Форум аутичных людей

albera писал(а):Как можно искать друзей?

Я например искала людей с общими интересами и взглядами на жизнь. Даже не то что специально искала, а просто общалась в интернете в разных форумах и сообществах близкой мне тематики, и в процессе так или иначе вырисовывалось, кто для меня "чужой", а кто более-менее "свой". Дальше с некоторыми из "своих" происходила развиртуализация. Часть из них при более близком общении оказывались не настолько уж "своими" и я общение с ними переставала поддерживать. Но с некоторыми оно всё-таки перешло на более близкий уровень.

stzozo писал(а): Среди тех, кого мне подсунула жизнь, например, одногруппников, я ни с кем не подружился.

У меня было несколько человек, которых я считала Друзьями.
Подозреваю, что некоторые из них были нейроотличными.
И, видимо, некоторые из них тоже считали меня Другом.
Но вот как-то не срослось.
У меня ощущение от такой дружбы, как игра в одни ворота.
Выше же писала, что сама звонила.... как будто навязывалась.
А мне - никто.
Только в крайнем случае, когда кровь из носа.
Не хочу, чтобы выглядело, будто я жалуюсь, или обвиняю их в чем-то....
Это я какая-то не такая.

Пробовать по каким-то каналам найти интересных людей.
Через них знакомиться с другими, еще более интересными людьми.
Каждого человека взвешивать: получится из него мой друг, или нет.

Взвешивать... ну, опять как в супермаркете.
Сейчас у меня только один канал - интернет.
В реале все контакты обрублены.
К новым людям отношусь насторожено.

...
Дружба - это же не столько интересное времяпровождение.
Это ощущение.....

stzozo писал(а):Значит, не с теми Вы дружили.

Не совсем поняла мысль, как можно выбирать с кем дружить. Дружба - отношение двухстороннее, основанное на взаимном интересе и уважении. Я например знаю человека, с которым я могла бы дружить. Но при этом мне точно известно, что у нее уже есть трое близких друзей и компания, с кем она общается, и в настоящее время она не собирается расширять круг друзей.

это хедхантинг.
Пробовать по каким-то каналам найти интересных людей.
Через них знакомиться с другими, еще более интересными людьми.
Каждого человека взвешивать: получится из него мой друг, или нет.

Поиск друзей - это охота за головами? Вообще не ясно, о чем идет речь... По каким каналам их искать? По общим интересам? Ну, поговорили об этом интересе, допустим, нашла я, что не только общая тема, но и сам человек достаточно интересен, но ведь еще и я должна быть интересна ему. И даже после этого я не знаю, в какой момент и как должна зародиться дружба? Как часто и в каком контексте надо общаться в сети или в реале, чтобы это было дружбой? Как поддерживать отношения, чтобы они не прекратились (по инициативе другой стороны)?

albera писал(а): У меня ощущение от такой дружбы, как игра в одни ворота.
Выше же писала, что сама звонила.... как будто навязывалась.
А мне - никто.
Только в крайнем случае, когда кровь из носа.

Как мне это знакомо!
Значит, это ненастоящие друзья.
Я относительно недавно принял решение перестать дорожить такими.
Изначально других и не было, но постепенно стали появляться те, кто мне тоже звонит. Вот таких и надо ценить.

albera писал(а): Сейчас у меня только один канал - интернет.

В интернете тоже можно кое-что найти.
Надо какие-то сайты, какие-то ключевые слова, где могут "тусоваться" люди, которые Вам интересны.
Не стесняйтесь заводить приятельские отношения - впоследствии человек может стать другом, или благодаря ему получится найти друга.

Elhana писал(а): Не совсем поняла мысль, как можно выбирать с кем дружить.

Можно выбирать, с кем пытаться дружить.
Также, можно выбирать, кого из тех, кого считаешь вроде как друзьями, считать настоящими друзьями.
Например, те, кто тебе не звонит - ненастоящие.

Elhana писал(а): По каким каналам их искать? По общим интересам?

Ну да.

Elhana писал(а): но ведь еще и я должна быть интересна ему.

Тут две задачи:
1) Как быть интересной? Надо уметь себя подавать, надо чувствовать, чем можно обрадовать человека. Если заводить разговор - то такой, который будет человеку интересен, и (не менее важно) тогда и только тогда, когда у человека есть на то настроение.

Elhana писал(а): И даже после этого я не знаю, в какой момент и как должна зародиться дружба?

Дружба зарождается незаметно.
Можно только констатировать, что она уже есть.
Если у тебя неприятности - ты поделишься с этим человеком? А если поделишься - он от тебя не отмахнется?

Elhana писал(а): Как часто и в каком контексте надо общаться в сети или в реале, чтобы это было дружбой?

Думаю, частота не так важна.
Главное - симметрично.
Негоже, чтоб инициатива исходила только от одной стороны. Нельзя навязываться и нельзя обделять человека вниманием.

Elhana писал(а): Как поддерживать отношения, чтобы они не прекратились (по инициативе другой стороны)?

А вот это не знаю.
Кроме базового набора - не обижать, не обделять вниманием - может быть, и никак.
Человек имеет право взять и потерять к Вам интерес. Но это значит, что он не годится Вам в друзья.

stzozo писал(а):

Elhana писал(а): Не совсем поняла мысль, как можно выбирать с кем дружить.

Например, те, кто тебе не звонит - ненастоящие.

Терпеть не могу разговаривать по телефону. И сама звонить буду только в случае крайней нужды. Во-первых, потому что не понятно, уместен ли мой звонок, во-вторых, и в реале, когда есть человек, сложно иной раз разобраться в его настроении и эмоциях, а по телефону, когда еще и голос искажен, этого вообще не понять. для меня телефон - средство передачи-получения информации, не более. Исходя из этого, я другом никогда и никому не стану...

Если заводить разговор - то такой, который будет человеку интересен, и (не менее важно) тогда и только тогда, когда у человека есть на то настроение

Если понять, интересно ли это человеку, еще как-то можно, то как понять, есть у него на это настроение или нет?

Дружба зарождается незаметно.
Можно только констатировать, что она уже есть.
Если у тебя неприятности - ты поделишься с этим человеком? А если поделишься - он от тебя не отмахнется?

Этим я и с коллегами прекрасно делюсь. И они не отмахиваются. Пока, во всяком случае.

Негоже, чтоб инициатива исходила только от одной стороны. Нельзя навязываться и нельзя обделять человека вниманием.

Так как понять, не навязываюсь ли я? Или наоборот, что от меня идет недостаток общения? Я этого не чувствую.

У меня тоже всегда стояла проблема с "заведением" друзей. Причем в моем случае все дело стопорится еще на этапе "как познакомиться с людьми?" Много раз просила дать мне алгоритм, но потом поняла, что это не реализуемо: те, у кого знакомиться получается "само собой", не в состоянии расписать алгоритм, а кто мог бы это сделать - сам не умеет знакомиться...
Пока только в инете и получается самой начинать общение. А настоящих друзей (в реале) так и не нашлось...

В целом лишь два вывода смогла сделать:
1) Не слишком притворяться "таким, как нормальные люди". Все равно не прокатит, да и люди, "клюнувшие" на эту маску, тебе настоящему не подходят.
2) Искать по интересам (чтобы изначально вас что-то связывало и было о чем поговорить)

Gorguza писал(а):У меня тоже всегда стояла проблема с "заведением" друзей. Причем в моем случае все дело стопорится еще на этапе "как познакомиться с людьми?"...
Пока только в инете и получается самой начинать общение. А настоящих друзей (в реале) так и не нашлось...

У меня не возникает желания знакомиться.
Если человек сам начнет знакомиться, или уже знакомый решит сократить дистанцию... честно говоря, я нахожусь в недоумении по этому поводу.
И, наверно, отпугиваю.
Не люблю, когда слишком быстро хотят сократить дистанцию. Если это происходит стремительно, то как правило, я так же быстро и отдалюсь.

Читала в какой-то книге, что друг - это не тот, с которым можно разделить горе (не только).
Это тот, с которым можно разделить радость.
Вот. Радость. Наверно, радость необходимо выражать как-то так, чтобы другой человек понял, что тебе радостно.
Если радостно вместе - это уже ключик к дружбе.
Не так?

А я радость как-то выражаю не так. Наверно.
/да и радость от общения не помню когда в последний раз ощущала.../

Инна И. писал(а):

albera писал(а):Кстати, очень показательно было бы узнать, для чего люди приходят на этот форум.
Какие у них ожидания от него, и оправдываются ли они...

Цель пребывания на форуме

Спасибо, Инна,
почитала.
Как и предполагала, люди здесь не для того, чтобы играть в психологов.

albera писал(а): У меня не возникает желания знакомиться.
Если человек сам начнет знакомиться, или уже знакомый решит сократить дистанцию... честно говоря, я нахожусь в недоумении по этому поводу.

Но, тем не менее, потребность в дружбе имеется?

albera писал(а): Не люблю, когда слишком быстро хотят сократить дистанцию. Если это происходит стремительно, то как правило, я так же быстро и отдалюсь.

Если стремительно - то я тоже "пугаюсь" и отдаляюсь.
Сама начинать знакомиться я бы не прочь, но не умею этого делать...

albera писал(а):Читала в какой-то книге, что друг - это не тот, с которым можно разделить горе (не только).
Это тот, с которым можно разделить радость.
Вот. Радость. Наверно, радость необходимо выражать как-то так, чтобы другой человек понял, что тебе радостно.
Если радостно вместе - это уже ключик к дружбе.
Не так?

Да, знаю это выражение. Пожалуй, соглашусь - возможность разделить радость в дружбе не менее важна, чем возможность разделить горе.
Выражать.. Ну да, а то как же человек догадается, что я радуюсь?
Я, например, уже сталкивалась с тем, что мое молчание и неучастие в разговорах интерпретировали как высокомерие...

albera писал(а):А я радость как-то выражаю не так. Наверно.
/да и радость от общения не помню когда в последний раз ощущала.../

Если радости нет, то, может, и мучить себя не стоит? Т.е. зачем общаться, если от этого ничего хорошего, только неприятные ощущения?