Я злая и хочу стать добрее

[Тигрица]

ради этого ему приходится кричать

Я не кричу, я в ответ шучу на болезненные для человека темы.

[Oliveros]

Я не кричу, я в ответ шучу на болезненные для человека темы.

Ну тогда я не знаю)))

[Alarika]

Я не кричу, я в ответ шучу на болезненные для человека темы.

Ну тогда я не знаю

Это был мой единственный способ защиты от взрослых. В детстве. И один из них сейчас.

В благополучной обстановке надобность постепенно (у меня) исчезает. Не сразу. Очень-очень долго в первый раз исчезала. Не один год. Когда я убедилась, что безопасные места, где ни от кого не надо защищаться хотя бы на словах, бывают.

[ghoststory]

а какая я на самом деле - я, честно говоря, и не знаю.

По вашим сообщениям у меня не возникло мысли, что вы злая или агрессивная.

[Тигрица]

ghoststory, если это так, то я рада это слышать.

[Alarika]

если это так,

Для меня это само собой, что так. Поэтому с первого сообщения решила на название темы не реагировать. Типа что здесь какая-то ошибка. Когда человек живёт не по силам и не в той обстановке, а это реально даёт особое поведение, непонимающие люди называют его по-всякому.

Моё личное впечатление, естественно.

[Тигрица]

Alarika, возможно, Вы правы. Да и родители меня обвиняют не столько в агрессии, сколько во внешней неадекватности - "выглядишь как дура", "позоришь нас", "тебе место среди балаганных шутов" и т.д. Надо сказать, я могу общаться достаточно успешно - я знаю правила, читала книги по этикету и, прикладывая усилия, могу вести диалог, даже приятный для собеседника. Но есть одна проблема: мне это КРАЙНЕ тяжело. И даже не психологически, а физически. Мне не противны люди, мне стоит больших умственных усилий переварить чужое словесное(именно словесное!) послание, а потом создать головой и выдать своё. Здесь, на форуме, это малозаметно - я могу оставлять 2-3 сообщения в день в удобное для меня время, но в реальной жизни я вынуждена быть постоянно готовой к тому, что надо будет с кем-то поздороваться-попрощаться, ответить на чей-то вопрос или, ещё хуже, быть готовой к длительному(более 1-2 минут) диалогу.

На основании этих жалоб млй лечащий психиатр выставила мне аутизм. Я спросила "какой именно?" Она сказала, что я могу пройти тестирование у клинического психолога в том же центре, где она меня наблюдает, и она постарается это организовать.

[Тигрица]

Хочу реанимировать тему. И сейчас будет крик о помощи.

Позавчера я сдала свой последний госэкзамен. Как и 3 госэкзамена до этого, у меня 5. Через месяц мне выдадут на руки диплом о высшем образовании. Красный или синий - пока неизвестно.

Позади 9 лет профессионального музыкального образования(4 училище и 5 консерватория). Внешне я была странноватым, не самым успешным студентом. Как-то училась, сдавала экзамены, выступала... В целом успешно, на уровне хорошей ученицы, не более того. Это что касается внешнего. А внутри... 9 лет боли. Страшной, мучительной. В основном моральной, но часто и физической. 9 лет выживания. 9 лет насилия. 9 лет болезней. Да, не такого страшного насилия, не таких страшных болезней, как в детстве, но всё же... За 9 лет - 4 экстренные госпитализации по скорой. И это - самые яркие воспоминания на протяжении всей учёбы.

Очень тяжело вспоминать сам процесс - когда ты ждёшь врачей, когда они приходят и забирают тебя в машину, когда ты едешь с ними и видишь в окно отражение мигалок, с которыми везут тебя, немного слышишь сирену, с которой везут тебя, когда тебя принимают в больнице и т.д... И вдвойне тяжело вспоминать то, что было до этого. Потому что каждый раз я предварительно месяцами испытывала чудовищный моральные, а иногда и физические, мучения. Безумная усталость. Безумное одиночество. Унижение. Постоянное общение через силу. Преодоление себя ради "светлого будущего". Я выдыхалась и просила Бога послать мне отдых, потому что сама возможности такой не видела. И Бог посылал.

Но самое страшное даже не это. А , что после госпитализации всё начиналось сначала. Я возвращалась в прежнюю мучительную колею...

Сейчас мне 25. С родными взаимопонимания почти нет. Я к ним приспособилась. Я очень быстро устаю, часто плохо себя чувствую. Я не знаю, как я смогу устроиться на работу с такими проблемами, ведь мне нужно довольно много ежемесячно тратить на лекарства.

Как я здесь и писала ранее, общаться, заводить знакомства, контактировать с людьми мне очень тяжело, физически выматываюсь. Поэтому на данный момент не знаю, куда себя деть, как мне себя "обезболить".

Дорогие друзья, мне ОЧЕНЬ больно и плохо. Я не знаю, как мне пережить эту боль. Я устала выживать. Я устала бороться. Я безумно хочу отдохнуть от своей жизни.

[ghoststory]

Преодоление себя ради "светлого будущего".

"Светлое будущее" - это какие-то конкретные планы?

Напишите, пожалуйста, какую помощь готовы принять от форумчан. Словесное выражение поддержки, опыт, еще что-то?
Очень хочу выразить поддержку, но не знаю, что сейчас реально нужно.

[Alarika]

мне ОЧЕНЬ больно и плохо

Тяжело и плохо. Когда плохо вообще, а особенно в такой момент. Учёба закончилась, работать по-обычному почти невозможно, и где она, эта работа. И предыдущие все обстоятельства, какие никуда не ушли. Это один из самых трудных моментов в жизни, особенно у людей с отличиями в психике, особенно при отсутствии помощи от ближних и ни от кого. Этот момент пережить, дальше обычно несколько легче. Но пережить этот момент, этот период очень трудно. Особенно когда не знаешь будущего и не знаешь, куда, в какую сторону направлять свои силы, каких весьма немного.

Примите мою поддержку. На словах. Если вам это хотя бы чуть-чуть поможет. Извините, если написано что-то не так, если задела лишними словами.