Здравствуйте.

[babushka]

Но вот замечания типа: не хрена было детей заводить! - Мне не нравятся. Просто на днях мне одна моя НТ-подруга так сказала по телефону, услышав крики моих детей (опять что-то не поделили) А сказала она так потому, что я откровенно призналась ей, что у меня почти нет сил уже.
Мысль не нова, но идеальных родителей не бывает, равно как и идеальных детей.

Я много думала на эту тему: стоило ли мне рожать или не стоило? Сейчас, с высоты прожитых лет, вижу, что не нужно было этого делать, не создана я для этого. Ничего я своим детям дать не смогла, ни материального, ни духовного. Но... что поделаешь с этим инстинктом размножения! Разве, что-нибудь могло меня остановить в 20 лет!? Не остановило даже то, что у меня порок сердца и врачи рожать не советовали. Первый ребенок дался мне практически ценой жизни, да ещё и развилась глубокая послеродовая депрессия. Что же заставило меня решиться еще на одного ребенка (практически через год) и чуть не погибнуть от кровотечения? Зов природы, материнский инстинкт! Больше ничем объяснить не могу. Признаюсь честно, что в моей голове рождались мысли и о третьем... Сейчас думаю: что это было, помешательство?

[Xengel]

Зов природы, материнский инстинкт! Больше ничем объяснить не могу.

Я много думала на эту тему: стоило ли мне рожать или не стоило? Сейчас, с высоты прожитых лет, вижу, что не нужно было этого делать, не создана я для этого.

Материнский инстинкт - это уже большой плюс. Те, у кого он отсутствует делают иной выбор и не обзаводятся детьми вообще. В материнском инстинке заложена забота о своем потомстве. Разве не так? Извините, но Вы кажется на себя наговариваете. Вырастили двоих дочерей, заботитесь о внуке, помогаете им, не бросаете, как некоторые делают.
Конечно, я могу судить только по Вашим сообщениям, и это лично мое мнение...

Как уже писала раньше здесь (не знаю имею ли права в этой теме писать о своих личных, именно личных проблемах, касающихся моего здоровья. (Бумажные дневники тоже веду).
НО болезнь набирает обороты: еще один приступ 27 марта. Дело в том, что на подтвержденный диагноз (официальный с разными результатами обследования) мои родственники, как говориться сквозь пальцы смотрели, все считали врачебной ошибкой, хотя обследовался у разных неврологов-эпилептологов.
Вечер. 28 марта. Приезжаю домой (ездила по нотариальным делам), дома мать с моими детьми. Я уже чувствую начало приступа. Мать начинает на меня орать, что я так поздно. Кроме того, я и брат мой после нотариуса зашли помянуть отца (по инициативе брата, конечно, - он верующий, в отличие от меня, обрядовость эту всю соблюдает- 40 дней было) и выпили там пива. (Мне алкоголь конечно нельзя, я знаю, но тут вдруг почему-то захотелось именно пива).
По приезду домой (несколько часов уже прошло с наших с ним "посиделок", плюс все на голодный желудок - аппетита нет совсем, не ем уже несколько дней) - начинается приступ. С холода, вроде ветра пронизывающего все тело, потом ступорозное состояние - взгляд в одну точку остекленевший. Мать орет. Посмотри на себя! До чего ты докатилась! Сейчас позвоню брату, пусть сам тебя откачивает! Звонит. К этому мементу я уже падаю на пол - судороги. Родственники, прежде не видевшие ничего подобного вызвали скорую. Зачем? Скорая приехала быстро, хотели забрать в больницу. Задавали какие-то вопросы - сознание спутано. Почти не помню ничего. Только отрицательно покачала головой, когда нужно было дать согласие, да и где-то роспись поставить. Сымый идиотский момент - руки-то в спазме, что-то черканула.
Не помню, ни как скорая уехала, ни как мои мать с братом по домам разошлись, ничего не помню. Только сильные мышечные боли с утра и слабость. (Однако, на следующий день, собравшись с силами, поехала, так как обещала заранее, с дочкой в Зоопарк).
А вчера опять приступ, причем самый сильный из всех, когла-либо происходящих. Произошел днем у друга. Он уже эксперт в этом деле, не раз меня спасал, обходится без скорой и всяких ненужных железных ложек во рту, от которых только зубы можно поломать!
Итак: за 2014 год в марте у меня случились приступы: 9 марта, 15 марта, 27 марта, 29 марта. Пью АЭП- "Кеппру"
Иногда добавляю феназепам.
Когда же толк будет? Сколько же месяцев нужно пропить, чтобы ремиссия наступила? Я подозреваю, в таком состоянии мне ни одна работа не светит.
Опять ехать к врачу? Ложиться в больницу?
Честно говоря, я совсем уже туго соображаю... все-таки как ни крути, а на когнетивные функции эпилептические припадки очень влияют. И добавляют депрессии. И правда чувствуешь себя ничтожеством. Физически и морально истощенным.
А тут еще брат мой ( на пять лет меня старше) заявляет: ты замкнулась. Оденься как женщина в платье, отрасти длинные волосы, накрассься, туфли на каблуках. Иди уверенно по жизни!
Хотелось сказать некультурно: А не пошел бы ты со своими каблуками!!! Сил только не было, сказала: ты стереотипами мыслишь.
Благо, друг поддержал, после последнего и самого жестокого приступа. Сказал: ты очень красивая, и твоя новая стрижка мне нравится, и твоя худоба, и не надо тебе никакой косметики на лице, это я тебе как мужчина говорю.
Порадовало.
А вообще я еще от вчерашнего приступа не отошла и написал тут, очевидно, всякую ересь. Голова не соображает. Просто бессоница опять.
Если что не так, прошу модераторов и администраторов вмешаться. Если я там нарушаю что...
Просто не знаю, нарушаю или нет...
Все... Кажется мне опять плохо. Надо лечь.

[pti]

не знаю имею ли права в этой теме писать о своих личных, именно личных проблемах, касающихся моего здоровья. (Бумажные дневники тоже веду)

Кажется нельзя упоминать названия лекарств. Но я это не точно помню - перечитайте лучше правила.
А насчет дневника, думаю, имеете право, почему нет.. Наверное, уместнее это делать в разделе "Дневники".
Если вы не имеете к нему доступ - постучитесь к админам, думаю, это можно как-то порешать.

[Larisa]

Я вот ежедневно в этой нагрузке, в перезагрузке уже.
Предполагаю, что такая ситуация знакома многим родителям. У кого-то получается справляться со своими обязанностями лучше, а кто-то еле-еле выдерживает (это я про себя)
Но вот замечания типа: не хрена было детей заводить! - Мне не нравятся. Просто на днях мне одна моя НТ-подруга так сказала по телефону, услышав крики моих детей (опять что-то не поделили) А сказала она так потому, что я откровенно призналась ей, что у меня почти нет сил уже.
Мысль не нова, но идеальных родителей не бывает, равно как и идеальных детей.

Я с уважением отношусь к Вашим трудностям с матерью и детьми.
Я считаю, что Вы - настоящий герой, что вытягиваете на себе эту ношу.
Когда с 19 лет я стала немного помогать сестре с ее новорожденной дочкой - то очень быстро поняла, что моя психика не выдерживает сколько-нибудь продолжительного контакта с ребенком. Но я обещала сестре, что если она разведется с мужем, который ее бил, то я всячески поддержу ее перед родителями и буду помогать с ребенком.
Родители бесились ужасно, что она посмела развестись и вернуться в квартиру (в которой она, кстати, долевой собственник по приватизации). Мама настраивала девочку против моей сестры: доходило до того, что дочка встречала поздно вернувшуюся с работы мать (она задерживалась после работы менеджером - помогала коробки с товаром на фуры грузить за премию) словами: "Мама - сука".
Плюс наша мать устраивала скандалы, крики, плевалась и нападала на сестру с кулаками и какими-то идиотскими обвинениями насчет проституции и наркотиков.
Это был сущий ад...
Когда я пришла к психологу - одна из первых фраз, которые врезались мне в память и потребовали долгих лет, чтобы принять их: "Дети ничего не должны своим родителям. Только - наоборот"
Тогда я поняла, что мама истерикой выворачивала ситуацию таким образом, чтобы мне никогда в голову не пришло, что с моего рождения она была мне хоть в чем-то обязанной. И то, что с моего раннего детства она попрекала нас с сестрой всеми расходами на одежду и учебу, на нашу еду - это ее "агрессивная защита" от самой мысли, что у меня есть какие-то права, а у нее - обязанности.
Боюсь, в Вашем истощенном психически и физически состоянии, Вы не равный по силам противник Вашей маме. Болезни тоже во многом определяется психосоматикой, а Ваша мать не заинтересована в том, чтобы Вы были спокойны, уравновешены и здоровы.
Я сама заполучила в подростковые годы весь "букет" болезней, которые у моих родителей проявились в возрасте хорошо за тридцать.
К сожалению, "родители" - это просто люди, которые дали жизнь. Но то, что они "родные" вовсе не значит, что они автоматически "близкие".
Мы не обязаны любить родителей. Хотя это приносило мне страдание - что моя мама счастлива и довольна собой только когда она причиняет мне боль, может меня уязвить и держит меня в страхе.

[kamini]

Я определенно не являюсь "хорошей дочерью" и "хорошей матерью" тоже.

Извините, что вмешиваюсь в разговор, но вы хорошая мать! Вы заботитесь о своих детях, несмотря на собственные психологические трудности и особенности, несмотря на отсутствие помощи - реальной помощи - со стороны мужа (если я правильно поняла из ваших постов), его, простите, хамское поведение по отношению к вам и детям (его детям!), на собственное истощение, на необходимость зарабатывать на жизнь себе и детям и прочее. Как много НТ матерей справлялись бы со всем этим настолько хорошо, что могли бы считаться "хорошими матерями"? Вы делаете все, что можете в данной ситуации. На вашем месте я бы наплевала на всех, кто мне попытался бы доказать, что я "плохая" как мать, дочь, жена и т.п. Особенно если "доказывающие" сами не бывали в подобной ситуации и не могут похвастаться "хорошим" (по их мнению) поведением в данных условиях.

Я даже завидую этим самым "хорошим матерям", которые столько времени уделяют своим детям, буквально посвящают им всю свою жизнь.

А потом вот это "я тебе жизнь посвятила" становится прекрасной "почвой" для манипуляций ребенком. Взрослым уже ребенком. Не всегда, конечно, но бывает.

дети опять затеяли драку, кричат, плачут, кто-то у кого-то что-то отнял, игрушку, книжку и т.д. Или дочка полезла в коллекцию сына по геологии, получила от него. Всюду крик. Что сделает "хорошая мать" - пойдет и разрешит эту ситуацию, успокоит, объяснит. Что делаю обычно я - ухожу из комнаты, затыкаю уши руками, или наушниками, чтобы не слышать криков.

Мне кажется, нет ничего дурного, если мама не разбирает постоянно ссоры своих детей - кто прав, а кто виноват. Детям проще будет научиться взаимодействовать с другими в конфликтных ситуациях, благо "полигон" для отработки таких навыков в виде брата или сестры уже есть. Пишу с уверенностью, т.к. имею младшего брата.

[Xengel]

Я с уважением отношусь к Вашим трудностям с матерью и детьми.
Я считаю, что Вы - настоящий герой, что вытягиваете на себе эту ношу.

Спасибо, Larisa.

Хотя это приносило мне страдание - что моя мама счастлива и довольна собой только когда она причиняет мне боль, может меня уязвить и держит меня в страхе.

А вот этого я понять не могу, как можно своему ребенку причинять боль?! Если еще как-то неосознанно (в моем случае, дети переживают из-за моего состояния), но намеренно, держать в страхе! Это уж, простите, какая-то форма садизма.
Я своей жизни без детей представить не могу вообще. (Хотя я не большой любитель детей, как есть некоторое родители, которые в этом смысл жизни находят) Но я точно знаю, что очень их люблю. Даже когда смертельно устою от них. И, как это ни странно, начинаю быстро по ним скучать, когда их нет дома.
Сын растет и я вижу, что он просто моя копия, только волосы светлые. Он еще аутичный ребенок, поэтому мне с ним проще. Дочка папина копия, ей 4 года, она очень высокая, тянет почти на шесть внешне, но я до сих пор таскаю ее на шее, на руках ношу в ванну, укладываю спать вместе с чтением ее любимых книг.
Да и прикрикнуть могу, конечно! Но то, что описываете вы, Larisa, у меня, честно говоря, не укладывается в голове.
Моя мама тоже очень авторитарная женщина, но уж с ней-то я себя не сдерживаю, научилась уже огрызаться. Я для нее с раннего детства проблема: с детьми другими на контакт не шла, не любила навязываемые ей игрушки: куклы, но зато часами могла строить железную дорогу и запускать по рельсам составы. Даже свой собственный пыталась смоделировать из-под банок железных для кофе. Ну уж а в подростков возрасте, когда впервые остригла коротко волосы и стала одеваться так, как и сейчас собственно - все, с ее стороны неприятие полное. Однажды ради эксперимента покрасила свои короткие волосы в платиновый блондин, просто так, из любопытства, опять же лет 15 мне было. Так мама заявила, что я не ее дочь и пыталась выгнать меня из дома. Аргумент такой: у нас в семье нет платиновых блондинов, значит ты чужая.
Что уж говорить о диагнозах? Ведь куда проще их не замечать, чем участвовать в этом, брать на себя ответственность, если это потребуется. Поэтому и в больницу отказалась ехать, потому что знаю, чем мне это все потом аукнется (с маминой стороны).

Плюс наша мать устраивала скандалы, крики, плевалась и нападала на сестру с кулаками и какими-то идиотскими обвинениями насчет проституции и наркотиков.
Это был сущий ад...

Извините за грубость, а сдачи Вы своей матери давать не пытались? Я хоть по натуре и робкий человек, но временами бываю очень вспыльчивый! Гнев - эта такая яркая эмоция, которую ни с чем не перепутаешь. И знаете, когда со мной пытались вести себя также - я сдачи давала всегда. Мама - не мама. Если меня унижают, бьют, то взамен получат тоже самое.

[Xengel]

Вы заботитесь о своих детях, несмотря на собственные психологические трудности и особенности, несмотря на отсутствие помощи - реальной помощи - со стороны мужа (если я правильно поняла из ваших постов), его, простите, хамское поведение по отношению к вам и детям (его детям!), на собственное истощение, на необходимость зарабатывать на жизнь себе и детям и прочее.

Спасибо, kamini К "хорошим матерям" все же отнести себя не могу, возможно, у меня о них какое-то фантастическое представление. (Вроде сказочной Муми-мамы, которая каждый день оладьи печет и всех радушно в своем доме встречает) Но стараюсь, как могу, как силы позволяют. (Недавно собирали с сыном робота! Вот он в восторге был! Хотя его спец.интересами являются все еще геология и садоводчество. Заметила, что в след за мной стал увлекаться астрономией, сам мне тут выдал: а ты знала, что если подойти к черной дыре близко, то время там замедляется??? Причем очень сильно, - видно вычитал в одной из моих книг)

[Larisa]

Извините за грубость, а сдачи Вы своей матери давать не пытались? Я хоть по натуре и робкий человек, но временами бываю очень вспыльчивый! Гнев - эта такая яркая эмоция, которую ни с чем не перепутаешь. И знаете, когда со мной пытались вести себя также - я сдачи давала всегда. Мама - не мама. Если меня унижают, бьют, то взамен получат тоже самое.

Наверное, я страшная трусиха, но - нет, я смогла начать защищать себя от маминых нападок только, когда ушла из дома жить (и уже домой не вернулась).
Все-таки - мама: она кормила-поила-одевала, из дому, хоть и грозилась - не выгнала.
Но к тому же - из раннего детства у меня сохранились четкие воспоминания, что она была добра со мной (до моей травмы и прочих моих неприятностей).
И я чувствовала, что если я ее "ударю", то попаду только по тому доброму, что еще осталось в маме.
Я пыталась много лет вывести маму на контакт, демонстрировала мою доброжелательность и готовность поговорить - и это злило и расстраивало ее.
Думаю, она со мной сильно намучилась - потому что я стала двойным разочарованием - не оправдала ни ее надежд на мой богатый брак и денежную работу, ни сорваться на мне было не за что - я училась, вела домашний бюджет, работала.
Мама из себя жертву изображала - и я ей верила, чувствовала вину перед ней. По-моему, она искренне в это верила - а меня прошибает чужая искренность, и я начинаю сомневаться, что правильно понимаю ситуацию.
Мне вообще очень сложно злиться, даже в конфликтных ситуациях - я расстраиваюсь, теряюсь, начинаю судорожно передумывать, есть ли моя вина в происходящем и что я могу сделать.
Поэтому я не могу защитить себя от ребенка - мои несколько лет плотного общения с племянницей мне четко показали, что я впадаю в панику, если логические доводы не действуют. А проявить твердость для меня на грани нереального - я не понимаю, почему ребенок так себя ведет и что нужно сказать и сделать, чтобы он перестал. Я просто в ужасе от столкновений с детьми, даже если это всего лишь дети моих подруг (за которых я не несу никакой ответственности).

А что касается моих отношений с мамой - я не ангел.
Когда мне было 14 лет, мы с сестрой уезжали на несколько дней пожить у бабушки и вернулись на день раньше. Мама преградила нам коридор и начала кричать, чтобы мы убирались куда угодно, что она хочет пожить по-человечески и все такое.
Я сперва испытывала растерянность из-за ее агрессии, но когда она совсем разошлась и крикнула, чтобы мы убирались из дома насовсем, меня неожиданно захлестнула такая волна ярости, что я мысленно примерилась, какого это - ударить ее ножом в живот. И сразу пожалела, что мне уже есть 14, а значит придется отвечать по уголовной статье.
Мать или не мать, она поставила под угрозу мое выживание.
Мое нежелание садиться в тюрьму и то, что мать, выговорившись, пропустила нас в квартиру - сыграли роль того, что я ее не убила. Но все годы до самой ее смерти я старательно избегала с мамой любого конфликта и была максимально предусмотрительна из опасения, что в противном случае я сорвусь и убью ее.

[Xengel]

Larisa, на Ваше последнее сообщение я Вам отвечу в личку, если Вы не возражаете?..

[Larisa]

Пожалуйста.
Я прошу прощения, если преступила границы и задела Ваши чувства, увлекшись своими воспоминаниями в Вашей теме.