Я злая и хочу стать добрее

[Тигрица]

Всем здрасти. Мне 25, 3 года наблюдаюсь у психиатра с тревожно-депрессивным расстройством, пью антидепрессанты, помогают хорошо. Не так давно этот же психиатр сказала мне, что у меня есть РАС(без тестов, но она реально давно меня знает), ищу себе подобных.

С позволения читателей поделюсь своей невесёлой биографией. Я родилась больной и провела первые дни жизни в реанимации, а домой попала почти в 2 месяца. Всё детство меня сопровождали поездки в больницу на скорой, т.к. было патологически сужено дыхательное горло(но обнаружили это только в 18 лет!), а ещё была сильная аллергия на деревья и травы с теми же последствиями.

В целом было дома плохо. Папа и прочие родственники дружно гнобили маму(но без побоев), регулярно доводя до слёз и истерик. Поводы - моё здоровье. Как только мне становилось хуже - мама превращалась в мишень, а в её отсутствие мне говорили про неё гадости. Саму же меня нещадно опекали, применяя порой силу - зимой завязывали шарфом лицо, дома кормили насильно до рвоты(впоследствии так бывало с моей сестрой). Один из эпизодов на моей памяти - в очередной раз во время обеда я встала чуть в сторону, наблевала две лужи и покорно вернулась за стол. Обед на этом закончился, недовольная бабушка пошла убирать, а я сижу и сожалею, что забрызгала стол и мне теперь рисовать неудобно.

Также с раннего детства стали возникать проблемы с детьми. Причина банальная - я не слышу детскую речь(т.е. слышу, но почти не в состоянии разобрать). Родители не понимали всей серьёзности проблемы на фоне моих проблем с дыханием, и в итоге нарушение слуха обнаружили только в 6 лет, а в 11 я получила свой первый слуховой аппарат и диагноз "двусторонняя тугоухость 1-2 степени". Меня каждое лето отправляли к бабушке и дедушке на дачу, и были сложности с местными детьми. Помимо словесного неприятия и унижений, одна девочка меня периодически кусала. Дальше было больше, но об этом попозже.

Но самое худшее были поездки в больницу. Помимо насилия, которым это всегда сопровождалось, я видела страшные вещи. Отвратительные условия в палатах, убогая еда, кричащие медсестры - это было неприятно и противно, но по-настоящему ужасающим было видеть то, как болезнь уродовала других детей. Я видела кровавые лужи сквозь бинтовые повязки. Я видела жуткие глубокие раны, чем-то замазанные, с кусками торчащей ваты из них. Я видела младенцев, лежащих в реанимации в одиночестве, без родителей. Однажды я в лифте ехала с мальчиков, у которого губы были покрыты массивной сочащейся белой пеной. Всё это до сих пор мне страшно вспоминать, и много раз позже, когда мне было плохо, я вспоминала детство и находила радость в том, что сейчас я хотя бы не вынуждена смотреть на чужие уродства и страдания - ведь все эти воспоминания относятся к возрасту 3-6 лет. К тому же лет с 5 я периодически попадала в больницу одна, без родителей(последний раз в детстве я оказалась в больнице в 8 лет. Без родителей, естественно).

На фоне этого стали появляться странности в моём поведении, а именно аутоагрессия. Сначала родители ругали меня, потом стали шлёпать. Я очень успешно научилась бить себя в одиночестве и безопасно. Кроме того, уже тогда начались сложности с отцом - он насмехался надо мной, вырывал из рук рисунки и ржал над ними. Вообще так сложилось, что моим воспитанием занимался отец, а мама работала, поэтому он имел репутацию хорошего отца, и ему впоследствии всё дозволялось(в т.ч. оскорблять и бить меня прилюдню, что бывало эпизодически в школьные годы. А моим жалобам в школьные годы не верили даже бабушка с дедушкой и знакомые семьи).

Однако постепенно здоровье моё выправлялось. В 5 лет меня по настоянию врачей отдали петь в детский хор, а чуть позже я начала изучать сольфеджио и фортепиано. Как только я стала вливаться в детский коллектив - стали появляться соответствующие проблемы. Меня не принимали, считали ненормальной, не брали в игры, поскольку я не ходила в садик и была глубоко несоциализированной(меня в него так и не отдали - сразу в школу). Это продолжалось многие годы, лет до 11 точно. Однажды в хоре меня избили. Сильно. Две девочки брали меня за волосы и швыряли головой об стену. Было очень больно, потом долго гудела голова и болела. Родители не узнали. Меня так достал бесконечный контроль с их стороны, что я скрывала абсолютно всё. Сам факт возможности скрыть хоть что-то был для меня радостен. Параллельно первая учительница по фортепиано ругалась на меня, а родители принуждали заниматься против моей воли.

Когда я пошла в школу, настала новая волна треша. Естественно, очень быстро изгоем я стала и там. Потихоньку пыталась драться. Иногда немного удавалось дать отпор. Добавилась классуха старой закалки. Ладно она жёстко дрючила за почерк, заставляла все уроки сидеть идеально ровно, сложив ручки, - но она заставляла нас ровно сидеть, оставляя и после уроков. В 1-2 классах это было наказанием, а в 3-4 она стала заставлять всех - просто кто достаточно отсидит, тот достоин идти домой. Ещё одной фишкой её было всех ссорящихся детей в начале урока ставить у доски, рассказывать всем конфликт и прилюдно заставлять извиняться. Дважды я, не зная, куда деть злость, просто сидела на перемене и рисовала на листочке карикатуры на ненавистных одноклассников - просто для себя. Мальчишки отбирали у меня эти листочки, несли классной, и она устраивала мне экзекуции. Могла на уроке отобрать тетради/учебники за что-либо. Во 2 классе я сидела и что-то, забывшись, начала в уголке тетради узор выводить. Она вырвала у меня тетрадь из рук со словами "Смотрите, какой у нас рисвальщик Карлсон!" показала всему классу. В другой раз, тоже в конце 2 класса я, накаченная супрастином(он от аллергии), сидела и клевала носом на уроке - она выгнала меня с урока за сонный вид.

Школа, в которую меня отдали, была спецшколой с углублённым изучением языков. С 1 класса у нас начался английский. И отец радостно взялся мне "помогать" - а именно, заниматься со мной дома, каждый день. Занимался подолгу, порой не один час. Естественно, с руганью и унижениями. Иногда физическим насилием. Заставлял меня заниматься и в каникулы, и в дни болезни - с температурой. Я читала вслух до хрипоты, до потери голоса - тогда можно было переходить к письменным заданиям. Когда я отвечала вслух, я стояла, а отец лежал на кровати, мотивируя тем, что у него спина болит. Он вставал, только когда его не устраивало моё поведение - чтобы стоять рядом и держать меня за руки. Позже, ближе к подростковому возрасту, он мог во время издевательств надо мной записывать меня на видео, а потом заставлять это смотреть. Когда мама к нам заглядывала, он говорил, что у нас всё хорошо, и быстро закрывал дверь и возвращался к занятиям.

В это время на даче издевательства детей стали выходить на новый уровень. У меня отбирали очки, плевали и радовались, когда попадали в глаза или губы. В школе плевали только один раз, но конкретно заплевали брюки. А ещё на даче заставляли целоваться, раздеваться по пояс и прятали футболки/майки - к тому времени, когда у меня уже стала отрастать грудь и я стала носить лифчик. Его тоже отбирали.

В подростковом возрасте и старше систематический контроль значительно уменьшился, но зато эпизодические расправы стали более жестокими, больше стало физического насилия. Однажды я в 11 лет, когда он в 10000й раз довёл маму, подошла и со злости ущипнула его за нос, он ударил меня кулаком в солнечное сплетение - довольно сильно, но травмы не нанёс. Однажды случилось чудо - за плохие отметки отец разбудил меня ночью и уже замахнулся, чтобы ударить локтем в лицо, но в этот момент успела зайти мама и остановить его. Кульминация случилась в 14 лет, когда я толкнула сестру. Отцу показалось, что я это сделала нарочно, а я в этот момент жевала яблоко. Он стал бить меня по щекам, куски яблока вылетали изо рта, а потом схватил за волосы, сбил с ног и постучал головой об пол. Травм, опять же, не нанёс. Последующие эпизоды физических расправ были существенно мягче, а на моральные я стала язвить. Он злился, но сделать ничего не мог, потому что за увиденные побои мама грозила обратиться в полицию.
 
В 9 лет произошёл существенный положительный сдвиг в моей семье - у меня родилась сестра, и всё внимание наконец-то ополчилось на неё. Мне нравилось возиться с младенцем, но когда она подросла, я перестала её понимать. Так до сих пор мы и не общаемся. При этом 12 лет мы жили в одной комнате, и все 12 лет прошли без единого конфликта! Но и без общения. Мы просто сосуществовали рядом.

В 13 лет я поступила в художку. Там тоже образовалась компания, но не вся группа, которая меня травила, но почти всегда словесно. В 16 лет родители заставили меня взять академ, потому что я поступила на 1 курс музыкального училища, и мы с этой компанией расстались.

В 20 лет я поступила в консерваторию. У нас так устроено, что часто педагог, который ведёт специальность, знакомится со своими будущими студентами ещё до их поступления и помогает им готовиться. Так было и со мной, и я увидела, что у моего будущего педагога ну очень сложный характер, он крайне вспыльчив, но он прекрасный профессионал, и я решила во что бы то ни стало всё вытерпеть и учиться у него. Очень скоро я поняла, что переоценить свои возможности, но к тому времени он закорешился с моим отцом и говорил про меня гадости, и меня всегда унижал, а отец от себя добавлял и верит педагогу, какая я тварь. Мне было настолько тяжело морально у него учиться, что за 3 года учёбы(пока он сам не уволился) я 3 раза попадала в больницу, каждый раз меня привозила экстренно скорая. Последний раз я просто потеряла сознание на улице + судороги, очнулась в руках врачей. Почему я не уходила? Да потому что всё против меня. Друзей почти нет, знакомые семьи говорят, что это отец хороший, а ты этого не видишь, и если я пойду против воли родителей, то от меня отвернутся окончательно все, кому не лень.

Я неоднократно звонила в телефоны доверия. Просто выговориться. В полицию не обращалась, потому что не хотела расставаться с теми условиями, которые создавала мне семья. Я занималась любимой музыкой, рисованием, у меня рано появился свой ноутбук. У меня было пианино, хорошие краски, хорошая одежда и еда, мы много ездили с хором и с семьёй по разным городам и странам. До 13 лет не помню с какого возраста у меня была своя комната. Дальше мне в комнату подселили сестру, с ней жили вместе 12 лет, и месяц назад после смерти деда(жил с нами) меня наконец-то выселили в отдельную комнату.

Я боролась с детства за своё здоровье и счастье. Пыталась давать с некоторым успехом физический отпор. Однажды сбежала из дома во время очередных издевательств, но меня быстро нашли. Изучала людей рядом, приспосабливалась к ним. И продолжаю до сих пор. Уже в детстве делала в этом большие успехи - в 10 лет лазила в одиночку по заброшкам, а потом других ребят туда привела, и мы там мародёрствовали. С 12 лет ежедневно делаю гимнастику для глаз, хожу круглый год по квартире босиком, стараюсь легко одеваться, перчатки одеваю при температуре ниже 0(или +5, если очень ветрено и дождь). И это дало плоды - уже 11 лет у меня не было классического орви с кашлем и температурой. А с 12 до 18 лет я ещё и обливалась каждое утро холодной водой.

Также в 12-13 лет я всё первое учебное полугодие 7 класса нелегально работала. Рисовала портреты в школьном туалете(с натуры или по фото), заработала в общей сложности 1000 р или больше, купила себе учебник по муз.лит-ре и шоколадки.

На данный момент учусь и немного работаю. Живу с семьёй, потому что на своё жильё денег нет. Дома терпимо - близости нет, абсолютный 0, но и не ссоримся. Научилась давать отцу словесный отпор так, что у него язык отсыхает, а побить меня боится, ведь уголовка будет. Подруга 1 за всю жизнь. Почти ни с кем не общаюсь. Парня нет и не хочу, нафиг он мне на моей шее, вообще семью и детей не хочу.

Я пришла сюда, чтобы общаться без страха и боли. Надеюсь, получится.

[Alarika]

Здравствуйте!

Почти ни с кем не общаюсь.

Почти ни с кем не общаться, это нормально ощущается? Или ощущается проблемой? Мне просто интересно. На вопросы отвечать не обязательно, если не хочется, можно даже просто их игнорировать.

[Тигрица]

Alarika, здравствуйте!

Почти ни с кем не общаться, это нормально ощущается? Или ощущается проблемой?

Проблемой, потому что я хочу устроиться на нормально оплачиваемую работу, хочу, чтобы меня приглашали выступать(я музыкант, уже за спиной 4 сольных концерта), но мне крайне тяжело договариваться.

[Тигрица]

UPD: точнее, даже не договариваться, я хотя бы найти работу, я просто плохо понимаю, куда лучше тыкаться, а обзаводиться лишними контактами для меня тяжкий труд.

[Jesse]

Здравствуйте!

немного работаю.

Интересно про этот момент. Работаете в "сфере" музыки или рисования?

[Тигрица]

Jesse, в сфере музыки. Частные уроки. В сфере рисования работать не имею права, потому что нет соответствующего образования. Кстати, с детьми контакт нормальный, у них есть успехи.

[Jesse]

Кстати, с детьми контакт нормальный, у них есть успехи.

Здорово )

[Jesse]

за спиной 4 сольных концерта

Круто! Вы играете на фортепиано?

[Тигрица]

Jesse, нет, на оргáне))

[Alarika]

мне крайне тяжело договариваться.

Это сложно. В первую, а зачастую и в единственную очередь, я меряю по себе. Договариваться и организовывать, мне это очень сложно. В одном месте договоришься, в другом месте передумают. Люди говорят одно, а действовать нужно от того, что выполняют сказанное около половины людей. И так далее. Это мне давалось труднее, чем все остальные контакты с людьми, вместе взятые.

Больше того, что это сложно, и восхититься вашими намерениями (они исполнимы, а степень сложности индивидуальна) я тут ничего не могу сказать/подсказать.