Форум аутичных людей

Взрослые

Больше всего в этом мире меня изумляли и пугали взрослые - такие самодовольные и несправедливые, начиная с моих родителей - все поголовно были имели недостатки, но я привязывалась к ним все равно, прощая им их несовершенства, хотя они не давали мне спуску в моих недостатках.
Но в перерывах между предательствами взрослых, которые отворачивались от меня по самым разным причинам - меня ужасала мысль вырасти и стать такой, как они - я рыдала взахлеб не один раз, протестуя против того, что я невольно расту.

Я прекрасно помню две свои первые "двойки" в школе.
Первую я получила в персом классе, когда заскучала на уроке чтения и начала играть с товарищем по парте, не следя указкой за текстом, который читал вслух один из ребят. Мою учительницу замещала завуч школы, и она заметила мое невнимание и сказала дальше читать мне. Я спокойно попыталась найти то место, но даже не дав мне времени, завуч с затаенной радостью в голосе сказала, что ставит мне "двойку". Я растерялась - это же чтение, а я хорошо читаю, поэтому у меня не может быть "двойки" за чтение. Я бы поняла "двойку" за поведение, это было бы справедливо.
Я не плакала, но в растерянности гоняла мысли, пытаясь понять, шутит она или нет.
Вторую "двойку" я получила у своей учительницы младших классов за то, что не смогла пересказать отрывок текста из учебника. Там шла речь о каком-то красном командире - я прочитала текст дважды, но не смогла понять, что в нем такого стоящего, чтобы обратить внимание. И когда меня вызвали к доске - я просто растерялась: потому что я не могла воспроизвести весь текст дословно, но не могла уловить и основную мысль, которая стоила бы упоминания.
Учительница поставила мне "двойку" и я рыдала весь остаток урока и всю перемену, не понимая, что я сделала не так. Почему мне не объяснили, что именно от меня хотят услышать.
Дома мама рассержено спросил, почему у меня "двойка" и потребовала, чтобы я пересказала текст ей - под страхом, что она мне не поверит и побьет, как мою сестру - я выпалила то, что запомнила: "Красный командир поскакал в бой, и его убили". Мама сказала так и сказать учительнице с некоторыми дополнительными деталями, и я эту "двойку" "закрыла", но в таком жутком стрессе, что запомнила эту ситуацию так ярко, будто это произошло только что.

Потом школа подбросила мне новый вызов - сочинения по картинке.
Отлично помню свою растерянность по поводу сочинения по картине "Опять "двойка".
Я сама была на месте этого мальчика - он явно плакал (покрасневшие глаза и нос), смотрит вбок - в глаза обида и боль (может, к нему придрались, как ко мне завуч?). Мать сидит и смотрит на него в упор, нахмурив брови, губы поджаты, руки сцеплены (она рассержена, будет она его бить или нет?). Сестра мальчика поглядывает украдкой (я делаю вывод, что девочка боится матери и сочувствует брату - как и в моей семье).
Представляю, как бы мне досталось, если бы я написала то, что действительно думаю.
Но я уже усвоила, что от меня хотят получить вполне определенные слова и конкретную позицию осуждения этого мальчика, никому не интересно что я лично думаю об этих персонажах.

Это началось еще в первом классе - во время чтения и обсуждения рассказа "Трусиха" (девочка отогнала большую собаку от своего брата, игравшего в песочнице, а потом расплакалась, когда все испытание было уже позади). Я была в шоке - почему все осуждают эту девочку? Почему ее называют "трусихой", если она совершила подвиг - преодолела свой страх, чтобы вступиться за брата? Почему ее надо осуждать за то, что она расплакалась после этого ужасного испытания?

В четвертом классе вместо сочинения на тему "Самый трудный день в жизни Вани" (по рассказу Валентина Катаева "Сын полка") я написала одно предложение "Самый трудный день в жизни Вани был, когда убили капитана Енакиева". Я была измучена какими-то переживаниями, но ответила на главный вопрос и получила оценку "См". Я так до сих пор не поняла - это "двойка" или нет? Не помню, закрывала ли этот эпизод дополнительной работой на уроке.

Я рассмотрела сейчас эту картину - удивительно, но впечатление совершенно другое сложилось
Мать, кажется, не угрожает. Старшая сестра осуждает, младший брат подхалимничает старшим.
Но чувство вины у мальчика - не могу сказать, чем вызвано. Мне сложно поверить, что он ставил целью получить "двойку" - и я все равно не понимаю атмосферы унижения и осуждения от родных... Почему нет ни тени сомнения, что могут быть другие причины для "двойки", чем сознательные виновные действия мальчика?

Я почитала на форуме тему о предположениях о причине аутизма, и меня поразило, что многие страдают от прививок!
Меня стыдили все пребывание в детском саду, когда я кричала и боролась с медсестрами, пытаясь помешать прививкам.
К 10 годам я научилась терпеть, но у меня прививки до сих пор внушают ужас, и я остро чувствую боль. Не могу собраться с духом на давно просроченную ревакцинацию (которую надо было сделать еще 5 лет назад)
Меня поражали доводы "как комарик укусил" - да разве они не чувствуют, когда в кожу впивается комар?
Я чувствую каждый укус, поэтому избегаю всяких заболоченных и лесистых мест. А если меня все же укусил комар - я страдаю от раздражения на коже, с трудом терплю зуд, все равно расчесываю укус, как ни пытаюсь себя останавливать (сейчас уже, слава богу, появились средства, уменьшающие отек и зуд после укуса).
На моем страхе перед уколами меня однажды разыграли дети из моей группы детсада: сперва один подошел ко мне и сказал, что сегодня будут делать уколы, я стала спорить - что нам бы сказала воспитательница, а потом засомневалась - к тому же подошли другие дети и начали кричать, что - да, будут делать уколы.
Я забилась в угол, к батарее, и разрыдалась - при этом чувствуя отвращение к себе, потому что никто в моей группе не боялся уколов как я. Я знала и повторяла себе все логические доводы - но именно поэтому скатывалась в неконтролируемую панику, что они не действовали - мое тело с душой и мой разум разделялись, и я разрывалась пополам.

Еще мне интересно - если еще у кого-нибудь проблема с тем, чтобы прикасаться к вещам или предметам общественного пользования (поручни в транспорте, перила эскалаторов в метро, ручки дверей и т.д.)?
Когда я узнала про вирусы и микроорганизмы я смогла хоть как-то себе объяснить это неприятное ощущение (вот как его назвать? Брезгливость - слишком сильно, отвращение - тоже, а неприятие, дискомфорт - слишком размыто).
Я совершенно сознательно мою руки очень часто, хотя и в пределах нормы: обязательно - придя с улицы или как-то явно запачкавшись. Я стараюсь не зацикливаться на этом, но получается только замечать за собой эту черту и старательно "переключать" себя на интересные размышления, если возрастает ощущение тревоги, а логически я не вижу необходимости прибегать к мытью рук или просто не в состоянии изменить ситуацию и избежать тактильного контакта (находясь в транспорте, например).
То есть я стараюсь использовать свою увлеченность в данный момент именно как отвлечение от реальности и моей избыточной реакции на нее. На гормональном уровне эндорфины (эйфория от увлечения) блокируют кортизол (от стрессовой ситуации), а на эмоциональном - я спокойнее воспринимаю реальность, встречаясь с ней в редких интервалах между увлекательными образами, фантазиями или размышлениями и воспоминаниями.
Мне действительно это помогает быть эффективной в те часы или минуты, когда я полностью осознаю себя в реальности и понимаю необходимость выполнить определенные действия (на работе, например).
Проблема в том, что для меня сущая пытка осознавать себя в реальности во время действия избыточных раздражителей, но я хочу научиться "возвращаться" хотя бы в периоды, когда особых раздражителей поблизости нет и мое восприятие застилает только тревога от того, что они (раздражители) могут в любой момент появиться.

Larisa писал(а):Еще мне интересно - если еще у кого-нибудь проблема с тем, чтобы прикасаться к вещам или предметам общественного пользования (поручни в транспорте, перила эскалаторов в метро, ручки дверей и т.д.)?
Когда я узнала про вирусы и микроорганизмы я смогла хоть как-то себе объяснить это неприятное ощущение (вот как его назвать? Брезгливость - слишком сильно, отвращение - тоже, а неприятие, дискомфорт - слишком размыто).
Я совершенно сознательно мою руки очень часто, хотя и в пределах нормы: обязательно - придя с улицы или как-то явно запачкавшись. Я стараюсь не зацикливаться на этом, но получается только замечать за собой эту черту и старательно "переключать" себя на интересные размышления, если возрастает ощущение тревоги, а логически я не вижу необходимости прибегать к мытью рук или просто не в состоянии изменить ситуацию и избежать тактильного контакта (находясь в транспорте, например).

У меня постоянная небрежность насчёт чистоты рук. Могу долго ходить с грязными руками и не замечать этого, если только из-за этой грязи руки не начинают скользить по поверхностям или оставлять на них следы. Немного внимательнее к этому стал в армии, в связи с очень активной работой с бумажными документами.
С поручнями в транспорте, понятное дело, у меня таких проблем тоже не возникает.

Пока я погружена в свои фантазии, для меня это теряет актуальность. А вот когда "пробуждаюсь"...

Мне дискомфорт доставляют прикосновения к людям, неважно к кому, как будто током прошибает. А ещё после посещения многолюдных мест я не успокоюсь, пока не смою с себя их запах, с поручнями и дверями та же история.

Larisa писал(а):Еще мне интересно - если еще у кого-нибудь проблема с тем, чтобы прикасаться к вещам или предметам общественного пользования (поручни в транспорте, перила эскалаторов в метро, ручки дверей и т.д.)?

Есть такая проблема. Стараюсь вообще не держаться ни за какие поручни в общественном транспорте, даже на эскалаторе. Еще всегда ношу с собой гель "Dettol" - руки им в местах общественного пользования протираю. Дома мою руки постоянно. Но это уже к ОКР имеет отношение, как мне кажется.
Более того, для меня также важно, чтобы обувь всегда до зеркального блеска была начищена. И не дай бог кто-то где-то в транспорте мне на ботинок наступил, внутри закипит неистовая ярость. На подобные случаи в сумке блеск для обуви и влажные салфетки.
Про людей, несмотря на не любовь к прикосновениям, есть один друг (мужчина) и именно друг, которому мне приятно пожать руку при встрече. Женские поцелуйчики в щеку при встрече и обнимашки терпеть не могу вообще. Едва ли это связанно с аутизмом, может, просто особенность моя такая.
Также замечаю, что если особенно людно в транспорте, стараюсь почти не дышать, только "жизненно необходимые" короткие вдохи-выдохи.

Larisa писал(а):Дома (в 5-6 лет) скакала по квартире на четвереньках, подражала лошадиному ржанию, представляла себя лошадью в табуне и находила в этом интерес и успокоение.

Примерно года в 3-4 я бегала по дому на четвереньках, изображая из себя кошку или какое-то подобное животное. Причем мне это доставляло удовольствие. Чуть позже начала забираться на кровать и на четвереньках прохаживаться вдоль кровати, представляя себя пантерой в зоопарке. Причем в обоих случаях отчетливо понимала, что я не животное, и это игра. Годам к 10 все прекратилось, и начались воображаемые миры.
У меня вопрос - это может быть косвенным признаком шизотипического расстройства?

babushka писал(а):И ещё такой упрёк:" Ты на работе работаешь, а мы - живём!" Я им мешала жить, потому что работала, а не распивала чаи.

babushka, у меня похожая ситуация. Уже который год вялотекущий конфликт с начальницей в том числе из-за того, что она живет на работе и работой (читай - общением с коллегами и клиентами), а я всего лишь работаю, и веду себя соответственно. И всякие праздники она ой как любит. Не увольняюсь только потому, что считаю эмоции недостаточным основанием для смены места работы.