Форум аутичных людей

Я действительно не знаю, как начать. Прочитала несколько историй-представлений себя и во многих есть что-то вроде автобиографии и, как мне кажется, что-то вроде истории симптоматики. Попробовала сначала написать что-то похожее о своей жизни начиная с детства, но на шестой вордовской странице поняла, что делаю что-то не так, но я не понимаю что именно.

У меня вообще проблемы с тем, что важно, а что нет и когда нужно остановится. Один раз я случайно проговорила полтора часа, отвечая на вопрос коллеги, меня остановило только полное физически-психологическое изнурение, я совершенно не привыкла так долго говорить.

Ещё я не понимаю симптоматику, что есть норма, а что нет. Мне кажется все на свой лад такие чуднЫе, каждый по-своему. И по сторонам смотрят, разговаривая, и о какой-то им одним интересной теме говорят без умолку, и прочее. Могу точно сказать о том, чего я действительно не встречала или не замечала в других – я иначе думаю и чувства у меня какие-то другие, но всё это что- то внутреннее и зафасадное и совершенно не мешает.

Я знаю, что воспринимаю себя как-то иначе, не так как окружающие. Например, меня, неожиданно, называли очень доброй, и говорили, что такой быть нельзя, иначе будут пользоваться. Но я совершенно не добрый человек в том смысле, который я вкладываю в это слово, у меня практически отсутствует эмпатия. Не возможность узнавать чужие эмоции, с этим тоже, возможно, проблемы, но само сопереживание, его ощущение, я его не знаю или понимаю как-то не так. Могли называть высокомерной, но это тоже не то слово, которое ко мне подходит. Чувства презрения, мне кажется, я вообще никогда не испытывала и не почти никогда не понимаю когда кто-то другой говорит о чем-то презрительно. Не в том смысле, в котором когда это время, а в том, когда это ситуация. Одно время думала, что у меня социопатия или что-то такое, только я принципиально никому не вредящий социопат, а не такой, как бывают в кино. Но я могу всегда заливалась слезами, кода папа Русолачки ломал её коллекцию и до сих пор плачу над мультиками, так что у меня точно есть эмпатия, просто она какая-то другая.

Про мой аутизм мне сказал муж. Я думала он говорит иносказательно, имя ввиду, может, мою медлительность, а он думал, что у меня должен был быть диагноз, просто я его не обсуждаю. Для меня это странно, будь у меня диагноз, с чего бы мне скрывать это от человека, который со мной тесно общается и иногда ведёт себя категорически не правильно по незнанию. У меня слабо развито чувство социальной неловкости, если это можно так назвать, вопрос "что обо мне подумают другие" меня редко занимает.

Когда выяснилось наше с мужем взаимонепонимание, я прошла какой-то онлайн тест, так как настойчивость мужа была мне непонятна и непереубедима, а результаты теста были бы аргументом "со стороны", но тест показал высокую вероятность наличия СА. Тест показал или результаты теста показали, а сам тест показывать не может? Иногда совершенно не понимаю такие вещи и спрашиваю у собеседника.

Я опять написала слишком много, и всё какое-то несущественное и бессвязное. Но мне ещё хочется сказать, что у меня хорошая жизнь, и действительно нет каких-то отравляющих существование проблем с самой собой, я всегда делаю то, что мне хочется и так как хочется, если это, на мой взгляд, не создаёт никому проблем. Не знаю, зачем многие действительно беспокоятся о такой уйме странных вещей. Там, где я могу подстроится, там я подстраиваюсь, где нет – просто принимаю это как часть жизни, на которую я не могу повлиять. Например, если мне хочется снять с кого-то нитку в метро, я её незаметно сниму, человеку это не помешает, если он не заметит.

Из физиологических проблем (периодически я узнаю, что что-то это что-то не здоровое, а до этого живу с уверенностью, что у всех так), это тревожное расстройство, оно очень не приятное, но всегда казалось мне какой-то такой, же частью жизни, как периодические головные боли. Ещё у меня всегда, сколько я себя помню, в какой-то небольшой степени болит всё в теле, начиная от волосяных луковиц, заканчивая пальцами ног, не знаю, как это называется. В работе мне мешает что-то вроде дисграфии, я путаю определённые буквы местами, переставляю в словах слоги и совершенно не могу запомнить правила по которым пишутся слова, они у меня в голове почему-то не остаются. Я с периодичностью раз в неделю, годами, загугливаю правило на в течение/в течении и всё ещё его не помню.

Результаты тестов, которые я успела пройти: AQ: 46; TAS-20-R: 64; SPQ: 33.5; EQ: 16; ASSQ: 29.

Тест "Лица Экмана"
Всего баллов: 48
Удивление: 10
Печаль: 9
Счастье: 10
Страх: 3
Презрение: 7
Гнев: 9

Тест BAPQ
Всего - 4,75 (171 баллов)
Подшкала отчужденности: 4,58 (55 баллов)
Подшкала практического использования языка: 4,00 (48 баллов)
Подшкала ригидности: 5,67 (68 баллов)


Ещё раз всем доброго дня, буду рада пообщаться :)

добрый день/вечер.
а какова цель прихода на форум, что-то беспокоит?

levandowskij, я следила за общением тут пару дней, оно очень интересное и иногда хочется ответить. Но как-то не культурно говорить не представившись, влезая в чужой разговор, если так не принято, я так поняла, что тут принято представляться.

На мой взгляд, лучше, когда человек представится: шире контекст для понимания того, что он пишет.

Не совсем поняла, что значит «шире контекст для понимания», что нужно рассказать о себе для этого понимания, а что для этого не нужно. Решила написать какие-то личные истории, но у меня проблема с тем, что я пишу/говорю слишком много, поэтому просто буду писать в сообщениях, когда что-то вспомнится или покажется занятным.

У меня не много детских воспоминаний, но я не знаю, на сколько это действительно воспоминания, а на сколько ложная память, «восстановленная» по чьим-то рассказам. Когда-то читала исследование, в ходе которого испытуемым рассказывали их родители о том, что как-то потеряли их в торговом центре (это была заведомая ложь ради эксперимента, их там никогда не теряли) и эти «воспоминания» возникали, зачастую с подробностями, о которых не упоминалось вовсе. От этого как-то не по себе, когда не знаешь, помнишь ли ты что-то действительное или додумал.

Знаю, что капризничая, я билась головой о стены и пол. Но была и другая манера поведения – я могла застыть на месте и молчать, не реагируя, пока не добьюсь желаемого. Однажды мы с родителями и нашей собакой гуляли в парке с моей младшей сестрой, которая спала в коляске (у нас 2 года разницы в возрасте, значит, мне было года три-четыре). Мне кажется, родители спорили, но я не уверена, в любом случае, мне что-то не понравилось и я молча остановилась. Я помню, как смотрела, что они уходят, дальше и дальше, пока не скрылись за поворотом. Не знаю точно, сколько времени я там стояла, не двигаясь с места, мне говорили, что ушил они очень далеко. Потом прибежала наша собака, и вернулись родители.

Примерно в том же возрасте меня взяли в кинотеатр на фильм «Кошмар на улице Вязов», этого я не помню, но мне рассказывали, что я ужасно просилась с ними и меня взяли, так как решили, что я слишком маленькая, чтобы понять, что там происходит. Сначала я сидела нормально, но потом решительно сообщила, что нужно вернуться домой, так как я хочу кушать. На нас сразу стали обращать внимание, так как я говорила не шепотом и отказывалась потерпеть и поесть после фильма, пришлось уйти. Как говорят родители, я так и не признала, что мне было страшно, просто есть захотелось и всё. Мне до сих пор интересно, было ли мне тогда действительно страшно, и почему я этого не сказала.

RimS писал(а): ↑Не совсем поняла, что значит «шире контекст для понимания», что нужно рассказать о себе для этого понимания, а что для этого не нужно.

То, что Вы посчитаете нужным. Это и будет контекстом для понимания следующих сообщений.

RimS писал(а): ↑Знаю, что капризничая, я билась головой о стены и пол.

Это были именно капризы? Почему это происходило?

RimS писал(а): ↑Но была и другая манера поведения – я могла застыть на месте и молчать, не реагируя, пока не добьюсь желаемого.

Вы тогда понимали, что таким образом воздействуете на людей и предполагаете в виде реакции их определенные действия?

Для 3-4 лет описанное поведение вроде бы нормально.

ghoststory, не помню чем я тогда руководствовалась. Мама говорила я вообще не спокойная была, с рождения. Спала только когда кроватку качали, она жутко недосыпала из-за этого. Думаю я действительно была совершенно нормальным ребёнком, может немного гиперактивным и гиперответсвенным местами, по отношению к сестре. Делала родителям замечание, если ей пелёнки не сменили. Постарше кашу ей варила, стул к плите приставив, отчитывала на детской площадке детей, если её игрушки брали. Могла и совком стукнуть особо настойчивых. Ещё мама рассказывала, что я очень долго говорила о себе в третьем лице.

Из того, где я помню именно ход своих мыслей. Мне лет шесть было, у дома пристал какой-то мужчина, загородил проход так, что я в углу оказалась. Говорил, что котят мне показать может, я отказалась вежливо, сказала, что у меня дома кошки. Тогда он завёл про щенят. Я помню, что точно в тот момент знала, что даже если кошки и собаки живут в одной квартире вместе, то маловероятно, что они потомство разом принесли. А когда он рекламировал птичек, попугайчиков, я точно знала, что меня обманывают, но ничего не делала, просто стояла. Не помню до какого точно, но он дошёл до животного, но оно, как я тогда думала, могло быть только в зоопарке, точно не в квартире. Потом мама вышла и его прогнала.

Прошла ADOS, диагностировали РАС, я была уверена, что результат будет обратный. Очень странно читать о себе в заключении, например, что "Глазной контакт не используется для регуляции социального взаимодействия." Я совершенно не замечала, что не использую его. Или "На протяжении обследования отмечаются выраженные признаки тревоги". Может быть такое, что есть тревога, но её можно не замечать или не понимать, что это она - тревога, а не, скажем, давление или недосып?

RimS писал(а): ↑Прошла ADOS, диагностировали РАС, я была уверена, что результат будет обратный.

Если пошли на это обследование, почему результаты вызвали удивление? Ведь не просто так пошли туда - причины были.

RimS писал(а): ↑Очень странно читать о себе в заключении, например, что "Глазной контакт не используется для регуляции социального взаимодействия." Я совершенно не замечала, что не использую его.

Кажется, ключевые слова здесь - «для регуляции социального взаимодействия». То есть по вашим глазам собеседник не видел никакие адресованные ему социальные знаки.

RimS писал(а): ↑

09 ноя 2017, 15:57

Может быть такое, что есть тревога, но её можно не замечать или не понимать, что это она - тревога, а не, скажем, давление или недосып?

Может. При РАС бывают проблемы с идентификацией своих эмоций.

Не уверена, что на форуме можно обсуждать подробности заключений ADOS. Это некий спойлер для тех, кто ADOS ещё не прошёл. mkdir должна знать, какие подробности разглашать позволительно, а какие - нет.