Приветствие

[LegionVIII]

Добрый день. Мне стыдно писать всё, что я собираюсь писать. Меня зовут Иван, мне 36 лет. Я нашел этот форум, пытаясь понять, что со мной не так. Я ходил к психиатру в городскую психбольницу, врач там задала один вопрос, есть ли у меня депрессия, и поставила бар (у меня совершенно точно нет бар, у меня депрессия с 12 лет, связанная только с внешними факторами). Далее я ходил к двум платным психологам, первый несколько сессий рассказывал мне отвлечённые вещи, не слушая, что я говорю. Вторая выслушала и прописала антидепрессанты, которые помогли с депрессией, но на мои вопросы об аутизме сказала "не выдумывать", поэтому я сходил на прием только один раз, и принимаю антидепрессанты 5й месяц (она выдала мне рецепт на год). Неделю назад я догадался поискать форум для аутистов, стал читать все посты тут, нашел пост со списком доступных и обученных врачей, понял, что для диагностики рас мне нужно порядка 20000 р (6-8к на прием и 12к на тест ADOS-2), что очень дорого для меня, и по этой причине отложено на неопределенный срок (пока не заработаю).

Я прошел тесты:
AQ - 32
RAADS-R - 137
Aspie Quiz - 150 из 200, неаутичные результаты 71 из 200

Также ранее проходил тест IQ, если это важно, разные на разных сайтах, результат 38-40, что в описании значилось как неспособность не то, что связно говорить, строить связные предложения, но и неспособность связно мыслить, я практически овощ (это шутка, но результаты тестов реальные).

Я не сильно доверяю тестам, но сейчас это лучшее, что у меня есть.

У меня депрессия с 12 лет, в которую я сам себя загазлайтил через религиозный экзистенциальный кризис. Через 3 года у меня появились первые подростковые отношения, в меня влюбилась девушка, однако, я тогда даже не начал переходный период и был по сути все еще ребенком. Отказав ей, я физически почувствовал, как депрессия удвоилась и с тех пор все было только хуже. Постоянные суицидальные мысли, один раз почти доведенные до конца план, но меня постоянно что-то останавливало, сначала мысль о маме, потом о жене, потом о детях. На фоне депрессии я не видел других своих особенностей, я думал, что я нормальный, просто ленивый, трусливый и глупый, в целом бесполезный человек.

1. Мне становится невероятно скучно при любой теме, которая меня не интересует. Я не могу сосредоточится и мой разум начинает развлекать сам себя. Мне невероятно сложно сидеть на скучных лекциях и следить за её темой, я постоянно ухожу в какие-то фантазии, из которых приходится силой вырываться, чтобы делать конспекты за лектором. И даже так это слабо работает, так как я просто напросто начинаю засыпать, мозг выключается сам, и я уже начинаю бороться со сном и ничего не запоминаю, потому что я пытаюсь не уснуть на глазах у всех. Лекция это пример, это происходит везде, на собраниях на работе, при разговорах с людьми. Так же мне сложно изучать скучную тему самостоятельно, с 5го класса. Я помню, как звонил маме на работу в слезах, потому что не мог запомнить параграф по истории, хотя уже 2 часа сидел и перечитывал его, ничего не запоминая, с тех пор ничего не поменялось, я могу часами перечитывать строки и не запомнить их.

2. Мне очень сложно говорить с людьми так, чтобы меня понимали, любые телефонные звонки и общественные выступления перед большой аудиторией вызывают панические атаки. Мем про пол дня подготовится к созвону и потом полдня от него отходить для меня не мем, я так живу. Я всю жизнь разговариваю по телефону и выступаю перед большими аудиториями - я не могу научится не тревожится, это не проходит. Когда я говорю с человеком о чем-то, я вижу, как интерес угасает в его глазах, и стараюсь побыстрее свернуть беседу. Я думаю, что я нормально эмпатичный, я могу поставить себя на место другого человека и представить, как он себя чувствует, за исключением, когда кто-то злится на меня. Я не могу сказать, когда кто-то злится на меня или если я что-то не так сделал или сказал.

3. У меня странное мышление категориями. Все должно быть в определенном, слегка связанном какой-то логикой, порядке. Я не могу сейчас посмотреть новые фильмы по Дюне - сначала нужно прочитать книги, посмотреть первый старый фильм, и только потом новый. Хотя я хотел бы посмотреть их сразу, сейчас, и я совершенно не хочу читать сначала книги. Медиа должна быть поглощена в порядке выхода, со всеми каноничными ответвлениями. Вещи должны лежать по категориям, но не обязательно ровно или по порядку. Если мне нравится игра, то должны быть выбиты все ачивменты, что не всегда физически возможно. Мой мозг допускает хранение ложек в куче до тех пор, пока эта куча относится к категории "посуда". Я могу разложить их для красоты, но это не важно. Если меня заставят, то я могу сделать не по категориям - я так работаю на работе, меня это беспокоит, но я могу терпеть, и у меня не бывает гневных взрывов или неврозов на тему несоответствия этим категориям, только щемящее неприятно чувство, которое никогда не уйдет, пока я не исправлю как нужно. Здесь же находится неспособность к многозадачности, так как все должно быть по порядку, я физически не могу делать несколько дел одновременно. Иногда, если я выполняю задачу быстрее, чем планировалось, я не могу приступить сразу к следующей задаче, либо заполнить это время другой задачей не по порядку. Я просто сижу и жду, либо залипаю в телефон.

4. Мне очень одиноко с момента, когда закончился переходный возраст. Сначала я не понимал, почему, сейчас я это связываю с тем, что я крайне тактильный, и мне не хватает постоянного человеческого контакта, объятий. Я живу в тактильном аду, так это ощущается. Я не могу просто обнять человека, я вижу, что люди в основном предпочитают, чтобы их не трогали. Я перебираюсь случайными объятьями с друзьями, но это капля в море, так же, я не хочу навязываться. Я люблю солнце, воду и ветер по этой причине, я ощущаю их на коже, будто сама стихия обнимает меня. Я чувствую себя как сумасшедший, когда пишу это. Сюда же относится повышенное либидо, но мне слишком стыдно писать об этом.

5. Я гиперфиксируюсь на интересующих меня вещах, в основном в ответ на скуку. Это может быть книга, фильм, сериал, игра, искусство. Я ухожу с головой и буквально ничего не вижу и не слышу вокруг себя, как будто ушел под воду, и вынырнул из нее, когда меня отвлекаюсь. Я прокрастинирую таким образом неприятные вещи, депрессию, существование, вместо того, чтобы делать что-то полезное, работу по дому, свою текущую настоящую работу, зарабатывать деньги. Я уходил с головой в сериалы, смотрел несколько сезонов за раз запоем. Строил бесполезные структуры в играх. Подготавливал компанию в днд, которую никогда не мог провести.

Я умудрился женится и завести двух детей, я считаю, что мне просто повезло. По сути, моя жена единственная, кто как-то проявил ко мне интерес, и я ухватился за эту возможность, из-за одиночества. Эта была ошибка, она влюбилась не в меня, а в идеализированный образ меня у себя в голове. 13 лет она давала мне шанс исправится, но я не смог себя пересилить и исправить, в начале этого года она ушла от меня. Мы все еще живем вместе, у нас общие дети и ипотека. В детях я вижу свои черты, что пугает. Старшая уже высказывает депрессивные мысли, младшая расставляет вещи по категориям. Я боюсь, но надеюсь как-то им помочь через свой опыт.

В марте я начал принимать антидепрессанты, и депрессия ушла, впервые за почти 20 лет. Это выделило аутичные черты. Я смог с ясной головой сравнить свое поведение с другим людьми, своей семьей и друзьями, и понял, что что-то неправильно. Родственники и друзья никогда не поддерживали даже идею депрессии, они всегда говорил мне, что я просто ищу внимания к себе, чтобы я не грустил и сходил развеялся. Поэтому я предпочитаю не говорить о себе или чувствах и в целом молчу на каких-то сборищах, чтобы не портить людям настроение. Сейчас, без депрессии, я стал чуть больше стоять за себя, защищать себя и свои поступки. Это плохо сказывается на моих отношениях с людьми.

Способ, каким я общаюсь по телефону или с людьми, это пересилить себя, физический брутфорс. Будто передо мной бетонная стена, и мне нужно сквозь нее пройти. Я прохожу, и это так же больно, как это звучит, я не знаю, как это еще описать, но так я решаю проблему панических атак. В результате, разговоры со мной в лучшем случае неловкие.

Я смог немного вепонизировать гиперфокус, раньше я никак не мог это контролировать, сейчас я могу немного направить его. Таким образом я пока избавился от привычки есть фастфуд, гиперзафиксировавшись на том, чтобы не есть фастфуд, и одну другую плохую привычку. Я не могу делать несколько гиперфиксаций одновременно, это очень длительный процесс. Сейчас я пытаюсь гиперзафиксироваться на искусстве, на писательстве. Я стал записывать все эти идеи, которые появляются, когда мне скучно, и у меня набралось материала на несколько книг, циклов книг. Однако, это напрямую конфликтует с тем, что я должен сначала в первую очередь заботится о семье, зарабатывать деньги. Я пытаюсь обмануть сам себя, что через написание книги я именно этого и достигну.

Многие посты тут перекликаются с тем, как я себя чувствую, но я не хочу ставить сам себе диагноз. Я не специалист, это может быть и рас, и сдвг, и окр, или все вместе, или ничего, и я действительно только ною и ничего не делаю, как все говорят. В каком-то смысле в моей жизни уже все потеряно, я не думаю, что смогу найти спутницу жизни, которой бы все это понравилось, с такими-то проблемами в общении, но без депрессии, смотрю более позитивно на жизнь. Будто я стою в центре урагана, и на меня летят камни, лезвия, оставляя порезу, ломая мое тело. Раньше меня это сильно беспокоило, но теперь я просто иду вперед сквозь эту боль, и впервые за долгое время, вижу восход солнца.

Это наверное самое большое, что я когда либо где-то рассказывал о себе. Я пожалею, как только отправлю этот текст, поэтому я закрою глаза и нажму отправить, пока не передумал.

[Jesse]

Здравствуйте )

[LegionVIII]

Здравствуйте

[Alarika]

Здравствуйте!

понял, что для диагностики рас мне нужно порядка 20000 р (6-8к на прием и 12к на тест ADOS-2),

Если есть возможность обратиться к специалисту, ADOS не нужен.

Чуть раньше не было специалистов почти ни одного, поэтому надежда более точной диагностики зачастую возлагалась именно на ADOS. Это не диагностирующее обследование, а вспомогательное. Очень хорошее, но при хорошем психиатре надобность в нём есть не всегда.

[LegionVIII]

Чуть раньше не было специалистов почти ни одного, поэтому надежда более точной диагностики зачастую возлагалась именно на ADOS. Это не диагностирующее обследование, а вспомогательное. Очень хорошее, но при хорошем психиатре надобность в нём есть не всегда.

Спасибо, это значительно всё упрощает. Я почитал в теме отзывы и наверно выберу одного специалиста по ним

[Alarika]

на писательстве

Описания у вас яркие.

[LegionVIII]

Спасибо, я активно стараюсь, в том числе чтобы яснее и четче выражать мысли. Мои друзья не всегда понимают, о чем я

[idgArt]

LegionVIII, Здравствуйте.

У меня депрессия с 12 лет

Я так понимаю, это стигматизация психиатрии повлияла на то, что люди не обращаются к специалистам? Многие (я часто тоже) очень легкомысленно относятся к психическому (и не только) здоровью и обращаются к специалистам только когда уже всё очень плохо. Alarika, что думаете об этом, есть ли такое (вы лучше осведомлены в этом вопросе, как мне кажется)? Это ужасно так долго жить с депрессией.

потому что не мог запомнить параграф по истории, хотя уже 2 часа сидел и перечитывал его, ничего не запоминая

О, прям как у меня, тоже такая проблема со школы. В итоге я пришёл к тому, что нужно зарисовывать всё в виде блок-схем и так учить.

я не могу приступить сразу к следующей задаче, либо заполнить это время другой задачей не по порядку. Я просто сижу и жду, либо залипаю в телефон

Это тоже знакомо.

Я уходил с головой в сериалы, смотрел несколько сезонов за раз запоем. Строил бесполезные структуры в играх.

Так много кто делает. Как вы определяете, что в вашем случае это именно гиперфиксация? Вообще, ваше описание гиперфиксации достаточно интересное и необычное для меня. Вы можете ей управлять, что уже довольно круто. Но это отличается от моего опыта и представления о гиперфиксации - у меня это неуправляемо. Она у меня как-то сама появляется и проходит, как её можно выбирать-то? Было бы интересно узнать, как вам удалось добиться такого скилла. Видимо, гиперфиксация тоже по-разному проявляется у людей, а я очень мало об этом знаю. Поэтому любопытно поговорить о ней, хотя бы немножко, если не против.

Мне стыдно писать всё, что я собираюсь писать.

Ничего стыдного вроде не написали, зря переживаете.

[Yur]

Слава Цезарю! (Шутка)

Здравствуйте) Вы всё нормально написали, не понимаю чего тут стыдиться.

[Alarika]

У меня депрессия с 12 лет

Я так понимаю, это стигматизация психиатрии повлияла на то, что люди не обращаются к специалистам? Многие (я часто тоже) очень легкомысленно относятся к психическому (и не только) здоровью и обращаются к специалистам только когда уже всё очень плохо.

В основном. Обращение к психиатру требует определённой решимости из-за этой стигматизации.

Но бывают дополнительные причины, причём много. Депрессия сама по себе снижает желание и возможность что-то делать. Некоторые не отдают себе отчёт, что с ними что-то не то, а тем более не знают, что с этим можно что-то делать. В 12 лет часто ещё не понимаешь, что в каких случаях люди делают, а к взрослым обращаться чаще по таким вопросам невозможно. Ну и обычное для России недоверие к медицине.