Форум аутичных людей

Shizik писал(а): Скажите, а комбинирование нескольких готовых сюжетов (из жизни, из фильмов) в какую-то свою историю с несколькими дополнительно придуманными героями и ситуациями - это к какому пункту относится? Потому что таких историй у меня в голове туча, и почти все основаны на сюжетах сразу нескольких фильмов и книг (отовсюду тащу по понравившейся ситуации или герою, как сорока) и нескольких происшествиях из жизни.

Я описывала свое видение - просто разделила на пункты. А вот так как вы пишете - я никогда не делала. В смысле сюжеты книг соединять.. Мои фантазии обычно сводятся к тому чтобы переделать реальный сюжет (из жизни) в свою сторону, в какую мне больше нравится, или могу перести себя с мир, описанный в книге. Соединять сюжет книг или фильмов никогда в голову не приходило. Я не знаю к чему это относится.

Shizik писал(а):Я немного грешу стишками "ни о чём", сомнительного качества, но в школе девчонки иногда просили меня написать стих "на заказ". Тоже ничего в голову не шло, даже если они перечисляли, что там должно быть. Наврное, в моём случае "стихоплётство" - процесс спонтанный и зависящий от каких-то внутренних переживаний, и просто я не могла так же проникнуться их переживаниями и вынести их в стих.

Смотря что называть стихами. И смотря что называть "на заказ". Написать стих-поздравляшку к юбилею не могу, ну так я даже обычным текстом поздравлять не люблю и не могу - все кажется фальшивым и наигранным. А описать готовый сюжет в зарифмованном виде - пожалуйста. Или переписка с кем-то стихотворными предложениями вместо текста - пожалуйста. Когда мне есть что сказать - могу текстом, могу стихом. Если есть ситуация, сюжет, если он "уже есть", готовый.

Вот вы нашли хорошее словосочетание "внутренние переживания", добавляю свое и собираю все в кучу: творчество (настоящее фантазирование) - это какой-то процесс "вынесения внутренних переживаний наружу". В мое же случае, я не отношусь к "внутренним переживаниям" как к чему-то ценному. Это скорее что-то мешающее адекватному функционированию, что-то, что нужно срочно убрать, избавиться.
Долгое время вообще не знала, что внутренние переживания (чувства и эмоции) у меня вообще есть, но потом, после долгой работы над собой, обнаружила их у себя в большом количестве. Но вот относиться к ним как к чему-то ценному и требущему лишь оформления в соответствующую рамку произведения искусства - я до сих пор не могу.

Patsak писал(а):К тому же не о всех своих фантазиях можно рассказать, можно нарваться на негативную реакцию - засмеют, раскритикуют или ещё что.

Да.. и этот элемент у меня тоже присутствует.
Но, для начала, важным шагом мне представляется перестать считать это "мусором" для самой себя. А уже потом вторым шагом идет "вынесение наружу"..

ghoststory писал(а):Возможно, это имеет отношение: "янусианское мышление", трактуется как признак творческого мышления.

Так вот, как оно называется! Да, мне это подходит. Буду знать, спасибо :)

Ещё один вопрос возник (опять дурацкий, к сожалению).
Очень по-разному воспринимаю людей и животных, по-разному к ним отношусь, по-разному с ними обращаюсь. Не от мизантропства, просто так получается. Людей деперсонализирую, а вот животных наделяю душой и личностью (тогда как в норме должно быть вроде как наоборот). Поэтому животным могу сопереживать, а людям - плохо получается. В итоге как мне считать, у меня есть эмпатия или нет?

Поговорила с родителями о детстве. Мама обычно реагирует очень остро на вопросы о моих странностях, поэтому я старалась действовать осторожно и в результате узнала не много. Запишу сюда, пока не забыла - чтобы всё было в одном месте. Попытаюсь поспрашивать ещё, но будет уже сложнее.

Отец сказал, что я была тихим ребёнком без проблем, делала что говорили, под ногами не мешалась, к другим людям не лезла, даже к знакомым и домашним, сидела в своей комнате с книжками и журналами (мне выписывали Мурзилку и Весёлые картинки). Но он не так часто меня видел и не особо со мной возился - не мужское дело девочек воспитывать :)

Мама дала больше информации, но всё мелочи какие-то. Сказала, что привычек, которые походили бы по характеристикам на ритуалы, она не помнит, единственное - не могла уснуть без песни "За печкою поёт сверчок", которую должна была петь мама. Другие колыбельные она тоже пела, но эта должна была быть обязательно. Ещё было какое-то странное движение рукой через голову, которое я часто повторяла, так же накручивала на палец волосы, со временем ещё появилась привычка теребить уши (до сих пор осталась).
Было несколько любимых игрушек, одна самая-самая, иногда брала её с собой на улицу, но могла её и дома оставить.
Самой большой ежедневной трагедией был поход в садик, где я по полдня ревела, несколько раз пыталаст сбегать следом за родителями, годам к 5 прошло.
Пока всё. Есть ещё несколько вопросов, потом будет понятно, можно меня считать человеком аутичным или нейротипичным с некоторыми особенностями.
Эмпатии к людям не было, но к маме была очень сильно привязана и очень любила животных.
Пока всё.

Похоже, надо делать выводы и ставить точку. Я устала. От старших я так ничего и не добилась про своё детство, и не добьюся, похоже, поэтому что у меня компенсировалось с возрастом и воспитанием, а что усилилось по причине повысившихся требований общества, не знаю. По своему нынешнему состоянию я больше вписываюсь в шизоидную акцентуацию. Как бы её ни отвергали, ШРЛ мне не подходит, а характерные для СА особенности хоть и не чужды, но (по моим наблюдениям) выражены недостаточно, да и большинство из них встречаются и у НТ. Остаётся только она, ША, просто она очень сильная.
Спасибо всем, кто откликнулся, за поддержку, помощь. :)

Чёрт, всё равно продолжаю сомневаться. Потому что нет железных аргументов.
Это мой бич и мой крест - сомневаться. Ненавижу себя за это.
Почему мой мозг не может перестать думать об одном и переключиться на другое, раз всё равно определённости нет (и не будет)? Часто слышу от знакомых: "может так, может, нет, не знаю, ладно, забудем!" И забывают! Почему я так не могу? :(

Я "забыла" примерно через год. Ведь у меня и сейчас нет ясности. Нет диагноза. Просто мне стало все равно. Время на это нужно разное. А пока наслаждайтесь процессом. Почему бы и нет?
Мои поиски, чтение статей и форума - пояснили мне самой про себя многие моменты которые я либо не замечала у себя, хотя они присутствовали, либо не формулировала. Это мелочи, но это дало ясность в мелочах. Это дало некое "принятие" себя.
Ну, к примеру, вроде мелочь "пытаться понять разговор в шуме", на улице полной машин. Раньше это выводило из себя, напрягало в процессе, но я не формулировала именно так.. Я продолжала попытки вести разговор в таких условиях. Которые приводили к напряжению и перегрузкам. Сейчас я могу просто сказать человеку, что я его плохо слышу и давай поговорим где-то в более тихом месте. Как правило люди нормально это воспринимают, если объяснить это спокойно (без своего внутреннего напряжения). Могу спокойно переспросить 10 раз и меня этот факт тоже не напряжет. А раньше напрягал. Какая разница при этом есть у меня диагноз или нет, если жить мне теперь стало проще? И так далее по многим пунктам..

pti писал(а): А пока наслаждайтесь процессом. Почему бы и нет?

Да-да, именно наслаждайтесь процессом познания себя. Точность диагноза роли не играет. Познавайте себя и ищите пути улучшения своей жизни.

pti, babushka, мне просто хотелось определённости. Всегда хочется, чтобы всё было точно. Хотя, не всегда получается.
Ещё думала, что узнаю всё точно - и сразу пойму хотя бы, с чем стоит работать, а с чем лучше смириться, чтобы не биться как муха о стекло в попытках переломить себя, а заняться чем-то другим, более приятным и полезным.
Кое к каким из своих недостатков я приспособилась. Например, не могу смотреть в глаза - и не смотрю. Смотрю на глаза (форма, цвет), на нос, на одежду или вообще в сторону. Но это не так важно. А есть вещи, в которых промахи приносят много вреда. Например, когда мне высказывают умную мысль, а я сосредотачиваюсь на том, что вот это слово сказано/написано не правильно. Или когда все переглядываются и подмигивают друг другу (и мне), а я удивлённо ляпаю: "Как это Вася в командировке? Я только сегодня видела его в "Пятёрочке", они с сестрой покупали шампанское и конфеты!" и не понимаю, почему тут же поднимается шум, а потом меня никуда не приглашают. Или сижу читаю про кошек, потому что "сил нет, как захотелось", а начальство третий день ждёт от меня бумажку с отчётом. Или ругаю себя на том, что уже которую ночь до 4 утра смотрю в бинокль звёзды, а в 7 не могу глаза открыть, голову от подушки оторвать.
Получить ответы на все вопросы не удалось. Как моя знакомая говорит: "Лёгкой жизни захотела? А вот нетушки (тут другое слово, но я не хочу выражаться)!"
Буду как Вы, pti, читать, пытаться что-то в себе понять. Я уже многое поняла и приняла, нет больше злости на себя, что белая ворона, буду продолжать в том же духе :) Потом тоже всё равно станет. Ведь правда, меня же не столько диагноз интересовал, сколько вопросы "почему так и что с этим делать".

Как известно, у аутистов вызывает дискомфорт взгляд в глаза. А как обстоит дело со взглядами людей на фото, на экране? Так же или есть разница, кто смотрит: живой человек или избражение?

Хочу пройти тест замаскированных фигур. Кто-нибудь знает хороший онлайн вариант для взрослых? Если да, поделитесь пожалуйста ссылкой.