Не так давно я открыл о себе кое-что, или по крайней мере, придал некоторым не связанным ранее наблюдениям форму и это подтолкнуло меня к серьёзному самокопанию, которое последний месяц-полтора занимает от 20% до трети моего свободного времени. Мне 24 года, меня зовут.. ну, допустим.. Fornlain (и это далеко не первый ник, который я использую) и у меня довольно серьёзные проблемы с обучением. С одной стороны, мне очень нравится мой факультет и преподаватели и некоторые предметы, но меня оттуда уже отчисляли... три раза потому, что нужно было готовить и сдавать предметы, которые не интересны, записывать лекции за преподавателями, которые были скучны, готовиться к зачетам/экзаменам, которые никогда не пригодятся и вникать литературу, которую невозможно понять, а что самое главное - приходить потом к преподавателям на пары всё так же ничего не сделав. При этом, у большинства моих сокурсников никогда не возникало подобных проблем так, что я ставлю под сомнения идею о том, что радикально превосхожу их интеллектуально. В конечном счете я заканчивал у себя в комнате, проводя ночи напролёт стыдясь своего поведения и топя горе в интернете и (и еде, до неданвего избыточный вес был значительной проблемой, а правильное питание - до сих пор является проектом, но не суть). Сейчас я восстанавливаюсь на четвертый курс, чтобы написать диплом и закрыть тему с образованием окончательно. При этом, тот факт, что сейчас я точно знаю, чем хочу заниматься и у нас этому не учит не помогает мне в достижении этой цели...
В общем, весной я общался с психологом по этому поводу. Это были три плодотворные встречи, но тогда я не задумался всерьёз о том, что у меня, мол "Аспергер в мягкой форме", ну, то есть, это он сформулировал с моих слов, наблюдая за мной и общаясь со мной - ок, наверное. До тех пор я только слышал об аспи (включая именно эту формулировку), но не знал, что это, зачем и т.д. Честно говоря, я всегда считал себя нормальным, особенно в детстве. В моей округе не существовало большого детского социума, старики были довольны моей болтовнёй, а взрослые, ну, достаточно сказать, что меня знали почти все, с кем мне доводилось общаться больше десяти минут. Соседи с другого конца улицы, продавщицы из метро, не важно. До пятого класса школы у меня вообще проблем не было наверное ни с кем. А словоохотлив я был и в пять лет и сегодня. До недавнего времени меня устраивало неуточнённое определение "странный", оно в каком-то смысле было предметом моей игривой гордости, потому, что было немного уничижительно, но не откровенно оскорбительно (как "больной" например). Я не знаю наверняка, но когда описал своей отношение с собой, он использовал не "нарциссим" или "эгоцентризм" (хотя последнее мне нравится больше), а "эготизм", словом, что-то из этого спектра, но не смотря на это я всегда старался избегать гордыни или того, что может так трактоваться.
Странный - это то слово, которым некоторые меня называли и мне это нравится потому, что я и сам люблю странные вещи, особенно, когда они совершаются с таинственностью и изяществом... Отвлёкся. В любом случае, для меня - это воспринималось, как вариант нормы,чем что либо ещё и я доволен этим.
спойлер
Я не был правильно диагностирован, я хочу заметить, поэтому не знаю, что важно, что нет. Но многое из того, что считается нормальным для людей синдромом Аспергера во мне либо никогда не было представлено, либо было так или иначе освоено при помощи логики и экстраполяции еще давным давно, другие же вещи ложатся на мою жизнь, как влитые и создают серьёзный дискомфорт и проблемы так, что я не уверен, что слово "мягкий" тут не совсем уместно. Впрочем, наверное, не мне судить.
Вообще, цитаты из книги Тони Эттвуда часто довольно метко описывают моё детство. Мне всегда было намного проще находиться в компании взрослых и их разговоров. Не пошлятины всякой, а умных интересных разговоров. Я много времени проводил сидя тише воды, ниже травы в компании друзей моего отца или матери (были разведены давно) и слушать, что попадание в школьном возрасте я не был заинтересован в групповой динамике вообще, так как темы их разговоров не совпадали ни с моими личными интересами, ни с таковыми взрослых, которые я также находил интересными. Вообще, лет с семи я увлёкся биологией, а позже фантастикой, фентези и компьютерными играми. В связи с тем, что такой термин в моей округе попросту не существовал я никогда не относил себя к гикам/нердам, даже визуально не сильно отличался от нормы. Просто, мои интересы не совпадали с интересами большинства - бывает. Учителя считали меня флегматичным, что, как минимум, отчасти правда и в значительной мере помогло мне избежать роли вечной жертвы - окружающим моя реакция была не слишком интересной. Я же, напротив, окружающими интересовался, но отдалённо, мне нравилось иногда наблюдать за ними, не подавая виду, будто я мебель.
Впрочем, под конец, это сыграло со мною злую шутку так, как когда мои однокассники, наконец поумнели в моих глазах и стали вести разговоры на любопытные темы и улучшили своё чувство юмора, им было нелегко смириться с мыслью, что я не просто мебель, читающая фантастику на уроках и переменах. Я бы сказал, что где-то на стыке пятого и шестого начали возникать некие невидимые для меня правила и социальные институты, которые не вызывали у меня мотивации - я не видел смысла в достижении иерархического превосходства. Не в последнюю очередь потому, что я всегда боялся покалечить кого-то в драке. Не знаю, откуда это взялось, но я не из тех людей, кто готов броситься защищать или защищаться кулаками. Хотя, это не значит, что я не воображал этого...
С 16 до 20 лет, можно сказать, я потратил немало времени на общение, изменил свои интересы, например окончательно потерял интерес к биологии, но приобрёл такое хобби, как настольные ролевые игры, много общался в интернете и уделял внимание своей мимике, старался приукрасить речь и сделать её интереснее (даже сегодня мне трудно не перебивать людей и удерживать мысли в голове, пока я слушаю, иначе я просто забываю всё), тренируясь на тех из взрослых, которым было слишком скучно на работе я их развлекал таким образом, и вообще обнаружил немало интересных людей за пределами семьи, школы и соседних улиц. Их можно назвать знакомыми и приятелями, но я в конечном счете склоняюсь к терминам "интересный собеседник" (интересно слушать и/или интересно делиться чем-то, да хоть пустой трёп и болтовня) и "попутчик" (для людей, к которым я возвращаюсь и обращаюсь на протяжении длительного периода времени).
Потому, что отсутствие любви или влюблённости не описывает всю ситуацию - даже на сегодняшний день я могу сказать, что у меня есть всего два человека, с которыми у меня есть узы, которые можно назвать дружескими. По настоящему, без вопросов, и даже в их случае, я точно знаю, что с их стороны эти узы сильнее моих. Я не грущу, и не думаю о других людях, когда прощаюсь. Когда они уходят куда-то или я ухожу. Навсегда или ненадолго. Моя забота носит случайный характер и я проявляю знаки внимания скорее ради красоты самих жестов и ощущения их уместности, но не потому, что получаю эмоциональное удовлетворение от эмоционального удовлетворения другого. Никогда меня проблемы в отношениях с другим человеком не делали "эмоциональным" надолго, я редко грущу или злюсь подолгу после ссор. Такое ощущение, что под эмоциональную сторону отношений в моей голове выделен совсем маленький кусочек. Раз в несколько недель или месяцев я могу почувствовать острое одиночество и желание общения с этими двумя людьми, но в остальное время я вполне самодостаточен (но не самостоятелен :( )...
Вместе с тем, я хотел бы испытывать сильные эмоции и влечение к другим людям, потому, что из-за того, что оно возникает так редко и так слабо, иногда мне совсем не удаётся организовать это общение вообще. В университете с этим было проще, так как было много людей с интересами вроде моих и они всегда устраивали что-то - можно было поймать настроение и что-то да подворачивалось. Если бы не экзамены каждый пол года и короткие сроки, я бы пару десятков лет там бы провёл до тех пор, пока всё не выучил и мне бы не надоело...
У меня скорее всего также есть СКР (OCD), СДВГ (ADHD) Наверное, и я мог бы еще долго перечислять, чем я схож аспи и чем - нет потому, что коллекционирование странностей о себе на протяжении последних семи лет было чем-то вроде неосознанного хобби, но я и так уже четвертый час это пишу, наверное, всё ещё успею рассказать потом, если это понадобиться.
Вообще, я пришел сюда, чтобы задавать вопросы, на которые здесь могу получить ответы быстрее, чем на AVEN (там есть аспи и много, кто ещё). А так же потому, что формулировать и озвучивать многие вещи на английском языке проще, но потом сложно говорить о них же по русски - словаря не хватает.
P.S. Если кто-то из администрации вдруг по какой-то причине захочет почитать что я написал своим корявым английским на AVEN, может попросить меня в личке и я скину ссылку на мой профиль и топик, т.к. я не хочу пока делиться всем этим тут. Я вообще не в меру откровенен, под ложной маской анонимности.
P.P.S. А теперь результаты тестов. Кстати, вот,что странно - несколько месяцев назад я заметил, что избегаю зрительного контакта и намного лучше понимаю эмоциональное состояние людей из их слов, чем визуально, но в тесте на определение эмоций по взгляду получилось 26, хотя я тратил какое-то время на обдумывание.
Тест BAPQ
спойлер
спойлер
