Хочу выговориться

[hazeL2003]

Всем привет, мне 21 год. Недавно зарегистрировалась на этом форуме.
Наблюдаюсь у психиатра с генерализованным тревожным расстройством.
Так получилось, что психиатр мой работает так же и с детьми и взрослыми с расстройством аутистического спектра. Но я не поэтому к ней пошла, а по рекомендации другого человек.
Еще полгода назад я и представить не могла что у меня может быть рас, но сейчас я в этом уверенна, так как психиатр мне его подтвердила.

Но давайте начну сначала.
Хочу рассказать очень много о своей жизни, бывает я своим двум подругам по кругу о себе рассказываю потому что кажется я не все рассказала или они не достаточно хорошо меня знают.
С детства я была очень чувствительным ребенком, очень избирательной в еде (и до сих пор). Мама постоянно говорит, что моими любимыми блюдами был куриный бульон и курица с картошкой. Накормить меня было очень сложно. Очень часто меня ругали за это и устраивали мне скандалы, что я их мучаю и ничего не ем, перестали только после моих 18 лет, видимо выдохлись.
До сих пор у меня очень сложные отношения с едой. В какие то дни я вообще не могу ничего есть, кроме йогурта Растишка и сладкого чая, а в остальные дни я ем либо курицу с овощами, либо макароны с курицей, а иногда даже пюре.
Я не выношу много продуктов из за запаха, текстуры и вкуса. Какие то продукты я могу есть только в определенном виде, приготовленными определенным образом, а если это не так, то я могу съесть чуть чуть но меня может затошнить или ком в горле встать, и испортится настроение до конца дня, перегружусь, устану, лягу на кровать слушать музыку десять часов в наушниках.
Со сном у меня тоже проблемы были всегда. В садике на тихом часу я не спала, не понимала как можно спать днем и просто лежала в ожидании когда придет воспитательница всех будить. Часто притворялась что сплю. Бессонница мой спутник и по сей день.
С 8 лет в детской карте стоит всд, постоянно по неврологам водили и родители не понимали почему я так быстро утомляюсь, плохо училась, были дикие мигрени и до сих пор есть, в обмороки падала от духоты. Я тоже не понимала что с моим организмом не так. Всегда по анализам все было хорошо и в ээг и в узи и че только мне не делали. Вывод - здорова, а че с этим делать, учитесь с этим жить, у вас тип такой астенический - говорили мне врачи и такие до свидания.
Прикол в том что обследования показывали какие то патологии, но они входили в вариант нормы, такие как пролапс митрального клапана и перетяжка желчного пузыря. И они не могли объяснить мои состояние постоянной слабости и утомляемости, головных болей и обмороков.
Интересно, что примерно в 8 лет у меня случилась сенсорная перегрузка (это я ее так сейчас определила) в автобусе, но я этого не помню. Со слов бабушки я была нормальная, а потом застыла и как будто не дышала, взгляд расфокусированный был и вся побелела. Она вынесла меня из автобуса и посадила на скамейку, смотрит на меня, а я уже нормальная. После этого у меня начались обмороки в духоте. Я где только не падала - в автобусе, электричке, в магазине, в школе, на улице. И все из за духоты. Но кардиология ничего не показала, кроме разницы в ширине позвоночных артерий. А это еще одна патология, которая не лечится и ни на что не влияет.
Вылечить обмороки мне пока не удалось, так и живу в постоянном ожидании, с собой аптечка и нашатырь, мало ли
И что интересно, это обмороки не от резкого понижения давления, я не отключаюсь резко и падаю на пол (по обследованиям у меня не наблюдалось низкое давление вообще). Это происходит медленно, как пытка. Ну я так это ощущаю. Сначала я оказываюсь как будто под водой, но при этом звуки я слышу даже сильнее чем обычно. Звон в ушах, темнеет в глазах и я медленно скатываюсь по стенке или иду к первой попавшейся скамейке. И теряю сознание, а потом через минуту или две просыпаюсь. И помню все прекрасно.

И эта органическая часть мне всегда очень мешала жить и социализироваться. Я в принципе всегда чувствовала, что не вписываюсь. В садике это меня не беспокоило, у меня была подруга которая сама со мной подружилась и мы с ней играли только в то что она хотела. И у меня по жизни наблюдалась тенденция такая - мне приходилось делать то, что мне говорят, иначе я бы вообще была без друзей. Это отбивало у меня желание играть с другими девочками (а оно было) потому что я не хотела следовать их приказам. Поэтому я играла одна большую часть времени.
Когда я пошла в школу, для меня словно мир перевернулся. Я вообще не знала что делать, как учиться, и приходила на уроки просто посидеть. Пока мне не сделали выговор, что я не делаю уроки. Я офигела от от того, что надо делать какие то уроки, зачем, почему, как так вообще. Один раз я разревелась прямо на уроке, потому что все дети выполняли задание данное учителем, а я его не слушала и не понимала что происходит, смотрела в рабочую тетрадь а там как будто все на другом языке. Еще один раз меня от стресса вырвало прямо на парту. Я вообще по жизни блевотик, чуть что сразу тошнит.
И с вестибулярным аппаратом у меня очень плохо, укачивает в автобусе и машине, еще хуже делает запах бензина, а я его ненавижу больше всего на свете.
В первом классе у меня опять была "подруга" которая просто приручила меня и говорила как с ней нужно играть. Но я реально думала что так надо поэтому молча следовала указаниям. Здоровую дружбу я познала только лет в 15.
Со второго класса я просто стала делать то что мне говорят родители "сидеть смирно и слушать учителя" и делала все на автомате, алгоритм же есть, что еще мне надо. Но материал (кроме математики) я не усваивала, когда читала (хоть и быстро и четко) не понимала прочитанного, пересказать не могла. И читать я не видела смысла. Если навык есть, то зачем заполнять голову ненужной информацией. Я всегда вообще зацикливалась на алгоритмах и закономерностях, я в этом видела смысл жизнь и все объясняла в голове основываясь на анализах внешнего мира и составления алгоритмов общения, выполнения домашнего задания. Если эти алгоритмы нарушались кем то, мне было очень плохо. Я чувствовала, что все рушится, мой мир рушится и смысл жизни пропадает.
Из за того, что я была такой "правильной" в глазах одноклассников, постоянно с каменным лицом и следующей правилам, со мной не хотели общаться и задирали. А я очень чувствительная, поэтому каждый день школы для меня был адом. Мало того, что я не понимала чему учусь, что делаю и зачем (только потому что мне сказали) так на меня еще и обращали внимания и не оставляли в покое, трогали меня, дразнили, обзывали. Я всех считала плохими и решила что общение с ними бессмысленно, но общения хотелось и я страдала из за этого тоже. У меня был только один друг в школе, и то мы общались, потому что оба любили математику и жили на одной улице, часто ходили домой вместе. Обсуждали мы только школу и домашнее задание.
По жизни я очень много подстраивалась под людей, потому что только так могла обзавестись связями хоть какими то.

И вот мы переходим к той части мой жизни когда начался хаос и еще большее непонимание что со мной происходит. Мне 16 или поступаю в колледж в другом городе. Я решила стать другим человеком, и это было моей самой огромной ошибкой, потому что попытки переделать себя делали мне только хуже, но я только сейчас это поняла.

Я всегда чувствовала себя сторонним наблюдателем, как будто мир вокруг меня это театральная постановка, и у всех есть сценарий и реплики, а у меня нет. И в какой то момент меня втянули в постановку и ожидали от меня чего то определенного, а я не могла этого дать, потому что не знала, что им надо, и вся постановка рушилась.
Крч я всегда стремилась понять сценарий, понимаете, найти реплики, найти то, что надо говорить, и как надо себя вести, чтобы вписаться наконец то и понять, что я как все, и я могу иметь тоже самое, что есть у других.

У меня никогда не было романтических отношений, и влюблялась всегда безответно, до признания даже не доходило, люди просто сливались, а я чувствовала себя ущербной, потому что вроде человек хотел дружить со мной, а потом пропадал. Я годами пыталась понять что делала не так, почему меня не любили. И вот в 18 лет я встретила первого человека, которому я понравилась. У меня была цель и алгоритм, которому я следовала, чтобы вступить в отношения. Из окружающего мира я выучила, что когда люди нравятся друг другу, они вступают в отношения обязательно, целуются и занимаются сексом, а потом вступают в брак и живут счастливо. Я не представляла, а как по другому.
И вот человек сказал, что я ему нравлюсь и подумала, что раз я ему нравлюсь, мы должны встречаться. Ведь мне тоже нравилось проводит с ним время. Я никогда не хотела секса, поцелуев, но я думала, что захочу когда вступлю в отношения.
Человек предложил мне встречаться, я согласилась (хотя и не хотела) и тут меня вырвало (разговор происходил в мессенджере поэтому я была дома и добежала до туалета)
Я почувствовала отвращение к этому человеку. Меня тошнило каждый раз когда он мне писал. Я не понимала и до сих пор не понимаю, почему я так себя чувствовала. Я обсуждала это с психологами и пыталась прорабатывать какие то травмы которые непонятно есть у меня или нет, но ничего не помогало
Я просто не понимала почему у всех это работает а у меня нет я же сделала все правильно но оно не работает даже мой организм отторгает человека
И я оборвала с ним все связи и заблокировала его, через время стало легче.
В один момент мне нравился человек и мне было с ним комфортно, а в другой я уже блюю вся вся трясусь и больше не могу даже слышать о нем хотя он ничего не делал
Может это была паническая атака, а может сенсорная перегрузка, не знаю. И это повторилось недавно, но с другим человеком.
Я пришла к выводу, что такой подход к романтическим отношениям не мое и надо его пересматривать. То, что подходит остальным не обязательно должно подходить мне.
Не знаю, найду ли я человека, от которого меня не будет тошнить, но сейчас я не нуждаюсь в романтических отношениях.
Сейчас я учусь относиться к себе бережно и с любовью и жить так как удобно мне а не как мне говорят

Спасибо за внимание

[ahdmh]

привет. тоже недавно на этом форуме. есть желание пообщаться в других социальных сетях вроде ВК/Телеграм?

[hazeL2003]

ahdmh, Привет, общаться готова только здесь в личных сообщениях

[Ida]

Добрый день!

И что интересно, это обмороки не от резкого понижения давления, я не отключаюсь резко и падаю на пол (по обследованиям у меня не наблюдалось низкое давление вообще). Это происходит медленно, как пытка. Ну я так это ощущаю. Сначала я оказываюсь как будто под водой, но при этом звуки я слышу даже сильнее чем обычно. Звон в ушах, темнеет в глазах и я медленно скатываюсь по стенке или иду к первой попавшейся скамейке. И теряю сознание, а потом через минуту или две просыпаюсь.

Это довольно стандартное описание обморока, у меня они тоже происходили похожим образом. Очень часто человек не отключается мгновенно и не падает где стоял, и у него есть время лечь или сесть. Если душно, стоит расстегнуть воротник, убрать шарф и т.п.; можно попросить кого-то немного побрызгать вас прохладной водой или помочь умыться (так иногда удаётся предотвратить обморок).

Я никогда не хотела секса, поцелуев, но я думала, что захочу когда вступлю в отношения.

Бывают аромантики (кто, возможно, хочет отношений, но не желает в них стандартных романтических проявлений) и асексуалы (кто не хочет в отношениях секса). Возможно, вам будет комфортно в их сообществах, и при желании получится поискать там кого-либо для отношений.

Может это была паническая атака, а может сенсорная перегрузка, не знаю. И это повторилось недавно, но с другим человеком.

Сенсорная перегрузка — это реакция человека именно на сенсорные раздражители, «давящие» на органы чувств: яркий свет, громкие звуки, длительный неприятный шум, некомфортная к телу одежда и т.п. У вас могла быть, к примеру, эмоциональная перегрузка.

Судя по вашему сообщению, у вас сейчас есть подруги и всегда были люди, с которыми получалось дружить. Это очень хорошо. Желаю вам осуществления ваших планов на жизнь. Бережно относиться к себе также важно.

На форуме при желании можно читать темы, комментировать их и продолжать рассказывать о себе.

[Тигрица]

Бывают аромантики (кто, возможно, хочет отношений, но не желает в них стандартных романтических проявлений) и асексуалы (кто не хочет в отношениях секса).

Извиняюсь, отвечу не по теме. А как называются те, кто не хочет отношений самих по себе, вообще?

[Ida]

А как называются те, кто не хочет отношений самих по себе, вообще?

Я нагуглила вот это: синглтон.

[hazeL2003]

Ida, Спасибо за ответ!
Какое то время я изучала сообщества асексуалов и аромантиков, к сожалению комфортных для себя людей я там не нашла и было очень тяжело поддерживать общение в интернете, у меня это не получается, если нет связи в жизнь. Но встречаться в живую познакомившись в интернете у меня желание вообще отпало из за одного негативного опыта.
Спасибо за информацию про перегрузки, скорее всего это и была эмоциональная перегрузка.

[Kurzewile]

Очень часто меня ругали за это и устраивали мне скандалы, что я их мучаю и ничего не ем, перестали только после моих 18 лет, видимо выдохлись.

Причина ругаться исчезла. Ребенка, который не ест, ругают, потому что обязаны его кормить, а из-за его избирательности не могут. А после 18 лет — если ваше избирательное питание доставит вам проблемы, то это уже ваши проблемы, а не родителей.