мне сложно понять себя
Добавлено: 05 фев 2019, 23:46
Добрый день!
Я сильно запутался. Мне 29 лет, живу в Санкт-Петербурге теперь.
Начну с того, что когда я начал рыться в себе, я подумал, что я психастеник. В поисках терапии я вступил в группу в телеграмме к ним. Сначала я присматривался пару дней, но потом начал живо общаться, я увидел в их речах схожие с моими мысли и начал их очень азартно в этом переубеждать. Меня захлестнул этот азарт, я получал от него кайф, но похоже это доставляло им дискомфорт, а я понял, что я не психастеник. Спорил я с ними не из-за того, похоже, что считал по другому, я спорил потому что хотел докапаться до истины в вопросах в которых нет обнознчной истины. Мне обе позиции в данном вопросе близки и выбрать какую-то конкретную я не могу. Похоже я эмоциональный наркаман или вампир. Каждая дискуссия дает мне силы и тонус, но в целом мне сложно найти общий язык с другими людьми.
И я воздерживаюсь вообще от разговоров, в которых не могу разобраться.
Потом я начал общаться в личке с одним из психастеников, он сказал, что у меня явные признаки тревожно-сомневающегося шизоида. В целом я принял эту идею и начал её изучать, но многое она не объяснила. Теперь я дошел до того, что похоже у меня растройство личности.
Я не могу разобраться, понимаю ли я сам себя или нет.
В субботу я был у психолога, разговор вышел довольно вялый, т.к. я не особо понимал о чем рассказывать и с чего начать. В итоге толком ничего и не рассказал. Она сказала, что у меня 4 проблемы:
1. Я не дружу со своими чувствами и эмоциями. На мой вопрос как это? Она сказала, что мои чувства и эмоции тревожат меня. Я спросил как это исправить. Она говорит, что надо быть искренним с собой? Что значит быть искренним с собой? Это когда у тебя порыв в реакции на какое-то событие или когда ты все хорошо обдумаешь и оценишь. Она рассуждала и пришла к тому, что искренность - это порыв.
Я поразмыслил над этим и понял, что она меня не поняла. Она думала, что под словами обдумал, я мел ввиду применил нормы морали, законов, правил и т.п. Но НЕТ! Я как человек склонен делать поспешные выводы не взвесив все. Это и есть порыв. Поспешная реакция - это глупость. Из её слов выходит, что искренность в глупости! Я как человек искренен в своей глупости, но я не готов с ней дружить, она такая мне не нужна.
2. Еще она сказала, что я устроил внутри себя кладбище из закопал на этом кладбище гробы в которых спрятал свои чувства. Она сказала, что я его боюсь. Но нет, мне вполне комфортно на этом погосте. Разрывая эти гробы я расчесываю больные раны. Глупо было бы разрезать шрам от старой раны и рыться в ране пальцем.
3. Еще она сказала что у меня синдром бэтмена
4. И похоже неразделенная любовь.
С синдромом бэтмена я не согласен. Я четко вижу границы и субординацию, и не перехожу их. Я бы не спасал бы других людей из ямы, если им там комфортно. Даже своего отца. Я не буду лезть и давать советы, не буду помогать, без просьбы, потому что не хотел, чтобы ко мне лезли.
А с любовью, да. Это есть. Я это сейчас признаю и твердо решил с этим покончить. И даже не из-за неразделенной любви, похоже она мне не доставляла дискомфорта 12 лет. А из-за самой по себе любви к человеку, который загоняет себя намеренно в гроб. Мне больно на это смотреть, я пытался ему помочь, но он не хочет помощи. Чтобы больше не страдать мне надо просто уйти.
Моя картина мира настолько неоднозначна, что по многим вопросам, которые мне интересны, я набираю кучу сведений и доводов и взвешиваю. В итоге обычно нет ни результата ни моего конечного мнения. Я могу дискуттировать на интересную тему, но больше потому чтобы получить еще больше доводов или укрепить уже существующие. поэтому Я очень сложный и противоречивый человек. Во взглядах я аморал. Но я умею вписываться в общество, я могу носить маску. В новой социальной группе, я обычно долго слежу о чем говорят люди, какие слова они использую жесты. на легкую адптацию в новом рабочем коллективе у меня ушло 3 недели. За это время я успел надеть маску. Но вот уже почти 3 месяца прошло, а для меня встречаются понятия, которые я определяю по другому. Поэтому иногда мне сложно общаться даже на профессиональном жаргоне. Чертов язык 1 слово может нести такое количество смыслов. А если это предложение, то смысл может стать еще становиться еще шире. Поэтому я дотошный и даже, бывает, занудный.
А вы не думали, что было раньше, растройство личности или то, что человек примеряет и вживает в разные образы? А я думал и не нашел ответа.
Как вообще можно было докатиться до такого? Чтобы разобраться и найти хоть какие ответы я начал мног копаться в себе и писать.
Вот к чему я пришел, краткая выжимка. Думаю все из-за эмоциональный потрясений в детстве и ген.предрасположенности. видимо я подсознаельно понял, что со мной что-то не так, и в 8 классе посадил себя настоящего на цепь, в клетку и закопал поглубже. Моим кредо стал жесткий самоконтроль. Я буквально взял себя в ежовые руковицы.
В качестве защиты и обороны от внешнего мира я выбрал логику, статистику и теорию вероятности. В качестве образа чаще всего была ценичность, чтобы меня трогало меньше людей.
В 17 лет я влюбился. Мы много общались. В 19 лет Как-то раз она меня позвала к себе по делу и встретила в халате. Я сбежал, мне было плохо, сложно описать что было со мной в тот день, да я и толком не помню. Я был не готов к отношениям, я был не самостоятелен, я не признался в своей любви. Я уехал в другой город. Первое время мы много переписывались. через 3 месяца мой лучший друг умер от рака мозга. Я сильно переживал, я сам для себя слатал адский котел в котором горел. Сложно сказать, почему с той девушкой мы перестали общаться. Судя по переписке в контакте я почти перестал отвечать, а потом вообще стал игнорировать. Я уехал в начале 2009 года, она мне писала до конца 2011 года. Последний раз я ей ответил весной 2010. У меня нет ответа на то, что происходило у меня в душе. И от разрыва, и от смерти друга, и от переезда в город который был мне ненавистен. в 2012 году я опять переехал, вылез из котла и взял себя в руки. Я начал работать, от работы я получал кайф. Раньше я бы сказал, что я стал бесчуственным, но теперь я так не могу сказать. Скорее я стал совсем трусом. Я закрылся окончательно в себе. Я так же носил маски, я их большую часть жизни ношу. Моей фобией, похоже, стала привязанность к другим людям. Я пытался к ним ничего не чувствовать. У меня была хорошая подруга на работе, я ей помогал. Как-то раз она сказала, что давно не была в баре, что одна боится идти и позвала меня. Я согласился, мы договорились на пятницу вечер, через 3 дня. Потом я понял, что она начала воспринимать наш поход как свидание. После того, как за пару часов до похода, она написала, что купила вина и хочет выпить его со мной у себя дома после бара, я написал, в ответ, что я не пойду, что не хочу. Она мне позвонила и долго что-то говорила. Я уже её не слышал, не воспринимал, я просто ждал пока она положит трубку. Думаю нам обоим было неловко, я держался от неё подальше. через некоторое время она уволилась. И мне стало легче
а свою первую любовь я пытался найти, но уже не мог. Примерно с середины 2012 года я начал искать, но На её странице в контакте было написано "это не ольга, её больше нет, нам жаль" И в целом страница была потерта. Я не знал что думать, общие знакомые ничего не знали о ней. В зимой 2014го в командеровке в Москве мы пили в баре с коллегой. И он спросил невзначай, мол когда женишься. Тогда я наверное единственный раз дал слабину и проговорился, что мне было радостно только с девушкой, от которой я сбежал. Он дал совет, чтобы я попробовал её найти. Летом 2015 я взял отпуск и 3 недели мотался по СПб в тех местах, где мог бы её встретить. Не знаю, на что я расчитывал, на случайную встречу. Хотя так подумать я слабо себе представляю её внешность. Вообще с деталями у меня большие проблемы, я хорошо знаю её глаза и улыбку. Все остальное плохо. это моя проблема. Даже прочитав книгу я могу плохо помнить детали или даже события, но я хорошо помню чувства, которые эта книга во мне оставила. Я её переживаю. Тут так же.
В начале 2016 года я думал, что полностью смирился. Я окончательно стал апатичным, замкнутым, циничным и бесчуственным. Это стало уже не моей маской, а моим новым я. Сейчас уже я многое осознал. Я понимаю, что мой новый коллега по работе выдергивал меня часто из своего мира в социум. Как бы я не сопротивлялся и не отнекивался, он как-то находил подход, чтобы меня вытащить. Он по-образованию психолог и сразу понял, что во мне твориться совсем жопа. Тогда я этого не понимал. этой зимой я это осознал и поблагодарил его.
Летом 2017 года я уехал в казахстан отдохнуть. Там не было ни связи, ни интернета, только свобода. Люблю природу, ненавижу город, я по нему всегда мечусь как бешанный пес и ничего не замечаю. Когда я вернулся домой и начал разгребать електронную почту, я увидел, что в контакте меня кто-то хочет добавить. Обычно это какой-то спам и я не реагирую на это, сам в контакт заходил года полтора назад в тот период. Вообще в нем толку не вижу особого, зарегестрировал его только потому, что Ольга тогда мне сказала, что было бы круто, если бы я в нем был. Так вот, в письме меня якобы добвил какой-то никнейм на латинице, который не был ни фамилией ни именем, а только дл меня набором букв. А на аватаре глаз. Мое сердце заколотилось, я на 99% уверен был чей этот глаз. И я не ошибся, это была она.
Я очень боялся. Очень, я не особо поддерживал с ней связь. Но осенью же решил, что летом поеду в СПб. Что мне надо с ней встретиться. Я аккуратно предупредил её о том, что летом буду в СПб. И после этого не писал. Я сильно боялся.
Я был в СПб почти 3 недели, но отважился ей написать и предложить встретиться только на 2й неделе. Мы договорились на один из последний дней перед моим отъездом. Это было 16 июля 2018 года. Я думал, что буду держаться цинично. Но обняв её и услышав её голос, я просто растаял. Она бывает забывается и начинает очень быстро тараторить, но для меня это соловьинная трель. Я воспринимаю и понимаю каждое слово. Для меня это ручеек, я просто завораживаюсь от этого.
Мы провели вместе разговаривая на всякие темы 11 часов. Она очень много рассказала о себе. А я, даже не смог запомнить толком её образа. Я запомнил только её слова и мои чувства. Но я говорил уже, что я трус. Перед нашим расставанием она спросила: "Чего я хочу?" А у меня только одно было желание, быть с ней рядом. Чтобы эти 11 часов с ней длились вечно. Я ответил, что не знаю. Я соврал. Не могу сказать, что это была моя единственная в её сторону умышленная ложь. Но, похоже, последняя.
Мы расстались и я уехал домой, но мы опять начали неистово много переписываться
Каждое её сообщение стало для меня отрадой. Но вместе с тем пришла и тоска от разлуки. Мой истинный я, закопанный глубоко в недрах начал ныть. Мне начало становиться все больнее и больнее. Я ей позвонил. А потом написал, что мне плохо и надо взять себя в руки, поэтому я временно прекращаю наше общение. Я удалил мессанджер, чтобы не было даже соблазна. И взял себя в руки. Я все решил, что перееду в СПб к ней ближе, что узнаю её лучше, хотя я и так думал, что знал её лучше себя. Я выпустил своего истинного я наружу. И понеслось. Я получил адовое воодушевление, у меня все получалось, я разгреб все дела, которые откладывал годами, я нашел новую работу в СПб, которая мне интересна, договорился, чтобы меня месяц подождали, пока решу все оставшиеся вопросы по перезду. Трудностей для меня не было. Я переехал в конце ноября и все было круто. Я легко снял квартиру с новой работай, работа меня не разачаровала, коллектив классный. Я ей написал, что я переехал и она была рада. и опять я зассал. В начале декабря я собрался с силами, чтобы предложить встретиться. Она ответила, что у неё сейчас много проблем и она не может. Это резануло мне по сердцу. Но после этого я воодушевился. Мы договорились на конец декабря. Мое состояние было примерно такое в то время, я горел, я тух, я разгорался с новой силой и опять тух. У неё появились опять проблемы и мы передоговорились на 4 января. мысли о её проблемах меня начали жрать, я стал дико переживать за неё. Я каждый день стал разгораться и тухнуть, у меня отрастали крылья и я падал в пропасть. Числа 25 декабря она мне написала, что и 4го января мы не сможем встретиться. Меня начало швырять, у меня начался невроз, я начал сходить сума. И я вывалил все что у меня было на душе на неё. меня лихорадило и колбасило. я хотел бежать, хотел быть с ней, хотел её оберегать, ненавидел себя за трусость.
Мне надо сказать, что её жизнь очень тяжела была, не буду даваться в подробности, ибо это было бы бесчестно рассказывать то, что она рассказывала мне. Будучи чувственной, она стала полностью холодна ко мне. Все из-за жизненых ситуаций происходящих ранее с ней.
У неё плохое здоровье, фаталистичная картина мира, она не счастлива, не хочет привязывать ни к кому, похоже, она очень много работает, и у неёё плохое финансовое состояние, она не спит, в лучшем случае 3 часа за сутки, в худшем вообще не спит. И пьет много энергетиков и кофе, чтобы не отрубаться, она не строит никаких планов на будущее. Её план - никаких планов.
уже 3го января я рыдал. Я вымолил встретиться на полтора часа посидеть с ней в кафе. Дату назначили 16 января ровно пол года с нашей прошлой встречи. Я уже тогда читал много чего про психастению, ведь думал, что у меня она. Скажу я вам, что многое в этих сранных статьях такая хрень, лишь пудрит голову. Я сначала думал, что я принимаю взвешенные решения, потом почитав статьи я сделал вывод, что наша рассудительность - это оправдание за наше бездействие. Внушив себе эту идею я пришел на встречу с ней и... Я понял, что мое решение и моя решительность эгоистичны по отношению к ней. Я даже не спросил её, хочет ли она вылезти из этой ситуации, я так хотел её спати, но она сама этого не хочет. А я эгоистичен по отношению к её жеанию. В итоге это выбило меня из калеи. Она была холодна, а у меня был ком в горле. Я ели сдерживался чтобы не плакать. Я ей отдал мешок орехов, там омега жиры, они полезны для сердца, я боюсь, что при таком образе жизни её сердце скоро откажет. Я отдал ей мешок чернослива, в нем серотонин, он улучшает настроение. Я отдал ей чеснок из Казахстана - это лютый честнок, в качестве защиты от вирусов. В то время Гулял грипп и она болела в начале января. Я отдал ей наколенники шерстяные, у неё больные колени, пусть прогреваются. А еще был чай. Она больше любит чай, хоть пьет много кофе. Травяной, потому что в нем нет кофеина и он успокаивает нервы. Я долго выбирал какой купить, в итоге выбрал с имбирем, т.к. она любит имбирь и с черемухой, т.к. когда мы летом гуляли, то видели черемуху. В ообщем наша встреча так и закончилась, ничем и моим разачарованием в себе и с идеей о том, что я эгоист.
Но я продолжал искать подход, я был все еще очень вдохновлен периодически. Меня постоянно швыряло из одного состояния в другое. Когда мы расставались, она сказала мне, чтобы я написал, когда я разбирусь в себе. Для этого я начал писать свои мысли. Тогда я укрепился во мнении что у меня расстройство личности. Её спасение стало моей идеей фикс, а значит видимо мой разрыв между психостеником и шизоидом. Но не все так просто. Я решил, что остановлюсь на решении о том, что буду просить её быть искренней со мной и открытой. Я просидел на этом решении 3 дня. Поняв, что мое решение устойчиво, я ей написал в воскресенье и мы договорились пойти в кино ровно через неделю 3го февраля. Что со мной после этого было.... Воскресным вечером я уже думал о том, что мне плевать на все, я готов мириться с безответной любовью. Уснул с этой мыслью, проснулся, в голове строчки, рифмы, я записал несколько рифм, умылся, записал ещё. Пока готовил завтрак отшлифовал. А уже на работе переставил так, чтобы было гармонично. В стихах мое признание в любви и рассказывается то, что со мной происходит, о том как меня штормит и швыряет из стороны в сторону. Сидя на работе во мне проснулся дух бунтарства и непокорства, я решил, что не могу мириться с безответной любовью, а вечером я был подавлен, тогда я записался на прием к психологу. После этого я начал думать о чем я буду говорить с психологом и меня охватил дичайший невроз, который колотил всю ночь. Утром у меня было смирение. Я решил, что так продолжаться не может и я должен перестать с ней общаться. Днем у меня уже разгорелось пламя любви, а к вечеру я вернулся к мысли о том, что должен просто просить её быть открытой со мной. И смысла в психологе я не особо уже видел. Но сходил.
К встрече в воскресенье я подготовился. Был готов к тому, что нифига не выйдет из нашей встречи, но хоть я её накормлю. Я купил где-то килограмм орехов. Думаю она не ела кедровых орехов, поэтому я купил ей чищенных ядрышек. Конечно было бы круто привезти ей кедровую шишку из сибирской тайги, но в тайгу я ездил только за грибами и кедрача там не было. Я почистил ей грефрут. Чтобы она на это не тратила время и чтобы самое горькое в её оставшейся жизни был чищенный грефрут. Тот кто ел его знает, что горечь в шкурках и в отросточках, которые идут от шкурок. очень сложно его избавить от горечи, почти не возможно. Правда она сказала, что он был сладкий. Связку бананов заместо чернослива. Бананы тоже дают радости. Чернослив она поев в прошлый раз отравилась. Она сказала, что не из-за него, но я решил больше не рисковать с этим. А еще я купил хлеба. Я не ем хлеб почти, но если покупаю, то бородинский. Я сходил в пекарню и купил бородинский без дрожей (она вроде бы следит за фгурой, не знаю зачем, но не мне судить). Купил свежего масла и икры настоящей красной и сделал ей бутербродов. Не думаю, что в плохом финансовом состоянии она позволит себе икру, но она как минимум для мозга полезна.
Из встречи в целом как всегда ничего не вышло. Она сказала, что честна со мной, но открываться не будет. Я посадил сам себя на цепь, а в этом состоянии я толком не могу рассуждать и меня покидает вдохновение. Придя домой, я себя отпустил. В этом я нашел определенный выход. Раньше я был глубоко внутри себя. Это было моей клеткой. Теперь же моя клетка - моя квартира. я начал готовить ужин и начал метаться. По квартире. Из комнаты в коридор и на кухню, с кухни в коридор и в комнату к окну и так по кругу. Я решил взять себя в руки и записать ей голосовым сообщением стих (она попросила). Но толком ничего хорошего не вышло, меня всего колотило. Я ей отправил ещё текст и написал, что это для нее, пусть сделать все что хочет с ним. После этого меня начала колотить мелкая дрожь, я все так же метался по квартире и не находил себе места. я подумал, что у меня прединфарктное состояние, но обе руки смог поднять, это немного меня успокоило, но я не перестал метаться и дрожь не отпустила.
Я начал есть, но кусок в горло не лез, я съел 2 кусочка, вставал, наматывал 2-3 круга и ещё 2-3 кусочка в рот засовывал. Так я поел. За 2 часа с моего прихода я намотал наверное минимум километров 5 по квартире. Хорошо еще, что на стену не лез. Я собрался с мыслью, что мне надо выговориться ей снова, после этого меня отпустила дрожь. Я ей выговорился не переставая метаться по квартире, а потом мне стало легче и я уснул.
В понедельник я решил, что мне надо ставить точку в моих терзаниях. Я составил формулу, при узнавании неизвестных из которой выходило бы 2 результата. За эти отношения цепляюсь только я, эти отношения нужны нам обоим. Во вторник (сегодня) утром она вышла на связь, но разговаривать по телефону не захотела, мы пообщались через месенджер. Я сделал вывод, что за эти отношения цепляюсь только я. Я попросил её уделить мне 5 минут времени, Попращаться с ней. Она сказала, что мол я не нужна для этого. Я ответил, что лучше поступить как зрелые люди и положить конец таким отношениям глядя друг другу глаза в глаза. Она ответила, что я строю драмму, но вроде бы нет. И мы вернемся к этому вопросу после 15 февраля.
Думаю, это наплевательство на меня, на мое решение, на мою волю. Это в очередной раз меня убедило в своем решении. Я уже просто не могу смотреть, как она гробит свою жизнь и загоняет себя в могилу. Побег ли это, да. Но побег мужественный, т.к. я хочу поставить точку глядя ей в глаза. Мне просто теперь надо так поступить в первый раз в жизни, чтобы перерости себя.
мне тяжело дается это решение, меня бьет невроз и сердце разрывается. у меня опять желание возникает хвататься за все новую и новую соломинку, но надо впервые проявить свою волю и перерости свою трусость и слабость. Я так думаю.
Я сильно запутался. Мне 29 лет, живу в Санкт-Петербурге теперь.
Начну с того, что когда я начал рыться в себе, я подумал, что я психастеник. В поисках терапии я вступил в группу в телеграмме к ним. Сначала я присматривался пару дней, но потом начал живо общаться, я увидел в их речах схожие с моими мысли и начал их очень азартно в этом переубеждать. Меня захлестнул этот азарт, я получал от него кайф, но похоже это доставляло им дискомфорт, а я понял, что я не психастеник. Спорил я с ними не из-за того, похоже, что считал по другому, я спорил потому что хотел докапаться до истины в вопросах в которых нет обнознчной истины. Мне обе позиции в данном вопросе близки и выбрать какую-то конкретную я не могу. Похоже я эмоциональный наркаман или вампир. Каждая дискуссия дает мне силы и тонус, но в целом мне сложно найти общий язык с другими людьми.
И я воздерживаюсь вообще от разговоров, в которых не могу разобраться.
Потом я начал общаться в личке с одним из психастеников, он сказал, что у меня явные признаки тревожно-сомневающегося шизоида. В целом я принял эту идею и начал её изучать, но многое она не объяснила. Теперь я дошел до того, что похоже у меня растройство личности.
Я не могу разобраться, понимаю ли я сам себя или нет.
В субботу я был у психолога, разговор вышел довольно вялый, т.к. я не особо понимал о чем рассказывать и с чего начать. В итоге толком ничего и не рассказал. Она сказала, что у меня 4 проблемы:
1. Я не дружу со своими чувствами и эмоциями. На мой вопрос как это? Она сказала, что мои чувства и эмоции тревожат меня. Я спросил как это исправить. Она говорит, что надо быть искренним с собой? Что значит быть искренним с собой? Это когда у тебя порыв в реакции на какое-то событие или когда ты все хорошо обдумаешь и оценишь. Она рассуждала и пришла к тому, что искренность - это порыв.
Я поразмыслил над этим и понял, что она меня не поняла. Она думала, что под словами обдумал, я мел ввиду применил нормы морали, законов, правил и т.п. Но НЕТ! Я как человек склонен делать поспешные выводы не взвесив все. Это и есть порыв. Поспешная реакция - это глупость. Из её слов выходит, что искренность в глупости! Я как человек искренен в своей глупости, но я не готов с ней дружить, она такая мне не нужна.
2. Еще она сказала, что я устроил внутри себя кладбище из закопал на этом кладбище гробы в которых спрятал свои чувства. Она сказала, что я его боюсь. Но нет, мне вполне комфортно на этом погосте. Разрывая эти гробы я расчесываю больные раны. Глупо было бы разрезать шрам от старой раны и рыться в ране пальцем.
3. Еще она сказала что у меня синдром бэтмена
4. И похоже неразделенная любовь.
С синдромом бэтмена я не согласен. Я четко вижу границы и субординацию, и не перехожу их. Я бы не спасал бы других людей из ямы, если им там комфортно. Даже своего отца. Я не буду лезть и давать советы, не буду помогать, без просьбы, потому что не хотел, чтобы ко мне лезли.
А с любовью, да. Это есть. Я это сейчас признаю и твердо решил с этим покончить. И даже не из-за неразделенной любви, похоже она мне не доставляла дискомфорта 12 лет. А из-за самой по себе любви к человеку, который загоняет себя намеренно в гроб. Мне больно на это смотреть, я пытался ему помочь, но он не хочет помощи. Чтобы больше не страдать мне надо просто уйти.
Моя картина мира настолько неоднозначна, что по многим вопросам, которые мне интересны, я набираю кучу сведений и доводов и взвешиваю. В итоге обычно нет ни результата ни моего конечного мнения. Я могу дискуттировать на интересную тему, но больше потому чтобы получить еще больше доводов или укрепить уже существующие. поэтому Я очень сложный и противоречивый человек. Во взглядах я аморал. Но я умею вписываться в общество, я могу носить маску. В новой социальной группе, я обычно долго слежу о чем говорят люди, какие слова они использую жесты. на легкую адптацию в новом рабочем коллективе у меня ушло 3 недели. За это время я успел надеть маску. Но вот уже почти 3 месяца прошло, а для меня встречаются понятия, которые я определяю по другому. Поэтому иногда мне сложно общаться даже на профессиональном жаргоне. Чертов язык 1 слово может нести такое количество смыслов. А если это предложение, то смысл может стать еще становиться еще шире. Поэтому я дотошный и даже, бывает, занудный.
А вы не думали, что было раньше, растройство личности или то, что человек примеряет и вживает в разные образы? А я думал и не нашел ответа.
Как вообще можно было докатиться до такого? Чтобы разобраться и найти хоть какие ответы я начал мног копаться в себе и писать.
Вот к чему я пришел, краткая выжимка. Думаю все из-за эмоциональный потрясений в детстве и ген.предрасположенности. видимо я подсознаельно понял, что со мной что-то не так, и в 8 классе посадил себя настоящего на цепь, в клетку и закопал поглубже. Моим кредо стал жесткий самоконтроль. Я буквально взял себя в ежовые руковицы.
В качестве защиты и обороны от внешнего мира я выбрал логику, статистику и теорию вероятности. В качестве образа чаще всего была ценичность, чтобы меня трогало меньше людей.
В 17 лет я влюбился. Мы много общались. В 19 лет Как-то раз она меня позвала к себе по делу и встретила в халате. Я сбежал, мне было плохо, сложно описать что было со мной в тот день, да я и толком не помню. Я был не готов к отношениям, я был не самостоятелен, я не признался в своей любви. Я уехал в другой город. Первое время мы много переписывались. через 3 месяца мой лучший друг умер от рака мозга. Я сильно переживал, я сам для себя слатал адский котел в котором горел. Сложно сказать, почему с той девушкой мы перестали общаться. Судя по переписке в контакте я почти перестал отвечать, а потом вообще стал игнорировать. Я уехал в начале 2009 года, она мне писала до конца 2011 года. Последний раз я ей ответил весной 2010. У меня нет ответа на то, что происходило у меня в душе. И от разрыва, и от смерти друга, и от переезда в город который был мне ненавистен. в 2012 году я опять переехал, вылез из котла и взял себя в руки. Я начал работать, от работы я получал кайф. Раньше я бы сказал, что я стал бесчуственным, но теперь я так не могу сказать. Скорее я стал совсем трусом. Я закрылся окончательно в себе. Я так же носил маски, я их большую часть жизни ношу. Моей фобией, похоже, стала привязанность к другим людям. Я пытался к ним ничего не чувствовать. У меня была хорошая подруга на работе, я ей помогал. Как-то раз она сказала, что давно не была в баре, что одна боится идти и позвала меня. Я согласился, мы договорились на пятницу вечер, через 3 дня. Потом я понял, что она начала воспринимать наш поход как свидание. После того, как за пару часов до похода, она написала, что купила вина и хочет выпить его со мной у себя дома после бара, я написал, в ответ, что я не пойду, что не хочу. Она мне позвонила и долго что-то говорила. Я уже её не слышал, не воспринимал, я просто ждал пока она положит трубку. Думаю нам обоим было неловко, я держался от неё подальше. через некоторое время она уволилась. И мне стало легче
а свою первую любовь я пытался найти, но уже не мог. Примерно с середины 2012 года я начал искать, но На её странице в контакте было написано "это не ольга, её больше нет, нам жаль" И в целом страница была потерта. Я не знал что думать, общие знакомые ничего не знали о ней. В зимой 2014го в командеровке в Москве мы пили в баре с коллегой. И он спросил невзначай, мол когда женишься. Тогда я наверное единственный раз дал слабину и проговорился, что мне было радостно только с девушкой, от которой я сбежал. Он дал совет, чтобы я попробовал её найти. Летом 2015 я взял отпуск и 3 недели мотался по СПб в тех местах, где мог бы её встретить. Не знаю, на что я расчитывал, на случайную встречу. Хотя так подумать я слабо себе представляю её внешность. Вообще с деталями у меня большие проблемы, я хорошо знаю её глаза и улыбку. Все остальное плохо. это моя проблема. Даже прочитав книгу я могу плохо помнить детали или даже события, но я хорошо помню чувства, которые эта книга во мне оставила. Я её переживаю. Тут так же.
В начале 2016 года я думал, что полностью смирился. Я окончательно стал апатичным, замкнутым, циничным и бесчуственным. Это стало уже не моей маской, а моим новым я. Сейчас уже я многое осознал. Я понимаю, что мой новый коллега по работе выдергивал меня часто из своего мира в социум. Как бы я не сопротивлялся и не отнекивался, он как-то находил подход, чтобы меня вытащить. Он по-образованию психолог и сразу понял, что во мне твориться совсем жопа. Тогда я этого не понимал. этой зимой я это осознал и поблагодарил его.
Летом 2017 года я уехал в казахстан отдохнуть. Там не было ни связи, ни интернета, только свобода. Люблю природу, ненавижу город, я по нему всегда мечусь как бешанный пес и ничего не замечаю. Когда я вернулся домой и начал разгребать електронную почту, я увидел, что в контакте меня кто-то хочет добавить. Обычно это какой-то спам и я не реагирую на это, сам в контакт заходил года полтора назад в тот период. Вообще в нем толку не вижу особого, зарегестрировал его только потому, что Ольга тогда мне сказала, что было бы круто, если бы я в нем был. Так вот, в письме меня якобы добвил какой-то никнейм на латинице, который не был ни фамилией ни именем, а только дл меня набором букв. А на аватаре глаз. Мое сердце заколотилось, я на 99% уверен был чей этот глаз. И я не ошибся, это была она.
Я очень боялся. Очень, я не особо поддерживал с ней связь. Но осенью же решил, что летом поеду в СПб. Что мне надо с ней встретиться. Я аккуратно предупредил её о том, что летом буду в СПб. И после этого не писал. Я сильно боялся.
Я был в СПб почти 3 недели, но отважился ей написать и предложить встретиться только на 2й неделе. Мы договорились на один из последний дней перед моим отъездом. Это было 16 июля 2018 года. Я думал, что буду держаться цинично. Но обняв её и услышав её голос, я просто растаял. Она бывает забывается и начинает очень быстро тараторить, но для меня это соловьинная трель. Я воспринимаю и понимаю каждое слово. Для меня это ручеек, я просто завораживаюсь от этого.
Мы провели вместе разговаривая на всякие темы 11 часов. Она очень много рассказала о себе. А я, даже не смог запомнить толком её образа. Я запомнил только её слова и мои чувства. Но я говорил уже, что я трус. Перед нашим расставанием она спросила: "Чего я хочу?" А у меня только одно было желание, быть с ней рядом. Чтобы эти 11 часов с ней длились вечно. Я ответил, что не знаю. Я соврал. Не могу сказать, что это была моя единственная в её сторону умышленная ложь. Но, похоже, последняя.
Мы расстались и я уехал домой, но мы опять начали неистово много переписываться
Каждое её сообщение стало для меня отрадой. Но вместе с тем пришла и тоска от разлуки. Мой истинный я, закопанный глубоко в недрах начал ныть. Мне начало становиться все больнее и больнее. Я ей позвонил. А потом написал, что мне плохо и надо взять себя в руки, поэтому я временно прекращаю наше общение. Я удалил мессанджер, чтобы не было даже соблазна. И взял себя в руки. Я все решил, что перееду в СПб к ней ближе, что узнаю её лучше, хотя я и так думал, что знал её лучше себя. Я выпустил своего истинного я наружу. И понеслось. Я получил адовое воодушевление, у меня все получалось, я разгреб все дела, которые откладывал годами, я нашел новую работу в СПб, которая мне интересна, договорился, чтобы меня месяц подождали, пока решу все оставшиеся вопросы по перезду. Трудностей для меня не было. Я переехал в конце ноября и все было круто. Я легко снял квартиру с новой работай, работа меня не разачаровала, коллектив классный. Я ей написал, что я переехал и она была рада. и опять я зассал. В начале декабря я собрался с силами, чтобы предложить встретиться. Она ответила, что у неё сейчас много проблем и она не может. Это резануло мне по сердцу. Но после этого я воодушевился. Мы договорились на конец декабря. Мое состояние было примерно такое в то время, я горел, я тух, я разгорался с новой силой и опять тух. У неё появились опять проблемы и мы передоговорились на 4 января. мысли о её проблемах меня начали жрать, я стал дико переживать за неё. Я каждый день стал разгораться и тухнуть, у меня отрастали крылья и я падал в пропасть. Числа 25 декабря она мне написала, что и 4го января мы не сможем встретиться. Меня начало швырять, у меня начался невроз, я начал сходить сума. И я вывалил все что у меня было на душе на неё. меня лихорадило и колбасило. я хотел бежать, хотел быть с ней, хотел её оберегать, ненавидел себя за трусость.
Мне надо сказать, что её жизнь очень тяжела была, не буду даваться в подробности, ибо это было бы бесчестно рассказывать то, что она рассказывала мне. Будучи чувственной, она стала полностью холодна ко мне. Все из-за жизненых ситуаций происходящих ранее с ней.
У неё плохое здоровье, фаталистичная картина мира, она не счастлива, не хочет привязывать ни к кому, похоже, она очень много работает, и у неёё плохое финансовое состояние, она не спит, в лучшем случае 3 часа за сутки, в худшем вообще не спит. И пьет много энергетиков и кофе, чтобы не отрубаться, она не строит никаких планов на будущее. Её план - никаких планов.
уже 3го января я рыдал. Я вымолил встретиться на полтора часа посидеть с ней в кафе. Дату назначили 16 января ровно пол года с нашей прошлой встречи. Я уже тогда читал много чего про психастению, ведь думал, что у меня она. Скажу я вам, что многое в этих сранных статьях такая хрень, лишь пудрит голову. Я сначала думал, что я принимаю взвешенные решения, потом почитав статьи я сделал вывод, что наша рассудительность - это оправдание за наше бездействие. Внушив себе эту идею я пришел на встречу с ней и... Я понял, что мое решение и моя решительность эгоистичны по отношению к ней. Я даже не спросил её, хочет ли она вылезти из этой ситуации, я так хотел её спати, но она сама этого не хочет. А я эгоистичен по отношению к её жеанию. В итоге это выбило меня из калеи. Она была холодна, а у меня был ком в горле. Я ели сдерживался чтобы не плакать. Я ей отдал мешок орехов, там омега жиры, они полезны для сердца, я боюсь, что при таком образе жизни её сердце скоро откажет. Я отдал ей мешок чернослива, в нем серотонин, он улучшает настроение. Я отдал ей чеснок из Казахстана - это лютый честнок, в качестве защиты от вирусов. В то время Гулял грипп и она болела в начале января. Я отдал ей наколенники шерстяные, у неё больные колени, пусть прогреваются. А еще был чай. Она больше любит чай, хоть пьет много кофе. Травяной, потому что в нем нет кофеина и он успокаивает нервы. Я долго выбирал какой купить, в итоге выбрал с имбирем, т.к. она любит имбирь и с черемухой, т.к. когда мы летом гуляли, то видели черемуху. В ообщем наша встреча так и закончилась, ничем и моим разачарованием в себе и с идеей о том, что я эгоист.
Но я продолжал искать подход, я был все еще очень вдохновлен периодически. Меня постоянно швыряло из одного состояния в другое. Когда мы расставались, она сказала мне, чтобы я написал, когда я разбирусь в себе. Для этого я начал писать свои мысли. Тогда я укрепился во мнении что у меня расстройство личности. Её спасение стало моей идеей фикс, а значит видимо мой разрыв между психостеником и шизоидом. Но не все так просто. Я решил, что остановлюсь на решении о том, что буду просить её быть искренней со мной и открытой. Я просидел на этом решении 3 дня. Поняв, что мое решение устойчиво, я ей написал в воскресенье и мы договорились пойти в кино ровно через неделю 3го февраля. Что со мной после этого было.... Воскресным вечером я уже думал о том, что мне плевать на все, я готов мириться с безответной любовью. Уснул с этой мыслью, проснулся, в голове строчки, рифмы, я записал несколько рифм, умылся, записал ещё. Пока готовил завтрак отшлифовал. А уже на работе переставил так, чтобы было гармонично. В стихах мое признание в любви и рассказывается то, что со мной происходит, о том как меня штормит и швыряет из стороны в сторону. Сидя на работе во мне проснулся дух бунтарства и непокорства, я решил, что не могу мириться с безответной любовью, а вечером я был подавлен, тогда я записался на прием к психологу. После этого я начал думать о чем я буду говорить с психологом и меня охватил дичайший невроз, который колотил всю ночь. Утром у меня было смирение. Я решил, что так продолжаться не может и я должен перестать с ней общаться. Днем у меня уже разгорелось пламя любви, а к вечеру я вернулся к мысли о том, что должен просто просить её быть открытой со мной. И смысла в психологе я не особо уже видел. Но сходил.
К встрече в воскресенье я подготовился. Был готов к тому, что нифига не выйдет из нашей встречи, но хоть я её накормлю. Я купил где-то килограмм орехов. Думаю она не ела кедровых орехов, поэтому я купил ей чищенных ядрышек. Конечно было бы круто привезти ей кедровую шишку из сибирской тайги, но в тайгу я ездил только за грибами и кедрача там не было. Я почистил ей грефрут. Чтобы она на это не тратила время и чтобы самое горькое в её оставшейся жизни был чищенный грефрут. Тот кто ел его знает, что горечь в шкурках и в отросточках, которые идут от шкурок. очень сложно его избавить от горечи, почти не возможно. Правда она сказала, что он был сладкий. Связку бананов заместо чернослива. Бананы тоже дают радости. Чернослив она поев в прошлый раз отравилась. Она сказала, что не из-за него, но я решил больше не рисковать с этим. А еще я купил хлеба. Я не ем хлеб почти, но если покупаю, то бородинский. Я сходил в пекарню и купил бородинский без дрожей (она вроде бы следит за фгурой, не знаю зачем, но не мне судить). Купил свежего масла и икры настоящей красной и сделал ей бутербродов. Не думаю, что в плохом финансовом состоянии она позволит себе икру, но она как минимум для мозга полезна.
Из встречи в целом как всегда ничего не вышло. Она сказала, что честна со мной, но открываться не будет. Я посадил сам себя на цепь, а в этом состоянии я толком не могу рассуждать и меня покидает вдохновение. Придя домой, я себя отпустил. В этом я нашел определенный выход. Раньше я был глубоко внутри себя. Это было моей клеткой. Теперь же моя клетка - моя квартира. я начал готовить ужин и начал метаться. По квартире. Из комнаты в коридор и на кухню, с кухни в коридор и в комнату к окну и так по кругу. Я решил взять себя в руки и записать ей голосовым сообщением стих (она попросила). Но толком ничего хорошего не вышло, меня всего колотило. Я ей отправил ещё текст и написал, что это для нее, пусть сделать все что хочет с ним. После этого меня начала колотить мелкая дрожь, я все так же метался по квартире и не находил себе места. я подумал, что у меня прединфарктное состояние, но обе руки смог поднять, это немного меня успокоило, но я не перестал метаться и дрожь не отпустила.
Я начал есть, но кусок в горло не лез, я съел 2 кусочка, вставал, наматывал 2-3 круга и ещё 2-3 кусочка в рот засовывал. Так я поел. За 2 часа с моего прихода я намотал наверное минимум километров 5 по квартире. Хорошо еще, что на стену не лез. Я собрался с мыслью, что мне надо выговориться ей снова, после этого меня отпустила дрожь. Я ей выговорился не переставая метаться по квартире, а потом мне стало легче и я уснул.
В понедельник я решил, что мне надо ставить точку в моих терзаниях. Я составил формулу, при узнавании неизвестных из которой выходило бы 2 результата. За эти отношения цепляюсь только я, эти отношения нужны нам обоим. Во вторник (сегодня) утром она вышла на связь, но разговаривать по телефону не захотела, мы пообщались через месенджер. Я сделал вывод, что за эти отношения цепляюсь только я. Я попросил её уделить мне 5 минут времени, Попращаться с ней. Она сказала, что мол я не нужна для этого. Я ответил, что лучше поступить как зрелые люди и положить конец таким отношениям глядя друг другу глаза в глаза. Она ответила, что я строю драмму, но вроде бы нет. И мы вернемся к этому вопросу после 15 февраля.
Думаю, это наплевательство на меня, на мое решение, на мою волю. Это в очередной раз меня убедило в своем решении. Я уже просто не могу смотреть, как она гробит свою жизнь и загоняет себя в могилу. Побег ли это, да. Но побег мужественный, т.к. я хочу поставить точку глядя ей в глаза. Мне просто теперь надо так поступить в первый раз в жизни, чтобы перерости себя.
мне тяжело дается это решение, меня бьет невроз и сердце разрывается. у меня опять желание возникает хвататься за все новую и новую соломинку, но надо впервые проявить свою волю и перерости свою трусость и слабость. Я так думаю.