиральную машину, велосипед и т.п.), меня прежде всего интересует не модность, дизайн или цвет, а технические характеристики. Чтобы было то, что нужно, и ничего лишнего. Если не понимаю, что значит та или иная характеристика - отыщу в интернете описание, что это и зачем нужно, и подробно ознакомлюсь, чтобы понять, не пригодится ли мне оно. Очень придирчиво выбираю, обязательно читаю все обзоры и отзывы в интернете, и не понимаю людей, которые просто приходят в магазин и покупают то, что посоветовал продавец или что на вид понравилось.
Окружающие люди считают меня замкнутой, угрюмой и вечно в плохом настроении. Даже моя собственная мать постоянно утверждает, что мне никто не нужен, что я не умею любить, сочувствовать, что мне ни до кого нет дела, в том числе до неё. На самом деле, хотя я и люблю побыть одна (иногда несколько дней), но очень нуждаюсь в общении, люблю веселиться, переживаю за всех, и почти всегда в хорошем настроении. Я даже люблю находиться в компаниях, но только в том случае, если на меня не обращают особого внимания, не заставляют участвовать в общих играх, не требуют от меня поддержания разговора и позволяют просто слушать, иногда вставляя какую-нибудь реплику по теме. Правда, насчёт реплик трудновато, потому что я постоянно боюсь, что меня или не услышат (такое часто бывает, я иногда говорю слишком тихо), или я кого-то перебью и мне сделают замечание.
Мне постоянно приходится контролировать, каким тоном я говорю, какое делаю выражение лица и с какой интонацией произношу фразы, командуя себе мысленно: "Прекрати щурить глаза, сейчас улыбнись, посмотри человеку в глаза, кивни, сделай сочувствующее выражение лица, немного вытаращи глаза, сделай заинтересованное выражение лица". Но не всегда получается то, что я хочу изобразить, из-за чего меня понимают неправильно. Мне часто кажется, что я говорю вежливо, а меня обвиняют в грубости или даже хамском тоне. Также обвиняют в том, что я говорю раздражённо, особенно когда я объясняю, как что-то сделать, тогда как на самом деле я стараюсь говорить как можно мягче и нисколько не раздражена. Иногда, когда я говорю, мне внезапно говорят: "Успокойся, не нервничай", тогда как я внутри абсолютно спокойна, и мне кажется, что я говорю дружелюбно. Также у меня часто спрашивают, почему я такая грустная, тогда как у меня вполне хорошее настроение, - видимо, выражение лица такое.
В детстве я не играла в куклы абсолютно. Предпочитала машинки, солдатиков и роботов (хорошо, что имелся младший брат, который был отличным товарищем для этого). Правда,
некоторые родственники, убеждённые в том, что девочка обязана "готовиться к материнству" путём игры в куклы, всё же дарили мне их. Но они либо валялись в шкафу, либо изображали в моих играх ужасных монстров, которые прячутся в тёмных пещерах и нападают на несчастных роботов и машинки, которые отправляются в путешествия. Когда предлагали играть в "дочки-матери", я всегда просила выбрать другую игру, а если они отказывались, то просто уходила.
Из игр с другими детьми мне больше всего нравились такие, где очень чёткие правила, например, классики. Когда чуть подросла, очень пристрастилась к раскладыванию пасьянсов и игре в карты, даже сама сочиняла новые карточные игры со сложными правилами, и искренне не понимала, почему друзья не очень охотно в этом участвуют. Очень любила также рисовать настольные игры (где фишки, соединённые цепочкой кружочки, и надо бросать кубик, чтобы узнать, на сколько кружочков ходить).
Я любила рисовать, но у меня был крайне ограниченный набор сюжетов, и обычно я рисовала одно и то же. Но это в дошкольном возрасте, а в школьном я уже полюбила рисовать на обложках тетрадей разные странные сложные фантастические растения или таинственные машины с трубочками, шестерёнками и кнопками. Также я любила конструкторы, особенно электроконструктор и конструктор домов. Очень любила делать "самолётики" из бумаги, всё время изобретала новые способы их складывания, чтобы изменялись аэродинамические характеристики и они летали разными траекториями. Также очень нравилось мне смешивать разные жидкости и вещества, например, лекарства из маминой аптечки, чтобы посмотреть, как они будут реагировать друг с другом.
По математике, кстати, у меня был неуд. Еле вытягивала на тройки, и то потому, что учителя натягивали оценку, так как я была тихой, исполнительной девочкой, которая по остальным предметам училась на пять и четыре. Я никогда не понимала этих абстрактных формул и уравнений, что там куда подставлять и, главное, зачем, и как можно запомнить всю эту кучу бесполезных значков и ставить их в тетради ради того только, чтобы получить другую кучу бесполезных значков. Геометрия давалась мне чуть лучше - там, по крайней мере, были фигуры, какие-то "более осязаемые", что ли. А вот физика и химия хотя и не были моим коньком, но училась я на твёрдую четвёрку. Тут вроде было понятно, зачем нужны формулы, а уж практические лабораторные работы и вовсе я обожала. В общем и целом, я хотела пойти учиться на какую-нибудь техническую специальность, так как мне это было интересно, но все мои мечты разбивались о то, что на все такие специальности вступительные экзамены содержали экзамен по алгебре, который я бы 100% завалила. Но в результате, получив сначала специальность, связанную с полиграфией и дизайном, я всё-таки работаю на абсолютно другой, технической должности с родными приборами, кнопками, лампочками и компьютерами. ;)
С техникой у меня отношения особые. Я хорошо работаю с ней, а она хорошо работает со мной. Интуитивно могу освоить любой прибор, хотя предпочитаю сначала прочитать инструкцию до конца. Не понимаю людей, которые не читают инструкций и ругаются, что не понимают, как "эта штука" работает. С компьютером на "ты". Программированием после школы не увлекалась. В короткие сроки могу освоить любую программу, если она мне интересна. Если что-то непонятно или не работает, никогда ничего не спрашиваю и никого не зову, до всего дохожу своим умом или чтением файлов помощи и руководств в интернете. Не понимаю людей, которые на каждое вылезшее окошко начинают орать: "Ой, что это у меня высветилось, помоги!" - ведь зачастую способ решения как раз в этом окошке и написан. Начинаю объяснять - обижаются, потому что в эти моменты я вечно говорю неправильным тоном, который им кажется раздражённым или ехидным.
По поводу развития. Я уже с рождения отличалась небывалой молчаливостью. Мама рассказывала, что я очень мало плакала, а по ночам и вовсе никогда, так что она постоянно вставала ко мне, потому что боялась, вдруг я умерла. Ей казалось это странным, она по слухам знала, что грудные дети обязаны постоянно орать, а их матери - не спать ночами. Но уже в год я чётко говорила многие слова, при этом выговаривала все буквы (кроме "р", которую я лет до 7 не научилась произносить правильно - картавила), быстро начала говорить фразами. Мама много занималась, играла со мной, водила в разные кружки. Правда, уже тогда мне трудно было общаться с другими детьми. А в общем, меня все считали умной и хорошо развивающейся девочкой, поэтому, когда на собеседовании при поступлении в первый класс директриса по результатам посоветовала отдать меня в коррекционную школу, а не в их обычную, мама была очень шокирована. Но уговорила попробовать взять меня... Потом учительница не уставала меня нахваливать. Это сейчас кругом всякие центры раннего развития, если ребёнок к 1-му классу читать не умеет, считается, что родители им не занимаются. А тогда из 30 человек в моём классе до школы не все и алфавит знали, а уж читать умели ещё человека 2, кроме меня. А я уже вслух читала 100 слов в минуту. Правда, предпочитала читать про себя. Что вообще всех удивляло, потому что вот этого уже не умел никто. Так что, пока одноклассники, водя по строчкам пальцами, читали по слогам "Мама мыла раму", я уже сосредоточенно читала ночами с фонариком под подушкой почему-то собрание сочинений Ленина. :D И, в общем, первые 3 класса школы я вообще не училась, а развлекалась, мне всё очень легко давалось... кроме математики, правда. Числа вообще вызывают в моём мозгу, так сказать, когнитивный диссонанс. Когда я прохожу какие-нибудь тесты вроде IQ, вижу какие-то игры, где нужно выстраивать закономерности в рядах чисел, или нужно посчитать что-либо сложнее денег в магазине, у меня возникает стойкое желание удалиться подальше. Хотя сдачу в магазине я никогда не считаю, поэтому не знаю, на сколько меня за всю жизнь уже обманули.
Чужих прикосновений, объятий, поцелуев я очень не люблю. Особенно если пытаются погладить по голове. За это мама и бабушки всегда на меня обижались. Почему-то считается, что если не лезешь целоваться при каждой встрече, то тебе этот человек неприятен. Недавно у мамы был день рождения, и я-таки поцеловала её один раз в щёку. Она сказала, что это был лучший подарок, хотя при этом я ещё и подарила ей достаточно дорогую и полезную вещь, которую она давно хотела. Я понимаю, что ей бы хотелось подобных "ритуалов" почаще, но для меня это ощущается примерно настолько же странно, как если бы вдруг придумали традицию каждый раз при встрече раздеваться догола. То есть можно, конечно, если требуется, но желания делать это нет никакого. Не то чтобы я не выносила прикосновений вообще, а в транспорте они меня и вовсе не волнуют. Но осознанные прикосновения и поцелуи (даже самые "официальные") для меня нечто настолько интимное, что проделывать это можно лишь в крайних случаях. Исключение составляют разве что рукопожатия, к которым я отношусь гораздо спокойнее, но, к сожалению, по отношению к женщинам и между женщинами они как-то не приняты. Если какая-нибудь любвеобильная знакомая дама вдруг кидается обнимать меня, я, конечно, не шарахаюсь и даже не испытываю отвращения, но чувствую себя странно и жду, когда же она наконец прекратит. Также я очень не люблю некоторые ощущения, например, когда мокрые руки или лицо. Из-за этого во время дождя прячу руки в карманы, ненавижу мыть посуду и вообще мыться. Хотя плавать в водоёмах очень даже люблю, за исключением самого момента входа в воду.
Но иногда... Иногда мне очень хочется кого-нибудь обнять и долго не отпускать. Но я не могу просто подойти к кому-нибудь и сделать это. Ведь все мои знакомые знают, что я не
люблю лишних прикосновений, они очень удивятся. И тогда я тренируюсь на собаке. Собака не удивляется. Потому что я очень редко её глажу. Не люблю ощущения прикосновения к жёсткой шерсти. Собака каждый день просит, чтобы её погладили. Но я соглашаюсь редко. Могу только кидать мячик. Впрочем, он слишком быстро делается противным от липких слюней, и опять мокрые руки... А вот собак или кошек с мягкой, нежной шерстью я гладить обожаю. Думаю завести какую-нибудь длинношёрстную кошку...
Что касается отношения к боли, то у меня не то чтобы гипочувствительность, - я чувствую, что мне больно, но могу не обращать на это внимания или быстро привыкнуть. Например, я, боясь посещать зубного врача (не из-за бормашины или чего-то такого, а потому что боялась, что он начнёт попрекать меня за состояние моих зубов, и я расплАчусь прямо в кабинете), запустила свои зубы очень сильно. и, когда наконец попала к стоматологу, он удалил мне 5 зубов, залечил ещё десяток, и при этом был буквально поражён, как можно было столько времени терпеть такую боль. В детстве я никогда не показывала свои ушибы и царапины и не плакала из-за них, мама только случайно замечала. А когда пару лет назад упала и вывихнула запястье, спокойно вправила его себе сама, повиснув на больной руке на турнике. Или, к примеру, недавно на работе мне случайно один человек облил руку кипящей водой и не заметил. Вместо того чтобы завизжать и отпрыгнуть, я равнодушно сказала: "В следующий раз не лей на меня кипяток, пожалуйста, - это очень больно. Заранее спасибо." Он сначала даже подумал, что я шучу, пока не увидел покрасневшую кожу. А некоторые виды не очень сильной боли (в основном, когда она ломящая или тянущая, но не головная или зубная, а, например, рука или нога болит после растяжения связок, или просто перезанимаешься спортом) мне даже нравятся, хотя и неприятны (не знаю, как эти ощущения могут быть в одно и то же время, но это так).
Я довольно чувствительна к запахам. Сильный запах духов очень раздражает. Освежители воздуха для туалета выбираю с самым тонким запахом, брызгаю чуть-чуть, и буквально
задыхаюсь, если кто-то набрызгал много. Терпеть не могу всяких ароматических палочек и запаха сигарет. Очень хорошо определяю, что пища начала портиться, хотя при этом на вкус она может быть ещё нормальной. Вот только сегодня съела начавшую портиться колбасу... задерживая дыхание перед тем, как откусить. Ничего, вполне вкусно.
Кроме того, я довольно часто ловлю себя на том, что обнюхиваю предметы, которые впервые попадают ко мне в руки, даже если подобное нюхать не принято: книги, пишущие принадлежности, посуду... Недавно новичок-сослуживец зачем-то (я не курю) похвастался передо мной новой купленной зажигалкой, сунув её мне в руку. Первое, что я сделала - это попыталась обнюхать её. "Вообще-то их принято зажигать, а не нюхать!" - воскликнул он в недоумении. Я пристально посмотрела на него и спросила очень серьёзно: "А почему? Их запрещено нюхать?" Он, кажется, смутился. Плюс ещё один, считающий меня психом. Ей-Богу, не понимаю я подобных вещей. "Почему нет, если это не неприлично и никому не мешает?" - мой извечный вопрос.
Ем же я абсолютно всё съедобное, и очень люблю пробовать новое, особенно какие-то продукты, которые по текстуре не похожи на то, что я ела раньше. Я, наоборот, не могу более одного раза подряд есть одинаковую пищу, - возникает желание вообще не есть, чтобы пропустить "клонированный" приём пищи.
Ознакомившись с симптомами синдрома Аспергера, я припомнила, что иногда испытывала ощущения, как вдруг звуки вокруг куда-то отдаляются, например, люди в той же комнате разговаривают, а мне как уши ватой закладывает, или будто они за стенкой говорят. Но я всегда думала, это какой-то признак начинающейся лёгкой простуды, поэтому никогда не придавала этому значения.
У меня нет ни одного близкого друга или подруги. В школе их не было, т.к. я сменила 5 школ, с подругой из училища мы быстро перестали общаться (по моей вине, я ей не звонила совсем). В детстве я дружила с несколькими детьми во дворе и на даче, но всегда они были младше меня; со сверстниками отношения не складывались. Хотя при этом я неплохо ладила с некоторыми взрослыми, они находили меня намного более развитой и интересной в общении, чем положено мне по возрасту. Мне трудно поддерживать простые отношения, потому что - см. выше про разговоры по телефону и пустую болтовню. Но я не очень огорчаюсь по этому поводу. Я очень хочу иметь хотя бы одну настоящую подругу или друга, но думаю, что если нас связывают только пустые беседы и походы по магазинам, это приятельство, а не дружба, и ничего страшного, если таких "друзей" нет. Бывает такое, что я сближаюсь с кем-то, но потом понимаю, что это произошло только потому, что я особенно усердно копировала поведение нейротипичной личности: красилась, надевала единственную красивую юбку и кофту, болтала о ерунде, изображала интерес к разным бестолковым с моей точки зрения вещам... тратя море сил на поддержание этой маски. То есть этому человеку понравилась некая нейротипичная девушка, которая абсолютно не я. Но не могу же я постоянно притворяться! В конце концов маска осыпется, и тому человеку придётся увидеть под ней незнакомую картину.
По-настоящему мне бы хотелось сблизиться с человеком, который принимает все мои странности как нечто обыденное. Например, если я вдруг расплачусь по пустяковому поводу из ряда тех, что я описывала выше, мне бы хотелось, чтобы этот человек не спрашивал озабоченно, что случилось, и не утешал меня, не говорил этих неуместных дежурных фраз: "Ничего же не случилось", "Что это ты из-за такой ерунды", "Тут нет повода для слёз", "Не плачь", "Всё хорошо", "Успокойся", "Выпей валерьянки" и т.п., а как-нибудь пошутил бы, скажем: "О, сейчас опять в море слёз будем тонуть!" и спокойно подождал бы, пока я закончу с этим делом. И чтобы этот человек не требовал от меня бессмысленных бесед ради поддержания разговора. У меня была одна любимая подруга детства, которая говорила, что я ей очень нравлюсь именно по той причине, что со мной можно просто молчать, никогда не повисает неловкая пауза в разговоре, и не нужно судорожно искать новую тему. Мы с ней могли просто пойти вместе в парк и гулять там по дорожкам, почти не разговаривая, а думая каждая о своём, и при этом получать удовольствие от общества друг друга. Но, к сожалению, когда она вышла замуж и уехала на другой конец города, мы совсем перестали встречаться. По телефону я болтать не могу, а она не владеет компьютером, чтобы дружить хотя бы по аське... Я бы хотела подружиться ещё с кем-то, кому подобное времяпровождение кажется хорошим вариантом общения с подругой. И ещё очень хочется, чтобы меня мог кто-то контролировать. Чтобы было можно спросить, не слишком ли тихо или громко я говорю, не слишком ли резким тоном и т.п., потому что у "обычных" людей я таких вещей спрашивать не могу - они будут либо недоумевать, либо из вежливости врать, что всё нормально. А знать подобное со стороны было бы очень полезно, чтобы лучше представлять себе, в какую сторону совершенствоваться.
А ещё я недавно поняла, что меня... боятся. Я уже говорила выше, что живу по правилам, стараюсь никому не мешать. Никого стараюсь не обижать, никогда не повышаю голос, не ругаюсь ни с кем, не кричу. (Ладно, с мамой, бывает, ругаемся, но только с ней.) Но недавно произошёл совершенно шокировавший меня случай. К нам на работу зашёл один бывший коллега, с которым мы обычно неплохо ладили. В комнате было несколько человек, все улыбаются. Он подошёл ко всем, со всеми поздоровался, пожал мужчинам руки, женщин поцеловал или обнял, а мимо меня просто прошёл, улыбнулся и сказал: "Привет". Я подумала, что сейчас один из подходящих моментов, чтобы узнать, почему именно люди реагируют на меня не так, как на других людей. Я окликнула его и спросила шутливо: "Эй, а почему это всем объятия да поцелуйчики, а мне просто привет?" Не то чтобы я и впрямь хотела этого, он мне не особенно нравится, да и про прикосновения см. выше, но он обо всём этом знать никак не мог, поэтому мне показалось это странным. И он ответил: "А я тебя боюсь". Я выпучила глаза и спросила, почему это. Он ответил с юморком: "Да кто тебя знает, ещё как треснешь с размаху". Я только рот разинула. Спросила его, когда это он видел, чтобы я кого-то "треснула", но тут он тему замял и ушёл. И тут я вспомнила много похожих случаев. Например, когда мне было лет 12, мы на даче с друзьями играли на улице. Одна девочка стала хохотать, набирать воду в рот и обрызгивать всех. Но, наткнувшись на меня, она вдруг посерьёзнела, пропустила меня и побежала дальше. Я остановила её и спросила, чем я такая особенная, что только меня нельзя оплевать водой. На что она тоже ответила, что опасается, что я её ударю. Это при том, что мы были в очень хороших отношениях, ходили друг к другу в гости, я даже помогала ей полоть грядки и готовить обед. И я никогда, НИКОГДА не дралась в детстве, я даже не ссорилась ни с кем и всё время удивлялась, как можно "дружить против кого-то" или требовать, чтобы кто-то с кем-то не дружил. Я всегда была исключительно неконфликтной!
В раннем детстве я явственно высказывала желание быть мальчиком. Просила коротко стричь меня, категорически отказывалась наряжаться в платьица и юбки. Поскольку в школе тогда ещё была советская форма, то первые 3 класса была вынуждена носить школьное платье, но на прогулку всегда только брюки, юбок вообще дома не было. Ненавидела, когда меня упрекали за это, особенно раздражала фраза: "Не надо так себя вести, ты же девочка!" В играх, когда надо было представлять из себя кого-то, всегда изображала только персонажа мужского пола. Никаких принцесс! Как-то даже придумала себе новое мужское имя и требовала, чтобы мама хотя бы дома называла меня только им (а брат сам быстро включился в игру). Неожиданно более или менее примирила меня со своим полом внезапная мысль: "Если бы я родилась мальчиком, то, когда выросла бы, надо бы было приглашать девушек на свидание, а у меня бы это не получалось; пусть же лучше они меня сами приглашают". :D Но всё равно, всё детство я предпочитала общаться и играть с мальчиками, потому что девочки непрерывно играли в "дочки-матери", в принцесс и катали кукол в колясках, а мне это было чуждо и даже противно.
Сознательно начала носить юбки только в 20 лет. Сейчас ношу их в тёплое время года с удовольствием, особенно когда хочу почувствовать себя женщиной, но это всегда либо джинсовые юбки средней длины, либо какие-нибудь цвета хаки с множеством кармашком и
молний. В принципе, сейчас я не спорю с тем, что я женщина, даже мечтаю о семье и детях...
Стимминг имеется в небольшой степени, не слишком заметный. Например, я люблю образовывать заусенцы из кожи вокруг ногтей и периодически трогать их определённым образом. И получаю большое удовольствие от выковыривания козявок пальцем из носа. Иногда люблю ударять кулаком в стену, если она не очень твёрдая - деревянная, например. На работе висит боксёрская груша, мне безумно нравится по ней бить. Иногда люблю бегать по квартире из конца в конец. И обожаю качаться на качелях. В детстве часами могла раскачиваться, уступая только другим детям на несколько минут, если просили.
Я абсолютно не умею обобщать и делать выводы. В школе первое время это очень мешало мне успешно писать сочинения, и до сих пор трудно ответить на вопрос: "О чём этот фильм?" Для меня литературное произведение или фильм - это просто набор описанных фактов, следующих друг за другом. Я люблю читать детективы, это вызывает интерес, но мне почти никогда не удаётся понимать, что будет делать герой дальше или кто убийца раньше, чем автор это напишет. В школьных сочинениях я больше всего не любила отвечать на вопрос: "Что хотел сказать автор?" Мне было непонятно, какое кому дело до этого может быть, ведь важно, какое впечатление произведено на читателя, а каждый понимает по-своему. В конце концов я выработала свою стратегию: вместо сочинения по определённому плану я стала просто изливать на бумагу весь поток мыслей, который возникал после прочтения, включая откровенный бред и совершенно посторонние вещи, случайно пришедшие в голову. Неожиданно это возымело эффект, и я стала круглой отличницей по литературе. Однажды учительница призналась мне, что не знала, какую оценку ставить за одно из моих сочинений: двойку или пятёрку; тогда она прочитала моё сочинение на педсовете и получила рекомендации ставить в таких случаях "отлично" за нестандартное мышление вместо списывания с модных тогда "Золотых сочинений". И она даже стала мне позволять вместо устных ответов (за отказ от которых меня всегда ругали) писать мини-сочинения по теме. Спасибо ей за это огромное. А то до этого у меня с литературой не складывалось. Особенно с пересказом. Я столь упорно изворачивалась, что за все 10 школьных лет ухитрилась так и не пересказать ни единого текста. Моей излюбленной стратегией было встать и уставиться в парту прямо перед собой. "Не знаешь?" "Знаю." "Тогда отвечай." Молчание. "Двойку поставлю." "Угу, ладно." Учителей просто выбешивало это моё отношение к оценкам. На самом деле, меня никогда дома не ругали за плохие оценки; мама только вздыхала и говорила, что я могла бы учиться и лучше, но если я не хочу, это моё дело. Поэтому я позволяла себе не отвечать на уроках, делать домашние задания только под настроение, а на уроках любила огорошивать учителей тем, что, когда меня спрашивали, грустно вздыхала и отвечала: "Ставьте два". Правда, при всём при этом я как-то ухитрилась в результате получить в аттестат все пятёрки, кроме троек по алгебре и геометрии и четвёрок по физике и химии.
С физикой всё ОК. Координация в норме, хорошо катаюсь на роликах и коньках, плаваю, на предметы не натыкаюсь и почти никогда не падаю, даже если вокруг гололёд.
В раннем детстве страдала кучей всяких фобий. Панически боялась жужжащих мух, так что, если они сидели на тропинке, не могла по ней пройти. Боялась блестящих предметов вроде пряжек на туфлях или больших глаз мягких игрушек, особенно ночью. Боялась собак, хотя меня они никогда не кусали. Жутко боялась перьев, случайно вылезших из подушки, особенно если получалось к ним прикоснуться. Впадала в панику, когда надо было пройти сквозь турникет в метро. Но к школьному возрасту всё это прошло бесследно. В 9-14 лет боялась оставаться одна в квартире. Доходило до того, что, если я оставалась дома одна, быстро-быстро бежала на кухню, брала банку с кипячёной водой на случай, если захочется пить, брала из ванной тазик на случай, если захочется в туалет, убегала в свою комнату, закрывала дверь, подпирала чем-нибудь и сидела в комнате до тех пор, пока не придёт кто-нибудь. Как только видела из окна, что идут мама или брат, разбаррикадировалась, выливала и мыла тазик, убирала банку и делала вид, что всё нормально. А ещё больше я боялась подъезда. Роскошь, когда тебя водят в школу и забирают из неё, была мне недоступна, - мама работала, - поэтому иногда мне приходилось простоять полчаса у подъезда, прежде чем приходил какой-нибудь человек в тот же подъезд. Тогда я заходила за ним, и вместе с ним ехала в лифте. Хотя меня дрессировали не ездить с чужими в лифте, но для меня любой чужой был лучше, чем ехать в лифте одной или, тем более, идти по пустой лестнице. Правда, я жила на последнем этаже, что усугубляло проблему. Потому что основным "ужасом" нашего подъезда была металлическая решётка, которая перекрывала вход на чердак от бомжей (домофоны тогда ещё не изобрели). Она была заперта на замок, и выйти оттуда никто не мог, кроме электриков каких-нибудь, но мне было очень страшно смотреть за неё, в темноту. и ещё я просто панически боялась смотреть на ту выступающую металлическую штуку (не знаю, как называется), которая у первого вагона метро впереди как "рот" или "нос". Сами поездки в метро или шум меня нисколько не смущали, но когда поезд выскакивал из тоннеля, я закрывала глаза, чтобы не увидеть эту штуку. Когда она проносилась мимо меня, я открывала глаза и спокойно заходила в вагон. Эти подростковые страхи тоже прошли бесследно.
А собака у меня у самой теперь есть. :) Правда, собак я всё равно боюсь. Но не всех, а только когда они без поводка и подозрительно себя ведут.
Порядок и гигиена - огромная проблема для меня. В детстве меня учили, что надо мыться раз в неделю. Мне казалось, это слишком часто, и я была дико удивлена, узнав уже во взрослом возрасте, что большинство людей моются вообще каждый день, а то и два раза. Нет, я знаю, что надо бы делать это, чувствую, когда от меня начинает пахнуть потом, и мне нравится ощущать себя чистой, но я не обращаю на это внимания и не испытываю острой потребности мыться иногда по 2-3 недели. Конечно, поскольку я хожу на работу, мне приходится это периодически делать, но делаю я это только для того, чтобы не раздражать коллег, а не потому что это мне самой требуется. А если отпуск, так и не буду делать, если не соберусь куда-нибудь "в люди". В выходной могу не причёсываться. Причём волосы у меня длинные, очень сильно путаются, и я понимаю, что потом буду долго их расчёсывать и мучиться, но всё равно не причёсываюсь. Порядок для меня также приятен, но, устроив беспорядок, я не испытываю потребности убраться. Могу спокойно класть мусор на пол и неделями ходить мимо него, класть на пол вещи, брать с пола и потом класть обратно, хотя полка или шкаф рядом. В раковине, бывало, плесень заводилась, а один раз даже личинки мух появились среди грязной посуды... При этом, если где-нибудь в гостях или на работе я увижу что-то упавшее, непременно подниму, а посуду за собой помою всегда.
Походы в "присутственные места", как я называю все "стрессовые" для меня места типа магазинов, поликлиник, врачей, ЖЭКов, паспортных столов, нотариусов и т.п., для меня невозможны, пока я не буду точно уверена, как там нужно себя вести. К кому обратиться, что именно сказать (не примерно, а именно конкретную фразу), как отвечать на возможные вопросы. Например, был случай, когда меня выставил за порог нотариус. Мы пришли с мамой оформлять какой-то документ, связанный с квартирой, и мама, зная о моём неприятии "присутственных мест", сразу стала говорить вместо меня, что нам надо, а я только кивала и соглашалась. Нотариус же попыталась задать мне какие-то вопросы, на которые я точного ответа не знала (так как документами всё время раньше мама занималась), и тогда она решила, что я то ли пьяна, то ли под воздействием наркотиков (у меня, к тому же, в таких местах сильно падает давление, и я несколько "плыву"), и велела приходить как-нибудь в другой раз, когда я буду точно знать, что мне нужно, и буду в состоянии сама сформулировать это. Надо ли говорить, что потом мне пришлось очень долго собираться с силами, чтобы вновь посетить нотариуса, и идти пришлось, конечно, к другому. Там я заранее затвердила фразу, которую нужно сказать, и возможные варианты ответов на вопросы, и тогда всё прошло более-менее гладко, за исключением, конечно же, получения мною очередного сильного стресса. Но без этого уж никак.
То же самое с магазинами. Стоя в очереди, я заучиваю фразу, например: "Дайте мне, пожалуйста, батон белого хлеба, шоколадку "Алёнка" с изюмом и орехами и литровый пакет сока "Фруктовый сад". Пока не подойдёт моя очередь, я мысленно твержу эту фразу. Если, когда я произношу эту фразу, меня вдруг что-то отвлечёт (например, продавщица вдруг прервёт меня и скажет, что шоколадок не осталось), то я могу забыть, что ещё мне было нужно. Нет, когда это три предмета, вряд ли забуду, но если пять или более, то наверняка. Она будет смотреть на меня в упор и ждать, пока я наконец соизволю вспомнить, что мне надо, я буду смущаться и нервничать всё больше, могу начать ронять деньги или товары, почувствую себя странно выглядящей, занервничаю ещё сильнее... В общем, ужас один эти магазины. Предпочитаю супермаркеты, там бери что хочешь, а отвечать надо только на ограниченный круг вопросов кассира типа: "Пакет нужен?", "Мелочь есть?", "Платить будете наличными или картой?" Впрочем, в супермаркетах другая проблема: я странно себя чувствую в тех местах, где широкие пространства, яркий свет, много стекла и белого цвета. Иногда даже кружится голова. Поэтому я стараюсь сосредотачиваться на конкретных товарах и обязательно беру тележку, чтобы держаться за неё в случае, если закружится голова. Супермаркеты вызывают у меня также особо активный мыслительный процесс. Я могу вдруг начать особенно интенсивно думать какую-то мысль, бродя между полками и не сосредотачивая взгляд ни на чём, и на несколько минут забываю, что магазин не для прогулки, а для покупок. Потом усилием воли прогоняю это состояние и несколько секунд нахожусь в смятении: а зачем я вообще зашла в этот магазин, что собиралась купить? Потом вспоминаю.
Мой "специальный интерес" номер один - это структурирование и классификация различной информации. В детстве я обожала доски с магнитными буквами и разные обучающие карточки. Когда овладела компьютером, стала составлять на нём классифицированные по-разному списки любимых песен. Когда пошла на работу, наводнила всё здание разными табличками, которые что-то указывали или запрещали (кое-какие просило делать начальство, кое-какие я сама придумала, и даже была удостоена похвалы за инициативу). После чего всевозможные графики дежурств и списки повисли на мне, чему я была очень рада. Очень люблю составлять таблицы по самым разным поводам, даже в тех областях, в которых это никому не приходит в голову.
В разное время я являлась модератором на нескольких форумах, сейчас модерирую на двух. Славлюсь там как бессменный создатель разного рода путеводителей для новичков и FAQов, а также как бесконечно терпеливый объяснятель стотысячному новичку вопроса, задаваемого на форуме еженедельно. На самом деле, мне бы очень хотелось, чтобы таблички и путеводители висели по миру на каждом шагу, чтобы можно было узнать, что, где и как нужно делать, и не приходилось узнавать это другими способами. Возможно, я могла бы стать неплохим терпеливым учителем... Если бы не проблема общения и неспособность контролировать свой тон разговора. :(
В подростковом возрасте я сильно увлекалась творчеством нескольких музыкальных групп, причём только одной в одно и то же время. Интернета в широком пользовании ещё не было, а у меня и подавно, добыть музыку или информацию было трудно, но ради любимых музыкантов я даже научилась покупать кассеты на тогдашней "Горбушке".
В детстве фанатично лазила по самым высоким лестницам на детских площадках, деревьям и заборам, ни разу не упала. Вообще, приходя на новую детскую площадку, я должна была обязательно залезть на самый высокий снаряд. Доходило до того, что, увидев секцию полуразрушенного забора посреди пустыря, я считала совершенно необходимым влезть на неё и посидеть там несколько минут. В более старшем возрасте я стала проводить много времени на чердаке сгоревшего дома в соседнем дворе, невзирая на то, что там же кучковались бомжи и наркоманы. А годам к 20 у меня откуда-то развилась боязнь высоты... Недавно из интереса решила попробовать влезть на лесенку на детской площадке, когда там никого не было. Получила проявление всех классических симптомов: голова кружится, кажется, что падаю, колени трясутся... Так бесславно и печально закончился этот мой "специальный интерес".
Однако, сейчас я ничем подобным не увлекаюсь, ничего не коллекционирую, не люблю рисовать или вышивать. Я, наоборот, отношусь к людям, которые часто увлекаются чем-то новым, но быстро бросают это занятие. Узнав о каком-то новом хобби, я могу сильно увлечься им, тратить время, деньги, читать о нём много, думать только о нём, зарегистрироваться на посвящённом ему форуме, приобрести определённый опыт... Но как только я понимаю основные аспекты и осознаю, что если и дальше заниматься этим, я могу достичь хороших успехов, - увлечение проходит. Так, я в детстве никогда не обучалась музыке, но лет 10 назад вдруг мне пришло в голову выучиться играть на флейте. Я купила флейту (как я в музыкальный магазин за ней ходила и покупала её - отдельная история для фильма ужасов, но уж больно мне хотелось), купила самоучитель, выучилась правильно извлекать звуки и играть несколько мелодий... И с тех пор не брала её в руки. Ещё хороший пример насчёт переключения моих интересов - моя любовь к компьютерным играм. Я очень люблю играть. Но "играть" для меня значит не "пройти игру до конца", как для многих, а просто запустить её и посмотреть, как там всё сделано. Как нарисована вода, как прорисованы заклёпки на доспехах, спускает ли бачок в туалете, остаётся ли след от пули на стене, что будет, если прыгнуть в воду... Я могу быть от игры в полном восторге, но как только понимаю, что дальше не будет ничего нового, а только развитие сюжета и количественное увеличение уже виденного - тут же бросаю. Это, пожалуй, и к теме "внимание к деталям" относится.
Внимание к деталям у меня тоже есть, правда, не сильно выражено. Но, к примеру, мне может нравиться в какой-то музыкальной композиции небольшой кусочек партии скрипки. А остальная часть композиции может даже раздражать. Из-за этого я не люблю классическую музыку и оперу: в ней слишком много того, что меня раздражает, и слишком мало того, что нравится. Они слишком сложные для меня. Предпочитаю мелодии попроще. Особенно люблю чёткие, размеренные, медленные и даже заунывные мелодии, как, например, известная песня "И мой сурок со мною". Либо же я люблю песни, в которых мне нравится текст. В таком случае мне вообще нет дела до музыки, качества записи или таланта исполнителя, - это может быть косноязычный бард с акцентом, простуженным голосом исполняющий песню, плохо играя на расстроенной гитаре, и запись может быть сделана через микрофон мобильного телефона на вокзале, но если мне нравится текст, я буду слушать эту песню хоть 30 раз подряд.
"Специальный интерес" номер два - чтение. Любовь свою к сочинениям Ленина в первом классе я уже упоминала. На самом деле я, конечно, почти ничего там не понимала. Просто мне хотелось "взрослых" книжек. Я терпеть не могла детских книжек с огромными буквами, потому что не понимала, как от размера букв может зависеть лёгкость или сложность чтения. Буква - она в любом масштабе одна и та же; если ты её знаешь, то прочтёшь в любом случае. Конечно, я не только Ленина читала. Сказки любила разные, позже научную фантастику, приключения. В библиотеку ходила не только затем, чтобы взять книгу по школьной программе, но и чтобы взять что-нибудь для себя, за что библиотекарша меня очень любила.
В последнее время я прихожу к выводу, что мне нравится сам процесс чтения. На самом деле, если больше нечем заняться, я могу читать абсолютно всё, включая инструкции к технике или совершенно неинтересные и непонятные мне спортивные новости. А большинство книг я забываю, кроме наиболее понравившихся. Часто вообще не могу вспомнить, читала я это произведение или нет, пока не начну читать снова.
С появлением компьютера я увлеклась им, и стала опасаться, что пропадёт любовь к чтению. Но ничего подобного не случилось, - будь хоть сто компьютеров, но против хорошей книги они ничто.
Мне очень присуще "зацикливание" на одной работе или на бездействии. То есть если я, скажем, начала читать книгу или писать на форуме, я могу это делать до самого утра, даже если знаю, что завтра рано вставать и предстоит очень тяжёлый рабочий день, который продлится до позднего вечера. Или, если я начинаю делать уборку, то могу посвятить ей целый день, особенно под бодрую музыку, и вычистить квартиру до блеска, при этом не отвлекаясь даже на обед (хотя я очень люблю вкусно поесть и знаю, что надо делать это вовремя). Но могу не делать уборку полгода, даже если квартира зарастает плесенью и завалена мусором. Мне это неприятно, и я всё время обещаю себе "начать прямо завтра", составляю план, что будет убрано сначала, а что потом, но в результате снова откладываю. А иногда, казалось бы, когда действие уже "запущено", я могу внезапно переключиться и бросить предыдущее дело на половине. Беря в пример ту же уборку: я могу начать мыть пол, потом увидеть, что стол пыльный, бросить швабру и начать протирать стол; потом заметить, что окна грязные, и начать их мыть; дойдя до кухни, увидеть грязную посуду, бросить недомытое окно и начать мыть посуду; помыв три тарелки, вспомнить, что хотела начать с пола, и побежать домывать пол. А недавно, убираясь, нашла в одной коробке свой старый дневник, бросила уборку, и до ночи читала его, хотя на следующий день должны были приехать люди, и мне позарез надо было привести квартиру в удобоваримый вид. В конце концов я ничего не успела, свалила всё, что не было убрано, в одну комнату, и закрыла её, решив не пускать туда гостей...
Очень люблю думать одну и ту же мысль. Поворачиваю её разными гранями, мусолю, обсасываю. Иногда несколько дней могу думать, особенно хорошо получается в метро. При этом думаю всегда исключительно "громко" и чётко, не образами, а только чётко построенными фразами, постоянно усовершенствую эти фразы и добавляю к ним "украшения". Думаю, что неплохо бы написать их куда-нибудь в дневник. Но как только отвлекаюсь на что-то другое, забываю записать.
Плохо запоминаю лица людей. Хорошо знакомых, конечно, помню, но если давно не видела, тоже могу не узнать, особенно если в другой одежде и причёску сменил. А тех, кого вижу редко, вообще с трудом запоминаю. Например, если встречу кого-то из соседей по лестничной площадке вне этой площадки, где-то на улице - не узнаю 100%. И на меня часто обижаются, говорят: "Я тебя видела там-то, ты шла мне навстречу, ты посмотрела сквозь меня и не поздоровалась". А я, когда по улице хожу, всё время верчу головой во все стороны: рассматриваю дома, вывески, автомобили, деревья, особенно небо, а люди как бы "выключаются" из моего поля зрения. Иногда иду, вдруг раз! - из этого "выключенного" поля вдруг вырывается какая-то незнакомая вроде фигура и говорит: "Здравствуйте". "Здравствуйте", - машинально отвечаю я, а потом думаю, кто же это был.
Во всех вышеописанных случаях, если я поняла, что сделала что-то не так, моей реакцией гарантированно являются слёзы. Они сами по себе наворачиваются на глаза, ком подступает к горлу, я не могу нормально говорить, губы и голос дрожат. Естественно, люди удивляются, начинают глазеть на эдакое чудо, которое плачет от того, что ему сказали подождать у кабинета, и это вгоняет меня в ещё больший стресс. К своим 30 годам я более-менее научилась сдерживать это, так что могу успеть выйти на улицу или добежать до туалета, а то и до дома, но потом обязательно должна вспомнить всё в подробностях и дать волю слезам.
Могу плакать часа два (с перерывами), зато потом абсолютно спокойно вспоминаю этот случай и недоумеваю, из-за чего же там плакать.
Один пример. Однажды на работе меня главбух послала в соседнюю контору к нотариусу, чтобы заверить какой-то документ. Это абсолютно не моя работа, я вообще в другом отделе работаю и с техникой, а не с бумажками; я при поступлении на эту работу сразу позиционировала себя как человека, которого не надо посылать никуда ни с какими бумагами или заставлять звонить куда-либо; я отпиралась как могла, но мне официально приказали, т.к. дело было срочное, а больше никого на работе не было. У этого нотариуса я, слава Богу, была уже один раз по личному делу (с мамой), так что очередь и вход в кабинет прошли более-менее гладко. Но когда нотариус сделал замечание, что документ как-то не так подшит, и надо бы уже научиться делать это правильно; я сразу почувствовала, что сейчас расплачусь. Дрожащим голосом я оправдывалась, что это не я, я вообще мимо проходила, и была в ужасе от того, что сейчас меня отправят обратно и придётся проходить этот ад ещё раз. Документ мне всё же заверили, я забрала его, отнесла в бухгалтерию - и бегом в туалет, проплакаться. Представляете, я даже сейчас, когда записала этот случай, опять расплакалась, хотя и не ожидала этого. При этом я, когда плачу в таких случаях, не чувствую себя расстроенной, грустной или в депрессии, я вполне осознаю, что всё нормально и нет поводов для слёз, я даже мысленно смеюсь над собой, просто это как некая инстинктивная реакция, которую я не могу подавить.
Второй пример. Из детства. Я была в 6 классе, год назад перевелась в новую школу. Не было уборщицы, меня назначили дежурной после уроков. Я вымыла доску, пол, протёрла парты, осталось только выбросить мусор из мусорной корзины. Но я не знала, где мусорный бак. Из одноклассников уже никого не было. Я дождалась, пока придёт учительница спросить, всё ли я закончила (пойти в учительскую и сказать ей, что всё, у меня духу не хватало), и спросила у неё, куда выбросить мусор. При этом меня опять "разобрало", и этот вопрос я уже задавала, сдерживая слёзы и с трясущимися губами, - мне было стыдно, что учительница удивится, как это я учусь в этой школе уже год и до сих пор не знаю, где бак. Учительница, конечно, заметила, спросила, что случилось. А вопрос: "Что случилось?" в таких случаях на меня действует как катализатор слёз. Мне бы хотелось, чтобы никто не обращал на меня внимания в такие моменты. В общем, всё нормально кончилось, я выбросила мусор, поплакала в туалете и пошла домой, но учительница с тех пор на меня странно посматривала и, вероятно, считала полным психом.
Очень нервничаю, если меня несправедливо обвинят. Вот пример. У нас во дворе была заброшенная стройка, мне было лет 14. Мне нравилось поздним вечером залезать на стройку и сидеть там в одиночестве на поросших травой плитах (опасного там ничего не было, я никогда не любила риск и была очень осторожной), глядя на звёзды и думая о своём. Пролезть же можно было только в одном месте, под забором. А там рядом стоял гараж. И вот, однажды владелец гаража случайно оказался рядом и заметил, как я там пролезаю. Он заорал: "Стой" и попытался меня поймать. Я думала, он сделает замечание, что на стройку детям нельзя, к этому я была готова, собиралась вежливо объяснить, что просто посижу во-он там и уйду. Но он начал орать, что вызовет милицию, потому что сначала вот такие, как я, что-то вынюхивают, а потом из гаража вещи пропадают или вовсе машины угоняют. Я просто стояла там, уже по другую сторону забора, заливаясь слезами и даже не пытаясь убежать (бегство бы означало, что я и впрямь виновата), и пыталась что-то сказать. Мне хотелось сказать ему, что я в своей жизни не украла даже ни одной ягоды с соседской вишни, не то что вещи чьи-то. Но, как обычно, в горле ком, невозможность говорить... Впрочем, он всё равно не стал бы слушать. В конце концов я убежала, и часа три просидела на этой стройке, ревя.
Недавно подобное опять произошло. В супермаркете (конечно, я предпочитаю магазины самообслуживания) я расплатилась и собирала свои продукты в пакет, а кассирша пробивала товары следующего покупателя. Я взяла пакет и пошла к выходу, и тут меня окликнула женщина, которая была за мной. Я улыбнулась ей дружелюбно, спросила, что ей угодно. Оказалось, она решила, что я взяла её творог. Меня как пыльным мешком по голове огрели. Через пару секунд она всё же нашла творог. "А, нет, ничего, вот он", - сказала она, и даже не извинилась. Для неё это была просто маленькая ошибка, ей даже стыдно не было. А я еле дошла домой, чтобы не разреветься на людной улице.
Такие вещи со мной происходят каждый раз, когда случается что-то подобное. Я не припомню ни единого случая, когда я бы не расплакалась (пусть даже сдержалась сразу, но в этот день обязательно дам выход слезам) в похожей ситуации. А их сотни, тысячи, едва ли не каждый день, хотя я всегда стараюсь быть вежливой, действовать строго по правилам и никому ничем не мешать. У меня есть собака, я всегда вожу её на поводке (кроме случаев, когда вообще вокруг никого или на площадке для выгула), с собой всегда намордник, ни к кому не подпускаю без их разрешения, и убираю за ней какашки, чтобы никто не сделал мне замечание, но всё равно находятся такие люди...
Телефонные разговоры для меня ещё одно испытание. Я могу позвонить только с определённой целью, когда у меня уже чётко заготовлены фразы, которые я скажу. Например, сообщить, что я опоздаю, или ещё что-то в этом духе. (Кстати, стараюсь никуда не опаздывать не из-за дисциплинированности, а именно чтобы не пришлось звонить или потом оправдываться.) Только факты. Пространная болтовня для меня невозможна, я "зависаю" и не знаю, о чём говорить. Никогда не знаю, как закончить разговор, всегда жду, пока собеседник скажет: "Ну ладно, пока". За эту "телефонофобию" покойная бабушка на меня всегда обижалась... Приезжать я могла к ней редко, и она не понимала, почему нельзя хотя бы позвонить 1-2 раза в неделю.
Да, кстати, предпочитаю отправить SMS: "Позвони, есть разговор", потому что очень боюсь, что человек окажется занят и скажет перезвонить позже. Если звонят мне, я чувствую себя несколько увереннее.
Обычная беседа "ни о чём" для меня затруднительна даже с близкими родственниками или
людьми, которых я знаю много лет. Опять же, не знаю, о чём говорить. Сама могу включиться в разговор, если он уже начат, но дать новую тему для разговора не умею. Кроме того, всё время опасаюсь, что моё мнение никому не интересно, или что невовремя перебью кого-то и мне сделают замечание, поэтому предпочитаю говорить, только когда меня спрашивают.
Контакт "глаза в глаза" для меня затруднителен с детства. Меня всегда ругали за то, что я "невежливая". Сейчас знакомые тоже это подмечают, хотя я изо всех сил стараюсь во время разговора смотреть в глаза как можно больше. На самом деле, я люблю смотреть в глаза, мне это доставляет удовольствие, если человек мне симпатичен. Но тогда ему кажется, что я пялюсь. А ещё, если я упорно заставляю себя смотреть кому-то в глаза долгое время, то непроизвольно начинаю расплываться в улыбке, а если продолжать "насиловать" себя, то могу и вовсе рассмеяться. Это понимают неправильно: по их мнению, либо я несерьёзно отношусь к тому, что человек говорит, либо вообще думаю о постороннем, либо, если это мужчина, он может решить, что я делаю ему недвусмысленное предложение. Поэтому контакт глазами для меня большая проблема.
Очень не люблю, когда на меня обращают внимание. Пример: опаздываю на работу. У нас это не критично, за это не увольняют и даже редко штрафуют, но это считается невежливым, и если опаздываешь, предполагается, что подробно расскажешь, что именно тебя задержало. Я по дороге готовлю длинную речь с перечислением помешавших мне факторов: "Сначала отменили электричку, автобусы из нашей глуши не ходят, потом оказалось, что ближний вход в метро закрылся на ремонт, потом оказалось, что я забыла в другой куртке проездной, и пришлось стоять в очереди за новым, потом поезд стоял пять минут в тоннеле..." Наконец, я добираюсь до работы, захожу на собрание, вижу, как на меня смотрят двадцать пар глаз и говорю: "Здравствуйте, извините за опоздание". Всё. Речь пропала зря.
Почти никогда не смеюсь над анекдотами и плохо их запоминаю, не понимаю КВН и юмористических шоу, мне кажется несмешным многое, над чем другие смеются. В то же время, могу смеяться над тем, что другие считают грустным или ужасным. К примеру, недавно в компании рассмеялась, когда кто-то рассказал, что одна женщина купила в магазине под видом шашлыка человечину; была уверена, что это смешно (хотя тоже считаю, что это ужасно), и жутко смутилась, когда оказалось, что никто больше не смеётся. Моё чувство юмора считают странным. Зовут меня саркастичной, циничной. Часто не понимают, что я шучу, поэтому я приобрела дурацкую привычку смеяться после того, как пошучу, хотя и знаю, что это выглядит глупо и считается дурным тоном. Но я расцениваю это как смайлики в интернете: для смягчения текста, чтобы было ясно, что человек не хотел никого обидеть.
Не понимаю социальных условностей. Не люблю здороваться, вернее, мне нравится делать это только тогда, когда человек мне приятен, и я на самом деле рада его видеть. На вопрос: "Как дела?" постоянно пытаюсь придумать какие-то идиотские ответы. Ответить: "Нормально" получается крайне редко, хотя знаю, что обычно требуется именно это. В последнее время отвечаю: "Ага". Народу нравится, он думает, что это проявление моего юмора. Ну и хорошо. Никогда не спрашиваю других про здоровье или родственников и сержусь, если спрашивают у меня, а вопрос: "Тебе плохо?" просто выводит из равновесия. Например, недавно заполучила сильную аллергию на лице от нового косметического средства (хотя вообще не аллергик, раньше не было ничего такого), и на работе целую неделю усердно прятала лицо и старалась не попадаться никому на глаза. Смущало не то, что кто-то увидит меня страшной, а то, что каждый будет расспрашивать, интересоваться, чем лечусь, и на всё это придётся много раз отвечать, и опять я буду грубой...
Не слежу за модой. Мне всё равно, какого года или века моя одежда или обувь, лишь бы была удобная, не маркая и не портила фигуру. Предпочитаю полуспортивный стиль. Не вытянутые на коленках треники, конечно, но джинсы, бриджи, жилетки, кофты без застёжки, спортивные куртки, кроссовки, сандалии и т.п. Когда у меня спрашивают, почему я не хочу носить обувь на каблуках или узкие юбки, обычно отвечаю: "А что, если придётся бежать или перелезать через забор?" Удивляются... Но ведь попади мы и впрямь в такую ситуацию, преимущества всё же будут у меня, разве нет?
Если я покупаю какое-либо техническое устройство (сотовый телефон, компьютер, стиральную машину, велосипед и т.п.), меня прежде всего интересует не модность, дизайн или цвет, а технические характеристики. Чтобы было то, что нужно, и ничего лишнего. Если не понимаю, что значит та или иная характеристика - отыщу в интернете описание, что это и зачем нужно, и подробно ознакомлюсь, чтобы понять, не пригодится ли мне оно. Очень придирчиво выбираю, обязательно читаю все обзоры и отзывы в интернете, и не понимаю людей, которые просто приходят в магазин и покупают то, что посоветовал продавец или что на вид понравилось.
Окружающие люди считают меня замкнутой, угрюмой и вечно в плохом настроении. Даже моя собственная мать постоянно утверждает, что мне никто не нужен, что я не умею любить, сочувствовать, что мне ни до кого нет дела, в том числе до неё. На самом деле, хотя я и люблю побыть одна (иногда несколько дней), но очень нуждаюсь в общении, люблю веселиться, переживаю за всех, и почти всегда в хорошем настроении. Я даже люблю находиться в компаниях, но только в том случае, если на меня не обращают особого внимания, не заставляют участвовать в общих играх, не требуют от меня поддержания разговора и позволяют просто слушать, иногда вставляя какую-нибудь реплику по теме. Правда, насчёт реплик трудновато, потому что я постоянно боюсь, что меня или не услышат (такое часто бывает, я иногда говорю слишком тихо), или я кого-то перебью и мне сделают замечание.
Мне постоянно приходится контролировать, каким тоном я говорю, какое делаю выражение лица и с какой интонацией произношу фразы, командуя себе мысленно: "Прекрати щурить глаза, сейчас улыбнись, посмотри человеку в глаза, кивни, сделай сочувствующее выражение лица, немного вытаращи глаза, сделай заинтересованное выражение лица". Но не всегда получается то, что я хочу изобразить, из-за чего меня понимают неправильно. Мне часто кажется, что я говорю вежливо, а меня обвиняют в грубости или даже хамском тоне. Также обвиняют в том, что я говорю раздражённо, особенно когда я объясняю, как что-то сделать, тогда как на самом деле я стараюсь говорить как можно мягче и нисколько не раздражена. Иногда, когда я говорю, мне внезапно говорят: "Успокойся, не нервничай", тогда как я внутри абсолютно спокойна, и мне кажется, что я говорю дружелюбно. Также у меня часто спрашивают, почему я такая грустная, тогда как у меня вполне хорошее настроение, - видимо, выражение лица такое.
В детстве я не играла в куклы абсолютно. Предпочитала машинки, солдатиков и роботов (хорошо, что имелся младший брат, который был отличным товарищем для этого). Правда,
некоторые родственники, убеждённые в том, что девочка обязана "готовиться к материнству" путём игры в куклы, всё же дарили мне их. Но они либо валялись в шкафу, либо изображали в моих играх ужасных монстров, которые прячутся в тёмных пещерах и нападают на несчастных роботов и машинки, которые отправляются в путешествия. Когда предлагали играть в "дочки-матери", я всегда просила выбрать другую игру, а если они отказывались, то просто уходила.
Из игр с другими детьми мне больше всего нравились такие, где очень чёткие правила, например, классики. Когда чуть подросла, очень пристрастилась к раскладыванию пасьянсов и игре в карты, даже сама сочиняла новые карточные игры со сложными правилами, и искренне не понимала, почему друзья не очень охотно в этом участвуют. Очень любила также рисовать настольные игры (где фишки, соединённые цепочкой кружочки, и надо бросать кубик, чтобы узнать, на сколько кружочков ходить).
Я любила рисовать, но у меня был крайне ограниченный набор сюжетов, и обычно я рисовала одно и то же. Но это в дошкольном возрасте, а в школьном я уже полюбила рисовать на обложках тетрадей разные странные сложные фантастические растения или таинственные машины с трубочками, шестерёнками и кнопками. Также я любила конструкторы, особенно электроконструктор и конструктор домов. Очень любила делать "самолётики" из бумаги, всё время изобретала новые способы их складывания, чтобы изменялись аэродинамические характеристики и они летали разными траекториями. Также очень нравилось мне смешивать разные жидкости и вещества, например, лекарства из маминой аптечки, чтобы посмотреть, как они будут реагировать друг с другом.
По математике, кстати, у меня был неуд. Еле вытягивала на тройки, и то потому, что учителя натягивали оценку, так как я была тихой, исполнительной девочкой, которая по остальным предметам училась на пять и четыре. Я никогда не понимала этих абстрактных формул и уравнений, что там куда подставлять и, главное, зачем, и как можно запомнить всю эту кучу бесполезных значков и ставить их в тетради ради того только, чтобы получить другую кучу бесполезных значков. Геометрия давалась мне чуть лучше - там, по крайней мере, были фигуры, какие-то "более осязаемые", что ли. А вот физика и химия хотя и не были моим коньком, но училась я на твёрдую четвёрку. Тут вроде было понятно, зачем нужны формулы, а уж практические лабораторные работы и вовсе я обожала. В общем и целом, я хотела пойти учиться на какую-нибудь техническую специальность, так как мне это было интересно, но все мои мечты разбивались о то, что на все такие специальности вступительные экзамены содержали экзамен по алгебре, который я бы 100% завалила. Но в результате, получив сначала специальность, связанную с полиграфией и дизайном, я всё-таки работаю на абсолютно другой, технической должности с родными приборами, кнопками, лампочками и компьютерами. ;)
С техникой у меня отношения особые. Я хорошо работаю с ней, а она хорошо работает со мной. Интуитивно могу освоить любой прибор, хотя предпочитаю сначала прочитать инструкцию до конца. Не понимаю людей, которые не читают инструкций и ругаются, что не понимают, как "эта штука" работает. С компьютером на "ты". Программированием после школы не увлекалась. В короткие сроки могу освоить любую программу, если она мне интересна. Если что-то непонятно или не работает, никогда ничего не спрашиваю и никого не зову, до всего дохожу своим умом или чтением файлов помощи и руководств в интернете. Не понимаю людей, которые на каждое вылезшее окошко начинают орать: "Ой, что это у меня высветилось, помоги!" - ведь зачастую способ решения как раз в этом окошке и написан. Начинаю объяснять - обижаются, потому что в эти моменты я вечно говорю неправильным тоном, который им кажется раздражённым или ехидным.
По поводу развития. Я уже с рождения отличалась небывалой молчаливостью. Мама рассказывала, что я очень мало плакала, а по ночам и вовсе никогда, так что она постоянно вставала ко мне, потому что боялась, вдруг я умерла. Ей казалось это странным, она по слухам знала, что грудные дети обязаны постоянно орать, а их матери - не спать ночами. Но уже в год я чётко говорила многие слова, при этом выговаривала все буквы (кроме "р", которую я лет до 7 не научилась произносить правильно - картавила), быстро начала говорить фразами. Мама много занималась, играла со мной, водила в разные кружки. Правда, уже тогда мне трудно было общаться с другими детьми. А в общем, меня все считали умной и хорошо развивающейся девочкой, поэтому, когда на собеседовании при поступлении в первый класс директриса по результатам посоветовала отдать меня в коррекционную школу, а не в их обычную, мама была очень шокирована. Но уговорила попробовать взять меня... Потом учительница не уставала меня нахваливать. Это сейчас кругом всякие центры раннего развития, если ребёнок к 1-му классу читать не умеет, считается, что родители им не занимаются. А тогда из 30 человек в моём классе до школы не все и алфавит знали, а уж читать умели ещё человека 2, кроме меня. А я уже вслух читала 100 слов в минуту. Правда, предпочитала читать про себя. Что вообще всех удивляло, потому что вот этого уже не умел никто. Так что, пока одноклассники, водя по строчкам пальцами, читали по слогам "Мама мыла раму", я уже сосредоточенно читала ночами с фонариком под подушкой почему-то собрание сочинений Ленина. :D И, в общем, первые 3 класса школы я вообще не училась, а развлекалась, мне всё очень легко давалось... кроме математики, правда. Числа вообще вызывают в моём мозгу, так сказать, когнитивный диссонанс. Когда я прохожу какие-нибудь тесты вроде IQ, вижу какие-то игры, где нужно выстраивать закономерности в рядах чисел, или нужно посчитать что-либо сложнее денег в магазине, у меня возникает стойкое желание удалиться подальше. Хотя сдачу в магазине я никогда не считаю, поэтому не знаю, на сколько меня за всю жизнь уже обманули.
Чужих прикосновений, объятий, поцелуев я очень не люблю. Особенно если пытаются погладить по голове. За это мама и бабушки всегда на меня обижались. Почему-то считается, что если не лезешь целоваться при каждой встрече, то тебе этот человек неприятен. Недавно у мамы был день рождения, и я-таки поцеловала её один раз в щёку. Она сказала, что это был лучший подарок, хотя при этом я ещё и подарила ей достаточно дорогую и полезную вещь, которую она давно хотела. Я понимаю, что ей бы хотелось подобных "ритуалов" почаще, но для меня это ощущается примерно настолько же странно, как если бы вдруг придумали традицию каждый раз при встрече раздеваться догола. То есть можно, конечно, если требуется, но желания делать это нет никакого. Не то чтобы я не выносила прикосновений вообще, а в транспорте они меня и вовсе не волнуют. Но осознанные прикосновения и поцелуи (даже самые "официальные") для меня нечто настолько интимное, что проделывать это можно лишь в крайних случаях. Исключение составляют разве что рукопожатия, к которым я отношусь гораздо спокойнее, но, к сожалению, по отношению к женщинам и между женщинами они как-то не приняты. Если какая-нибудь любвеобильная знакомая дама вдруг кидается обнимать меня, я, конечно, не шарахаюсь и даже не испытываю отвращения, но чувствую себя странно и жду, когда же она наконец прекратит. Также я очень не люблю некоторые ощущения, например, когда мокрые руки или лицо. Из-за этого во время дождя прячу руки в карманы, ненавижу мыть посуду и вообще мыться. Хотя плавать в водоёмах очень даже люблю, за исключением самого момента входа в воду.
Но иногда... Иногда мне очень хочется кого-нибудь обнять и долго не отпускать. Но я не могу просто подойти к кому-нибудь и сделать это. Ведь все мои знакомые знают, что я не
люблю лишних прикосновений, они очень удивятся. И тогда я тренируюсь на собаке. Собака не удивляется. Потому что я очень редко её глажу. Не люблю ощущения прикосновения к жёсткой шерсти. Собака каждый день просит, чтобы её погладили. Но я соглашаюсь редко. Могу только кидать мячик. Впрочем, он слишком быстро делается противным от липких слюней, и опять мокрые руки... А вот собак или кошек с мягкой, нежной шерстью я гладить обожаю. Думаю завести какую-нибудь длинношёрстную кошку...
Что касается отношения к боли, то у меня не то чтобы гипочувствительность, - я чувствую, что мне больно, но могу не обращать на это внимания или быстро привыкнуть. Например, я, боясь посещать зубного врача (не из-за бормашины или чего-то такого, а потому что боялась, что он начнёт попрекать меня за состояние моих зубов, и я расплАчусь прямо в кабинете), запустила свои зубы очень сильно. и, когда наконец попала к стоматологу, он удалил мне 5 зубов, залечил ещё десяток, и при этом был буквально поражён, как можно было столько времени терпеть такую боль. В детстве я никогда не показывала свои ушибы и царапины и не плакала из-за них, мама только случайно замечала. А когда пару лет назад упала и вывихнула запястье, спокойно вправила его себе сама, повиснув на больной руке на турнике. Или, к примеру, недавно на работе мне случайно один человек облил руку кипящей водой и не заметил. Вместо того чтобы завизжать и отпрыгнуть, я равнодушно сказала: "В следующий раз не лей на меня кипяток, пожалуйста, - это очень больно. Заранее спасибо." Он сначала даже подумал, что я шучу, пока не увидел покрасневшую кожу. А некоторые виды не очень сильной боли (в основном, когда она ломящая или тянущая, но не головная или зубная, а, например, рука или нога болит после растяжения связок, или просто перезанимаешься спортом) мне даже нравятся, хотя и неприятны (не знаю, как эти ощущения могут быть в одно и то же время, но это так).
Я довольно чувствительна к запахам. Сильный запах духов очень раздражает. Освежители воздуха для туалета выбираю с самым тонким запахом, брызгаю чуть-чуть, и буквально
задыхаюсь, если кто-то набрызгал много. Терпеть не могу всяких ароматических палочек и запаха сигарет. Очень хорошо определяю, что пища начала портиться, хотя при этом на вкус она может быть ещё нормальной. Вот только сегодня съела начавшую портиться колбасу... задерживая дыхание перед тем, как откусить. Ничего, вполне вкусно.
Кроме того, я довольно часто ловлю себя на том, что обнюхиваю предметы, которые впервые попадают ко мне в руки, даже если подобное нюхать не принято: книги, пишущие принадлежности, посуду... Недавно новичок-сослуживец зачем-то (я не курю) похвастался передо мной новой купленной зажигалкой, сунув её мне в руку. Первое, что я сделала - это попыталась обнюхать её. "Вообще-то их принято зажигать, а не нюхать!" - воскликнул он в недоумении. Я пристально посмотрела на него и спросила очень серьёзно: "А почему? Их запрещено нюхать?" Он, кажется, смутился. Плюс ещё один, считающий меня психом. Ей-Богу, не понимаю я подобных вещей. "Почему нет, если это не неприлично и никому не мешает?" - мой извечный вопрос.
Ем же я абсолютно всё съедобное, и очень люблю пробовать новое, особенно какие-то продукты, которые по текстуре не похожи на то, что я ела раньше. Я, наоборот, не могу более одного раза подряд есть одинаковую пищу, - возникает желание вообще не есть, чтобы пропустить "клонированный" приём пищи.
Ознакомившись с симптомами синдрома Аспергера, я припомнила, что иногда испытывала ощущения, как вдруг звуки вокруг куда-то отдаляются, например, люди в той же комнате разговаривают, а мне как уши ватой закладывает, или будто они за стенкой говорят. Но я всегда думала, это какой-то признак начинающейся лёгкой простуды, поэтому никогда не придавала этому значения.
У меня нет ни одного близкого друга или подруги. В школе их не было, т.к. я сменила 5 школ, с подругой из училища мы быстро перестали общаться (по моей вине, я ей не звонила совсем). В детстве я дружила с несколькими детьми во дворе и на даче, но всегда они были младше меня; со сверстниками отношения не складывались. Хотя при этом я неплохо ладила с некоторыми взрослыми, они находили меня намного более развитой и интересной в общении, чем положено мне по возрасту. Мне трудно поддерживать простые отношения, потому что - см. выше про разговоры по телефону и пустую болтовню. Но я не очень огорчаюсь по этому поводу. Я очень хочу иметь хотя бы одну настоящую подругу или друга, но думаю, что если нас связывают только пустые беседы и походы по магазинам, это приятельство, а не дружба, и ничего страшного, если таких "друзей" нет. Бывает такое, что я сближаюсь с кем-то, но потом понимаю, что это произошло только потому, что я особенно усердно копировала поведение нейротипичной личности: красилась, надевала единственную красивую юбку и кофту, болтала о ерунде, изображала интерес к разным бестолковым с моей точки зрения вещам... тратя море сил на поддержание этой маски. То есть этому человеку понравилась некая нейротипичная девушка, которая абсолютно не я. Но не могу же я постоянно притворяться! В конце концов маска осыпется, и тому человеку придётся увидеть под ней незнакомую картину.
По-настоящему мне бы хотелось сблизиться с человеком, который принимает все мои странности как нечто обыденное. Например, если я вдруг расплачусь по пустяковому поводу из ряда тех, что я описывала выше, мне бы хотелось, чтобы этот человек не спрашивал озабоченно, что случилось, и не утешал меня, не говорил этих неуместных дежурных фраз: "Ничего же не случилось", "Что это ты из-за такой ерунды", "Тут нет повода для слёз", "Не плачь", "Всё хорошо", "Успокойся", "Выпей валерьянки" и т.п., а как-нибудь пошутил бы, скажем: "О, сейчас опять в море слёз будем тонуть!" и спокойно подождал бы, пока я закончу с этим делом. И чтобы этот человек не требовал от меня бессмысленных бесед ради поддержания разговора. У меня была одна любимая подруга детства, которая говорила, что я ей очень нравлюсь именно по той причине, что со мной можно просто молчать, никогда не повисает неловкая пауза в разговоре, и не нужно судорожно искать новую тему. Мы с ней могли просто пойти вместе в парк и гулять там по дорожкам, почти не разговаривая, а думая каждая о своём, и при этом получать удовольствие от общества друг друга. Но, к сожалению, когда она вышла замуж и уехала на другой конец города, мы совсем перестали встречаться. По телефону я болтать не могу, а она не владеет компьютером, чтобы дружить хотя бы по аське... Я бы хотела подружиться ещё с кем-то, кому подобное времяпровождение кажется хорошим вариантом общения с подругой. И ещё очень хочется, чтобы меня мог кто-то контролировать. Чтобы было можно спросить, не слишком ли тихо или громко я говорю, не слишком ли резким тоном и т.п., потому что у "обычных" людей я таких вещей спрашивать не могу - они будут либо недоумевать, либо из вежливости врать, что всё нормально. А знать подобное со стороны было бы очень полезно, чтобы лучше представлять себе, в какую сторону совершенствоваться.
А ещё я недавно поняла, что меня... боятся. Я уже говорила выше, что живу по правилам, стараюсь никому не мешать. Никого стараюсь не обижать, никогда не повышаю голос, не ругаюсь ни с кем, не кричу. (Ладно, с мамой, бывает, ругаемся, но только с ней.) Но недавно произошёл совершенно шокировавший меня случай. К нам на работу зашёл один бывший коллега, с которым мы обычно неплохо ладили. В комнате было несколько человек, все улыбаются. Он подошёл ко всем, со всеми поздоровался, пожал мужчинам руки, женщин поцеловал или обнял, а мимо меня просто прошёл, улыбнулся и сказал: "Привет". Я подумала, что сейчас один из подходящих моментов, чтобы узнать, почему именно люди реагируют на меня не так, как на других людей. Я окликнула его и спросила шутливо: "Эй, а почему это всем объятия да поцелуйчики, а мне просто привет?" Не то чтобы я и впрямь хотела этого, он мне не особенно нравится, да и про прикосновения см. выше, но он обо всём этом знать никак не мог, поэтому мне показалось это странным. И он ответил: "А я тебя боюсь". Я выпучила глаза и спросила, почему это. Он ответил с юморком: "Да кто тебя знает, ещё как треснешь с размаху". Я только рот разинула. Спросила его, когда это он видел, чтобы я кого-то "треснула", но тут он тему замял и ушёл. И тут я вспомнила много похожих случаев. Например, когда мне было лет 12, мы на даче с друзьями играли на улице. Одна девочка стала хохотать, набирать воду в рот и обрызгивать всех. Но, наткнувшись на меня, она вдруг посерьёзнела, пропустила меня и побежала дальше. Я остановила её и спросила, чем я такая особенная, что только меня нельзя оплевать водой. На что она тоже ответила, что опасается, что я её ударю. Это при том, что мы были в очень хороших отношениях, ходили друг к другу в гости, я даже помогала ей полоть грядки и готовить обед. И я никогда, НИКОГДА не дралась в детстве, я даже не ссорилась ни с кем и всё время удивлялась, как можно "дружить против кого-то" или требовать, чтобы кто-то с кем-то не дружил. Я всегда была исключительно неконфликтной!
В раннем детстве я явственно высказывала желание быть мальчиком. Просила коротко стричь меня, категорически отказывалась наряжаться в платьица и юбки. Поскольку в школе тогда ещё была советская форма, то первые 3 класса была вынуждена носить школьное платье, но на прогулку всегда только брюки, юбок вообще дома не было. Ненавидела, когда меня упрекали за это, особенно раздражала фраза: "Не надо так себя вести, ты же девочка!" В играх, когда надо было представлять из себя кого-то, всегда изображала только персонажа мужского пола. Никаких принцесс! Как-то даже придумала себе новое мужское имя и требовала, чтобы мама хотя бы дома называла меня только им (а брат сам быстро включился в игру). Неожиданно более или менее примирила меня со своим полом внезапная мысль: "Если бы я родилась мальчиком, то, когда выросла бы, надо бы было приглашать девушек на свидание, а у меня бы это не получалось; пусть же лучше они меня сами приглашают". :D Но всё равно, всё детство я предпочитала общаться и играть с мальчиками, потому что девочки непрерывно играли в "дочки-матери", в принцесс и катали кукол в колясках, а мне это было чуждо и даже противно.
Сознательно начала носить юбки только в 20 лет. Сейчас ношу их в тёплое время года с удовольствием, особенно когда хочу почувствовать себя женщиной, но это всегда либо джинсовые юбки средней длины, либо какие-нибудь цвета хаки с множеством кармашком и
молний. В принципе, сейчас я не спорю с тем, что я женщина, даже мечтаю о семье и детях...
Стимминг имеется в небольшой степени, не слишком заметный. Например, я люблю образовывать заусенцы из кожи вокруг ногтей и периодически трогать их определённым образом. И получаю большое удовольствие от выковыривания козявок пальцем из носа. Иногда люблю ударять кулаком в стену, если она не очень твёрдая - деревянная, например. На работе висит боксёрская груша, мне безумно нравится по ней бить. Иногда люблю бегать по квартире из конца в конец. И обожаю качаться на качелях. В детстве часами могла раскачиваться, уступая только другим детям на несколько минут, если просили.
Я абсолютно не умею обобщать и делать выводы. В школе первое время это очень мешало мне успешно писать сочинения, и до сих пор трудно ответить на вопрос: "О чём этот фильм?" Для меня литературное произведение или фильм - это просто набор описанных фактов, следующих друг за другом. Я люблю читать детективы, это вызывает интерес, но мне почти никогда не удаётся понимать, что будет делать герой дальше или кто убийца раньше, чем автор это напишет. В школьных сочинениях я больше всего не любила отвечать на вопрос: "Что хотел сказать автор?" Мне было непонятно, какое кому дело до этого может быть, ведь важно, какое впечатление произведено на читателя, а каждый понимает по-своему. В конце концов я выработала свою стратегию: вместо сочинения по определённому плану я стала просто изливать на бумагу весь поток мыслей, который возникал после прочтения, включая откровенный бред и совершенно посторонние вещи, случайно пришедшие в голову. Неожиданно это возымело эффект, и я стала круглой отличницей по литературе. Однажды учительница призналась мне, что не знала, какую оценку ставить за одно из моих сочинений: двойку или пятёрку; тогда она прочитала моё сочинение на педсовете и получила рекомендации ставить в таких случаях "отлично" за нестандартное мышление вместо списывания с модных тогда "Золотых сочинений". И она даже стала мне позволять вместо устных ответов (за отказ от которых меня всегда ругали) писать мини-сочинения по теме. Спасибо ей за это огромное. А то до этого у меня с литературой не складывалось. Особенно с пересказом. Я столь упорно изворачивалась, что за все 10 школьных лет ухитрилась так и не пересказать ни единого текста. Моей излюбленной стратегией было встать и уставиться в парту прямо перед собой. "Не знаешь?" "Знаю." "Тогда отвечай." Молчание. "Двойку поставлю." "Угу, ладно." Учителей просто выбешивало это моё отношение к оценкам. На самом деле, меня никогда дома не ругали за плохие оценки; мама только вздыхала и говорила, что я могла бы учиться и лучше, но если я не хочу, это моё дело. Поэтому я позволяла себе не отвечать на уроках, делать домашние задания только под настроение, а на уроках любила огорошивать учителей тем, что, когда меня спрашивали, грустно вздыхала и отвечала: "Ставьте два". Правда, при всём при этом я как-то ухитрилась в результате получить в аттестат все пятёрки, кроме троек по алгебре и геометрии и четвёрок по физике и химии.
С физикой всё ОК. Координация в норме, хорошо катаюсь на роликах и коньках, плаваю, на предметы не натыкаюсь и почти никогда не падаю, даже если вокруг гололёд.
В раннем детстве страдала кучей всяких фобий. Панически боялась жужжащих мух, так что, если они сидели на тропинке, не могла по ней пройти. Боялась блестящих предметов вроде пряжек на туфлях или больших глаз мягких игрушек, особенно ночью. Боялась собак, хотя меня они никогда не кусали. Жутко боялась перьев, случайно вылезших из подушки, особенно если получалось к ним прикоснуться. Впадала в панику, когда надо было пройти сквозь турникет в метро. Но к школьному возрасту всё это прошло бесследно. В 9-14 лет боялась оставаться одна в квартире. Доходило до того, что, если я оставалась дома одна, быстро-быстро бежала на кухню, брала банку с кипячёной водой на случай, если захочется пить, брала из ванной тазик на случай, если захочется в туалет, убегала в свою комнату, закрывала дверь, подпирала чем-нибудь и сидела в комнате до тех пор, пока не придёт кто-нибудь. Как только видела из окна, что идут мама или брат, разбаррикадировалась, выливала и мыла тазик, убирала банку и делала вид, что всё нормально. А ещё больше я боялась подъезда. Роскошь, когда тебя водят в школу и забирают из неё, была мне недоступна, - мама работала, - поэтому иногда мне приходилось простоять полчаса у подъезда, прежде чем приходил какой-нибудь человек в тот же подъезд. Тогда я заходила за ним, и вместе с ним ехала в лифте. Хотя меня дрессировали не ездить с чужими в лифте, но для меня любой чужой был лучше, чем ехать в лифте одной или, тем более, идти по пустой лестнице. Правда, я жила на последнем этаже, что усугубляло проблему. Потому что основным "ужасом" нашего подъезда была металлическая решётка, которая перекрывала вход на чердак от бомжей (домофоны тогда ещё не изобрели). Она была заперта на замок, и выйти оттуда никто не мог, кроме электриков каких-нибудь, но мне было очень страшно смотреть за неё, в темноту. и ещё я просто панически боялась смотреть на ту выступающую металлическую штуку (не знаю, как называется), которая у первого вагона метро впереди как "рот" или "нос". Сами поездки в метро или шум меня нисколько не смущали, но когда поезд выскакивал из тоннеля, я закрывала глаза, чтобы не увидеть эту штуку. Когда она проносилась мимо меня, я открывала глаза и спокойно заходила в вагон. Эти подростковые страхи тоже прошли бесследно.
А собака у меня у самой теперь есть. :) Правда, собак я всё равно боюсь. Но не всех, а только когда они без поводка и подозрительно себя ведут.
Порядок и гигиена - огромная проблема для меня. В детстве меня учили, что надо мыться раз в неделю. Мне казалось, это слишком часто, и я была дико удивлена, узнав уже во взрослом возрасте, что большинство людей моются вообще каждый день, а то и два раза. Нет, я знаю, что надо бы делать это, чувствую, когда от меня начинает пахнуть потом, и мне нравится ощущать себя чистой, но я не обращаю на это внимания и не испытываю острой потребности мыться иногда по 2-3 недели. Конечно, поскольку я хожу на работу, мне приходится это периодически делать, но делаю я это только для того, чтобы не раздражать коллег, а не потому что это мне самой требуется. А если отпуск, так и не буду делать, если не соберусь куда-нибудь "в люди". В выходной могу не причёсываться. Причём волосы у меня длинные, очень сильно путаются, и я понимаю, что потом буду долго их расчёсывать и мучиться, но всё равно не причёсываюсь. Порядок для меня также приятен, но, устроив беспорядок, я не испытываю потребности убраться. Могу спокойно класть мусор на пол и неделями ходить мимо него, класть на пол вещи, брать с пола и потом класть обратно, хотя полка или шкаф рядом. В раковине, бывало, плесень заводилась, а один раз даже личинки мух появились среди грязной посуды... При этом, если где-нибудь в гостях или на работе я увижу что-то упавшее, непременно подниму, а посуду за собой помою всегда.
Походы в "присутственные места", как я называю все "стрессовые" для меня места типа магазинов, поликлиник, врачей, ЖЭКов, паспортных столов, нотариусов и т.п., для меня невозможны, пока я не буду точно уверена, как там нужно себя вести. К кому обратиться, что именно сказать (не примерно, а именно конкретную фразу), как отвечать на возможные вопросы. Например, был случай, когда меня выставил за порог нотариус. Мы пришли с мамой оформлять какой-то документ, связанный с квартирой, и мама, зная о моём неприятии "присутственных мест", сразу стала говорить вместо меня, что нам надо, а я только кивала и соглашалась. Нотариус же попыталась задать мне какие-то вопросы, на которые я точного ответа не знала (так как документами всё время раньше мама занималась), и тогда она решила, что я то ли пьяна, то ли под воздействием наркотиков (у меня, к тому же, в таких местах сильно падает давление, и я несколько "плыву"), и велела приходить как-нибудь в другой раз, когда я буду точно знать, что мне нужно, и буду в состоянии сама сформулировать это. Надо ли говорить, что потом мне пришлось очень долго собираться с силами, чтобы вновь посетить нотариуса, и идти пришлось, конечно, к другому. Там я заранее затвердила фразу, которую нужно сказать, и возможные варианты ответов на вопросы, и тогда всё прошло более-менее гладко, за исключением, конечно же, получения мною очередного сильного стресса. Но без этого уж никак.
То же самое с магазинами. Стоя в очереди, я заучиваю фразу, например: "Дайте мне, пожалуйста, батон белого хлеба, шоколадку "Алёнка" с изюмом и орехами и литровый пакет сока "Фруктовый сад". Пока не подойдёт моя очередь, я мысленно твержу эту фразу. Если, когда я произношу эту фразу, меня вдруг что-то отвлечёт (например, продавщица вдруг прервёт меня и скажет, что шоколадок не осталось), то я могу забыть, что ещё мне было нужно. Нет, когда это три предмета, вряд ли забуду, но если пять или более, то наверняка. Она будет смотреть на меня в упор и ждать, пока я наконец соизволю вспомнить, что мне надо, я буду смущаться и нервничать всё больше, могу начать ронять деньги или товары, почувствую себя странно выглядящей, занервничаю ещё сильнее... В общем, ужас один эти магазины. Предпочитаю супермаркеты, там бери что хочешь, а отвечать надо только на ограниченный круг вопросов кассира типа: "Пакет нужен?", "Мелочь есть?", "Платить будете наличными или картой?" Впрочем, в супермаркетах другая проблема: я странно себя чувствую в тех местах, где широкие пространства, яркий свет, много стекла и белого цвета. Иногда даже кружится голова. Поэтому я стараюсь сосредотачиваться на конкретных товарах и обязательно беру тележку, чтобы держаться за неё в случае, если закружится голова. Супермаркеты вызывают у меня также особо активный мыслительный процесс. Я могу вдруг начать особенно интенсивно думать какую-то мысль, бродя между полками и не сосредотачивая взгляд ни на чём, и на несколько минут забываю, что магазин не для прогулки, а для покупок. Потом усилием воли прогоняю это состояние и несколько секунд нахожусь в смятении: а зачем я вообще зашла в этот магазин, что собиралась купить? Потом вспоминаю.
Мой "специальный интерес" номер один - это структурирование и классификация различной информации. В детстве я обожала доски с магнитными буквами и разные обучающие карточки. Когда овладела компьютером, стала составлять на нём классифицированные по-разному списки любимых песен. Когда пошла на работу, наводнила всё здание разными табличками, которые что-то указывали или запрещали (кое-какие просило делать начальство, кое-какие я сама придумала, и даже была удостоена похвалы за инициативу). После чего всевозможные графики дежурств и списки повисли на мне, чему я была очень рада. Очень люблю составлять таблицы по самым разным поводам, даже в тех областях, в которых это никому не приходит в голову.
В разное время я являлась модератором на нескольких форумах, сейчас модерирую на двух. Славлюсь там как бессменный создатель разного рода путеводителей для новичков и FAQов, а также как бесконечно терпеливый объяснятель стотысячному новичку вопроса, задаваемого на форуме еженедельно. На самом деле, мне бы очень хотелось, чтобы таблички и путеводители висели по миру на каждом шагу, чтобы можно было узнать, что, где и как нужно делать, и не приходилось узнавать это другими способами. Возможно, я могла бы стать неплохим терпеливым учителем... Если бы не проблема общения и неспособность контролировать свой тон разговора. :(
В подростковом возрасте я сильно увлекалась творчеством нескольких музыкальных групп, причём только одной в одно и то же время. Интернета в широком пользовании ещё не было, а у меня и подавно, добыть музыку или информацию было трудно, но ради любимых музыкантов я даже научилась покупать кассеты на тогдашней "Горбушке".
В детстве фанатично лазила по самым высоким лестницам на детских площадках, деревьям и заборам, ни разу не упала. Вообще, приходя на новую детскую площадку, я должна была обязательно залезть на самый высокий снаряд. Доходило до того, что, увидев секцию полуразрушенного забора посреди пустыря, я считала совершенно необходимым влезть на неё и посидеть там несколько минут. В более старшем возрасте я стала проводить много времени на чердаке сгоревшего дома в соседнем дворе, невзирая на то, что там же кучковались бомжи и наркоманы. А годам к 20 у меня откуда-то развилась боязнь высоты... Недавно из интереса решила попробовать влезть на лесенку на детской площадке, когда там никого не было. Получила проявление всех классических симптомов: голова кружится, кажется, что падаю, колени трясутся... Так бесславно и печально закончился этот мой "специальный интерес".
Однако, сейчас я ничем подобным не увлекаюсь, ничего не коллекционирую, не люблю рисовать или вышивать. Я, наоборот, отношусь к людям, которые часто увлекаются чем-то новым, но быстро бросают это занятие. Узнав о каком-то новом хобби, я могу сильно увлечься им, тратить время, деньги, читать о нём много, думать только о нём, зарегистрироваться на посвящённом ему форуме, приобрести определённый опыт... Но как только я понимаю основные аспекты и осознаю, что если и дальше заниматься этим, я могу достичь хороших успехов, - увлечение проходит. Так, я в детстве никогда не обучалась музыке, но лет 10 назад вдруг мне пришло в голову выучиться играть на флейте. Я купила флейту (как я в музыкальный магазин за ней ходила и покупала её - отдельная история для фильма ужасов, но уж больно мне хотелось), купила самоучитель, выучилась правильно извлекать звуки и играть несколько мелодий... И с тех пор не брала её в руки. Ещё хороший пример насчёт переключения моих интересов - моя любовь к компьютерным играм. Я очень люблю играть. Но "играть" для меня значит не "пройти игру до конца", как для многих, а просто запустить её и посмотреть, как там всё сделано. Как нарисована вода, как прорисованы заклёпки на доспехах, спускает ли бачок в туалете, остаётся ли след от пули на стене, что будет, если прыгнуть в воду... Я могу быть от игры в полном восторге, но как только понимаю, что дальше не будет ничего нового, а только развитие сюжета и количественное увеличение уже виденного - тут же бросаю. Это, пожалуй, и к теме "внимание к деталям" относится.
Внимание к деталям у меня тоже есть, правда, не сильно выражено. Но, к примеру, мне может нравиться в какой-то музыкальной композиции небольшой кусочек партии скрипки. А остальная часть композиции может даже раздражать. Из-за этого я не люблю классическую музыку и оперу: в ней слишком много того, что меня раздражает, и слишком мало того, что нравится. Они слишком сложные для меня. Предпочитаю мелодии попроще. Особенно люблю чёткие, размеренные, медленные и даже заунывные мелодии, как, например, известная песня "И мой сурок со мною". Либо же я люблю песни, в которых мне нравится текст. В таком случае мне вообще нет дела до музыки, качества записи или таланта исполнителя, - это может быть косноязычный бард с акцентом, простуженным голосом исполняющий песню, плохо играя на расстроенной гитаре, и запись может быть сделана через микрофон мобильного телефона на вокзале, но если мне нравится текст, я буду слушать эту песню хоть 30 раз подряд.
"Специальный интерес" номер два - чтение. Любовь свою к сочинениям Ленина в первом классе я уже упоминала. На самом деле я, конечно, почти ничего там не понимала. Просто мне хотелось "взрослых" книжек. Я терпеть не могла детских книжек с огромными буквами, потому что не понимала, как от размера букв может зависеть лёгкость или сложность чтения. Буква - она в любом масштабе одна и та же; если ты её знаешь, то прочтёшь в любом случае. Конечно, я не только Ленина читала. Сказки любила разные, позже научную фантастику, приключения. В библиотеку ходила не только затем, чтобы взять книгу по школьной программе, но и чтобы взять что-нибудь для себя, за что библиотекарша меня очень любила.
В последнее время я прихожу к выводу, что мне нравится сам процесс чтения. На самом деле, если больше нечем заняться, я могу читать абсолютно всё, включая инструкции к технике или совершенно неинтересные и непонятные мне спортивные новости. А большинство книг я забываю, кроме наиболее понравившихся. Часто вообще не могу вспомнить, читала я это произведение или нет, пока не начну читать снова.
С появлением компьютера я увлеклась им, и стала опасаться, что пропадёт любовь к чтению. Но ничего подобного не случилось, - будь хоть сто компьютеров, но против хорошей книги они ничто.
Мне очень присуще "зацикливание" на одной работе или на бездействии. То есть если я, скажем, начала читать книгу или писать на форуме, я могу это делать до самого утра, даже если знаю, что завтра рано вставать и предстоит очень тяжёлый рабочий день, который продлится до позднего вечера. Или, если я начинаю делать уборку, то могу посвятить ей целый день, особенно под бодрую музыку, и вычистить квартиру до блеска, при этом не отвлекаясь даже на обед (хотя я очень люблю вкусно поесть и знаю, что надо делать это вовремя). Но могу не делать уборку полгода, даже если квартира зарастает плесенью и завалена мусором. Мне это неприятно, и я всё время обещаю себе "начать прямо завтра", составляю план, что будет убрано сначала, а что потом, но в результате снова откладываю. А иногда, казалось бы, когда действие уже "запущено", я могу внезапно переключиться и бросить предыдущее дело на половине. Беря в пример ту же уборку: я могу начать мыть пол, потом увидеть, что стол пыльный, бросить швабру и начать протирать стол; потом заметить, что окна грязные, и начать их мыть; дойдя до кухни, увидеть грязную посуду, бросить недомытое окно и начать мыть посуду; помыв три тарелки, вспомнить, что хотела начать с пола, и побежать домывать пол. А недавно, убираясь, нашла в одной коробке свой старый дневник, бросила уборку, и до ночи читала его, хотя на следующий день должны были приехать люди, и мне позарез надо было привести квартиру в удобоваримый вид. В конце концов я ничего не успела, свалила всё, что не было убрано, в одну комнату, и закрыла её, решив не пускать туда гостей...
Очень люблю думать одну и ту же мысль. Поворачиваю её разными гранями, мусолю, обсасываю. Иногда несколько дней могу думать, особенно хорошо получается в метро. При этом думаю всегда исключительно "громко" и чётко, не образами, а только чётко построенными фразами, постоянно усовершенствую эти фразы и добавляю к ним "украшения". Думаю, что неплохо бы написать их куда-нибудь в дневник. Но как только отвлекаюсь на что-то другое, забываю записать.
Плохо запоминаю лица людей. Хорошо знакомых, конечно, помню, но если давно не видела, тоже могу не узнать, особенно если в другой одежде и причёску сменил. А тех, кого вижу редко, вообще с трудом запоминаю. Например, если встречу кого-то из соседей по лестничной площадке вне этой площадки, где-то на улице - не узнаю 100%. И на меня часто обижаются, говорят: "Я тебя видела там-то, ты шла мне навстречу, ты посмотрела сквозь меня и не поздоровалась". А я, когда по улице хожу, всё время верчу головой во все стороны: рассматриваю дома, вывески, автомобили, деревья, особенно небо, а люди как бы "выключаются" из моего поля зрения. Иногда иду, вдруг раз! - из этого "выключенного" поля вдруг вырывается какая-то незнакомая вроде фигура и говорит: "Здравствуйте". "Здравствуйте", - машинально отвечаю я, а потом думаю, кто же это был.
