Форум аутичных людей

Здравствуйте!

Я зарегистрировались на этом форуме в тщетной попытке понять человека, который сам себя не понимает. Сначала я начала писать длиннй пост с подробным описанием нашей истории, но потом поняла, что это не нужно. Я излажу вкратце: 1.5 месяца назад в сети познакомилась с человеком, мужчина,немного за 30, из моего города, программист, интересный, образованный и начитанны. Вобщем, как я люблю. Только одно НО. Он сказал сразу, что у него СА. Я не спрашивала, официальный ли это диагноз психиатра, либо это самодиагноз, но он знал, о чем говорит. Я ему поверила. Но я не знала, что это за диагноз. И не понимала, как себя вести с такими людьми. Я начиталась теории в интеренете, но опыта у меня не было никакого. Он предложил встретиться.На первый взгляд при личной встрече он показался мне обычным, правда скромным человеком. Но чем больше мы начинали общаться, тем глубже я понимала всю серьезность ситуации. Я знаю, что нравлюсь ему. При этом, он уже раза 3 пытался порвать наши отношения(за 1.5 месяца). Но постоянно возвращается. То мы друзья, то он хочет на мне жениться. То скучает по мне. То меня слишком много в его жизни. Из-за нашего общения у него частые сенсорные перегрузки, пару раз был стресс, один раз очень сильный... То временами все прекрасно, мы гуляем, играем в комп.игры, готовом вместе, между нами есть близость. Но после каждого такого периода неминуемао следует "падение" и уход в полный отказ. Я затихаю, даю ему время прийти в себя. Когда он сам начинает возобновлять отношения, я отвечаю ему. Когда кризис минует, все снова начинает налаживаться. Я не успевпю перестраиваться.... Это самые длинные 1.5 месяца в моей жтзни. Такое ощущение, что прошло не меньше года. Скажите,есть ли шанс, что он сможет ко мне привыкнуть, и мы сможем договориться?! Как мне следует вести себя, чтобы минимизировать его стрессы? Я не хочу навредить ему, я готова прекратить отношения, если ему надо. Но он сам меня не отпускает. Не подпускает, и не отпускает... Делает подарки, помогает, учитывает все мои пожелания... Но через минуту может просто прогнать меня, потому что "меня стало слишком много"(с). Помогите, я запуталась. Как поступить?!

Здравствуйте!

Из-за нашего общения у него частые сенсорные перегрузки

Какая именно ситуация в общении их вызывает и как они выглядят?

Thesun писал(а): ↑Но после каждого такого периода неминуемао следует "падение" и уход в полный отказ.

Необходимость отдыхать от общения - это совершенно нормально.

потому что "меня стало слишком много"(с)

Ставите ли Вы его в сложные ситуации, например:
1) Нахождение в шумных местах
2) Попытки разговаривать о чувствах, особенно сложных и особенно - в образных выражения
3) Активное использование намёков, глазного контакта, подтекста и т.п.

Ситуации обычно разные, для меня они вполне нормальные, например просто прогулка. Он сам меня "вытаскиевает" гулять, мы обычно гуляем в тихих местах, где нет много людей. Обычно ночью.
Мы не общаемся каждый день, и не долго по продолжительности. Вот приведу пример из свежего: прошлая неделя, четверг : у меня ломается ноут. Он предлагает забрать его ноут в замен. Я приезжают его забрать. Пьем чай, я уезжаю. Я была у него час. Через день договаривается о встрече (у него начался отпуск), я приехала в 6 вечера к нему, он сам меня позвал. В 12 я уехала домой, хотя он звал остаться. Но я понимала, что ему может стать плохо от этого, и уехала. На след.день, т.е.вчера пишет, что ему плохо, меня слишком много и ему кажется, что он ничего ко мне не чувствует... Хотя вчера сам меня обнимал и т.д. и было ясно, что он ко мне не равнодушен. Я понимаю, что это опять его "штормит". Но это ужасно сложно переживать. Думаю, нам обоим.

Про ситуации:
1) в шумных местах находимся по минимуму, только по его инициативе.
2)никаких разговоров о чувствах, эмоциях нет. Я эту тему не поднимаются, т.к.понимаю, что ему сложно об этом говорить.
3)намеков и подтекстов не используется, говорю все прямо; глазной контакт его не сильно беспокоит со мной, т.к. он уже привык ко мне немного. Но я его не провоцируют, если он сам посмотрит мне в глаза, то я не отвожу взгляд.

Насчёт сенсорных перегрузок: я не бывают рядом, и не могу сказать как именно это проявляется. Могу лишь сказать, что он закрывается, уходит в себя, становится "холодным". Иногда пытает порвать отношения. Потом его отпускает, у него слабость. Он говорит что "будто похмелье". Один раз я присутствовала при стрессе, он написал, что это 10 й уровень... Он в тот момент не мог говорить, просто сидел забившись в угол дивана, глаза полные ужаса и слез, его трясло. Т.к. до этого я спрашивала, что мне делать в таких ситуациях если что, а он сказал, что его просто обнять, то я так си сделала. Его отпустили немного. Мы попили чай. Потом он начал меня обнимать т.д. Через час попросил уехать, т.к. дословно " его мир рушится, меняется, он этого боится и не хочет". Мне было обидно, ведь он сам всего этого хотел. Я понимаю, что возможно, за неимением опыта, он просто переоценил (или недооценил) своих сил и возможностей, переизбыток эмоций сказался на нем так.
Я не располагаются полной информацией, так как я не могу находится рядом и все видеть. Он мне не все рассказывает. А я его не пытаю расспросами. Если ему плохо, и нужен отдых - я его предоставляют в полном объёме. Самое интересное, что каждый раз он пишет что "все. Мне не нужны отношения.просто общение" , и каждый раз сам предпринимает новые попытки со мной встречаться. Потом сам же их и рушит. Я тоже не железную, и мне тяжело каждую неделю перестраиваться. Хотя теперь он уже не рвет все сразу, он просто взял паузу в этот раз. Но меня это выбивает из колеи. Очень хочется установить адекватные правила, которые ему не навредят. И мне тоже. Мне хорошо с ним, когда он "в духе". И ему хорошо со мной, это видно. Но потом, потом ему снова плохо. И мне тоже плохо. Это какие-то качели. Есть ли шанс, что он адаптируется, или так и будут продолжаться эти стрессы?! Я понимаю, что на этот вопрос трудно ответить...но я просто уже на грани... Боюсь лишнее движение сделать. Но то, что нас тянет друг другу -это факт.

Сумбурно получилось, слишком много мыслей в голове по этому поводу. Извините за такую "кашу".

Бросайте его, только зря время тратите.
Такое поведение типичным для СА не назовешь, скорее похоже на пограничное расстройство личности.

. Бросайте его, только зря время тратите.
Такое поведение типичным для СА не назовешь, скорее похоже на пограничное расстройство личности.

какой замечательный совет то, с диагностикой по фото!

levandowskij писал(а): ↑какой замечательный совет то, с диагностикой по фото!

Без фото же.

Здравствуйте. А если просто у него спросить, чего он хочет? Такое впечатление, что он сам не может определиться, чего хочет от отношений (обычно всё более конкретно ясно изначально, кто что хочет от партнёра, без этих колебаний то в одну сторону, то в другую). Пусть для начала сказал бы, чем вызываются "сенсорные перегрузки" (чего остерегаться) и как видит Ваше "идеальное поведение" (чтобы ему не было "слишком много").

Thesun писал(а): ↑

25 сен 2017, 01:45

есть ли шанс, что он сможет ко мне привыкнуть, и мы сможем договориться?! Как мне следует вести себя, чтобы минимизировать его стрессы?

И такое впечатление, что тут вопрос ставится по-другому "есть ли шанс, что Вы сможете привыкнуть к такому его поведению". При СА такого поведения не видела (с противоречивыми устремлениями в разные периоды времени, или неточно описано?), а у кого видела, те оставались такими пожизненно (больше встречала таких среди женщин), через какое время это партнёру надоедает и легче становится бросить, чем приспосабливаться.

Как минимализировать стрессы, вопрос слишком индивидуальный (независимо от наличия какого-либо диагноза "пусковые" факторы для "сенсорных перегрузок", стрессов и неприятия какой-либо ситуации у каждого во многом свои, индивидуальные). Если каждый здесь будет писать, чем вызываются его личные стрессы и перегрузки, в общении с конкретным другим (этим) человеком Вам это мало поможет. Вот кого видела с чем-то похожим на СА, мне лично было всегда проще с ними, потому как поведение аутичных людей (диагностированных, либо по моему предположению) выглядит для меня намного более логичным, понятным и объяснимым (нейрологическими особенностями), чем среднестатистических нейротипичных (когда правила поведения и требования меняются слишком часто в зависимости от их настроения).

Alarika,
Знаете, когда мы познакомились в сети, ни он, ни я не искали отношений. Нам просто нужно было общение. Но мы очень понравились друг другу, мне он показался очень интересным и начитанным, я ему показалась искренней и настоящей. И само собой получилось, что м просто не смогли вписать отношения в дружеские рамки. Между нами химия... Сложно это объяснить. Я не верю в любовь. Но то, что меня тянет к нему, как в магниту, это есть. И его так же тянет ко мне. Просто я раньше с такими людьми не сталкивалась, и для меня это был шок, что после прекрасно проведенного дня может настать сильный стресс... Я стала бояться всего. Он сказал, что уже больше 10 лет не был ни с кем в отношениях. Он сопротивлялся как мог, пытался логически мне и себе все объяснить, почему мы не можем быть вместе. Но его самого тянет ко мне... А меня к нему. Повторяюсь, простите. Я уверена, что привыкну к нему, но мне бы не хотелось превращать его жизнь в бурю, в ад... Он постоянно мне говорит, что ему нужен план. Какой может быть план в отношениях?! Мы пытаемся создать свои правила, но часто выходим за их рамки. Тогда начинается "буря".
Я не думаю, что у него меняются установки. Просто он сталкивается с реальными эмоциями, которых много лет не было в его жизни, и они его пугают. Самые положительные эмоции! И он идет в отказ. Потом успокаивается, и все начинается опять. Я пыталась у него узнать, что именно я делаю . Но он конкретно не может мне ничего сказать, так как цтнего нет опыта отношений... Он как 12-летний подросток, который впервые влюбился. И ему срывает крышу.

Thesun писал(а): ↑В 12 я уехала домой, хотя он звал остаться. Но я понимала, что ему может стать плохо от этого, и уехала.

Где логика? Вас просили остаться - Вы уехали. Неудивительно, что человека начало "штормить".

Thesun писал(а): ↑ То меня слишком много в его жизни.

Возможно, эта фраза означает, что он слишком много думает о Вас, и он боится этой зависимости, т.к. не знает, к чему это приведет и боится боли. (Как версия).

Похоже, Ваш молодой человек очень не уверен в себе - вот и "качели". Думаю, что он нуждается не в женщине-флюгере, а наоборот - ему нужна уверенная и сильная женщина. Мать. Но напрямую он это не скажет. Вы готовы слушаться его во всем, но он не в состоянии командовать. Вот его и "штормит".
Он хочет быть с Вами. Если Вы сможете быть одновременно сильной и нежной, инициативной в меру, - у вас все будет хорошо.
Так мне кажется. Вам виднее.

Я думаю, это будут очень изматывающие отношения для Вас, но пока Вас будет тянуть к этому мужчине, Вы будете терпеть.