Форум аутичных людей

Я Вета. Я подозреваю у себя РАС, но у меня есть сомнения. Я пришла сюда, чтобы мне помогли их развеять, т.к. я больше не знаю, куда обратиться. Помогите понять, аутист я или нет. У меня очень много вопросов, ответы на которые я не нашла в гугле. Большинство из них целесообразней, наверное, задавать в темах из раздела "общие дискуссии об аутизме", но т.к. пока у меня нет туда доступа, просто представляюсь здесь.
Сомнения в первую очередь из-за того, что много симптомов других расстройств, но почти нигде полной картины нет, а где есть, те, в свою очередь, неполно описывают все мои особенности. С симптомами РАС расхождения такие: у меня хорошее, может даже чересчур, воображение, и нет и не было проблем с моделированием воображаемых ситуаций. Также, на мой взгляд, достаточно хорошая эмпатия, несмотря на низкий (19) результат в тесте EQ. Ещё я вроде бы понимаю метафоры (ну, если незнакомые, то не сразу конечно), и даже могу их использовать в речи. Может быть это оттого, что в детстве у меня был словарь фразеологизмов и устойчивых выражений, куда я лезла каждый раз, слыша новую фразу. А также я пять школьных лет проучилась в гуманитарном классе, где было два часа в неделю изучения средств выразительности, троп, фигур и т.д.
Так.. По остальным тестам из правил у меня результаты
AQ = 34
ASSQ = 35 (я сама проходила, а не родитель)
SPQ = 38.5
TAS-20-R = 56
Почему-то очень хочется указать SQ - 42, хотя в правилах он не указан. Ну и несколько других тоже проходила, если они понадобятся для уточнения, тоже расскажу.
Очень прошу, если будете задавать какие вопросы, не задавайте слишком абстрактные, как можно конкретнее. На абстрактные у меня возникает слишком много мыслей, что на целую книгу хватит, а в итоге я не пишу ничего.

Здравствуйте.
HS1944 проходили?

Какие проблемы были в детстве?

Да, случайно забыла рассказать про тест HS1944. В нем пару раз фигуры выстраиваются в два уха и носик кошки, и один раз в голову птицы в профиль. И ещё с первых секунд теста я сразу задумалась о том, как он создавался. Ведь это 44-ый год... Это что-то вроде театра теней?.. или это магниты? Погуглить, кстати, пока до сих пор руки не дошли. А после того, как прочитала про олицетворение, вспомнила, что у меня мелькала мысль в один момент, что кружок будто заперли и он пытается выбраться. Вот так вот.

rise писал(а):Какие проблемы были в детстве?

Каких только не было. Много околотравматических ситуаций.. Я даже не знаю, про что конкретно рассказать, сейчас получится сумбур, а всего все равно не рассказать, это на десятки вордовских страниц.
Говорить начала рано, в 8 месяцев, вроде бы проблем с речью не было, хотя я раннее детство плохо помню. Правда долгое время сохранялась боязнь произносить в слух некоторые слова, из-за какого то необяснимого стыда. Ну пристыживали меня очень часто, это да. Вообще чувство стыда, а потом и вины сопровождало меня все детство, одна из моих психологов говорила, что это пошло от страха наказания. Иногда оно было настолько всепоглащающим, что я в прямом смысле испытывала желание "провалиться сквозь землю" и исчезнуть и это провоцировало у меня ступоры, схожие с кататоническими: я боялась пошевелиться и слишком громко вздохнуть. Могла простоять в одной позе до нескольких часов, но это уже было в школьные адские годы, и у меня даже есть подозрения, от чего это началось.
Сенсорная чувствительность страшная: в 2 года ненавидела массаж, он мне причинял боль, а массажистка меня ещё и била по заднице "за капризы". В общем, сквозь рыдания ругалась на нёё выученными наизусть цитатами из сериала "Селеста" (он был тогда моей привычной рутиной), до сих пор помню часть из них: "Посмотри на себя (на свои глаза)! Как ты до этого дошла (так опустилась)?!". Также выучивала наизусть колыбельные и потом пела их днем.
В мед карте были записи о "повышенной моторной возбудимости" от невропатолога, я ведь ненавидела, когда меня трогают, а тем более стучат по коленке. Перед сном пару часов ворочалась, потому что было "неудобно". Зимнюю одежду ненавидела, особенно в которой неудобно двигаться, или которая задирается, или которая натирает мне локти. Ощущение снега на руках причиняло боль (до сих пор причиняет). Кстати, тогда же появились первые симптомы, которые навели меня потом на подозрения БАР - эпизоды, похожие на зимнии депрессии: после зимних прогулок часами лежала на диване и не могла заставить себя раздеться, я просто не в силах была заставить себя даже подняться в сидячее положение, хотя может это просто были шатдауны.
Приверженность к однообразию была и остается. В детстве часто были истерики, сопровождающиеся криками одной фразы: "Сделай, как быыыло!". Это в ответ на перестановку предметов или новое белье на постели. От некоторых продуктов в прямом смысле блевала: чеснок, животные хрящи.. От других просто отказывалась, правда потом даже полюбила со временем.
Когда я выучила фразу "Как тебя зовут?", а позже "Сколько тебе лет?", стала подбегать с этими вопросами ко всем подряд людям и искреннее недоумевала, когда меня ругали за это. Позже выучила, что эти вопросы,можно задавать только детям. Но когда они отвечали на оба вопроса, я несколько секунд стояла в замешательстве с мыслью вроде "Черт, а что дальше-то делать?". Так и не найдя ответа, я решала сбежать из этой ситуации, толкая стоящего передо мной ребенка. Только вот он никуда не исчезал, а вместо этого падал с плачем или без на землю, а его родители ненавязчиво порывались выписать мне звездюлей. На фоне этого я решила, что другие дети бесполезны и неинтересны, и на детских площадках перестала стремиться общаться с ними в общепринятом смысле, вместо этого у меня появилась тяга ими командовать: я либо мешала всем пользоваться снарядами, говоря, что они все мои (я же ими один раз попользовалась), либо залезала на самую высокую горку (я вообще всегда любила залезать на самые высокие точки снарядов детской площадки и сидеть там, и не только. В четыре года залезла дома на полку, потом упала с нее и сломала правую руку), оттуда отдавала приказы, кто и чем сейчас должен пользоваться. Очень расстраивалась, когда никто не слушался и все больше отчаивалась в интересности детей. Вместо этого появилась ещё одна причина любить лето: я могла часами сидеть у муравьиных гнезд и наблюдать за их дорожками. Где бы мы не ходили, мой тогда ещё зоркий глаз замечал везде муравьев и я садилась на несколько часов самозабвенно наблюдать. Некоторых убивала, что греха таить. Так и проходило большинство прогулок, это увлечение сохранялось до 9 лет.
В шесть лет я наконец-то захотела поиграть в прятки с другими детьми (до этого играла дома), с одной девочкой даже получилось, я приходила на эту площадку несколько дней подряд и мы играли, правда потом она всё равно сказала "я не хочу с тобой дружить", я уже даже не помню почему.
Устойчивые "фанатичные" интересы тоже всегда были, правда они сменялись. Именно фанатизм проявлялся к мультфильмам и фильмам, а точнее к их персонажам. Сначала был мультик "Щелкунчик" 3.5 - 4 года. Там были герои король и королева, я отождествляла себя с ролью королевы, и каждый день перед сном у меня вошло в привычку сочинять истории про то, как он попадает в разные передряги, а я его спасаю. Это к теме о воображении, которое вроде бы не свойственно аутистам, а я очень любила придумывать истории, особенно перед сном - и так лучше засыпала. "Костяк" сюжета был примерно один: я отождествляла себя с каким-нибудь женским персонажем, а позже уже была самостоятельной героиней в этих историях, и был мужской персонаж, которого я всё время от чего то спасала. Значит, потом интерес к Щелкунчику сменился "Динотопией" (4-5 лет, из-за неё я, кстати, собирала коллекцию игрушечных динозавров, читала про них книжки и, естественно, разбиралась в их видах и классификациях). Затем (5-8 лет) я увлекалась популярным аниме "Сейлормун" и разыгрывала сама с собой многие эпизоды из мультфильма. На фоне травли в школе мечтала, чтобы мир этого мультика был реальный, и что там я смогла бы, быть счастлива. Остальные интересы были уже только в школьные годы, а о них, наверное, целесообразно рассказать отдельным сообщением.

Veta писал(а):а массажистка меня ещё и била по заднице "за капризы"

Что это за принудительный массаж такой?

Veta писал(а):Но когда они отвечали на оба вопроса, я несколько секунд стояла в замешательстве с мыслью вроде "Черт, а что дальше-то делать?". Так и не найдя ответа, я решала сбежать из этой ситуации

Потом с этим легче стало? Для меня до сих пор общение с людьми за пределами выученных вопросов остается проблемой.

rise писал(а): Что это за принудительный массаж такой?

он был прописан от проблем с позвоночником.

rise писал(а): Потом с этим легче стало? Для меня до сих пор общение с людьми за пределами выученных вопросов остается проблемой.

В школьные годы началась, а потом прочно закрепилась привычка репетировать прошедшие/предстоящие/возможные/воображаемые разговоры. Конечно, люди часто говорят не по сценарию, и тогда я впадаю в замешательство, или несу полную фигню. Это в устной речи. В письменной при желании могу и спонтанно вполне адекватно реагировать. Их качество очень сильно различается. Устная речь может вообще перестать поддаваться контролю, если на меня повышают голос или в другой стрессовой ситуации. Я могу пытаться открыть рот, но не суметь выговорить ничего.

Так, про школу. Читать научилась рано: в 4 года. В детский сад не ходила. К школьному возрасту знала уже очень многое из программы начальных классов. Тем не менее за год до школы меня отправили на подготовительные уроки, чтобы я "научилась общаться". Не научилась..
В школе ненавидела, как отсвечивает солнце и лампы от доски. Ещё я долго не могла понять систему поднятых рук, всё время выкрикивала с места, прыгала, и за это меня посадили за последнюю парту из-за чего у меня ухудшилась концентрация внимания из-за мельтешащих перед лицом голов. Но самое главное, начало падать зрение. Хотя училась я все равно на отлично. Программа начальной школы мне нравится тем, что там всё четко структурировано, хоть и много ненужных правил, но они четкие и системные, поэтому у меня хорошо получалось это запоминать. Но без этого неопределенных и стрессовых ситуаций хватало. Например, одноклассницы в холле могли сказать, что сейчас пока не надо идти на урок, а родитель сказать "что ты встала". В итоге я не знала, кого надо слушать, а когда приходила на урок, меня ругали за опоздание. Но опаздывала я и так часто. Из-за непревычного и неподходящего режима сна и бодрствования, у меня часто случались истерики, но чаще они были даже не из-за этого, а из-за непонятной спешки утром. Я просто не могла понять, что происходит. Ах да, забыла рассказать, как с детства ненавидела расчесывание волос. Тогда я считала это самой страшной болью на свете. Даже боль от разбитых коленок не конкурировала тогда со страшным орудием пыток - расческой. Забавно, что сейчас я специально посещаю парикмахерскую, чтобы кайфовать от рук одной мастерицы. Меня пронизывают тысячи импульсов, и по всему телу бегут мурашки, стоит ей только дотронуться до моей головы.
Так, о чем я рассказывала.. ах да. Почти ни одно утро тогда не обходилось без истерик. По дороге пешком до школы я могла "отдышаться", но скоро ад продолжался. Классная руководительница начальных классов была истеричной бабой и постоянно орала на очень высоких децибелах: на других детей за их "тупость", на меня из-за "плохого поведения". Почти не один день не обходился без замечаний "смеется без повода", "вскакивает из за парты, "размахивает руками на уроке". Причем в моем случае ор частенько срывался на плач навзрыд и последующие обвинения в том, что я её сначала "довела", а теперь, "такая бездушная", даже посочувствовать не могу. Я не могла выдавить из себя ни слова и только сидела с недоумевающим и пристыденным видом.
Кстати о плаче. До школы я позволяла себе плакать только от боли или в случаях, когда что-то было не так, как привычно. Если же мне хотелось заплакать на грустном фильме, то я сдерживалась всеми силами, т.к. считала это позорным. Если не получалось сдержать слезу, то я либо пряталась под стол, либо начинала бегать по комнате, стимить и громко вокализировать, дабы никто не догадался, что меня душат слезы. Вот вам и эмпатия 19.
В школе же я запретила себе плакать и от боли тоже - её было много: избиения и подножки одноклассников, врезание во все стены, мебель, углы и людей во время бега (у меня очень плохая координация движений), а я не хотела, чтобы чужие люди видели меня слабой. Но я быстро поняла, что спрататься под парту не катит - под ней всё видно, поэтому стала использовать другие способы вроде надевания пиджака на голову. До сих пор помню, как мне хотелось в очередной раз разрыдаться (правда совсем не от боли, а снова от того, что на меня накричали), и я сделала вид, что сосредоточенно роюсь в рюкзаке, спрятав туда и голову. Мимо проходила учительница и шутливо подметила, мол зачем я засунула голову в рюкзак. У меня сработал выработанный рефлекс на любую её реплику (смех), и я потом долго благодарила сама-не-знаю-кого, что она не заметила слезы на моем лице.

И было очень много травли. На протяжении всех начальных классов мне придумывали прозвища, били, смеялись над моими ответами, передразнивали, не давали сосредоточиться, отбирали вещи, портили куртки и рюкзаки. Нет, ну то есть, в первом классе я играла в коридорах с некоторыми детьми и называла их друзьями, но после того, как нас несколько раз отругали за "неуместную игру" (мы бегали по коридорам, искали заплатки на линолиуме и представляли, что открываем портал), они присоединились к травящим, а я осталась недоумевать, что сделала не так. Ещё одна девочка подарила мне кольцо всего в октябре первого класса, и я очень удивилась, т.к она не обозначала себя моей "подругой" и не предлагала дружить. Я так недоумевающе и спросила "Зачем ты подарила мне кольцо, мы же не дружим?", имея в виду "странно, до этого я думала, что только друзья дарят друг другу подарки, ты хочешь дружить?". Но девочка обиделась - так мне объяснила бабушка - и обидела её, конечно, грубая и невоспитанная я. После этого опыта ситуации "я сказала что-то не так", я стала регулярно испытывать чувство вины за каждую свою реплику, и страх сказать что-то не так. Пристыживания не прекращались, и он со временем только усиливался.
К более поздним кататоническим (или нет?.. ) ступорам правда привел немного другой эпизод.
К. р., естественно, не предпренимала ничего для прекращения травли, а напротив, поощряла её, говоря, что я всех провоцирую, а в четвертом классе - что я уже взрослая и должна решать проблемы самостоятельно, и это не ее дело, а зачастую принимая участие в ней сама. Любое мое проявление особенности она называла "фокусами".
Один раз она выкинула мой карандаш и треугольник за то, что я вертела их в руках во время урока, а после уроков я осталась и рылась в мусорном ведре, пока не нашла их, только потому, что боялась, что дома меня ждет ругань из-за пропавшего треугольника, а признаться в том, что его выкинула учительница, я считала позором (дома правда, меня всё равно отругали, за то, что пока я ползала у мусорки, коленки на моих белых колготках стали черными). Правда этому меня никто не учил, как и навыкам защиты себя, как словесно, так и физически. Наверное это то, о чем я больше всего жалею, т.к. они бы мне очень пригодились тогда и возможно, избавили бы меня от многих последствий (я и сейчас это всё пишу просто потому, что не могу разделить, что у меня последствия травм, а что - симптомы аутизма или чего-то другого). Нет, я серьезно, если бы мне тогда хоть кто нибудь рассказал, что ни один учитель не имеет права выгонять ученика из класса!..
За дверью я стояла раза по три-четыре за день. Чаще всего за вскакивания с места (поскольку я сидела за последней партой, я нередко постепенно допрыгивала до середины ряда в попытках "дотянуть" руку - я искренне считала, что меня не спрашивают ответ только потому, что не замечают, и если я буду выше прыгать, тянуть руку и громче мычать - то меня спросят - правда в процессе я нередко забывала сам ответ, либо как сформулировать его устно, что чаще. Вообще это ужастное чувство, когда ты знаешь ответ на уровне мыслей, но пока формулируешь, как его сказать, тебя уже спрашивают, а ты не можешь выдавить из себя ни слова, выслушиваешь нотацию о том, что нельзя хотеть отвечать, если сказать нечего, а потом тебя из-за этого уже не спрашивают, и никакие прыжки не помогают. Наверное именно тогда я поняла, что моя устная речь гораздо хуже письменной, и впервые стала мечтать о телепатии). Но иногда и за другие нарушения дисциплины, которые я описывала. Так вот тогда я впервые и ощутила все прелести ступора. Пока я простаивала за дверью, я боялась опереться на неё, т.к. она скрипела, потом поменять позу, т.к. тень двигалась вместе со мной, потом просто пошевелиться. Через какое то время это состояние стало охватывать меня все чаще вне школы. Обычно после нотации или повышения на меня голоса, я чувствовала, что не могу пошевелиться. Даже если мне хотелось в туалет, сесть, сменить позу, чихнуть - я мужественно терпела, т.к. страх был сильнее - я боялась, что если лишний раз пошевелюсь, то напомню о своем существовании, и возможно получу новую порцию ругани или пристыживаний. По времени они длились по разному - от пары минут до пары часов. Но мне кажется, я даже не замечала время, пока была в них.
Ещё формой, наверное, самостимуляции, была привычка грызть карандаши и другие канцелярские принадлежности. За что к. р. часто клала рядом со мной на парту детскую соску, что провоцировало новую порцию насмешек. Однажды с этой соской, моя парта (не я одна, а вместе с партой) была выставлена за дверь на два урока, но так, чтобы я могла слышать и записывать материал, но при этом не могла участвовать в нем сама. На перемене все ученики школы с первого по четвертый класс собрались поглазеть на меня, и больше надсмехались не над фактом изоляции, а над соской. Парту передвинули обратно в класс только после того, как к. р. заставила меня извиниться (благо, слова извинения я зазубрила давно, но могла сделать это ещё в течении первого урока, если бы у меня на два урока не пропала возможность говорить совсем).

И вот ещё: взгляд исподлобья. Естественно, не в глаза. Я даже не знаю, он у меня развился от недоверия или всегда был... Хотя я вроде не то чтобы не доверяла кому-то. Скорее наоборот: была слишком наивной, и меня часто обманывали. Потом родители ещё упрекали, что типа я, такая бесхарактерная, так доброжелательно общаюсь с детьми, которые меня обижают, когда они просят у меня помощи в домашке или чем-то ещё.. Всё таки склонна считать, что взгляд исподлобья был у меня реакцией на яркий свет и/или слишком пристальное внимание людей.
А мимика у меня всегда была бедной. На фото я улыбаюсь всегда натянуто и искуственно - заставляли, и даже когда эмоционально рассказывала о чем нибудь, кроме нижней челюсти на лице ничего и не двигалось :D Улыбаться, "чтобы казаться милой", я научилась в 12 лет, и то скорее это было остаточным рефлексом того со смехом.

Какой ужас. Садисты все - учителя, родители, дети. Может, Вам сейчас хоть полегче стало?