Я уже давно присматривалась к этому форуму, никогда раньше не общалась в таком формате, поэтому немного волновалась, но желание найти своих победило, и вот я здесь. В идеале мне хотелось бы найти кого-то из своего города для общения вживую. Мне нравится вот это чувство, когда один на один общаешься вживую: словно накрывает какой-то волной и уносит.
Я аутичная и мой муж тоже. Сначала была самодиагностика, потом мы нашли аутичного клинического психолога/нейропсихолога, я уже была в теме, прошла все тесты с сайта "аутистик сити" и всё расписала по категориям (спец. интересы, стимы, детство и т. д.), психолог сказала, что я безусловно в спектре. Конечно, было чувство расслабления и радости, что наконец-то я могу себя хоть как-то назвать, поскольку я всегда знала, что со мной что-то не так, но особенно хорошо это всегда чувствовали сверстники и обходили стороной, хотя я очень спокойная. Их это и пугало, некоторые говорили мне так: "С тобой ощущение, что ты ЧТО-ТО ЗНАЕШЬ" ( что бы это ни значило). Официальный диагноз у психиатра я получать не хочу, нет надобности, а ещё это будет бессмысленный бой с системой, только мозг себе вынесу. Если я хожу к психиатру, то только к частному (СИОЗС), ему не надо доказывать, что ты не верблюд...
Из общего: по образованию педагог, сверху ещё доучилась на кризисного психолога, по профессии сейчас трудно сказать, раньше работала библиотекарем, редактором в редакционно-издательском комплексе, сейчас официально я не работаю, самозанятая, веду небольшие блоги, помаленьку начинаю консультировать по 3 направлениям: по проработке травм, определению профессионального призвания и распаковке уникальности эксперта. Это не реклама, просто пишу, чтобы понятно было, чем интересуюсь. По своему призванию я учитель-наставник.
Хочу здесь привести отрывки из того документа, который зачитала клиническому психологу.
1. Сенсорные перегрузки:
1.1. Торговые центры, рестораны, кафе – блеск светлых полов и мебели, фоновый шум, много цветов, парфюмерных ароматов, запахи еды, много источников освещения.
1.2. Общественный транспорт – укачивает, тесно, душно, много запахов, шумов, разговоров, взглядов, дорога, мелькание, мерцание отражающегося солнца от других автомобилей.
1.3. Для меня большим удивлением было обнаружить, что не у всех бывают сенсорные перегрузки. Что не у всех вечером всё просто орёт в ушах после событий дня – часы тикают и бьют по ушам так, что приходится вынимать батарейки, да и просто что-то даже в тишине давит, как в триллерах фоновый шум как бы давит на перепонки и создаёт напряжение, это не музыка, а именно фоновый давящий звенящий звук, от него просто лопается голова (подозреваю, что это писк электричества). Не у всех звенит в ушах после улицы, не все слышат высокий писк от приборов, например, от телевизора, холодильника, я уже с улицы чувствовала его всегда, если телевизор работал.
От всего очень много шума: от городской улицы, от отражающих звук стен соседей справа (у них мало поглощающих звук предметов дома, видимо), я даже слышу их будильники, вибрацию телефона, разговоры высоким мерзким голосом, который бьёт по ушам. У меня даже от звука собственного голоса перегруз, если нужно громко говорить, в норме я тихая. От перегрузки болит голова, глаза, общее утомление, глаза из орбит вылезают аж и хочется уши свои оторвать и выбросить, я либо валюсь с ног от усталости, либо наоборот не могу уснуть, и к перегрузу добавляется ещё и недосып (+100 очков к чувствительности).
2. Стиминг:
2.1. С самого детства постоянно напеваю мелодии, обрывки песен, даже на работе, когда никого в кабинете больше нет, чтобы расслабить мозг, снизить внутреннее напряжение, успокоиться, могла повторять одно и то же сколько угодно раз, каждый раз удовольствие как в первый.
2.2. С самого детства трогаю голову, почесываю кожу головы, затылок – как-то сразу расслабляюсь, вхожу в какое-то особое состояние.
2.3. Когда иду по коридору, по улице, верчу на пальце обручальное кольцо, тяну, терзаю и кручу силиконовый браслет.
2.4. С самого детства я обожаю сидеть на полу в позе W, сидеть на стуле на коленях, поджав ноги, в турецкой позе и т. д., в общем, чтоб ноги были сдавлены, так мне очень удобно, а в нормальной позе я очень быстро устаю сидеть. Постоянно нужно какое-то давление снаружи – сидеть на ногах, сдавливая их, тяжёлое одеяло, сдавливать предплечья, потому что я плохо ощущаю размер, границы своего тела и его положения в пространстве. У меня даже бывает натуральное чувство, что я парю над землёй или могу приподняться, и мне нужно приземлиться, то есть нужно ощутить что-то тяжёлое.
2.5. В детстве постоянно вертелась и кружилась туда-сюда, чтобы немного кружилась голова, потом смотришь, как всё вокруг вертится, и как-то хорошо и весело становится, потом лет в 12 мама начала уже грубо одергивать. Сюда же, наверное, мои визуальные игры с лампочками – фокус-расфокус.
2.6. Качаюсь на стульях и даже ломаю их иногда, я сама даже не замечаю, как начинаю это делать, я вхожу в какое-то особое состояние при этом, оно приятное.
2.7. Потряхиваю кисти рук очень часто, как если бы они были мокрыми.
2.8. Любимый стим – это музыка. Я в основном кручу одни и те же альбомы неделями, одних и тех же исполнителей, музыку одно и того же моего периода из прошлого, доставляет особое удовольствие прослушивать знакомые композиции и цепляться ухом за одну дорожку, инструмент, голос, потом за что-то другое, поэтому люблю сложно отмастеренные треки и сложные композиции. При прослушивании тихой музыки в наушниках удается сосредоточиться на проверяемом тексте на работе и исключить все раздражители.
2.9. Я совершаю много движений в любой непонятной ситуации: покачивание вправо-влево, скручивание туловища вправо-влево, движение икрами ног как бы в нетерпении, в общем-то полно всего.
3. Специальные (особые) интересы:
3.1. С детства уже зачитываюсь психологией, в разное время интересуют конкретные темы (последний год с лишним – аутизм, последние 8 лет – нарциссическое расстройство личности; до этого – психология взаимоотношений между М и Ж, в детстве это были разные женские журналы, где были рубрики типа “писем психологу”).
3.2. В отдельные годы меня сильно увлекали эзотерические течения, религиозные учения:
- с 7 лет я была посвящена в Рэйки (японская система самоисцеления), у меня была духовная учительница, которая отвечала на мои миллионы вопросов о жизни, людях, смерти и т. д., я ездила в Аркаим и переживала там особые ощущения приближенности к какой-то истине;
- в подростковые годы я стала вегетарианкой (по этическим соображениям), на этой основе познакомилась с кришнаитами в нашем городе и их верой;
- в 20 лет крестилась в православии, потому что хотела до конца понять, что такое быть православным, жить этой жизнью, понимать русскую литературу, посмотреть на жизнь их глазами, чуть не стала православной матушкой и сестрой милосердия, но жизнь сильно поменялась.
4. Мелтдауны
Мелтдауны от ощущения неопределенности, непонятности последовательности, плохих инструкций, сенсорных перегрузок, когда несколько человек говорит одновременно – выбегаю, чтобы по возможности прийти себя в темноте и тишине. Или может случиться отключение (шатдаун), это у меня бывает часто на работе, я не могу даже разговаривать, надеваю шумоподавляющие наушники и досиживаю до конца рабочего дня. Вечером уже нет никаких сил после работы, общественного транспорта, долгой дороги, я просто выключаюсь без сил и сплю как убитая. По этой причине пошла к психиатру, который прописал мне антидепрессант, транквилизатор, мельдоний и ноотроп (в разные месяцы разные схемы, постоянным остается только АД сертралин).
5. Выгорания
У меня в жизни случалось выгорание 3 раза с некоторой потерей навыков и полным моральным истощением:
- в августе 2017 года я проходила пед. практику в детском лагере 3 недели. В первый же день я была в таком шоке и перегрузе, что не могла даже говорить и ходить, но старшая вожатая решила, что я просто истеричка и требую к себе много внимания. Мне попалась очень плохая напарница и огромный отряд из 30 мальчиков-подростков, которых она “учила плохому”, чтобы стать авторитетом для них, а по мне так это вообще было непедагогично, я просто в ужасе была, но уехать не могла из чувства долга и потому что лагерь находился вообще в глуши, потом я отходила от этого всего 3 месяца, наверное, и больше никогда в своей жизни работать в лагере не буду;
- в феврале 2018 года на 4 курсе перед пед. практикой заболела мама, приехала ко мне, ходили по больницам, ей сделали несложную операцию, но она очень требовательная и капризная, я смотрела за ней, убила все нервы до этого нервной учебой, притиркой к новой семье (муж и его родственники), плохими материальными условиями (негде было жить, снимали у родни маленькую квартирку очень далеко от универа), а тут еще и практика на носу и медицинские проблемы эти. Я еще шла на красный диплом, но не выдержала и написала заявление на академ. отпуск на год, получила за это жесткий хейт со стороны некоторых преподавателей, своей семьи, и до августа 2018 года я восстанавливалась, ходила к неврологу, поставили РВНС, прописали уколы, в августе я смогла выйти на работу, а в январе 2019 года и на учебу;
- с мая по ноябрь 2022-го пришлось выполнять годовой план вдвоем с другим редактором, это была огромная ответственность и перегрузка, в сентябре особенно после начала мобилизации я выдохлась, но уволиться не могла, потому что в таком случае вся работа свалилась бы на мою коллегу, а она мне нравилась, не хотелось подставлять её. Я была очень слаба, засыпала на ходу, спала после работы и с утра шла на работу, память и внимание ухудшились, сенсорные перегрузки, потеря навыков, замкнулась в своем мирке, ни с кем не виделась, только раз в месяц ко мне приходил кто-нибудь, больше ни с кем сейчас не общалась, можно сказать. И с сентября я ходила к психиатру, который сначала поставил мне расстройство адаптации, потом подозрение на депрессию, на самом деле это было выгорание, видимо. Восстанавливаюсь до сих пор, уволилась в январе.
6.1. В коллективах с самого садика меня сторонятся мои ровесники, в 5 классе была попытка буллинга, но у них не вышло, я их не боялась вообще. Была одна подруга со 2-го класса по 11-й и один друг с 9-го по 11-й (тоже нейтроотличный, наверное). В садике я не стремилась к общению никогда, первой не подходила, была серьезной и не разговаривала особо, только читала, учила читать, могла чем-то помочь, но не общаться просто так. В школе мне было всё так же трудно взаимодействовать с ровесниками, я не понимала их тем, сначала я ощущала себя старше, чем они, а с класса 8-го – младше, потому что они во всю уже гуляли, общались с противоположным полом, ходили на дискотеки, а я не понимала прикола и была слишком зажата для всего этого.
В универе меня к моему ужасу без предупреждения назначили старостой на первом курсе (из-за моих баллов), я чуть не сдохла, но вывезла один год, у нас не было куратора, мы были как слепые котята. Начиная со второго курса я уже почти ни с кем в группе не общалась, потому что у них не было потребности в общении со мной, старостой я уже не была, а мне с ними было скучно. Из университета у меня сейчас осталась одна группашка в качестве приятельницы, остальных стёрло время.
6.2. У меня всегда была одна особенность: уровень близости, достигнутый за сегодня, обнуляется за ночь. Каждый день я общаюсь как будто с незнакомым или новым человеком, даже если это одногруппница или одноклассница. Барьер между мной и другими людьми вырастает просто молниеносно, и мне трудно каждый раз его разрушать, строится он куда быстрее. Мне очень трудно дается общение в коллективе и в группах, когда они постоянные (рабочий коллектив, учебная группа). Если они стихийные, напряжения меньше. Я не умею дружить, проносить отношения сквозь года и т. п., когда я не вижу долго человека, я понимаю, что наши пути уже разошлись, он уже другой, если близость за ночь стирается, то за несколько месяцев для меня это уже чужой человек.
6.3. Я дралась очень долго, класса до 7-го, у меня вообще не было страха, если кто-то пытался меня обидеть, я не боялась ни мальчиков, ни девочек. Ходила на дзюдо, самбо, физрук учил меня каратэ. С возрастом до меня дошло, что я девушка.
6.4. У меня всегда было мало друзей и знакомых, меня это не расстраивает. Как правило, я обращаю внимание на “странных” людей, и им я тоже нравлюсь, нам легко сблизиться и со временем эти отношения не сходят на нет, с ними достигнутый уровень близости удается сохранить.
6.5. У меня было несколько неоднозначных ситуаций в жизни с противоположным полом, когда я не понимала намёки и даже прямо сказанную речь насчет отношений. К примеру, один парень, который мне нравился, позвал меня на дачу, и я купила продуктов, поехала на электричке на эту дачу, думала, что будем что-то интересное там делать, а оказывается, предполагалось известно что. А я не поняла этого. С первым мужем у нас не сложился брак из-за этого. Еще я попадала в две подобные опасные ситуации. При этом это были знакомые парни, для меня это были друзья-знакомые. Я слышала, что это типично для аутичных девушек. Сейчас я, конечно, понимаю, что в такие ситуации не попаду, но страшно вспомнить.
6.6. С родственниками я почти не общаюсь, только с мамой натянуто, со свекровью ещё более натянуто и братом мужа. Больше ни с кем не сталкиваюсь толком из родни и не скучаю, не испытываю потребности поддерживать связь. Я чувствую себя оторванной от семьи, рода, мне всегда все они говорили, что я как инопланетянка, не от мира сего, странная, как будто с неба свалилась, не наша, как чужая и т. п. Так что для меня эти отношения по чувству долга – просто дань вежливости, душой я ни к кому из них не привязана.
У меня есть еще текст, но и так очень много уже получилось. Стояла задача – рассказать о себе, я, наверное, дала исчерпывающий ответ))
