Форум аутичных людей

dunya писал(а): ↑как именно можно начать менять с ней отношения? как выстроить контакты?

Это уже вам решать. Зависит от того, какие границы вы хотите установить, на какие действия готовы.
Вами много манипулируют ("вы плохие" и т.д. - тоже из этой области), хорошо бы научиться это вовремя распознавать, чтобы не поддаваться на манипуляции и провокации.
Не помню, советовали ли вам почитать книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", но, по-моему, вам это действительно было бы сейчас полезно. Там разобрано много конкретных ситуаций, описано, что надо понять страдающему от таких отношений, показано, как можно действовать. В сети много "кратких изложений", но вам нужен именно полный вариант книги.

Дальше напишу, как я реагировала в подобных ситуациях, но у меня в роли "родителя" выступала не мать, не было длительных сложившихся отношений, потому мне было значительно проще.

dunya писал(а): ↑да.так она и говорит,что с ней все оговорено и ничего менять нельзя, что мы плохие и с нами нельзя договариваться.

Соглашалась бы: да, плохие, да, нельзя, а потому и не нужно. Менять можно всё, что неудобно.

dunya писал(а): ↑право ограничить доступ имею на словах. так она (да и свекровь тоже.хотя свекровь на фоне моей мамы невероятно нормальная) считают себя свободными в передвижениях "когда хочу, тогда прихожу".

Если речь о вашем доме, то вы имеете это право юридически. Вы обе взрослые, то, что она ваша мать, не делает ее вашим собственником, как и собственником вашего жилья. "Когда хочу, тогда прихожу": придя ночью в гастроном, она говорит так же?

dunya писал(а): ↑я хочу разорвать отношения. отделиться совсем хотя бы на какое- то время для самопомощи. да, Вы верно понимаете, что я сама не умею принимать решения, завишу от ее мнения и боюсь ее реакции.

Вам наверняка много сил понадобится, не лишним будет рассчитывать силы. Хорошо, если рядом кто-то вас поддержит (муж? подруга?). Желаю вам всё это выдержать, это нужно и для ребенка.
На самом деле в таких отношениях все стороны страдают, жаль, что часто родители не могут на всё это "посмотреть со стороны".

Мне кажется, что надо немного изменить свое отношение к ситуации. То есть отодвинуть все эмоции (Вы сейчас уже на грани нервного срыва) и поставить себе конкретные цели:
1) мне надо жить отдельно своей семьей (я, муж, ребенок) ;
2) мне нужно личное пространство, личное время и прочее.
ВСЕ!!! И следовать чисто логически своим целям невзирая ни на что! Представьте, что это не Ваша мама, а просто какая-то женщина, которая нелогично и истерично требует Вашего внимания. Но у Вас ведь СВОЯ ЖИЗНЬ! Успокойтесь, и очень спокойно объясните маме свои намерения: 1) купить квартиру и жить отдельно; 2) то, что Вы НЕ НУЖДАЕТЕСЬ в ее помощи и хотите ограничить общение с ней. Спокойно выслушайте ее истерику, жалобы и упреки. Не успокаивайте! Не объясняйте! Не оправдывайтесь! Не вступайте в бессмысленный диалог! Поговорите также спокойно с мужем. Объясните свое видение ситуации. Купите квартиру не у мамы, вообще с ней не связывайтесь. Делайте все спокойно, не поддавайтесь на моральный шантаж!

dunya писал(а): ↑как именно можно начать менять с ней отношения? как выстроить контакты?

К сожалению, без резкого разрыва и жесткого ухода с вашей сторонны не получится. Нужно больше спокойствия и ассертивности.
Вам же самой будет проще, если вы просто измените формат отношений, чтобы общаться в основном на ваших условиях, а маме затягивание ситуации тоже не особо поможет.
Попробуйте почитать книги, статьи и блоги психологов, посвященных нарциссизму и нарциссичным родителям (по тэгам).
Я не говорю, что у вас на сто процентов именно такой случай, но вами успешно манипулируют и устраивают вам эмоциональный шантаж, а в таких блогах даются примеры, которые помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и неплохие рекомендации, как действовать.
Навскидку могу порекомендовать блог https://tanja-tank.livejournal.com
И да, там вам встретятся, вероятно, еще более жесткие ситуации, но это не значит, что у вас все хорошо и что вам надо продолжать терпеть.

Olgakochergina, господи.спасибо Вам огромное. спасибо,что написали.

ghoststory, Вы мне невероятно помогли. Замечательный пример с гастрономом. Спасибо, что разложили по полочкам. Запомню и буду использовать.

hyppocampus, Спасибо огромное!!!

Была история, разъезжались девушка с папой. Папа был готов на размен только, если она будет жить с ним в одном районе. Девушка этого совсем не хотела. Удалось создать видимость покупки того, что хочет папа, но купить то, что хотела дочка. Уж не знаю, сколь долго ей потом удалось это скрывать и вообще скрывать свой адрес, но какое-то время у нее явно было, чтоб прийти в себя (папа алкаш и буйный).
У мамы покупать квартиру в данном случае - это ловушка какая-то. Лучше купить другую. Можно в таком случае сделать потом с мамой (если она вдруг начнет мыслить адекватней) обмен, например. Но попадать в еще большую зависимость от мамы опасно, потом никуда с этой подводной лодки не деться, а мама еще может лет 30 кровь пить. А ей бы свою жизнь устраивать, а вам свою.