Здравствуйте!

[nata]

Не надо исправлять активно. Просто наблюдайте за своими реакциями. Активное исправление сделает ситуацию хуже. Наблюдение (без ожидания результатов) довольно быстро выровняет. Стыд - тоже не продуктивная эмоция. Было и было. Пробуем по другому. По-началу, реакции будут старые. Наблюдать их не со стыдом, а с радостью от того факта, что вы их теперь видите (позитивное подкрепление) - самое продуктивное. Уйду сами.[/quote]

Спасибо. Это хороший совет. Я дочку оставила от себя в покое три года назад и действительно ситуация выравнивалась. Только я не оставляля свои попытки сделать ей " хорошо", например, пойти развеяться за покупками. Накупив всего, я обижалась , когда слышала сухое " Спасибо". Сейчас я понимаю, что мое спонтанное решение поднять себе настроение для меня действенно , а для нее -нет. И так у нас во всем, я напираю, она закрывается.

[nata]

[quote="Madama"]Думала писАть- не писАть

И все же, лучше, писАть.

[martina]

Когда читала вашу историю, в голове все время крутилась фраза моего психолога, сейчас точную формулировку забыла, что-то про творить добро насильно.

Я бы посоветовала не делать дочери как вам кажется "хорошо". Не надо напирать. Этим вы только вредите отношениям между вами и дочерью. Вы разные, принципиально разные. Вам нужно общество и активность, ей это противоестественно. Для нее хорошо - это быть в своем личном пространстве, со своими мыслями и, возможно, воображением, со своим мнением. И она права, задавая вопрос действительно ли ей надо быть как все? Она же сама видит, что она не как все. Стремясь подогнать ее под свое видение того, какой она должна быть, вы ее ломаете, это насилие над личностью. Ничего хорошего из этого выйти не сможет. Ядро характера изменить нельзя. Можно навешать всяких там социально-необходимых "архитектурных излишеств" вроде как надо выглядеть или как надо себя вести, чтобы... но внутреннее аутичное ядро этого человека вам не изменить.

Смотрите, что вы пишете:".Но, все равно, она должна понять, что от социума никуда не деться, нужно научиться комфортно жить, для меня важно именно комфортно. Должны же быть плюсы у людей этого спектра." Она НЕ должна, она, уверена, сама давно понимает, что социум существует и это данность. Но она также и понимает, что она не является частью типичного социума. Она исключение из общего правила и в этом нет ее вины ни перед кем. Это просто ее особенность, ее индивидуальность.

"Нужно научиться комфортно жить" - кому нужно? Вам? Это вы думаете, что то, как вам комфортно будет так же комфортно и для нее. Неверно. У вас совершенно противоположные понятия о комфорте. Ей комфортно одной, а вам нужно общество. Ей комфортно в тишине, а вам нужно общение и так далее. Вы совершенно естественно оговорились, что это именно вам важен комфорт, но вы избегаете понимания, что ваши с ней понятия о комфорте совершенно разные и это в данном случае нормально.

После чего вы пишете "Должны же быть плюсы у людей этого спектра" - Вы, получается, не знаете о существующих плюсах и пытаетесь навязать дочери "плюсы" на свое усмотрение. Здесь на сайте есть хорошая статья на этот случай - http://www.aspergers.ru/node/202

В вашем описании дочери довольно много общего с тем, какой я была в ее возрасте. Я не любила сокращения дистанции между моей матерью и мной. Обнимания были принужденными. Я соглашалась на них, чтобы не обидеть мать. Однако эти объятия меня "душили". Наилучшее добро для меня было, чтобы меня оставили в покое, наедине с собой и книгами. Компьютеров для дома тогда еще не существовало. Среди сверстников друзья "не заводились" даже если бы мне хотелось. Но мне как-то и не надо было особо.

Насильственные навязывания "душевных разговоров" были именно насилием. Желания разговаривать у меня никогда не было. И принудительное вовлечение меня в разговоры внутри семьи вызывали у меня напряжение. Душевные разговоры обычно подразумевали вторжение в мою очень личную территорию, плюс нагружали меня, точнее перегружали эмоционально. Я не любила чужие эмоции, любого характера, они меня напрягали. И дочь вашу они напрягают. А, к сожалению, вы - очень эмоциональный человек. И понятно, что она вас не понимает. Вы слишком другая для нее. То, что она другая, чем вы, она знает, не сомневайтесь. Хотите найти дорожку к дочери - наберитесь терпения, спокойствия, "остыньте" и делайте только небольшие, отстраненно-спокойные шаги, пользуйтесь утилитарными поводами. Это поможет снизить порог тревоги у дочери при вашем появлении.

Вы пишете "если человек молчит, то ему плохо" - ошибка. Это вам так известно из своего личного опыта. А ваша дочь не подчиняется этому правилу, потому что она - "не все остальные", ей молчать комфортно. И не надо это менять, ничего хорошего из этого не получится. Уверяю вас.

Вы пишете "Мне бы хотелось, чтоб она имела желания красиво одеться, украсить комнату, пусть на свой вкус, но с удовольствием". Именно, это вам и только вам хочется, а ей не хочется. И это нормально. Ей это противоестественно. Для нее важнее что-то другое. Я никогда не стремилась красиво одеваться или украшать комнату. Зато я не лгу, на меня можно положиться, и у меня есть многое другое, гораздо более важное с моей личной точки зрения, чем наличие потребности следовать моде. Вот уж совершенно бесполезная потребность имхо. Даже вредная. Если мне нужно, я оденусь как подобает случаю, но это будет вынужденная мера, а вовсе не из-за того, что моя голова забита этой ерундой.

Опять-таки, просидит всю жизнь за компьютером дома? Смотря чем будет там заниматься. Пусть сидит. Может быть она увлечется наукой, может быть программированием, да мало ли возможностей для удаленной работы. Вы, кстати, ни разу не написали, чем она дома увлекается, помимо рисования.

Про отсутствие эмоций при гибели животных. Вполне вероятно, что она говорит правду - ей их жалко. Но она не хочет или не умеет (или и то и другое) выражать эту эмоцию. Зачем это надо, действительно? Кому от того, что эмоцию будет видно, станет лучше? Животным? Ей? А, наверное, окружающим. Только вот нюанс - ей все равно - видят другие эту эмоцию или нет. Поэтому можно и не выражать. Ведь совершенно неважно, что остальные думают о ней. Она самодостаточна и мнения окружающих ее волнуют в последнюю очередь. Но когда вы задали прямой вопрос - она вам так же честно и прямо ответила правду. Что тут плохого? Разве что вам лишняя работа - задавать прямые вопросы, вот и все.

Вы пишете "девочка не может сопереживать, порадоваться за кого то, выразить гнев, даже крикнуть.
Можно ли существенно ей помочь?" А зачем ей все это? Какая такая важная польза от того, чтобы уметь сопереживать? Или от со-радости? У меня, например, нет ни того, ни другого. Никто от этого не умер. Зато я легче других справляюсь с ролью спасателя в трудных ситуациях, в том числе и медицинских, например, помощь при переломе и тд. Я не сопереживаю, я объективно и прагматично помогаю, дезинфицирую, накладываю гипс и тд. И поверьте, людям это гораздо полезнее, чем мои сопли-слезы. Это ей будет предложено большинством людей, но слезами рану не зашить, а моя помощь поможет фактически. Выражать гнев я не люблю, но умею, изредка. Все-таки это очень выводит из себя, энергозатратно, мне не нравится. Кричать я не умею. Чисто в прикладном смысле это действительно некоторый дефект. Иногда надо уметь кричать.

Удивил вопрос про институт. Почему вам пришло в голову, что у нее могут быть проблемы в учебе в институте? Единственное, однозначно, она будет полагаться только на свою голову. Потому что контакты с однокурсниками будут формальными и рассчитывать, что ей будут давать списывать, например, не придется.

С возрастом социализация улучшится. Вопрос насколько. Зависит от многих факторов, например, от профессии.
Вопрос насчет специфики, имхо, задан правильно. Лучше выбирать специальность, где не требуется плотное общение с людьми. Если требуется от случая к случаю, то, наверное, можно.

И последнее, вы пишете " Девочка взрослая не хотелось бы ее чем то пугать" - а чем вы собрались ее пугать?
Умного человека, а я понимаю, что ваша дочь довольно умна, нельзя испугать диагнозом СА. Иметь СА - это как пользоваться иной операционной программой в то время как большинство использует windows. Не делает человека хуже или лучше, просто СА объясняет, что данный человек думает и живет другим способом, иначе, чем большинство. В некоторых качествах уступая НТ, а в некоторых превосходя их.

[nata]

Martina, спасибо за Ваш пост.Вы мне ответили на все мои вопросы и сомнения в точности так как, как бы обьяснила мне моя бы дочь. Как Вы правильно написали " снизить порог тревожности у дочери при вашем появлении " , я это ощущаю почти на физическом на физическом уровне. "А, к сожалению, вы - очень эмоциональный человек" - очень правильно Вы подметили. Но, иногда мы можем шутить и смеяться, можем бегать кроссы, готовить кушать, она потешается надо мной, когда мы говорим о политике, иногда ездим верхом, хотя это и не особо нравится. Так, что точки соприкосновения можно найти.

[babushka]

Но, иногда мы можем шутить и смеяться, можем бегать кроссы, готовить кушать, она потешается надо мной, когда мы говорим о политике, иногда ездим верхом, хотя это и не особо нравится. Так, что точки соприкосновения можно найти.

Приятно читать такие строки!

[nata]

По поводу , " душевных разговоров" , обьятий и сопереживания мои опасения кажутся смешными и я понимаю на сколько я не логична в ее глазах.
А переживания по поводу института я оставлю себе. Вы правы, она у меня умная девочка. Кроме того, что она великолепно рисует, увлекается химией. У нее с репетитором прекрасные отношения и есть возможнось продолжить заниматься химией и в институте, мне бы хотелось и я думаю ей тоже. Я знаю, что она поставила себе цель поступить на гос. отделение в мед. институт.

[nata]

Martina, спасибо еще раз за Ваш пост.

[nata]

Приятно читать такие строки!
О, спасибо.

[martina]

Так, что точки соприкосновения можно найти.

Это очень хорошо, что Вы это знаете, ищете их и укрепляете те, которые уже смогли найти. Не спешите изменять дочь, попробуйте сначала для более прочного соприкосновения, показать ей, что Вы ее понимаете, принимаете и даже согласны измениться ради взаимопонимания. Она это оценит, потому что понимает, что это - большой и трудный шаг с Вашей стороны. Я желаю Вам найти как можно более полное взаимопонимание с дочерью.

[babushka]

Я знаю, что она поставила себе цель поступить на гос. отделение в мед. институт.

Я сама мед. работник. Считаю, что в медицине человеку с аутизмом больше всего подойдет работа в лаборатории, врач-лаборант, например. Тем более, что девочка увлекается химией. С остальными специальностями сложней. Там очень тесный контакт с людьми, тем более больными и от этого неадекватными подчас. У меня есть знакомая семейная пара врачей-терапевтов. У них сын (я предполагаю у него РАС) закончил мед.институт, специальность - невропатолог. Но работать не смог. Сначала с ним отказались работать мед.сестры. Потом пошли жалобы от пациентов, в основном жаловались на грубость (мог выставить пациента из кабинета, если что-то не понравилось). В конце-концов его уволили. Теперь сидит дома, разводит цветы. На улицу не выходит. Не обследовался, инвалидности не имеет, живет на иждивении у матери (отец недавно умер). Все считают, что у него шизофрения. Вот такая печальная история... Поэтому считаю, что лучшее место в медицине для аутичного - лаборатория. Сама всегда жалела, что не выбрала эту специализацию.