Форум аутичных людей

Здравствуйте. Мой биологический пол - женский, но мне сложно относить себя к женщинам психологически. Предпочитаю, чтобы ко мне обращались в мужском роде, но мужчиной себя также не считаю. Когда ко мне обращаются в женском роде, я чувствую сильную тревогу. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием.

Рассказ о себе и самодиагностике будет подробным. Мне не с кем поделиться. Мои родители убеждают меня в моей "нормальности", а друзьям я говорить боюсь. Также я очень боюсь услышать, что это все "ненастоящее", потому что для меня это равносильно услышать "ты ненастоящий". Из-за срывов мне часто говорят, что я слишком эмоциональный, агрессивный и не могу быть аутистом, в понимании большинства моих близких это значит быть безэмоциональным спокойным гением. Меня это очень сбивает с толку. Поэтому я и пришел на форум.

Мои результаты тестов:
AQ = 36
EQ = 9
RAADS-R = 130
Aspie-quiz =135/53
BAPQ=157
TAS = 74

Раньше я считал, что я странный и больной, но не понимал, в чем конкретно дело. Сейчас я подозреваю, что у меня синдром Аспергера. Я очень хочу разобраться в себе, сравнить себя с другими людьми с СА, чтобы мое предположение стало более устойчивым. Я понимаю, что диагноз это не заменит, но возможно общение с подобными людьми поможет мне чем-то.

Заподозрил СА, когда мой друг из Европы (лучший друг), с которым у нас очень схожие симптомы, поделился со мной что так больше не может и сходит к специалисту. Ему диагностировали СА. Я задумался, что раз мы буквально зеркальное отражение друг друга (с поправкой на биологический пол, я немного эмоциональнее и общительнее), то моя проблема может скрываться в этом. Поэтому я прошел тестирования, а также сверил их с некоторыми другими данными, полученными ранее во время лабораторных в университете. Например, о том, что у меня понижена эмпатия (ниже, чем в среднем у нейротипичных студентов мужского пола), а также тест на алекситимию, в котором я показал высокий результат.

Друг ходит к психологу и разбирается с этим вопросом, но он не слишком общительный, и я никогда на него не давлю.

Я не относился к своему самодиагнозу серьезно, опасался, что обманываю себя, пытаюсь оправдать свою социальную неловкость. Но недавно мама рассказала мне, что в детстве мне ставили диагноз, вроде как ДЦП. Я почитал, и предполагаю, что аутизм в раннем детстве легко спутать с ДЦП. Документ с диагнозом она уничтожила, боялась, что ко мне будут относиться иначе.

Я очень боюсь что я обманываю себя, потому что родители часто убеждали меня в том что я нормальный, и что преподаватели врут, и что не надо вести меня к врачу. У меня проблемы с координацией, я падаю на ровном месте чаще чем другие люди и поэтому у меня разбиты коленные чашечки. Тело как будто чужое, у меня чувство, словно я робот поломанный, у которого отходят контакты. Преподаватели по физкультуре моментально замечают, что у меня проблемы, и спрашивают, почему меня не записали в лечебную группу. Я странный, и это было заметно всегда.

Говорить я научился рано, как все типичные дети, но всю жизнь были проблемы с ударением и ритмом речи. Читать - в 2-3 года, самостоятельно. Читал сразу словами. Сейчас я понимаю, что скорее всего такое аномальное обучение произошло в процессе чтения родителями сказок. Я следил за текстом и пытался связать звуки и слова. По слогам никогда не читал, в первом классе мне было очень сложно это делать, заставляли, а я мог только целиком. Но учитель оставила попытки обучать меня как других детей, когда поняла, что несмотря на высокую скорость чтения я прекрасно понимаю текст.

Играл всегда молча, если и разыгрывал сценки, то связанные с моим любимым интересом - мифологией. Помню, что в раннем детстве ставил подаренных мне кукол на место, и плакал, когда кто-то их перемещал, портил их первозданный вид и пытался навязать мне игру с ними. Играл не с игрушками, а с их элементами - пуговицами, туфлями, щупал шершавые штуки. Потом мне подарили пластилин, и я играл с ним - лепил фигурки и заставлял ими столы и полки. Разыгрывал сцены из мифов и жизнь древних цивилизаций. Двигать их запрещал. Еще мне безумно нравились радиоуправляемые игрушки, которые я мечтал разобрать чтобы понять их устройство, но конечно же никто не покупал девочке машинки.
По рассказам родителей, был очень зависим от ритуалов. До сих пор не могу уснуть, пока не проделаю некоторые действия. Не любил перемены, новое вызывало стресс. Сейчас мало что изменилось.

В начальной школе я поглощал очень много информации, просто огромное количество, часто участвовал в разных конкурсах на эрудицию. Меня называли гением. Учителя, родители, одноклассники описывали мою речь как слишком литературную, наполненную терминами, сложными словами. Всю мою жизнь меня травили. Передразнивали мои странные движения, дразнили за интересы, и за то что я проявлял высокий интеллект. Тестировали IQ, в детстве был выше среднего. Сейчас средний.

Я всегда был очень чувствителен к шуму и текстурам. У меня часто бывали срывы, причину которых я объяснить не мог. Это были не обычные истерики. Когда я пытался объяснить людям, почему я вспылил или заплакал из-за какого-то пустяка, я сравнивал себя сосудом, в который капает вода-информация. И что как только я становлюсь перегружен этой информацией, я уже не контролирую себя и срываюсь. Я не могу понять, что это за чувство, возможно, среднее между гневом и страхом, и тревогой, я описываю это одним словом - плохо.

Я думал, после школы это пройдет. Но нет, в университете все было просто ужасно, я с большим трудом мог адаптироваться. Сменил три университета из-за проблем с коммуникацией. Общежитие - просто кошмар, я до сих пор вижу плохие сны о том, как там много людей, как гудят от голосов коридоры, как кто-то смотрит на меня в общей душевой. Меня травили соседки по комнате, за то что я не вел себя как девушка, и в целом вел себя не как "нормальный". Комфортно я себя чувствовал только в комнате у друзей, но потом мне сказали, что приличная девушка не может жить с парнями, и я понял что не понимаю ничего в взаимоотношениях людей. Потом меня выгнали из комнаты и у меня случился срыв. Я сбежал оттуда прямо посреди семестра, просто собрал вещи и уехал, дома я закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал, это был худший период в моей жизни.

Сейчас вроде как все неплохо, но даже на нынешней специализации меня травили за то, что я бесчувственный, безынициативный и не желаю участвовать в социальных мероприятиях. Сначала я воспринял это спокойно, а потом у меня началась череда срывов, прямо в людных местах, после каких-то мелочей, вроде допущенной ошибки на семинаре. Я не мог понять почему мне плохо. Я все это время думал, что это просто последствия какой-то депрессии, каких-то личных проблем, но не может же такое состояние длиться ВСЮ ЖИЗНЬ.

Все социальные навыки я пытался усвоить с помощью книг и кино, и постоянного целенаправленного наблюдения за людьми и копирования их поведения. Я даже походку копировал, потому что моя собственная была неестественной (копировал с парней, переучиться на женскую не смог). Учился улыбаться и поднимать брови перед зеркалом. Насколько я помню, тесты на социальный и эмоциональный интеллект показывали средний результат, за счет этих стараний. Не могу нормально общаться с людьми, они жалуются что я говорю монологами, либо просто равнодушно молчу. Не могу выдерживать чужие прикосновения, прямые взгляды и обращение на "ты", раньше не различал категории "знакомый-друг" или "друг-возлюбленный", и попадал в очень неловкие ситуации. Не понимаю, как устроены романтические отношения. Мне 21, я ни с кем не встречался. Я никогда не думал, что все это может быть ненормальным, лишь иногда возникали сомнения, когда другие люди говорили .что у них такого не было. Все мои друзья в основном проявляют признаки нейроотличий, с нейротипичными я общаться не могу.

Мне кажется, странности видны невооруженным взглядом, иначе как объяснить неприятие даже со стороны незнакомцев. Не крашусь, не ношу одежду из неприятных тканей, лицо кирпичом, а если испытываю эмоции - выглядит это чрезмерно. Постоянно чешу лицо когда нервничаю, меня пытались отучить, и я попробовал переключаться на верчение предметов в пальцах. Часто щелкаю пальцами и напеваю случайные куски песен, абсолютно неконтролируемо, пытаюсь не делать так в людном месте. Еще окружающим бросалось в глаза что я могу бегать с места на место, "как медведь в клетке". Люди говорили, их это пугает. Но я не контролирую процесс. Это слишком приятно чтобы прекращать, и не дает мне перегрузиться.

Я не знаю, что мне делать, я хочу знать, что я не одинок. Я обнаружил что все это время я как бы прятался за социальными масками, которые истощали меня, а реальный я - тот которого близкие называют бесчувственным, вот этот реальный я как будто только осознал себя и понял, что ему надо как-то жить без притворства.

Добрый день. Многое из того, что Вы описали, есть и у меня. Я, конечно, не профессиональный психолог, но думаю, что это действительно синдром Аспергера.

Здравствуйте!

Мой биологический пол - женский, но мне сложно относить себя к женщинам психологически. Предпочитаю, чтобы ко мне обращались в мужском роде, но мужчиной себя также не считаю.

Когда я совершаю какие-нибудь «недевичьи» поступки и окружающие вопрошают: «Девушка ты или кто?» - могу ответить: «Я человек». Мне тоже удобнее считать себя «никакого» пола.

Я очень боюсь что я обманываю себя, потому что родители часто убеждали меня в том что я нормальный, и что преподаватели врут, и что не надо вести меня к врачу.

Если проблемы есть (а они есть) - лучше их решать. Не раздумывать, обманываете ли вы себя насчёт самодиагноза, а решать конкретные проблемы. Иначе они могут усугубиться, вам тогда ещё тяжелее будет. Есть в доступности хороший психолог/психотерапевт (желательно, разбирающийся в РАС) - сходите к нему. Нет - внимательно следите за своим состоянием, отслеживайте, какие ситуации вас напрягают, старайтесь их избегать (знаю, это не всегда просто) или хотя бы уходить из них раньше, чем начнётся серьёзная перегрузка. РАС - это не то чтобы совсем «ненормальная ненормальность», это тип устройства нервной системы, не самый удобный для жизни.

У меня проблемы с координацией, я падаю на ровном месте чаще чем другие люди и поэтому у меня разбиты коленные чашечки.

Щадящая лечебная физкультура действительно может помочь лучше чувствовать границы своего тела и лучше координировать движения (мне помогает).

Играл всегда молча, если и разыгрывал сценки, то связанные с моим любимым интересом - мифологией.

Интересуетесь мифологией в целом или какой-то конкретной мифологией? Когда-то я увлекалась древнегреческой.

Я не знаю, что мне делать.

Если у вас есть возможность получить диагноз и уехать в страну, где к людям с РАС относятся более бережно, я бы очень рекомендовала вам уехать. Если нет - пытаться адаптировать под себя среду, получать образование (чтобы суметь себя в будущем обеспечить).

Ida писал(а): ↑Когда я совершаю какие-нибудь «недевичьи» поступки и окружающие вопрошают: «Девушка ты или кто?» - могу ответить: «Я человек». Мне тоже удобнее считать себя «никакого» пола.

я тоже предпочитаю оценивать себя как человека, а не как девушку и мне это не мешает говорить о себе в женском роде. Ну да, таков мой биологический пол.

Здравствуйте.

По представленному описанию РАС вероятно.

mithra писал(а): ↑

19 июл 2018, 11:07

Мои родители убеждают меня в моей "нормальности"

Нередко. Определённой части родителей свойственно видеть своих детей в более лучшем виде, чем есть на самом деле. А также не все люди могут воспринять нечто за границами своего личного опыта.

Из-за срывов мне часто говорят, что я слишком эмоциональный, агрессивный и не могу быть аутистом, в понимании большинства моих близких это значит быть безэмоциональным спокойным гениеем.

Срывы и эмоциональная неустойчивость при РАС не редкость. Нередки и сопутствующие расстройства (тревожность, депрессия).

Ему диагностировали СА.

Друг ходит к психологу и разбирается с этим вопросом

Нормальный хороший вариант. Но в России трудноосуществимый.

аутизм в раннем детстве легко спутать с ДЦП.

В стандартных случаях не спутаешь, это хорошо различающиеся состояния. Но при определённых проявлениях возможно. А также возможны случаи наличия и того, и другого.

Когда я пытался объяснить людям, почему я вспылил или заплакал из-за какого-то пустяка, я сравнивал себя сосудом, в который капает вода-информация. И что как только я становлюсь перегружен этой информацией, я уже не контролирую себя и срываюсь. Я не могу понять, что это за чувство, возможно, среднее между гневом и страхом, и тревогой, я описываю это одним словом - плохо.

Сравнение с "последней каплей" возможное. Так мне объяснили в детстве механизм срывов (у всех людей вообще) родители. Однако для именно аутистических срывов в моём представлении сценка-аналог объяснения их механизма совсем другая. Для описания ощущений лучшего слова, чем "плохо", не существует, так как любые остальные слова неподходящие, а чувства (гнев, страх, тревога и любые другие) могут отсутствовать и совсем, по крайней мере, отсутствовать в ощущениях.

Постоянно чешу лицо когда нервничаю, меня пытались отучить, и я попробовал переключаться на верчение предметов в пальцах.

Переучиться (для варианта на людях) в принципе возможно. Для меня в таких случаях нужно только, чтобы предмет был подходящий (приятный для дотрагивания и двигательных манипуляций, но беззвучный), а для людей важно, чтобы это смотрелось для них естественно к обстановке (в помещениях брелок или ручка, на улице травинка или сухая веточка).

Я не знаю, что мне делать, я хочу знать, что я не одинок.

Не одиноки. В отношении же того, что делать. Удобнее, как писалось в отношении Вашего друга Вами - диагностика и занятия с психотерапевтом/психологом. Но трудноосуществимо (а в отношении занятий с психотерапевтом - и вообще сомнительно). В Москве существует группа поддержки. Каждый человек живёт так, как хочет, в пределах своих возможностей. Поскольку адаптироваться за счёт сужения своих желаний - путь, ведущий в никуда (при самоизоляции от общества и жизни в целом вероятна деградация даже имеющихся способностей), а возможности имеют ограниченный предел развития, то обычно адаптация к жизни ведётся по 2-м направлениям одновременно: 1) поиск наиболее подходящей для себя среды жизни и дополнительная её адаптация под себя, насколько возможно, 2) развитие своих способностей.

Развитие способностей при РАС, такое впечатление, идёт всю жизнь (хотя до нормы может и не дойти, но со временем и в процессе обучения улучшается). РАС само по себе не лечится, но можно выделить те конкретные проявления, которые наиболее мешаются и тем или иным образом поработать с ними. Даже нейротипичным людям требуются определённые усилия на социальные взаимодействия, тут эти усилия больше, как больше и уровень дискомфорта в жизни (но и чрезмерного уровня дискомфорта и усталости допускать как бы не надо, это может приводить к плохим последствиям для здоровья и срыву даже имеющейся адаптации). Вот в этом моменте как бы и желательна помощь хорошо разбирающегося человека (психотерапевта, например), чтобы знать, какие усилия и куда целесообразнее прикладывать в первую очередь (иначе возможно потратить много времени и сил впустую).

Первоочередные задачи (наверно): навыки самостоятельного проживания (если их нет или недостаточны), образование и трудоустройство (материальная независимость даёт больше свободы в жизни), налаживание социальной коммуникации в пределах своих потребностей и жизненной необходимости, налаживание умения создания отношений в сексуальной сфере (если нужны; об этом целесообразно думать не в последнюю очередь, так как на хотя бы приблизительное обучение и первые неудачные попытки взаимоотношений уходит обычно достаточно много времени).

Я обнаружил что все это время я как бы прятался за социальными масками, которые истощали меня, а реальный я - тот которого близкие называют бесчувственным, вот этот реальный я как будто только осознал себя и понял, что ему надо как-то жить без притворства.

Разумно ли только жить совсем без притворства. Часть притворства имеет в обществе очень благоразумный смысл (так называемые правила поведения и вежливости, например), так как обеспечивают наиболее комфортное нахождение людей рядом друг с другом. Если отбросить притворство всё, какое есть, другим людям может запросто оказаться некомфортно рядом, они откажутся от любого взаимодействия с человеком, который причиняет им дискомфорт (мешает, слишком странный, слишком непонятный и т.п.). Вероятно, разумнее нечто среднее, по принципу "достаточного минимума" (чтобы и другим людям не слишком дискомфортно, и себе не слишком тяжело).

Я очень часто говорю о себе в мужском роде. Не с малознакомыми людьми, конечно.

Ida писал(а): ↑Когда я совершаю какие-нибудь «недевичьи» поступки и окружающие вопрошают: «Девушка ты или кто?» - могу ответить: «Я человек». Мне тоже удобнее считать себя «никакого» пола.

Вот, в первую очередь считаю себя "человеком".

Ida писал(а): ↑Нет - внимательно следите за своим состоянием, отслеживайте, какие ситуации вас напрягают, старайтесь их избегать (знаю, это не всегда просто) или хотя бы уходить из них раньше, чем начнётся серьёзная перегрузка.

Пока что решаю проблемы со звуком с помощью наушников, хоть они и раздражают окружающих. Но концентрироваться на ритме музыке легче, чем на всем этом шуме что вокруг. Без наушников мне становилось плохо прямо в университете, поэтому всегда стараюсь чтобы были запасные на случай поломки.
Стараюсь не касаться людей, и предупреждать любые прикосновения, прямо говорю людям что не люблю такое, обычно меня просто считают скромным человеком.

Ida писал(а): ↑Щадящая лечебная физкультура действительно может помочь лучше чувствовать границы своего тела и лучше координировать движения (мне помогает).

Я бы попробовал, но очень люблю занятия самообороной, бросать не хочется. Тренер там хороший, понимающий, но у меня есть проблема с оценкой своего физического состояния, поэтому часто на меня ворчит и насильно отправляет отдыхать когда я начинаю выглядеть как "умирающий". Еще большая проблема - низкая чувствительность к боли. Я как бы понимаю, что "болит", но не чувствую. Такие повреждения, как сильный ожог или проткнутая гвоздем нога, не причиняют мне неудобств, и я очень поздно замечаю, что поранился (когда например увидел что одна туфля в крови, или что кожа с места ожога отваливается). С одной стороны, это очень неудобно, не замечать повреждения и свое состояние. С другой, некоторые состояния я могу переносить "на ногах".

Ida писал(а): ↑Интересуетесь мифологией в целом или какой-то конкретной мифологией? Когда-то я увлекалась древнегреческой.

Всей мифологией, но ищу в ней конкретные сюжеты и образы, которые безумно люблю. Например, рептилии, или трикстеры. А остальное меня может интересовать очень слабо. Зацикленность на рептилиях особенно заметна, во многих областях интересов. Животные - приятно трогать только рептилий, фантастика - интересно читать только про пришельцев, похожих на рептилий, фентези - только про драконов, и т. д.

Ida писал(а): ↑Если у вас есть возможность получить диагноз и уехать в страну, где к людям с РАС относятся более бережно, я бы очень рекомендовала вам уехать. Если нет - пытаться адаптировать под себя среду, получать образование (чтобы суметь себя в будущем обеспечить).

Я очень хотел бы уехать к своему другу, но он сам сейчас занят адаптацией и образованием. Наше положение приблизительно одинаково, если не считать, что ему помогает специалист.

Alarika писал(а): ↑Нередко. Определённой части родителей свойственно видеть своих детей в более лучшем виде, чем есть на самом деле. А также не все люди могут воспринять нечто за границами своего личного опыта.

Они действительно не понимают, когда я пытаюсь описать свои ощущения, ну и им легче было считать меня умным, чем странным.

Alarika писал(а): ↑Удобнее, как писалось в отношении Вашего друга Вами - диагностика и занятия с психотерапевтом/психологом. Но трудноосуществимо (а в отношении занятий с психотерапевтом - и вообще сомнительно). В Москве существует группа поддержки.

К сожалению, я в Сибири. Надеюсь перебраться куда-то ближе к Европе как закончу образование.

Alarika писал(а): ↑Для меня в таких случаях нужно только, чтобы предмет был подходящий (приятный для дотрагивания и двигательных манипуляций, но беззвучный)

У меня была идея купить приятную на ощупь игрушку анти-стресс, такую чтобы в ладони помещалась, наверное вариант?

Alarika писал(а): ↑Для описания ощущений лучшего слова, чем "плохо", не существует

Мне затруднительно объяснить иначе, но окружающие понимают только "гнев, злость, страх" и т. д. А "плохо" ими воспринимается как какой-то каприз, что странно. Я в такие моменты вообще теряю себя, и мне сложно сравнивать это с эмоциями. Скорее, наоборот, чувство будто их нет, но контролировать себя невозможно. Внутри как будто горячо, ощущение будто нырнул в горячую воду. При людях последний крупный срыв случился на паре, я просто плакал без остановки, потом ушел посреди занятия домой, потому что оставаться там было бы просто невыносимо, я был абсолютно неадекватен и не мог воспринимать никакую информацию. Причину не помню, вроде как неправильный ответ. Меня очень сильно тревожит, если я делаю что-то неправильно, родители все-таки растили из меня отличника, а повзрослев, я будто бы стал хуже в этом. Чем больше допускаю ошибок, тем сильнее нервничаю, я к такому до сих пор не привык.

Alarika писал(а): ↑Первоочередные задачи (наверно): навыки самостоятельного проживания (если их нет или недостаточны), образование и трудоустройство (материальная независимость даёт больше свободы в жизни), налаживание социальной коммуникации в пределах своих потребностей и жизненной необходимости

Да, я собирался этим заняться. Пока что страшно жить одному, но родители даже проявили инициативу в моем обучении бытовым делам. Я с ними всегда был не в ладах. С людьми говорить получается, стараюсь здороваться и прощаться, составил себе фразы шаблоны. Раньше я вообще в магазин с трудом ходил без заготовленных фраз, сейчас могу сориентироваться, подобрать что-то, но все равно возникают долгие паузы в речи. Самая большая проблема - разговоры по телефону.

С образованием пока я очень сомневаюсь. Я учусь на психолога, потому что мне интересна психика, но при этом я совершенно без понятия как буду работать с людьми. Пока что радует, что на тренингах нас учат всяким вещам, которые моим одногруппникам кажутся очевидными - чтение невербальных сигналов, к примеру. Ну и преподаватели часто помогали мне разобраться во взаимоотношениях в группе, чтобы я адаптировался. Надеюсь просто что в дальнейшем найду способ работать так, чтобы условия были постоянными и не вызывали тревогу.

Alarika писал(а): ↑налаживание умения создания отношений в сексуальной сфере

Нет нужды, я думаю. Пока что не вижу в этом смысла. Любые намеки на отношения вызывают у меня неприятные чувства, я стараюсь всех отталкивать. Единственный человек, который мне приятен, вне досягаемости.

Alarika писал(а): ↑Разумно ли только жить совсем без притворства. Часть притворства имеет в обществе очень благоразумный смысл (так называемые правила поведения и вежливости, например), так как обеспечивают наиболее комфортное нахождение людей рядом друг с другом.

Я понимаю. Без этого невозможно общаться. Я просто подумал, что мои прежние модели поведения несколько устарели, с помощью них удобно общаться с молодыми, но не с теми кто старше. Мне нужно создать новую, образ взрослого человека, при этом не задавливая свою личность, как я делал раньше. Пока что не знаю, как оно пойдет. Но заметил, что когда я не пытаюсь адаптироваться, людям неприятно находиться со мной рядом. Я попробую понять, что конкретно их раздражает, и "сгладить углы", так сказать, чтобы достичь того самого минимума, о котором вы говорите.

1956432 писал(а): ↑Я очень часто говорю о себе в мужском роде. Не с малознакомыми людьми, конечно

Вслух никогда не говорю, потому что окружающие начинают издеваться, даже близкие люди. В сети тоже могу писать в женском, если человек незнакомый, и связан с моей реальной жизнью (студент, преподаватель, организатор мероприятия, все в таком духе)

mithra писал(а): ↑Я бы попробовал, но очень люблю занятия самообороной, бросать не хочется. Тренер там хороший, понимающий

Тогда и не нужно бросать! Тоже должно помочь с координацией и осознанием границ тела.

Меня очень сильно тревожит, если я делаю что-то неправильно, родители все-таки растили из меня отличника, а повзрослев, я будто бы стал хуже в этом. Чем больше допускаю ошибок, тем сильнее нервничаю, я к такому до сих пор не привык.

Аналогично. Раньше было совсем тяжко: в не очень хорошем состоянии могла из-за малейшей ошибки устроить срыв, испортить результаты многодневной кропотливой работы из-за мелких недочётов. Начала с этим работать: когда меня тянет переживать из-за неправильности, останавливаю себя, успокаиваю (если могу) и напоминаю, что важно не сделать всё идеально, а расти над собой. Мы все знаем, что рост без ошибок невозможен. Тот, кто сделал ошибку, сможет учесть её в дальнейшем, кто не сделал ничего из-за боязни ошибки - не научится ничему. Быстро переучить себя на адекватный способ реагирования не получается, но какой-то прогресс есть.

Я учусь на психолога, потому что мне интересна психика, но при этом я совершенно без понятия как буду работать с людьми.

На всякий случай: можно в бакалавриате получить образование психолога, а в магистратуре - какую-то другую специальность.

У вас в профиле ещё указан интерес «астрономия». Расскажете, что именно вас в астрономии привлекает?

Ida писал(а): ↑Начала с этим работать: когда меня тянет переживать из-за неправильности, останавливаю себя, успокаиваю (если могу) и напоминаю, что важно не сделать всё идеально, а расти над собой. Мы все знаем, что рост без ошибок невозможен. Тот, кто сделал ошибку, сможет учесть её в дальнейшем, кто не сделал ничего из-за боязни ошибки - не научится ничему.

Тоже успокаиваю себя примерно тем же. И друзья часто говорят, что даже с ошибками выходит неплохо, и что зря я себя ненавижу за каждый промах. Особенно тяжко с этим в творчестве, штука очень неопределенная, найти в своих творениях ошибки проще простого.

Ida писал(а): ↑На всякий случай: можно в бакалавриате получить образование психолога, а в магистратуре - какую-то другую специальность.

Да, у меня есть вариант, что если ничего не выйдет, я получу какую-то творческую специальность уже в магистратуре.

Ida писал(а): ↑У вас в профиле ещё указан интерес «астрономия». Расскажете, что именно вас в астрономии привлекает?

Увлекался в детстве, год назад начал вспоминать, когда на общеобразовательной дисциплине в университете нам давали темы для рефератов и я выбрал себе тему о планетах земного типа, так оживился. В школе на физике нам давали немного материала из астрономии, а дома у меня были книги, еще я часто читал журналы в библиотеке и мечтал о телескопе. Потом постепенно переключился на иные интересы. Думал, раз не смог поступить на соответствующую специальность, могу хотя бы рассказы писать про это. Больше всего люблю экзопланеты. Мне нравится представлять, какие там могут быть условия, как их свойства зависят от звезды, и все в таком роде.

mithra писал(а): ↑Думал, раз не смог поступить на соответствующую специальность, могу хотя бы рассказы писать про это.

На астрономических специальностях много математики, физики и программирования. Именно этим придётся заниматься астроному-профессионалу. Поступающие нередко разочаровываются из-за этого. Кому-то может быть более интересна любительская астрономия; в некоторых городах есть клубы астролюбителей. Клубы приобретают телескопы, устраивают наблюдения. Экзопланеты в любительские телескопы, боюсь, не рассмотреть :), но в целом любительская астрономия - довольно интересная активность.