Временами читаю этот форум, захотелось стать частью. Считаю, что у меня РАС, но я самодиагностик. В ближайшие годы вряд ли смогу подтвердить/опровергнуть диагноз официальной диагностикой, потому что в своей стране мне не удалось разобраться как и возможно ли это сделать (могу рассказать свой тупиковый путь), а для прохождения диагностики в других странах у меня недостаточный уровень английского.
Тесты:
RAADS-R = 183
AQ = 43
TAS = 81
SPQ = 25.5
Aspie Quiz:
Проблемы в детстве:
В детстве у меня было много особенностей. В диагноз мне поставили вроде что-то наподобие неуточнённого невроза. У меня были странные движения, дёрганье, иногда мне нужно было [ощущалось, что нужно] останавливаться, напрягаться всем телом, зажмуриваться, прятать голову как можно ниже. Это усиливалось при выходе из дома, во времена садика мне было ста метров не пройти без остановок, позже стало возможно проходить больше. Ещё у меня часто голова в принципе была отвёрнута, опущена или наклонена. Мне нравилось ходить с закрытыми глазами. Исследования врачей никаких физических отклонений не показывали, кроме начавшего искривляться позвоночника в связи с моим постоянно искривлённым способом существования.
Мне было сложно общаться и понимать происходившее, но про проблемы с общением моя бабушка всегда от врачей скрывала. Она говорила, что я просто застенчивая. Если я врачей не понимала или не отвечала им, то тоже говорила, что это от стеснительности. Со сном были проблемы - у меня не получалось заснуть часто, несмотря на усталость. Иногда из-за сильной измотанности и невозможности восстановиться ночью меня рвало. Чаще просто приходилось занимать себя какими-то мыслями, смотреть в окно, пока все спали.
В школу меня брать не хотели, говорили, что надо в специальную для детей с отклонениями, но бабушка как-то уговорила директора. С обучением у меня проблем не было, были с пониманием заданий и дисциплиной, но мне делали послабления всякие, учителя были добры ко мне. Первые годы школы было тяжело переносить звуки, во время перемен часто помню себя с закрытыми ушами стоящей. С людьми было сложно сходиться, но бабушка мне помогла завести друзей, она приманивала ко мне детей конфетами, водила меня длинной дорогой из школы, чтобы идти вместе с одноклассниками, приглашала их в гости, придумывала, что нам делать, так у меня два друга появилось. По жизни мне часто было проще общаться с людьми младше меня на пару лет и более, мне они были понятнее. Управлять положением головы и другими визуальными признаками непокоя стало получаться где-то к 13 годам. Внутри всё равно часто всё будто сводило, особенно в груди, затрудняя дыхание. Я научилась продолжать делать то, что делаю, даже когда очень плохо и хочется сжать, схватиться, закрыться, тогда движения перестают быть плавными и автоматическими, но их можно в определённых рамках проконтроллировать. Мне это было важно уметь из-за занятий пианино - когда играешь, нельзя останавливаться. Говорить, когда мне нехорошо, у меня всё равно не получалось, но я освоила технику задумчивого мычания, притворялась, что вспоминаю или формулирую мысль.
Мне было постоянно страшно. Это не было осознанным чувством, но, оглядываясь назад, понимаю, что мне казалось, что я должна стать нормальным ребёнком, должна делать всё, что ожидают от меня члены моей семьи, должна всё делать даже лучше, чем люди вокруг, чтобы у меня был шанс, что меня оставят в обществе. Общество меня не особо принимало, за исключением друзей, надо мной постоянно смеялись, словесно издевались, незнакомые люди могли подходить ко мне/к моей бабушке и спрашивать, что со мной не так, чем я болею.
Проблемы во взрослости:
Всё стало гораздо лучше во многих аспектах, на самом деле. Я не боюсь выезжать в незнакомые места, могу с друзьями ходить на мероприятия, выгляжу как обычный человек, мне иногда говорят, что я странная, но это много кому говорят по разным причинам. У меня всё ещё проблемы со сном. Я очень раздражаюсь из-за того, что не все делают в быту всё так, как я хочу, но я стараюсь с этим справляться внутри себя. У меня есть отношения, есть друзья. С работой очень сложно - я могу работать какое-то время, но 5 на 8 мне выносить продолжительное время невозможно, в офисах очень много разных факторов, которые меня тревожат. В моей области большая конкуренция, у меня не получается быть лучше всех, поэтому какие-то свои особые требования я не могу навязывать работодателям. Была мысль работать на себя, но продвигать себя, договариваться с клиентами - у меня совершенно не получается и меня каждый подобный акт утомляет хлеще, чем десять часов работы подряд. Ещё со временем обнаружилось несколько труднопереносимых для меня аспектов вроде грубого общения, неээтичности бизнеса, на который работаю - они меня не сразу, но постепенно сломляют до состояния, когда не хочу говорить ни с кем, выходить никуда и вообще прячусь под пледом от ответственности, хотя уже в моём возрасте недопустимо такое.
От нервов я грызу себя в прямом смысле, но считаю, что уж лучше так, чем курить.
Не узнаю людей, но близкие предупреждены, а остальные уже как-то безразличны стали. После работы с одним из психотерапевтов, я осознала в себе кучу страха и постепенно со многими страхами удалось совладать. В том числе, больше не боюсь, что общество меня отвергнет, потому что я верю, что смогу жить и так.
Был опыт с таблетками - на таблетках сидеть не хочу, да и улучшения для меня ощущались только от нейролептиков, но побочные эффекты свели к нулю выгоду от этих улучшений.
Не знаю, что ещё тут написать. Вопросики¿
