Форум аутичных людей

Спасибо за ссылку.

Vayda писал(а):Может и стоит пока не расставаться с ней. А то останусь вообще без всего. Жалко нельзя сразу у 2 врачей наблюдаться. Вот что делать, если одна врач - сторонница старой психиатрии и утверждает, что аутизм перекликается с шизофренией. А лечить любит основательно, а не симптомы. А вторая, как я поняла, знакома с аутизмом, в том числе с тревожными расстройствами и лечит симптоматику?

Тут вот какое дело: сам по себе аутизм или синдром Аспергера вылечить невозможно. При СА очень важную роль играет психотерапия (обычно когнитивно-поведенческая), а лекарства лишь смягчают некоторую симптоматику вроде сенсорных перегрузок, а также помогают справиться с вторичными расстройствами вроде фобий или депрессии. Т.е. человека обучают жить со своими симптомами.

Да, я знаю, что это не лечится. Уже 2,5 года об этом знаю(
Вот мне и нужно смягчить некоторую симптоматику, т.к. это уже настоящие фобии, которые реально мешают нормально выходить из дома, устроиться на работу и пр. Чувствую себя инвалидом в 23 года. Если бы убрать хоть что-то. Но самое главное - тошноту. Было бы прекрасно. Хотя, с тошнотой последние дни все стало намного лучше)
Врач сына сказала про некое лекарство для снятия тревоги, которое заодно обладает противорвотным эффектом.
Она сказала, что именно оно в этом случае и назначается.
Я же раньше нормально жила со всеми своими странностями. Ну, как. Гораздо лучше, чем сейчас)

Vayda писал(а):Вот мне и нужно смягчить некоторую симптоматику, т.к. это уже настоящие фобии, которые реально мешают нормально выходить из дома, устроиться на работу и пр.

Так тревожное расстройство - это не симптоматика синдрома Аспергера, поддаётся лечению. Причём там тоже важна психотерапия: т.е. помимо лекарств нужно будет разбираться, почему и чего Вы боитесь (например, чем Вам страшен взгляд других людей на улице), учиться расслабляться, возможно, менять взгляд на какие-то вещи.

Vayda писал(а):Меня опыт мамы научил тому, что надеяться можно только на себя.

Я бы сказала, что это грустный тупиковы опыт (( Увы. Потому, что если твой близкий не чувствует своей нужности и важности, он уходит... Зачем существовать рядом с человеком, которому ты не нужен, который надеется только на себя?

Сегодня мужчина есть, а завтра нет. Надо быть подготовленной к этому и соответственно не зависеть материально. И желательно, чтобы чувство не было болезнью.

Вот с этим соглашусь. Надо быть подготовленной. Но это большая разница с "быть независимой".

А почему не бывает супружеской жизни без взаимных зависимостей?
Вы имеете ввиду психологических или других?

ИМХО сама идея брака предполагает созависимость. Взаимную нужность. "В радости и в горе..." и так далее. То есть человек берет сам на себя обязательство заботиться о своей второй половине. Понятно, что в жизни не все так идеально. Да и развод - не самое страшное, что может случиться. По-этому хорошо быть подготовленной. Но зачем же программировать себя заранее на неудачу?

Да, семья у меня хорошая во всех отношениях. А главное для меня - очень комфортная. Все люди именно такие, какие нужно.

Значит, и вы сама такая. Вы тоже многое даете своей семье. И они от вас тоже зависят.

Читала про безглютеновую диету.
Но у всех людей с аутичными проблемами имеется очень ограниченный набор продуктов, которые они едят. Если убрать и их, человек просто умрет с голоду. Это серьезная преграда особенно в отношениях маленьких детей. Хотя, не исключаю, что можно найти способ.

Про успехи я писала тут viewtopic.php?f=14&t=203&start=50. Если что , давайте там поболтаем.
Насчет ограниченного меню... Вы удивитесь, какие чудеса створит голод. Когда ребенка (СА) посадили на диету из-за поджелудочной железы, под запретом оказалось 80% ее меню.. В том числе сыр, без которого она вообще ничего не ела. Конечно, нужно иметь крепкую нервную систему и незыблемую уверенность в правильности решения, чтобы это выдержать. За месяц она привыкла есть и кашу овсяную, и вареную грудку... Но сейчас у меня нет уверенности в том, что я поступаю правильно. От того и не получается соблюдать безглютеновую диету. Реакцию на казеин я не наблюдала. Так что пока не исключаю. Но стараюсь ограничивать простое молоко.
Оказалось, кстати, что привычне продукты можно заменить новыми. Например, макароны можно заменить гречневыми макаронами. Даже если есть претензии по форме (как у вашей покорной слуги), можно выбрать гречневые рожки или гречневые спагетти.

ANTigona писал(а):

Vayda писал(а):Меня опыт мамы научил тому, что надеяться можно только на себя.

Я бы сказала, что это грустный тупиковы опыт (( Увы. Потому, что если твой близкий не чувствует своей нужности и важности, он уходит... Зачем существовать рядом с человеком, которому ты не нужен, который надеется только на себя?

Вот я этого не могу понять про своего мужа. Меня уговорили расписаться, потому что "так принято", ребенок должен был родиться. Я собиралась вскоре развестить, потому что я слабо себя представляла в роли жены и хозяйки. А он разодиться не хотел и сейчас не хочет. Мне о него нужны только деньги, когда он их зарабатывает. Бывали периоды, когда приходилось только самой. И я готова к тому, что в любой момент придется снова это делать, а когда есть его - то воспринимаю это просто как отдых от лишних проблем по добыванию пропитания. Больше он мне не нужен ни для чего, и я подозреваю, что он это знает, ругались мы немало. Вот я и не понимаю, зачем насильно жить с человеком, который тебя по большому счету не хочет, а лишь терпит по некоторым причинам? Я не могу ему ничего дать, кроме нахождения в одной комнате, быстрого секса, иногда совместных прогулок или помощи с чем-то компьютерным. Меня обвиняют в том, что я "сижу за компом", вместо того, чтоб с ним общаться. Да, я просыпаюсь (прихожу с улицы) - включаю, ложусь - выключаю. У меня всегда были отдельные интересы, отдельные знакомые, я не понимаю его мир, он не понимает мой. Извините, что тут высказалась, зацепила тема про взаимную нужность. Для меня это загадка.
Общаться я люблю, кстати, но с теми, с кем у меня есть общие интересы.

ANTigona писал(а):ИМХО сама идея брака предполагает созависимость. Взаимную нужность. "В радости и в горе..." и так далее.

Две самые непонятные для меня вещи - взаимная любовь и счастливый брак.
Знаю, что такое у людей бывает, иногда даже то и другое одновременно. Но не могу понять - как им это удаётся?

ANTigona писал(а): Да и развод - не самое страшное, что может случиться.

Да. Самое страшное - когда с человеком невозможно цивилизованно развестись.

Да, тебя брака оказалась очень животрепещущей)

Давайте я расскажу немного того, что я видела именно в своей семье. И объясню, что думаю я.
Бабушка: среднее специальное образование. Ничего интересного из себя она не представляет (не из-за образования, а вообще). Родила первого ребенка в 28 лет, т.к. уже было пора (так многие рожают). На первом месте: муж и большие бабки.
Вышла замуж за богатого дядю. А дочь отдавала то безумной старушке лет 90 из деревни, то в детский сад на 5-дневку, то своей маме.
Сейчас: она при деньгах - единственный плюс. Она по сути своей является тенью мужа. Не интересная, ничего не знающая о детях, о психологии, о каком-либо развитии. Главное - создавать комфорт мужу. Молчать, готовить борщ, выслушивать его по вечерам и делать умное лицо, убираться, ограждать мужа от своей дочери и внучек. Допускать до него информацию о нас очень дозированно. И не помогать никому с работой, деньгами и пр. Все должны добиваться своего сами. Дети - обуза ненужная.
Ну? Она счастлива? Да, безусловно. Они очень давно живут вместе, у них счастливый брак. Но она - никто. Но она считает, что это правильно. И счастлива.
Мама: 3 высших образования, постоянное самосовершенствование и учеба. Глубокие психологические травмы из-за отношения к ней мамы. Она сама выбралась с окраин Москвы почти в центр. У неё за плечами 3 неудачных брака. 1 - муж из Литвы (мой папа). Нормально зарабатывал, но не создан был для семейной жизни. 2 - безумно добрый и хороший человек (папа мой по документам (удочерил) и папа сестры), обожающий детей, но совершенно не умеющий работать. Мама предложила ему, чтобы она работала, а он сидел дома. Он не согласился, она ушла. Но до сих пор они испытывают друг к другу чувства. 3 - педофил из деревни. Сначала любовь, а потом попытка изнасиловать ее дочь.
Несмотря на всех мужей, она всегда надеялась только на себя. Работала и днем, и ночью. Сама доработалась до президента одной крупной фирмы. Сама расхлебывала все свои проблемы. На первом месте - дети. Она воспитала нас офигенно, она дала нам все самое лучшее, носилась с нами везде, где можно. И при этом делала карьеру.
Сейчас ей 47. Она очень умный человек. У нее 2 хорошие девочки с высшими образованиями, которые всегда с ней, даже если живут не рядом. Сейчас денег у нее не много. Но всегда была мечта - уехать жить навсегда зарубеж. Теперь она там вместе с моей сестрой.
Но у нее нет мужа. Нет человека, который бы с ней жил. Она рассказывала мне, что хочет так: чтобы они были одинаково умные (а она просто нереально умная: экономическое образование, юридическое и психологическое), чтобы мужчина никогда не командовал ею, чтобы он был при деньгах, чтобы не было обязательств (не нужен брак, а лучше вообще, чтобы они просто встречались, а не жили вместе).
К сожалению, все это почти нереально, т.к. умные и богатые не хотят умных и самостоятельных женщин. Они хотят с ними спать, но не быть. Для быта им нужна красивая дура, готовящая борщ дома (если нет повара))).
Попытки у нее были. И все они оказывались такими.

Еще я приводила в пример мамину подругу, которая работает в газпроме.
Для меня это самый идеальный вариант. Мужчина может работать, но не может быть главным. Не может указывать. Вообще не должно быть приказов ни с чьей стороны. Он любит ее просто так. Она - за то, что с ним комфортно. Он никогда не повышает голос, не указывает, любит детей, любит ее. Но вот зарабатывает так себе. Совсем-совсем немного.
Это комфортно, это удобно.
Какая зависимость, люди? Главное в браке - это комфорт, спокойствие, совместимость характеров, желание заниматься сексом с этим человеком (не страсть, а просто нормальное отношение, когда тебе приятно и хорошо).
Я очень хорошо отношусь к своему мужу. Он мягкий, комфортный, спокойный, не требовательный, понимающий все мои проблемы, готовый помочь. Он любит детей. Я нормально отношусь к сексу с ним.
Меня все устраивает. Но я не завишу. Возможно, я привыкла к нему. Это естественно для 5,6 лет совместной жизни. Если он уйдет, мне будет дискомфортно, непривычно. Я слегка потеряюсь, потому что многие моменты нужно будет пересмотреть (даже обычный распорядок дня).
Но в чем зависимость? И зачем она вам? Чтобы потом биться головой об стенку и думать, как жить абсолютно нищей, ничего не умеющей?
Зависимость (если мы правильно понимаем это слово) - это всегда плохо.
Наверное, все-таки не зависимость нужна, а уважение, готовность помочь, позитивные, мягкие, теплые чувства, когда вы рядом.
А идеальные браки существуют, если очень грамотно подобрать партнера. Почти математически. Логически и т.д.
Это сложно, некоторым везет. Ведь никто не хочет просчитывать. Все хотят любить, все хотят страсти.
И еще. Ты должен всю жизнь заниматься сексом только с одним человеком. Это заранее не просчитаешь, т.к. тебя может начать тошнить от него уже через полгода. Многие ведь не выдерживают, брак распадается.

На счет любви. Ее нет, как я считаю. Есть страсть. Есть спокойные теплые чувства.
Насколько я изучала, гормоны перестают помогать человеку любить другого человека через 4 вроде года. Значит брак должен строится явно не на гормонах.

Многие люди не могут не то, что развестись цивилизованно, а даже существовать каждый день. Это уже проблема темпераментов, характеров. Они не могут это сдерживать.

Кстати, мы с мужем не ругаемся. Мы спокойно существуем вместе. У него свои интересы, у меня свои + мои проблемы. Он спокойно относится к тому, что мне нужна помощь в выполнении некоторых действий. У него легкий характер, и он никогда не кричит. Я - спокойный и компромиссный человек. Вот и сошлись. Он мне рассказывает о своем, я слушаю. Я о своем. Хотя оба не понимаем в увлечениях друг друга ничего. Но это не надоедает. Я краем уха узнаю что-то новое.

Я не знаю, много ли я даю. Мама меня любит + понимает, что у меня есть проблемы. Но я холодный достаточно человек. Для меня нереально сказать о своих чувствах маме, сестре или бабушке. Я не могу сказать в разговоре: целую. Я никогда не поглажу их по голове.
Кто может во мне нуждаться? Мама любит меня, т.к. я - ее дочь. Знаю, что не у всех такие отношения с мамами, но моя по-другому не умеет. Она любила бы и тащила за собой любого своего ребенка.
Кто еще? Муж? Да, он скорее всего зависит от этих отношений, т.к. у меня есть от него дети и опять же комфортно + отдельное проживание от его мамы.

На счет диеты темку я посмотрю.

Vayda писал(а):Если меня что-то заинтересовало, я напрямую и спрашиваю ... у мужчин ... их боязнь врачей. Я люблю изучать людей. Как с психологической точки зрения, так и в плане медицины.

И какие Ваши выводы насчет боязни врачей?

О себе могу сказать следующее:
Врачей боюсь и избегаю с раннего детства. Как и всех других людей. Это аутичный страх общения вообще из-за тревожности, неопределенности, которая связана с общением, из-за крайне неприятных ощущений при зацикливании, зависании, растерянности, неадекватности с моей стороны.

Что касается обычных мужчин... то там, если подумать, все достаточно просто. Это следствие навязанных обществом гендерных представлений. Женщина, беспокоящаяся о своём здоровье, обращающая внимание на малейшие отклонения от нормы, воспринимается как женственная, осознающая роль здоровья для своей социальной функции, полностью вписывается в стереотипы. Мужчина, приходящий с жалобами, обращающий внимание на пустяковые проблемы со здоровьем (но именно такие симптомы недомоганий могут быть признаками более серьёзных проблем), воспринимается как несильный, немужественный, как ипохондрик, как симулянт, как слабак, как неспособный обеспечить здоровое потомство. Для НТ соответствие общественным стереотипам относительно гендерных ролей по моим наблюдениям очень важно.

Vayda, у Вас в теме-представлении много интересных тематических ответвлений. Их бы попереносить в соответствующие темы на форуме. Там эти тематические дискуссии легче находить новым участникам.