Форум аутичных людей

Добрый день. Я подозреваю у себя синдром Аспергера, но точно сказать не могу. Тесты дают противоречивые результаты и я бы не стала им доверять. Там ведь в основном оценочные суждения, я могу их искажать в зависимости от того, какой хочу получить результат.

AQ - 32
ASSQ - 26
EQ - 41 (то ли я не аспи, то ли хорошо знаю теорию)
SPQ - 30
TAS-20 - 58 (аналогично)
HS1944 - не, ну на середине я точно поняла, что речь идет о персонажах, до этого просто треугольнички считала.
Aspie Quiz - Аспи 134 из 200, нейротипик - 98 из 200

Расскажу немного о себе.

Мне 25 лет. Из них первые 20 я вела себя как типичная аспи женского типа. Хотя у меня никогда не было проблем со взглядами в глаза и распознаванием чужих эмоций, я не знала, что мне делать с этой информацией. Отсутствием чувства юмора я тоже не страдаю, но оно не сильно помогает мне в общении с людьми.

Насколько я помню, в детском саду я общалась с другими девочками, но близких подруг у меня не было. Они появились в школе. В разные годы я общалась с разными девчонками, но больше одной подруги одновременно завести не могла. Для всего остального класса я была изгоем. Я всегда хорошо училась. Хоть и проболела большую часть учебного времени, но на моей успеваемости это не сказывалось. Пока похоже на типичную картину? Но дальше начинаются нестыковки. В 11 классе я перешла на домашнее обучение (из-за проблем с легкими, но на самом деле меня так достали одноклассники, что я умоляла врачей меня отправить меня на домашнее). Но как оказалось, дома я так страдала от одиночества, что хотела даже покончить с собой, но не решилась. К концу года мне было очень плохо. Я боялась выходить из дома, боялась общаться с людьми, по двадцать минут уговаривала себя прежде чем зайти в незнакомое здание. Даже документы в вуз не подала, потому что боялась стоять в очереди (подала на следующий год). При этом я очень хотела с кем-нибудь пообщаться, но пересилить себя не могла.

В детстве я маниакально расставляла игрушки по росту, но не из любви к порядку, а потому что думала, что так будет справедливее (да, безумная мысль, согласна). Мама рассказывает, что в детстве я иногда подолгу повторяла фразы из мультфильмов. Но это бездумное повторение одной фразы (иногда про себя, иногда вслух) со мной и в подростковом возрасте случалось, но редко.

Годам к 20 я поняла, что меня тошнит от собственной жизни, и решила все поменять. Человеческие отношения стали моим специальным интересом. Я занялась живописью и научилась запоминать лица. Я стала тщательно все планировать и перестала бояться нового. Я начиталась книжек по психологии и поняла в общих чертах, чего от меня ждут люди. Я даже научилась красиво одеваться. Мне теперь даже больше нравится общаться с незнакомыми людьми, чем с близкими - первые два часа общения я могу быть очень милой и обаятельной, но на поддержание отношений меня не хватает.

Но я до сих пор не могу справиться с сенсорной перегрузкой. И не могу перестать плакать на людях. И произносить свои мысли вслух. И настолько погружаться в свои мысли, что переставать воспринимать все вокруг. И сильно тревожиться по мелочам.

Литературы очень много, но вся она сводится к тому, что я должна принять себя такой как есть (спасибо большое, но вместо того, чтобы внушать себя, что мне на самом деле нравится бояться людей, я лучше что-нибудь сделаю, чтобы перестать) и понять, что быть аспи - это нормально (вот ни секунды не сомневаюсь). Я понимаю, что вылечить это невозможно, но должен же быть способ снизить симптомы.

Я была бы очень благодарна, если бы вы мне что-то посоветовали и дали доступ на форум. Простите за очень длинное сообщение.

Добрый день.

hindelad писал(а):Мне теперь даже больше нравится общаться с незнакомыми людьми, чем с близкими

Сейчас у Вас не возникает особых трудностей при знакомстве и дальнейшем общении с незнакомыми людьми? Были ли неудачные попытки?

hindelad писал(а):Литературы очень много, но вся она сводится к тому, что я должна принять себя такой как есть (спасибо большое, но вместо того, чтобы внушать себя, что мне на самом деле нравится бояться людей, я лучше что-нибудь сделаю, чтобы перестать) и понять, что быть аспи - это нормально (вот ни секунды не сомневаюсь).

В такой литературе очень часто возникают противоречия: принять себя и при этом понимать, что с такими особенностями взаимодействовать с людьми тяжело, или пытаться что-то изменить, чтобы добиться цели.

Здравствуйте!

То, что вы описываете, очень похоже на РАС. Тесты не могут всегда дать полную картину. Мне специалистка, ставившая диагноз, сказала, что иногда у человека есть иллюзия понимания невербалики, но если он или она не усваивает с детства неписаные правила и социальные модели общения (не из-за какой-либо болезни), это знак того, что какой-то пласт невербальной информации обязательно упускается, и это и есть один из главных признаков аутизма.

И я думаю, если есть проблемы аутичного характера, значит, уже есть что решать. Надеюсь, форум вам поможет. Хотя, я думаю, более значимым будет опыт реального дружеского принятия и сотрудничества.

rise писал(а): Сейчас у Вас не возникает особых трудностей при знакомстве и дальнейшем общении с незнакомыми людьми? Были ли неудачные попытки?

Неудачных попыток были сотни, потому и начало в конце концов получаться - знакомства стали рутиной, и я перестала бояться. Мне раньше казалось, что все незнакомые люди желают мне зла. Но это не так. У незнакомых людей есть одно важное преимущество - им нет до меня дела. Вообще. У них свои дела, свои заботы. Если я буду хорошо одета (читаю постоянно блоги стилистов, чтоб соответствовать), накрашена и чисто вымыта (это главное), то они не будут агрессивны. Мне пока приходится прилагать сознательные усилия, чтобы им нравиться, но с каждым разом получается все лучше. Думаю, если я перестану бояться и буду больше тренироваться, то смогу делать это автоматически. Пока мне приходится прокручивать в голове тысячи вариантов действий. Важно ни с кем не спорить, даже если не согласна: во-первых, людям это не нравится. Во-вторых, бесполезно - все равно, никого ни в чем не убедишь, только силы потратишь.

Но вот через некоторое время наступает конец. Карета превращается в тыкву, и все опять начинают меня сторониться. Мне не очень нравится поддерживать отношения с людьми. Я пока не знаю, как это делается и, если честно, не испытываю особого желания. Мне нужно общение, но не очень много. В подростковом возрасте я даже в интернете боялась общаться, а теперь форумы и соцсети почти закрывают эту потребность. Но я все равно не хочу быть изгоем. Общение - это не сложнее, чем физика - освою.

rise писал(а):В такой литературе очень часто возникают противоречия: принять себя и при этом понимать, что с такими особенностями взаимодействовать с людьми тяжело, или пытаться что-то изменить, чтобы добиться цели.

Я не хочу ни с чем смиряться. Я не ущербная и не ненормальная. Даже если я аспи, значит у меня есть мозг, который я не могу изменить, но я хочу прожить свою жизнь максимально эффективно. Бояться чего-то - это контпродуктивно. Если у меня есть время на подготовку, то я могу справиться почти с любой ситуацией. Но вот с быстрой реакцией пока швах. Если решение требуют принять прямо здесь и сейчас, то я могу отреагировать непредсказуемо (обычно раскачиваться начинаю, но могу и расплакаться, и под стол залезть).

Здравствуйте.

hindelad писал(а):(да, безумная мысль, согласна)

С кем согласна?

hindelad писал(а):Я не хочу ни с чем смиряться. Я не ущербная и не ненормальная. Даже если я аспи, значит у меня есть мозг, который я не могу изменить, но я хочу прожить свою жизнь максимально эффективно. Бояться чего-то - это контпродуктивно. Если у меня есть время на подготовку, то я могу справиться почти с любой ситуацией. Но вот с быстрой реакцией пока швах. Если решение требуют принять прямо здесь и сейчас, то я могу отреагировать непредсказуемо (обычно раскачиваться начинаю, но могу и расплакаться, и под стол залезть).

Разве "максимально эффективно" - это рефлекторно и гиперсоциально? Что понимается под "эффективностью"? Ну натренируетесь. Разве это сделает Вас счастливой? Ну легче будет найти кого-то. Разве сможете постоянно в таком режиме функционировать? Мне кажется, надо постоянно ориентироваться на поиск именно таких условий, в которых быстрая реакция не требуется, есть время на подготовку, не надо часто принимать решения прямо здесь и сейчас. Это не ущербность и не ненормальность.

Phobos писал(а):Разве "максимально эффективно" - это рефлекторно и гиперсоциально? Что понимается под "эффективностью"? Ну натренируетесь. Разве это сделает Вас счастливой? Ну легче будет найти кого-то. Разве сможете постоянно в таком режиме функционировать? Мне кажется, надо постоянно ориентироваться на поиск именно таких условий, в которых быстрая реакция не требуется, есть время на подготовку, не надо часто принимать решения прямо здесь и сейчас. Это не ущербность и не ненормальность.

Я не знаю, как описать. Я чувствую примерно то же самое, что вот этот человек. http://www.aspergers.ru/node/322
В университете мне говорили, что я самая талантливая на курсе. И что мне это дало? Да ничего. Мои "менее талантливые" однокурсники нашли себе приличные должности, зарабатывают деньги, заводят семьи. А я? А я сижу дома и всего боюсь. Я действительно счастлива, когда могу побороть свои страхи и сделать, то, что раньше мне было недоступно. Это значит, что моя жизнь принадлежит мне, а не кому-то еще.

Доступ на форум предоставлен.

Ваш опыт социализации с итоговыми результатами может быть полезен для участников. Можете рассказать об этом еще.

hindelad писал(а):Я чувствую примерно то же самое, что вот этот человек.
http://www.aspergers.ru/node/322

И я так же. И в Вашем описании себя узнавал.

Mats Vederhus писал(а):Но если я не приму себя таким, какой я есть, и, что более важно, тем, кто я есть, — человеком с определёнными проблемами, то в будущем обязательно столкнусь с большими сложностями.

Вот на этот его вывод почему не хотите обратить внимание? Может, Вы просто ещё не в полной мере представляете негативные последствия игнорирования пределов своих возможностей?

rise писал(а):Доступ на форум предоставлен.

Ваш опыт социализации с итоговыми результатами может быть полезен для участников. Можете рассказать об этом еще.

Я даже не знаю. Как-то это слишком смело. Я даже не уверена, что я аспи. Может, раньше у меня был психоз и депрессия, а теперь я потихоньку с ними справляюсь. Но попробую все же объяснить, может быть другим это действительно поможет.

Во-первых, у меня нет волшебной пилюльки для борьбы со страхом. Единственный способ, который я знаю - это все продумать, сжать зубы и идти. Тут нужно знать, что чем больше страх, тем больше будет награда: если сможешь, то испытаешь самый большой кайф в жизни.

Во-вторых, проблемы со скоростью принятия решений никуда не делись. Если нагрузка больше, чем я могу выдержать, то у меня случается перегрузка. Дозировать надо, никуда от этого не денешься.

В-третьих, во всех тестах на синдром Аспергера встречается вопрос: "считаете ли вы себя особенным и необычным". Вот тут корень всех зол. Я совершенно уверена, что на этот вопрос утвердительно ответит примерно 100% процентов человечества. Да, и нейротипики тоже. Но у аспи больше оснований для этого. Ну как же, самый умный среди всех, отверженный коллективом, можно легко начать считать себя центром вселенной. А потом искренне удивляться: а что это меня никто не любит? Одним словом, так нельзя. Лучше всего повторять про себя как мантру: я обычная, я самая обычная. Кто я такая, чтобы другие люди обращали на меня внимание. Кто я такая, чтобы с кем-то спорить. Кто я такая, чтобы считать других людей хуже себя (или вообще чем-то отличающимися). Кто я такая, чтобы высказывать свое мнение, если никто меня о нем не спрашивал. Кто я такая, чтобы игнорировать условности. Ну и в обратную сторону тоже работает. Кто он такой, чтобы делать мне замечания? Кто он такой, чтобы возмущаться моим внешним видом? Кто он такой, чтобы мне грубить? Но все это сложно. Я не скажу, что въехала во все эти тонкости, но хочу верить, что делаю успехи.



Phobos Не, у меня то же самое. Просто тут нужно грань чувствовать. Между "я не могу" и "я не хочу, потому что мне страшно". Если я не попробую, то не узнаю, где находятся границы моих возможностей. Я пока ищу эту грань. Чтобы мне и нравилась моя жизнь, и можно было бы учитывать свои особенности, и найти применение своим талантам. Пока не получается.