на этом форуме я для того чтобы убедиться в этом или опровергнуть -- для того чтобы двигаться дальше и искать причины моего состояния.
извиняюсь за написание текста с маленькой буквы. я чувствую, что мне легче писать сейчас так.
большие буквы меня нервируют, в то время как маленькие успокаивают, так как образуют ровные линии. обычно я позволяю себе подобное написание в очень напряженные периоды. надеюсь это не вызовет у кого-либо затруднений при чтении.
я буду писать о себе в женском роде, потому что так принято и я хочу научиться жить говоря о себе в женском роде и не испытывать при этом боль.
я родилась 19 лет назад в обычной с виду семье.
мои первые воспоминания начинаются в несколько месяцев -- как засвеченные фотографии. помню попытки перелезть через порог, потребность рассматривать картинки в книжках. ничего необычного. мать рассказывала мне спустя годы, что я любила долго, часа по два сидеть напротив двух стопок книжек и просто по одной перекладывать по очереди эти книжки из одной стопки в другую и обратно.
помню как меня пытались отдать в АБВГДйку в мои 4 года. меня тогда очень шокировало поведение детей. мне до сих пор немного страшно, когда я вспоминаю об этом. я сидела на маленьком стульчике рядом с остальными детьми, но не обращала на них внимание, кажется, я до конца не понимала, что шум исходит от них и что они вообще находятся рядом. когда взрослый человек напротив меня загадала загадку я подумала "зачем загадывать эту загадку, если ответ и так понятен?", мне было страшно отвечать, казалось, что ответ настолько очевиден, что меня наругают если я скажу хоть слово.
внезапно я испытала ужас -- дети справа вскочили и начали неадекватно кричать как звери, прыгать, мычать, издавать клокочущие звуки.
хотя, возможно, память что-то и приукрасила. а человек пыталась вытрясти из меня ответ, видя что я забилась подальше и молчу.
я помню, что дотерпела этот ужас до конца, вышла в коридор и немного поплакала пока ждала маму.
потом я отказалась туда ходить. в садик меня не отдали, у меня было две няни пока родители работали (в совсем раннем возрасте и возрасте постарше).
мне рассказывали, что я часто изображала героев мультиков и почти в "бессознательном" детском возрасте интуитивно понимая о чем речь в тему разговора вставляла фразы из сериала, словно поддерживая разговор со взрослыми.
были и такие сцены: меня приводили в магазин игрушек, я молча ходила около получаса, рассматривая все вокруг, а в итоге уходила говоря "мне ничего не нужно". хотя один раз игрушка меня заинтриговала -- мне очень понравился чертик из табакерки. привело в восторг то, что он меня напугал.
я любила в детстве динозавров, конструкторы, нравилось рассматривать атласы по анатомии. нравилась мифология, древняя культура Египта.
перечитала до дыр все книжки "Гарри Поттера". любила "Тома Сойера", "Маугли" и "Алису в стране чудес".
можно сказать, что я жила этими книжками все детство.
а вот свои 1-7 классы помню крайне смутно.
всегда любила занашивать одежду, мать часто ругала меня из-за того что я была чувствительна к прикосновениям к волосам, синтетике, прикосновениям в принципе.
один раз была такая сцена:
я сидела за тетрадью и делала уроки, вдруг, внезапно сзади подошла мама и спросила "можно я тебе сделаю косичку?"
я, представив какая это пытка ощущать руки на моей голове, мне станет плохо, ощущения "слипнутся", не смогу понять мысли.
что мои волосы жирнятся от прикосновений, что их придется мыть, что холодная вода будет капать на кожу сказала "нет, извини" и улыбнулась.
в течение дня она ходила как ребенок и дулась. говорила "если ты не даешь расчесать тебе волосы, то я тебе тоже потом когда тебе что-то будет нужно не дам это и откажу!".
инфантилизм поразительный.
помню, что не понимала некоторых принятых у детей норм. не было осознания своего гендера, часто раскрывала душу малознакомым одноклассникам.
из-за этого слыла странной. В переходном возрасте, ближе к 5 классу я внезапно поняла, что девочки и мальчики разные.
девочки выбирали себе косметику в каталогах и говорили о неинтересных для меня вещах, а мальчики также обосновались своими группами.
я была очень стеснительна и боялась мальчиков, поэтому к ним даже не совалась. хотя попробовать пообщаться с ними хотелось.
удивительно было то, что я их считала глупее себя, но при этом все равно боялась и стеснялась.
с детства я была очень ранима, любое слово или ругательство к себе принимала очень близко к сердцу. фраза "не принимай близко к сердцу" звучала в моей жизни крайне часто от тех хороших людей, что я встречала.
в 8 классе я начала резко сбегать с уроков. я не могла выдерживать больше 5 уроков, от школьных звонков мне хотелось плакать.
у меня начались проблемы с пищеварением, постоянно урчал от волнения живот или от голода, поэтому сидеть в классе было крайне стыдно.
боялась тишины -- что заурчит живот. приходилось через каждые два урока отпрашиваться выйти из класса чтобы поесть в столовой.
хотя дело было в нервах, а не в питании как стало понятно позже.
у меня начались проблемы с гормонами, что привело к лишнему весу (судя по всему процесс набора веса шел с самого детства). никто не замечал, что вес лишний. потому что для своего роста я весила нормально -- 58 кг при росте 165. но я очень страдала, ненавидела бедра, грудь, женские формы и все то что пришло ко мне вместе с лишним весом. себя я всегда чувствовала маленьким мальчиком -- лет 12-13 пока мне не начали объяснять на пальцах почему я не имею права это чувствовать. лишний вес был адом. самое главное для меня было -- похудеть. при чем я даже не знаю почему. я не видела себя в зеркале как девушку, мне не хотелось носить нарядную одежду или похудеть к лету.
я не знаю как у других людей, но если у меня есть навязчивая идея -- то жизнь останавливается.
я думаю об этом когда ложусь спать, когда встаю, чищу зубы, иду в школу, когда надо учиться, когда надо делать дела. я становлюсь рассеянной, но идея не выходит ни на секунду из моей головы. это могло длиться месяцами. это могло пытать меня, но в мозгу словно нет "стоп крана", поэтому я могу лишь чувствовать.
тогда в голове просто пульсировало понимание необходимости быть худым существом каким я всегда и чувствовала себя.
я увлеклась диетами, у меня начала развиваться булимия. но я вовремя это пресекла. позже я худела при помощи методики расслабления перед едой, сбросила вес до 48 кг, но останавливаться не хотела. затем я в интернете познакомилась с одним человеком из другого города. мы начали переписываться, много говорили по телефону. мне казалось, что это первый на свете человек, что может меня понять. он был старше меня на пол года. мы общались год, затем я уехала к нему на лето и провела все это время с его семьей. мне было хорошо.
было ощущение, что вся та боль, что копилась годами исчезла. он называл меня ребенком и "бесполым существом".
мой любимый человек сам казался мне странным. поэтому я думала, что наконец мы - чудаки - нашли друг друга.
он увлекался классификацией информации об огнестрельном оружии, постоянно делал маленькие модельки. можно сказать, что это крайне похоже на спец интерес при СА. он сам до конца не понимал половых рамок, хотя являлся натуралом (что отчасти доставляет мне боль из-за моего самоощущения себя больше в мужском роде).
когда я вернулась в родной город мне пришлось терпеть в течение года психологическое насилие в семье.
спустя год я переехала в Спб вместе с любимым человеком. но переехала уже сломанной -- полтора года я живу в состоянии ужаса.
есть страх, который пытает меня больше всего на свете. из-за него я даже не могу расслабить мышцы.
мне пришлось год заниматься ДПДГ чтобы добиться хоть каких-то результатов.
спустя год оказалось, что я астеничка -- стоило мне начать расслабляться. как при моем крайне насыщенном питании мой рост уменьшился на 6 см до 159, а вес почти до 40 кг. кости мои оказались крайне тонкими. я стала чувствовать себя здоровее и навязчивое желание похудеть прошло.
этот факт указывает на стресс в котором я жила с детства. ведь лишний вес откладывался всю жизнь.
вот список странностей, которые я начала замечать у себя:
-когда мне было плохо любимый человек дал мне свежезаваренный чай.
я выпила чуть ли не залпом. на что он в шоке сказал, что это был чистый кипяток. после этого я почувствовала лишь странное незнакомое тепло в горле и животе.
-плохо чувствую холод. в минус 20 в снег на распашку открывала окна и сидела так часами, после чего не заболевала.
-я играю на фортепиано. иногда чувствую, что нажимаю на клавиши вроде бы слабо, но получается сильно.
за счет этого получается иногда очень быстро играть.
-люблю есть одни и те же вещи. процесс питания часто обрастает ритуалами.
например, есть только после курения или после занятий ДПДГ утром и вечером. не есть пока тело не расслабленно.
-не могу носить синтетику.
-постоянно мою голову, ощущение немытых волос просто невыносимо. у меня повышается температура, неприятно взаимодействовать даже с воздухом.
-бывают срывы, периоды немоты (алекситимия), разбивание предметов, стимы (раскачивание, щелканье пальцами, мычание, дергаю правой ногой и т.п.)
-повышенная чувствительность к прикосновениям (трудно обнимать близкого человека. тактильно неприятно), звукам (затыкаю уши), свету.
-гендерные проблемы. называю себя в мужском роде про себя. не могу понять что значит быть девушкой. знакомые говорят, что я разговариваю как-то андрогинно. близкий человек говорит, что в периоды обострения ощущение моего пола изнутри крайне заметно. говорит, что чувствует это внезапно, без слов.
-интуиция. часто интуитивно просчитываю некоторые вещи, например, не знаю как, но всегда когда беру банку с шампунем (например) в магазине могу сказать хороший это продукт или нет. часто было такое, что наберу вещей, вернусь домой, зайду в отзовик ради интереса -- а там на все по 5 звезд.
просчитываю время подхода автобуса к остановке и всегда интуитивно в верное время выхожу. хотя точное время я вообще не знаю и расписание видела один раз и забыла его. все не описать, но по мелочи интуиция у меня почему-то очень развита.
-с детства живу в своем мире на столько на сколько это возможно.
я просто напросто постоянно сижу дома, когда говорю с людьми, то словно не чувствую их до конца. будто они за толстым стеклом.
везде меня считали странной. когда поздравила одного мальчика в старших классах с днем рождения через интернет. он очень удивился. сказал "ого. я и не думал, что ты заговоришь". для меня мультик так же реален как жизнь. я жизнь всегда вижу через призму того через что я познаю жизнь.
-забываю иногда как завязывать узлы или банты, шнурки.
-иногда "застреваю".
-однажды зависла долго смотря на линии электропередач на улице (они очень красивые и приятные) пока меня грубо не отпихнул прохожий.
-мне нравится анатомия и изображение человеческих органов. знакомые говорят, что иногда я говорю жестокие вещи или пугаю их, когда говорю на эту тему. что-нибудь вроде "мне бы хотелось потрогать органы голыми руками, интересно какие они на ощупь". иногда они думают, что я просто так щучу. хотя мне действительно нравятся или увлекают некоторые вещи. на ощупь видимо потому что я кинестетик (и аудиал) в первую очередь. но понимая, что это считается ненормальным стараюсь не настаивать на этом и делаю вид, что это была шутка или глупая мысль в слух.
-тяжело ходить по улице. для кого-то ветер, звуки авто и дорожная пыль пустяк, а для меня - как в заснеженную гору.
результаты тестов:
тест AQ -- 34
видеотест HS1944 (Heider-Simmel Demonstration) -
когда начала смотреть ролик, возникло ощущение, что эти фигуры "мягкие", их стороны словно желе, они приятно касаются между собой, наблюдать -- одно расслабление. я подумала, что этот тест -- что-то вроде стима в какой-то мере. потом, резко с середины видео увидела, что треугольник закрылся в "комнате" с кругом. то есть я резко олицетворила персонажей и понимала их взаимодействие до конца ролика.
тест Aspie-quiz -
Ваши Аспи-результаты:: 160 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 63 из 200
спойлер
