Форум аутичных людей

Про тренинги. Я опасаюсь ходить на любого рода однодневные тренинги, особенно с заданной темой. По моим представлениям туда ходит народ "поразвлечься". А мне нужна безопасная спокойная обстановка. На гипнозе, и вообще на длительных тренингах, люди приходят решать достаточно глубокие проблемы. Часто с паническими атаками и всякое такое.. А не для того, чтобы "Стать настоящей Женщиной" или "Открыть в себе Творца". Мне смущают даже сами названия (или темы) таких тренингов. Как-то несерьезно, и народ там соответствующий. Хотя я и не была ни на одном. Просто предубеждение такое. На длительных мне спокойнее и есть время развернуться и сформулировать хороший запрос. Я же его от сеанса к сеансу корректирую по результатам работы.

Larisa писал(а):Я читала все, что могла достать по теме: психологические статьи, определения в словарях, википедию, эротику и чего пожестче.

Я бы не смогла. Все психологические статьи, что мне попадались - такая жуть на тему "подчиняйся, принимай, будь мягче. подыгрывай, играй, фальшивь, флиртуй, заводи, подстраивайся..". Меня бесить на второй фразе начинает обычно. Один раз я решила подойти взвешенно и обдуманно. По сути мужчина от женщины энергетически отличается. Обмен другой. Осталось только понять конкретно у кого как, и чем отличаются механизмы. Учитывая, что я третий год "почти что" энергетической практикой занимаюсь, я решила, что мне подойдет книжка Ошо "Мужчина и женщина. Танец энергий" (или как-то так, не помню точное название). Со скрипом дошла до второй или третьей страницы. Взбесило. Опять тоже самое. Мужчина - художник, женщина - кисточки подержать.. Мужчина - творец, женщина - тварь.. (ну это я утрирую.. мое вольное переложение Ошо). В общем я не осилила. Решила искать сама. Пока получается. Стройной моделью пока похвастаться не могу, но наработки уже есть. Нравится фраза у Ричарда Баха.

Забудь о вере! Разве тебе нужна была вера, чтобы научится летать? Тебе нужно было понять, что такое полет. Сейчас ты должен сделать то же самое. .. [skipped] .. Джонатан, постарайся постигнуть, что такое любовь.

Вот стараюсь ПОНЯТЬ. Логику в этом деле считаю только преимуществом, чтобы там не говорили про "сердце" и все такое.
Мне до сих пор ближе слово "ощущение", чем слово "чувство". И именно ощущениями я научилась хорошо оперировать и уже из них вычленяю чувства. Ну или мне кажется, что вычленяю. В любом случае мне стало легче жить.

Larisa писал(а): Меня дома обвиняли, что все проблемы начались с моего рождения

Аналогично. У нас все проблемы начались через несколько часов (!) после рождения моего аутичного внука (хотя при рождении этого никто и не знал). Через несколько часов после его рождения произошел разрыв отношений с родителями зятя (по их инициативе) и всё покатилось по наклонной: развод детей, разъезд, раздел, ненависть... Теперь проблемы с ребенком. Вот, и не верь в мистику... Хотя, при чём тут ребенок и его аутизм? Но, факт.

А, может, пытаюсь контролировать внешнюю ситуацию, перенося на себя локус контроля.

Скорей всего - это.

pti писал(а):Я веду дневник - "у меня все ходы записаны" (с). Поэтому всегда помню, что это именно "кажется" и очень временно.

Я веду дневник, но очень редко (практически никогда) его не перечитываю - потому что я сливаю на бумагу все, чтобы только разгрузить голову от мечущихся в ней мыслей, соображений, выводов и вопросов.
Когда я могу что-то структурировать из этих своих мыслей, то пишу в ЖЖ.
Меня почему-то успокаивает некоторые свои мысли публиковать, даже не для того, чтобы их кто-то прочитал - а мне самой взглянуть на них со стороны и что-то для себя понять.
Но иногда мне интересно, что могут сказать другие люди - но меня мало кто комментирует, и слава богу...
Простите, отвлеклась, но очень хотела поделиться...
Я теряю почву под ногами, когда меня несет водоворот образов, ощущений и эмоций, когда оказываюсь в событиях, когда нужно делать выбор, принимать решения, способные существенно повлиять на мою жизнь (оставаться ли на этой работе? Или рискнуть и искать другую? Или имеет смысл переждать? Или будет только хуже?)
И мне не за что зацепиться в этом вихре, кроме своего дыхания - когда я о нем вспоминаю (это даже не каждый день бывает, что вспоминаю).

pti писал(а):Моими эмоциями поддерживается чужое. Если чужое было внедрено с помощью того же чувства вины, то при убирании чувства вины отваливается весь комплект, основанный на чувстве вины. Очень удобно.

Да, я особенно уязвима в периоды, когда испытываю страх или вину, но это не только моя особая открытость к чужому влиянию. Мои чувства вины и страха - для меня самой совершенно логичны и естественны.

pti писал(а):Я тоже так думала. Обычный стереотип на тему "гипноз - это такая штука, где тебя выключают и потом внушают все что захотят". Гипноз - немного измененное состояние сознания и обучение в него входить. И все. Никаких внушений, отключений сознания или хотя бы снижения критичности. По крайней мере у меня так. Люди, правда бывают что выключаются и смотрят "мультики". А у меня оказалось так, что я уже умела сама входить в это состояние. Только я не знала, что оно измененное. Ну примерно, как это бывает когда просто сидишь и смотришь расфокусировавшись "в никуда". Психика в это время отдыхает и восстанавливается. Просто в группе - это мощнее работает. Самое важное научиться формулировать проблему, что конкретно я хочу получить. У нас в группах нет каких-то конкретных "тем", как например, на расстановках или тренингах. Каждый приходит со своим запросом. Это удобно - не надо искать подходящую тебе тему.

Вполне возможно, что я и сама подобным занимаюсь бессознательно. Но все же пока не готова на что-то большее, чем уже опробованное и испытанное

pti писал(а):Может быть у меня предубеждение, а может и правда народ на расстановки и гипноз разных ходит и цели разные. Не знаю. А потом.. мне такого наговорили про мое "родовое проклятье", что просто страшно оттуда не выскрестись. После одного то раза еле выкарабкалась. Пока не форсирую.

Я тоже не форсирую, что мне не вполне понятно и комфортно.
Про родовые проклятья - я сама очень много анализировала, что знаю о своих предках, что сама о них помню.
Мне нравится ключевой постулат, что как бы там в роду чего не скапливалось, у меня есть ключ к своей собственной жизни.
То, что на мне "повисает" из прошлых опытов - только то, за что я сама "цепляюсь". Чаще всего из логического соображения, что это может быть "полезный опыт".
Но пока я не начала осознавать себя, свои границы, свои права и свои желания - меня просто хоронил под собой этот завал "полезных опытов", начиная с осознания себя в возрасте двух лет.
Причем выскакивали эти картины из памяти кристально-ясными, будто происходят чуть ли не сейчас, и в самые разные неудобные моменты. Непрошенные, но вот привязалось воспоминание и сижу-думаю - что же я себе хочу этим сказать?
А попутно - как вот сейчас - ничерта не работаю, пользуюсь служебным интернетом, ругаю себя на чем свет стоит, чтобы заняться работой и пугаю саму себя, что вот кто-нибудь сейчас зайдет и спросит, чем я занимаюсь. (Меня однажды поймали на чтении фанфиков на работе - был шок и крайний ступор, парализующий ужас, что меня "застукали". Правда, я все равно собиралась оттуда увольняться, и меня не уговаривали остаться).

pti писал(а):Примерно так же я делаю дома, тереблю карты и смотрю кино. Только в группе "кино" полезнее. Перестала теперь засыпать. Пальцы и половина мозга занята моторикой. Вторая половина наблюдает за развитием сюжета в "кино"

Для меня "слушать музыку" и "смотреть кино" - это деятельности, требующие полного сосредоточения.
Иногда могу что-то есть, но если действительно увлечена - то и этого не могу.
Я не могу заставить себя смотреть то, что мне не нравится или не цепляет (бывает, что цепляет то, что воскрешает чувства скорби, грусти и прочих эмоций, которые мне не нравятся, но вызывают у меня сладко-болезненный катарсис и снятие напряжения).
Мне жалко моего времени на бессмысленный для меня "мусор"

babushka писал(а):Аналогично. У нас все проблемы начались через несколько часов (!) после рождения моего аутичного внука (хотя при рождении этого никто и не знал). Через несколько часов после его рождения произошел разрыв отношений с родителями зятя (по их инициативе) и всё покатилось по наклонной: развод детей, разъезд, раздел, ненависть... Теперь проблемы с ребенком. Вот, и не верь в мистику... Хотя, при чём тут ребенок и его аутизм? Но, факт.

Спасибо за честность - я считала, что родители, возможно, ко мне просто придираются.
Но очень много было такого, что я предвидела конфликты немного заранее (чисто логикой или нарастанием паники, давящего ощущения в атмосфере) как наблюдатель может смотреть на столкновение поездов: никто не услышит твое предупреждение, никто тебя не заметит, и я не могу повлиять на то ужасное, что происходит помимо моего желания (когда родители избивали мою сестру я почти умирала внутренне от горя, но не могла даже пошевельнуться и горло перехватывало так, что не могла говорить какое-то время после этого)

Larisa писал(а): Спасибо за честность - я считала, что родители, возможно, ко мне просто придираются.
Но очень много было такого, что я предвидела конфликты немного заранее (чисто логикой или нарастанием паники, давящего ощущения в атмосфере) как наблюдатель может смотреть на столкновение поездов: никто не услышит твое предупреждение, никто тебя не заметит, и я не могу повлиять на то ужасное, что происходит помимо моего желания (когда родители избивали мою сестру я почти умирала внутренне от горя, но не могла даже пошевельнуться и горло перехватывало так, что не могла говорить какое-то время после этого)

Думаю, что всё происходит так: Аутичный ребенок чувствует давящую атмосферу назревающего конфликта и начинает вести себя "неадекватно" - начинает проявлять негативизм, сопротивление, агрессию. А окружающие воспринимают его, как причину разразившегося конфликта, хотя он не виновник, он просто отреагировал заранее на зреющий конфликт. В результате крайним оказывается аутичный ребенок, хотя он просто отзеркалил внутреннее, скрываемое состояние окружающих. Сужу по своему внуку и по обстановке в нашей семье.

Larisa писал(а): Я веду дневник, но очень редко (практически никогда) его не перечитываю - потому что я сливаю на бумагу все, чтобы только разгрузить голову от мечущихся в ней мыслей, соображений, выводов и вопросов.
Когда я могу что-то структурировать из этих своих мыслей, то пишу в ЖЖ.

Начинала писать на бумагу.. по методике. Вот здесь я об этом писала. Потом увлеклась и стала писать уже не по методике, а настоящий дневник, но так как мой почерк не способствует удобству перечитывания, да и печатаю я быстрее, то пишу в файл. Выкладывать бы не стала. Слишком уязвима к критике. То есть кому-то показать - не проблема, если этому человеку я доверяю, а вот ЖЖ - это не мой вариант.

Larisa писал(а):Но иногда мне интересно, что могут сказать другие люди - но меня мало кто комментирует, и слава богу...
Простите, отвлеклась, но очень хотела поделиться...

Если можете поделиться ЖЖ, то с интересом почитаю. Можно в личку. Если нет - то тоже не проблема..

Larisa писал(а):Да, я особенно уязвима в периоды, когда испытываю страх или вину, но это не только моя особая открытость к чужому влиянию. Мои чувства вины и страха - для меня самой совершенно логичны и естественны.

Опять в точку. Всегда найдутся логические объяснения. Хотя теперь уже бывает смешно за прошлые вещи (страхи и вины). А вот на будущее не экстраполируется. Все что еще не проработано - кажется логичным. И хотя та же логика подсказывает, что это "потом" логичным не будет, но все равно сейчас оно логично.

Larisa писал(а):А попутно - как вот сейчас - ничерта не работаю, пользуюсь служебным интернетом, ругаю себя на чем свет стоит, чтобы заняться работой и пугаю саму себя, что вот кто-нибудь сейчас зайдет и спросит, чем я занимаюсь.

Было такое. Сейчас очень редко. Все равно большинство (у нас в конторе) занимается имитацией бурной деятельности, а я просто не имитирую, а занимаюсь своей деятельностью.. Разницы никакой, если логически. Но это логика. А она не сработает пока чувство вины не уберешь.

Larisa писал(а):Я не могу заставить себя смотреть то, что мне не нравится или не цепляет (бывает, что цепляет то, что воскрешает чувства скорби, грусти и прочих эмоций, которые мне не нравятся, но вызывают у меня сладко-болезненный катарсис и снятие напряжения).
Мне жалко моего времени на бессмысленный для меня "мусор"

Карты совсем не требуют внимания. Работа пальцев вслепую. Есть фильмы, которые смотрю совсем не отвлекаясь. Но обычно карты или акриловые шары мои постоянные спутники просмотра. Некоторые сериалы смотрю не напрягаясь, с легкостью и удовольствием, но не особо внимательно. Скорее "снимаю" модель поведения с главных героев. Особенно хороши именно сериалы, так как длительно видишь человека и модель хорошо встраивается (если актер хорошо играет). Ну тот же доктор Хаус, к примеру.
А вот чувства скорби и грусти - я от них все еще бегаю. Я их не люблю. Не умею плакать. Катарсиса при просмотре подобного у меня не происходит, скорее напряжение еще больше становится. А еще чаще я отключаюсь как бы. Нервная система выключается и я становлюсь роботом, смотрящим "ящик". Само. Автоматически. Что тут сделать я не знаю, понимаю, что грузит и надо избавляться как-то от этого, но пока не придумала как. Надеюсь, что что-нибудь придумаю.

pti писал(а):Про тренинги. Я опасаюсь ходить на любого рода однодневные тренинги, особенно с заданной темой. По моим представлениям туда ходит народ "поразвлечься". А мне нужна безопасная спокойная обстановка. На гипнозе, и вообще на длительных тренингах, люди приходят решать достаточно глубокие проблемы. Часто с паническими атаками и всякое такое.. А не для того, чтобы "Стать настоящей Женщиной" или "Открыть в себе Творца". Мне смущают даже сами названия (или темы) таких тренингов. Как-то несерьезно, и народ там соответствующий. Хотя я и не была ни на одном. Просто предубеждение такое. На длительных мне спокойнее и есть время развернуться и сформулировать хороший запрос. Я же его от сеанса к сеансу корректирую по результатам работы.

Все зависит от группы, от тренера-психолога и от темы. И от непредвиденных обстоятельств.
Я смотрю по своим ощущениям - хочу, есть ли у меня на это силы, жалко ли мне на это времени.
Пока что я набрала огромный багаж на предыдущих тренингах и консультациях и сейчас просто рассортировываю все это добро: что мне подходит, а из чего уже "выросла".
Это вопрос доверия к себе, и я стараюсь его развивать

pti писал(а):Я бы не смогла. Все психологические статьи, что мне попадались - такая жуть на тему "подчиняйся, принимай, будь мягче. подыгрывай, играй, фальшивь, флиртуй, заводи, подстраивайся..". Меня бесить на второй фразе начинает обычно. Один раз я решила подойти взвешенно и обдуманно. По сути мужчина от женщины энергетически отличается. Обмен другой. Осталось только понять конкретно у кого как, и чем отличаются механизмы. Учитывая, что я третий год "почти что" энергетической практикой занимаюсь, я решила, что мне подойдет книжка Ошо "Мужчина и женщина. Танец энергий" (или как-то так, не помню точное название). Со скрипом дошла до второй или третьей страницы. Взбесило. Опять тоже самое. Мужчина - художник, женщина - кисточки подержать.. Мужчина - творец, женщина - тварь.. (ну это я утрирую.. мое вольное переложение Ошо). В общем я не осилила. Решила искать сама. Пока получается. Стройной моделью пока похвастаться не могу, но наработки уже есть. Нравится фраза у Ричарда Баха.

Извините, цитату не поняла (прочитала, но не вижу смысла, и есть желание не вникать)
На самом деле сложность я вижу в том, что правдой являются многие точки зрения - только они рассматривают разные уровни взаимодействия духовного, эмоционального, энергетического.
А! Может, Вы имели в виду, что не нужно вникать в мельчайшие детали, а нужно осознать более глубинные и всеобъемлющие вещи?
Как гипотезу я это могу принять, но в том-то и проблема, что мозг видит только детали, а не то, что за ними стоит
Пропасть в два прыжка не пересечь. Нужно осторожно и медленно спуститься, а потом также осторожно подняться - и тогда становиться понятно, что такое пропасть (по моему опыту восприятия).
Требования от меня "любви" или "веры" меня бесят жутко - что спрашивающий имеет в виду под "любовью" и "верой"?
Я не телепатка, чтобы угадать. Я не знаю, что для кого-то означает любовь, в данном конкретном случае. Я не знаю даже, что для меня самой укладывается в концепцию "любовь".
Я смутно представляю комплекс ощущений, но они слишком неясные, чтобы назвать их определенным словом человеческого языка. И чтобы как-то охарактеризовать.
Простите, меня больше раздражают только разговор о религии - как можно "верить"? Я часами говорила с близкой подругой (воцерковленной), что она под этим имеет в виду, и все равно не могу этого ухватить.
Я буквально воспринимаю молитву "Отче наш", и поэтому считаю нечестным ее произносить, если каждое слово для говорящего не является истинным.
Какая духовность в том, чтобы просто механически повторять текст, которого сам не понимаешь, не разделяешь в сердце и вообще? Не понимаю...
С любовью и отношениями - то же самое. Чаще всего в представлении людей это просто истерия какая-то и произвол вседозволенности...
Я расстроилась, простите, но мне важно это проговорить

Иногда мне кажется, что для многих людей словесные обозначения важных понятий являются всего лишь ярлыками, позволяющими обращаться с самим этим понятием, как с вещью - чтобы пользующемуся было удобнее.
Ну, например, "друг" в массовом сознании означает "с кем можно выпить и поболтать ни о чем".
Для меня это абсурд! Для меня "дружба" - это система взиамодействия и взаимопомощи между двумя индивидами (я не могу дружить "втроем" - просто внутренне разрываюсь из-за несинхронности информации)
Как можно делить радость с кем-то, с кем я не могу разделить горе?
То же со всеми прочими жизненно значимыми понятиями.
Для меня эти концепции являются одновременно философскими и естественными, сродни совершению чуда и - повседневными.
Слово в моем понимании - это только символ такой глобальной концепции, но никоим образом не может включить ее в себя целиком.

pti писал(а):Вот стараюсь ПОНЯТЬ. Логику в этом деле считаю только преимуществом, чтобы там не говорили про "сердце" и все такое.
Мне до сих пор ближе слово "ощущение", чем слово "чувство". И именно ощущениями я научилась хорошо оперировать и уже из них вычленяю чувства. Ну или мне кажется, что вычленяю. В любом случае мне стало легче жить.

Да, ощущения - это наиболее привычно, а все остальное уже от них...

babushka писал(а):Думаю, что всё происходит так: Аутичный ребенок чувствует давящую атмосферу назревающего конфликта и начинает вести себя "неадекватно" - начинает проявлять негативизм, сопротивление, агрессию. А окружающие воспринимают его, как причину разразившегося конфликта, хотя он не виновник, он просто отреагировал заранее на зреющий конфликт. В результате крайним оказывается аутичный ребенок, хотя он просто отзеркалил внутреннее, скрываемое состояние окружающих. Сужу по своему внуку и по обстановке в нашей семье.

Наверное, но вот это ощущение беспомощности, что меня никто не слышит, и чувство ответственности - раз мне дано понимать происходящее, значит, я должна что-то изменить, чтобы этого не происходило - вот это были моими причинами для подавленности, горя и плаксивости с малых лет. Я очень рано устала от жизни, тем более - среди людей, которые визжат вокруг меня и убивают меня своими преступлениями, которые я с ними разделяю, потому что не могу их не любить. Я очень рано начала думать о смерти как побеге из моей жизни.

Larisa писал(а):Извините, цитату не поняла (прочитала, но не вижу смысла, и есть желание не вникать)
Может, Вы имели в виду, что не нужно вникать в мельчайшие детали, а нужно осознать более глубинные и всеобъемлющие вещи?

Не совсем поняла какую именно цитату вы не поняли. Про "подчиняйся, принимай, будь мягче. подыгрывай, играй, фальшивь, флиртуй, заводи, подстраивайся.." - это просто набор терминов из таких статей.. Скорее мой сарказм на тему.
Если вы про цитату из Баха? То я ее понимаю буквально. Вера не нужна. Слова не нужны. Они обманчивы, значение у каждого свое. Просто пойми что это ДЛЯ ТЕБЯ. И все.

Larisa писал(а):Требования от меня "любви" или "веры" меня бесят жутко - что спрашивающий имеет в виду под "любовью" и "верой"?

От меня раньше требовали. В ответ: непонимание и агрессия. То что я вижу, что у них называется "любовью" - мне такое не надо. "Веру" - я вообще не понимаю. Сейчас начало приобретать смысл "доверие себе". Это важно для меня. Остальное нет.

Larisa писал(а):Я смутно представляю комплекс ощущений, но они слишком неясные, чтобы назвать их определенным словом человеческого языка. И чтобы как-то охарактеризовать.

Да. Примерно так.

Larisa писал(а):меня больше раздражают только разговор о религии - как можно "верить"? Я часами говорила с близкой подругой (воцерковленной), что она под этим имеет в виду, и все равно не могу этого ухватить.

Для меня разговор о религии, наверное единственный повод публично выразить агрессию. В остальных случаях не позволяю себе. А с верой ко мне лучше не приставать. Были и "разговоры часами" с верующими и, в остальном, уважаемыми мною людьми, все равно - им же хуже было. Не воспринимаю я веру. И разговоры о ней заканчиваются агрессией с моей стороны.

Larisa писал(а):Иногда мне кажется, что для многих людей словесные обозначения важных понятий являются всего лишь ярлыками, позволяющими обращаться с самим этим понятием, как с вещью - чтобы пользующемуся было удобнее.

Если заменить слова "иногда" и "мне кажется" на "я знаю", то да.

Larisa писал(а):Слово в моем понимании - это только символ такой глобальной концепции, но никоим образом не может включить ее в себя целиком.

Если разговор важный и не просто так, с уважаемым мною человеком, то я начинаю с определения понятий. Иначе это пустая болтология и заканчивается, как правило, полным непониманием.

pti писал(а):Начинала писать на бумагу.. по методике.

Интересно
Я не могу следовать методикам вообще никаким. Ни диетам. Ничему, что требует какого-то параллельного действия.
Для меня основное действие - поддерживать жизнедеятельность для того, чтобы ходить на работу. Все.
Остальное у меня в голове не задерживается, я ничего не помню - ни время, когда принимать таблетки, ничего. Все время между отпусками я живу как робот. Или между увольнениями, как уже повелось с моими успехами с работой.

pti писал(а):Выкладывать бы не стала. Слишком уязвима к критике. То есть кому-то показать - не проблема, если этому человеку я доверяю, а вот ЖЖ - это не мой вариант.

Я делаю это не из эстетических соображений или удовольствия. Я просто доказываю самой себе, что раз меня еще не затравили за такие мысли, значит, они относительно нормальны.
Я делаю это ради облегчения и уменьшение убийственной тревожности и подозрения, что я - потенциально опасный инопланетянин, потому что я себе не верю.
Иногда (теперь уже реже) меня захлестывает ненависть ко всему миру, но я осознаю, что это мои эмоции, взрыв моего задавленного с детства инстинкта самосохранения. Это манифест возрождения моего осознания собственной ценности, моего права быть просто индивидом, а не продолжать тащить на себе и стараться искупить всю вину за мир и его несовершенства.

pti писал(а):Было такое. Сейчас очень редко. Все равно большинство (у нас в конторе) занимается имитацией бурной деятельности, а я просто не имитирую, а занимаюсь своей деятельностью.. Разницы никакой, если логически. Но это логика. А она не сработает пока чувство вины не уберешь.

Мне помогают теперь мои телесные ощущения: вот прямо сейчас я физически дрожу от нервного возбуждения, у меня в голове как будто затор прорван - я наконец-то могу формулировать новые мысли, которые "дозрели" и я могу их вызарить. Наконец-то.
Для меня - как личности - это важно. Более важно, чем риск получить "нагоняй".
Взвесив эти соображения и ощущения, я принимаю решение, которое меня не загоняет в тупик, а освобождает, потому что это - мой выбор и я беру за него ответственность (и возможные санкции).

pti писал(а):Карты совсем не требуют внимания. Работа пальцев вслепую.

Я напоминаю себе, что, соблюдая правила этого форума, Вы надо мной не смеетесь.
Для меня проблема перемешать карты, даже полностью сосредоточившись на этой задаче - они сыпятся из моих рук, проскальзывают мимо ладоней. Я очень неуклюжа в мелкой моторике.

pti писал(а):А вот чувства скорби и грусти - я от них все еще бегаю. Я их не люблю. Не умею плакать. Катарсиса при просмотре подобного у меня не происходит, скорее напряжение еще больше становится. А еще чаще я отключаюсь как бы. Нервная система выключается и я становлюсь роботом, смотрящим "ящик". Само. Автоматически. Что тут сделать я не знаю, понимаю, что грузит и надо избавляться как-то от этого, но пока не придумала как. Надеюсь, что что-нибудь придумаю.

Меня в первую очередь цепляют чувства горя и скорби - только беда показывает человека настоящим, без прикрас и социального лоска.

Мой ЖЖ - http://users.livejournal.com/_sixshot_/