Сомневаюсь, но хочется определенности
Добавлено: 06 апр 2015, 11:12
Здравствуйте.
Указали, что бесчувственна, не в первый раз, на следующий день случайно нашла статью Крафт о чертах синдрома Аспергера у девушек, удивилась, прошла тесты AQ – 41, Aspie Quiz (Ваши Аспи-результаты:: 160 из 200 Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 31 из 200. Пдф документ сохранен, но буду переделывать тест, не уверена), сегодня – Тест RAADS-R 199 (в нем уверена полностью, хотя некоторые пункты ответила "Верно только сейчас" или "Верно до 16" из-за того, что я люблю человека и с ним все абсолютно по другому, чем с остальными людьми, к примеру, желание иметь близких друзей или скучать; я не знала, что значит скучать, и объясняла раньше другим людям что-то там про эгоизм и недостаточность другого по причине сильного эмоционального комфорта и отсутствия этого комфорта без объекта чувств/привязанности, а значит неполноценности личности из-за того, что субъект не может быть вполне доволен своей жизнью без кого-то).
Действительно, у меня большие проблемы с тем, чтобы поставить себя на место другого, точнее, я этого не умею, наверно (и в этом я не уверена, потому что всю жизнь жила и думала, что я все понимаю, а люди выдумывают). Да, не умею как-то идентифицировать свои чувства, но испытываю, и иногда могу через образы действий как-то пытаться показать, что ощущаю. И не понимала, когда люди говорили о своих чувствах, ну с другой стороны, когда люди говорят, что испытывают страх, понимаю – тревожность, страх, то есть бояться чего-то, как бы отталкивать что-то и при этом знать, что это может произойти, но это выведено логически. В общем, запуталась очень сильно, мне же всю жизнь казалось, что мое восприятие такое же как у других, но с элементами странными из-за любви к книгам, и сейчас кажется. Но также казалось всегда, что требуют невозможного (По отношению к человеку, которого люблю, могу обнимать, беситься и смеяться, делать какие-то мелочи – кофе, начала готовить учиться, это же проявления любви, внимания, заботы, или это не так? Мне говорят, что нет. Часто не могу ответить на что-то так, как он ждет, но понимаю это, когда уже он раздражен – сделала, что-то не так, ощущаю, но что? Не знаю. Говорят, не умею оказывать поддержку. Я не знаю, что уместно, а что нет, хотя стараюсь всегда себя вести корректно. И поддержка..., пытаюсь выслушать, предложить какие-то действия, и не знаю, что еще можно?) Начинается паника, когда люди раздражаются, стараюсь объяснить, меня не понимают, и может начаться истерика.
Ступор, когда говорят, что я бесчувственна, потому что не знаю другого метода.
Многие говорили, что часто становлюсь очень сухой, но это когда рассуждаю. Не могу говорить «ни о чем», по этой же причине не могу просто так сидеть с кем-то.
Пока была мелкой ходила гулять, в компаниях со мной нормально общались, но считала всё это бессмысленным. Потом отказалась от этого (после посещения психоаналитика, он спросил «что вам мешает отказаться от этого?») и было так хорошооо, я делала то, что мне нравилось и больше не нужно было перебарывать себя. Никакого дискомфорта не чувствую от этого. При этом мне нравится общение, люблю общаться в интернете, но не в реальности, онлайн общение дает множество преимуществ для общения «о чем-то» – не теряю мысль, могу её пересмотреть со стороны, когда уже отправила сообщение, могу рассмотреть аргументы собеседника, понять полнее, и развивать дальше тему. Мне же все говорили, что оффлайн по-настоящему человеку требуется – эмоции… – не понимаю этого.
Специальных интересов у себя не наблюдала. Очень люблю читать, НО! художественную литературу. Читала запойно всегда, некоторое время назад поняла некую бессмысленность этого, никакого развития когнитивных навыков больше не вижу, раньше видела. Больше внимания обращала на стиль и идеи, и после прочтенных статей про СА, не уверена, что вполне уясняла себе мотивы героев, их характер, а может внушила сама себе и теперь так думаю? Не знаю. Знаю, что не могу сочинить историю с героями разного характера, получается только монолог или размышление с кучей метафор, которые люди не понимают (об этом мне часто говорили). Менее, но тоже нравится, философия, психология. Получается неплохо математика, информатика. Люди (учителя, преподаватели) видели математические способности, но я их не видела, ничего не развивала, просто это легко и красиво (нахожусь на уровне "школьного отличника", не выше относительно сложного).
Имею огромные сложности с расстановкой приоритетов, любое дело - масса возможностей, масса источников для него; и обостренный перфекционизм. Бросила два университета из-за своих ступоров (каждый раз затяжная депрессия, что ничего не могу и т.д.). Решила учиться на заочке, так легче, трудно воспринимаю лекции (нашла, что и к СА относится), проблемы с кратковременной, да. Стараюсь писать планы теперь (попробовала на реферате к предмету, написала четкий план рассмотрения проблемы, где и какие вопросы рассматривать, подобрала возможные методы - за несколько часов сделала работу, которую откладывала многие дни! одергивая себя, чтобы не читать больше, чем нужно для выполнения, и не слишком сильно циклиться на отработке текста).
Обращаю больше внимания на детали, суть уловить сложно, можно только если каждая деталь разобрана и сложена своими усилиями. Благодаря этому могу легко искать ошибки в текстах (ошибки не только грамматически и стилистические, но логические, на чем обычно больше всего заостряюсь).
Есть некоторые сложности с выходом в "свет", "новыми людьми", тревожность, этого стараюсь максимально избегать, этого просто мне не надо. Хотя, когда поджимает нужда в каких-то спец. заданиях (вылечить зуб, заплатить по счетам), перебарываю себя, но этого не люблю и не слишком умею. Но если делаю, то потом кажется, что это было очень легко и корю себя, что не сделала раньше.
Хочется найти какую-то область, где смогу по максимуму проявить себя и заниматься ею полностью отдаваясь, потому что только в деятельности вижу жизнь; удивляет, когда люди могут разграничивать хобби и работу, что работа может быть не основным приоритетом дум и занятий человека. И когда думаю об этом, каждая область, где у меня есть некоторые навыки представляется сложной и огромной, и поэтому хочу точно решить уже до конца, что именно, чтобы не тратить время на погружение в огромное нечто без уверенности, что это точно мое и точно этим заниматься (очень много сил трачу, когда выбираю, и много всего стараюсь захватить, ну а как иначе стать спецом. Информация мне интересна, и заметила, что если заниматься и заниматься, можно даже в обычном открыть очень интересное, но надо много мне заниматься для этого всегда, а если не уверена, то как? Вдруг в чем-то другом лучше раскроются способности, если есть)
Работала на трех работах. Ушла. Ни на одной работе не сложились какие-то связи, я просто приходила и выполняла задание. Все. Но из-за того, что я чувствовала, что не применяю свои сильные стороны и не развиваюсь в чем-то, было неуютно, а вторая работа и третья - продавец консультант, но у него нет никаких четких действий, постоянно протирала пыль, потому что нужно было что-то делать. Так что решила пока поучиться и посидеть дома (идеальное состояние, может у меня социофобия, а не СА?), ну а сейчас читаю про СА.
Да, еще, мой молодой человек, очень заботлив, открыт с самого начала, не думала, что когда-нибудь испытаю любовь (понимаю это, как стремление быть с человеком, радость, что человек есть и желание делать ему приятно), ничего подобного не было никогда ранее, я не понимала, зачем люди встречаются, были краткие отношения в школьном возрасте, потому что все встречались, хотела попробовать, но ничего не испытывала, считала себя просто холодной и черствой, и не понимала, что люди чувствуют и как, почему зовут меня куда-то, почему им нравлюсь, как это происходит, просто ничего (объясняла и объясняю это себе через то, что раз сама не испытывала, то и поэтому не понимала).
Проблемы со сном. Были периоды затяжного нарушения сна. Депрессия сильная была, и сезонная постоянно проявляется. Психоаналитик ставил маниакально депрессивный психоз, но насчет этого не знаю.
Бывают периоды бешеной активности, когда собираю информацию, классифицирую, все это за короткий промежуток времени, но потом могу бросить и не трогать то, над чем долго корпела.
Зависания на одной теме бывают, часто делаю что-то и не могу остановиться, даже если это плохо. И приступить к тому, что нужно, легко получается и будет сделано быстро, часто не могу, хотя действительно могу даже испытывать желание этим заняться.
Постоянно кручу пальцы, глажу как-то кожу или ковыряю, предметы могу крутить, трогать пальцами, когда не заняты руки, но, обычно, когда думаю, и это бессознательно. (Помню один момент в детстве, вообще детства не помню, но вот момент про портфель, как я сидела и сдирала с портфеля рисунок, хотя понимала, что очень плохо, он будет облезлым, но почему-то делала и делала, мне казалось, что уже нельзя изменить облезлость, так пусть будет совсем без рисунка. Не знаю, относится ли это к теме СА)
Люблю качели, качаться на стуле (даже проделала дырку в линулеуме).
Поведение не очень взрослое, парень объяснял мне, что нельзя показывать пальцем, когда вижу что-то интересное, нельзя громко говорить о каких-то особенностях помещения при посторонних людях, хотя при этом не сказала бы что ужасные манеры: когда удивляюсь, не контролирую себя, и те нормы, которые по идее знаю, как будто испаряются из головы.
Прыгаю при людях, веду себя немножко по детски, но т.к. внешность тоже немного детская (никто не дает мне мой возраст), то за такое поведение на работе, к примеру, ничего не говорили, кроме комментария "ребенок".
Ищу определенности в теме СА, потому что
1. определение профессии;
2. как общаться с людьми эффективно и без проблемно для себя, и чтобы им не было тяжело.
Боюсь, что мнительна, и выдумала себе СА, ведь это настоящее освобождение, тогда все какие-то ненормальности – нормальности, а то, с чем тяжело что-то поделать и что негативно сказывается на жизни, можно принять и корректировать, а не бороться с собой, не видя противника.
Указали, что бесчувственна, не в первый раз, на следующий день случайно нашла статью Крафт о чертах синдрома Аспергера у девушек, удивилась, прошла тесты AQ – 41, Aspie Quiz (Ваши Аспи-результаты:: 160 из 200 Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 31 из 200. Пдф документ сохранен, но буду переделывать тест, не уверена), сегодня – Тест RAADS-R 199 (в нем уверена полностью, хотя некоторые пункты ответила "Верно только сейчас" или "Верно до 16" из-за того, что я люблю человека и с ним все абсолютно по другому, чем с остальными людьми, к примеру, желание иметь близких друзей или скучать; я не знала, что значит скучать, и объясняла раньше другим людям что-то там про эгоизм и недостаточность другого по причине сильного эмоционального комфорта и отсутствия этого комфорта без объекта чувств/привязанности, а значит неполноценности личности из-за того, что субъект не может быть вполне доволен своей жизнью без кого-то).
Действительно, у меня большие проблемы с тем, чтобы поставить себя на место другого, точнее, я этого не умею, наверно (и в этом я не уверена, потому что всю жизнь жила и думала, что я все понимаю, а люди выдумывают). Да, не умею как-то идентифицировать свои чувства, но испытываю, и иногда могу через образы действий как-то пытаться показать, что ощущаю. И не понимала, когда люди говорили о своих чувствах, ну с другой стороны, когда люди говорят, что испытывают страх, понимаю – тревожность, страх, то есть бояться чего-то, как бы отталкивать что-то и при этом знать, что это может произойти, но это выведено логически. В общем, запуталась очень сильно, мне же всю жизнь казалось, что мое восприятие такое же как у других, но с элементами странными из-за любви к книгам, и сейчас кажется. Но также казалось всегда, что требуют невозможного (По отношению к человеку, которого люблю, могу обнимать, беситься и смеяться, делать какие-то мелочи – кофе, начала готовить учиться, это же проявления любви, внимания, заботы, или это не так? Мне говорят, что нет. Часто не могу ответить на что-то так, как он ждет, но понимаю это, когда уже он раздражен – сделала, что-то не так, ощущаю, но что? Не знаю. Говорят, не умею оказывать поддержку. Я не знаю, что уместно, а что нет, хотя стараюсь всегда себя вести корректно. И поддержка..., пытаюсь выслушать, предложить какие-то действия, и не знаю, что еще можно?) Начинается паника, когда люди раздражаются, стараюсь объяснить, меня не понимают, и может начаться истерика.
Ступор, когда говорят, что я бесчувственна, потому что не знаю другого метода.
Многие говорили, что часто становлюсь очень сухой, но это когда рассуждаю. Не могу говорить «ни о чем», по этой же причине не могу просто так сидеть с кем-то.
Пока была мелкой ходила гулять, в компаниях со мной нормально общались, но считала всё это бессмысленным. Потом отказалась от этого (после посещения психоаналитика, он спросил «что вам мешает отказаться от этого?») и было так хорошооо, я делала то, что мне нравилось и больше не нужно было перебарывать себя. Никакого дискомфорта не чувствую от этого. При этом мне нравится общение, люблю общаться в интернете, но не в реальности, онлайн общение дает множество преимуществ для общения «о чем-то» – не теряю мысль, могу её пересмотреть со стороны, когда уже отправила сообщение, могу рассмотреть аргументы собеседника, понять полнее, и развивать дальше тему. Мне же все говорили, что оффлайн по-настоящему человеку требуется – эмоции… – не понимаю этого.
Специальных интересов у себя не наблюдала. Очень люблю читать, НО! художественную литературу. Читала запойно всегда, некоторое время назад поняла некую бессмысленность этого, никакого развития когнитивных навыков больше не вижу, раньше видела. Больше внимания обращала на стиль и идеи, и после прочтенных статей про СА, не уверена, что вполне уясняла себе мотивы героев, их характер, а может внушила сама себе и теперь так думаю? Не знаю. Знаю, что не могу сочинить историю с героями разного характера, получается только монолог или размышление с кучей метафор, которые люди не понимают (об этом мне часто говорили). Менее, но тоже нравится, философия, психология. Получается неплохо математика, информатика. Люди (учителя, преподаватели) видели математические способности, но я их не видела, ничего не развивала, просто это легко и красиво (нахожусь на уровне "школьного отличника", не выше относительно сложного).
Имею огромные сложности с расстановкой приоритетов, любое дело - масса возможностей, масса источников для него; и обостренный перфекционизм. Бросила два университета из-за своих ступоров (каждый раз затяжная депрессия, что ничего не могу и т.д.). Решила учиться на заочке, так легче, трудно воспринимаю лекции (нашла, что и к СА относится), проблемы с кратковременной, да. Стараюсь писать планы теперь (попробовала на реферате к предмету, написала четкий план рассмотрения проблемы, где и какие вопросы рассматривать, подобрала возможные методы - за несколько часов сделала работу, которую откладывала многие дни! одергивая себя, чтобы не читать больше, чем нужно для выполнения, и не слишком сильно циклиться на отработке текста).
Обращаю больше внимания на детали, суть уловить сложно, можно только если каждая деталь разобрана и сложена своими усилиями. Благодаря этому могу легко искать ошибки в текстах (ошибки не только грамматически и стилистические, но логические, на чем обычно больше всего заостряюсь).
Есть некоторые сложности с выходом в "свет", "новыми людьми", тревожность, этого стараюсь максимально избегать, этого просто мне не надо. Хотя, когда поджимает нужда в каких-то спец. заданиях (вылечить зуб, заплатить по счетам), перебарываю себя, но этого не люблю и не слишком умею. Но если делаю, то потом кажется, что это было очень легко и корю себя, что не сделала раньше.
Хочется найти какую-то область, где смогу по максимуму проявить себя и заниматься ею полностью отдаваясь, потому что только в деятельности вижу жизнь; удивляет, когда люди могут разграничивать хобби и работу, что работа может быть не основным приоритетом дум и занятий человека. И когда думаю об этом, каждая область, где у меня есть некоторые навыки представляется сложной и огромной, и поэтому хочу точно решить уже до конца, что именно, чтобы не тратить время на погружение в огромное нечто без уверенности, что это точно мое и точно этим заниматься (очень много сил трачу, когда выбираю, и много всего стараюсь захватить, ну а как иначе стать спецом. Информация мне интересна, и заметила, что если заниматься и заниматься, можно даже в обычном открыть очень интересное, но надо много мне заниматься для этого всегда, а если не уверена, то как? Вдруг в чем-то другом лучше раскроются способности, если есть)
Работала на трех работах. Ушла. Ни на одной работе не сложились какие-то связи, я просто приходила и выполняла задание. Все. Но из-за того, что я чувствовала, что не применяю свои сильные стороны и не развиваюсь в чем-то, было неуютно, а вторая работа и третья - продавец консультант, но у него нет никаких четких действий, постоянно протирала пыль, потому что нужно было что-то делать. Так что решила пока поучиться и посидеть дома (идеальное состояние, может у меня социофобия, а не СА?), ну а сейчас читаю про СА.
Да, еще, мой молодой человек, очень заботлив, открыт с самого начала, не думала, что когда-нибудь испытаю любовь (понимаю это, как стремление быть с человеком, радость, что человек есть и желание делать ему приятно), ничего подобного не было никогда ранее, я не понимала, зачем люди встречаются, были краткие отношения в школьном возрасте, потому что все встречались, хотела попробовать, но ничего не испытывала, считала себя просто холодной и черствой, и не понимала, что люди чувствуют и как, почему зовут меня куда-то, почему им нравлюсь, как это происходит, просто ничего (объясняла и объясняю это себе через то, что раз сама не испытывала, то и поэтому не понимала).
Проблемы со сном. Были периоды затяжного нарушения сна. Депрессия сильная была, и сезонная постоянно проявляется. Психоаналитик ставил маниакально депрессивный психоз, но насчет этого не знаю.
Бывают периоды бешеной активности, когда собираю информацию, классифицирую, все это за короткий промежуток времени, но потом могу бросить и не трогать то, над чем долго корпела.
Зависания на одной теме бывают, часто делаю что-то и не могу остановиться, даже если это плохо. И приступить к тому, что нужно, легко получается и будет сделано быстро, часто не могу, хотя действительно могу даже испытывать желание этим заняться.
Постоянно кручу пальцы, глажу как-то кожу или ковыряю, предметы могу крутить, трогать пальцами, когда не заняты руки, но, обычно, когда думаю, и это бессознательно. (Помню один момент в детстве, вообще детства не помню, но вот момент про портфель, как я сидела и сдирала с портфеля рисунок, хотя понимала, что очень плохо, он будет облезлым, но почему-то делала и делала, мне казалось, что уже нельзя изменить облезлость, так пусть будет совсем без рисунка. Не знаю, относится ли это к теме СА)
Люблю качели, качаться на стуле (даже проделала дырку в линулеуме).
Поведение не очень взрослое, парень объяснял мне, что нельзя показывать пальцем, когда вижу что-то интересное, нельзя громко говорить о каких-то особенностях помещения при посторонних людях, хотя при этом не сказала бы что ужасные манеры: когда удивляюсь, не контролирую себя, и те нормы, которые по идее знаю, как будто испаряются из головы.
Прыгаю при людях, веду себя немножко по детски, но т.к. внешность тоже немного детская (никто не дает мне мой возраст), то за такое поведение на работе, к примеру, ничего не говорили, кроме комментария "ребенок".
Ищу определенности в теме СА, потому что
1. определение профессии;
2. как общаться с людьми эффективно и без проблемно для себя, и чтобы им не было тяжело.
Боюсь, что мнительна, и выдумала себе СА, ведь это настоящее освобождение, тогда все какие-то ненормальности – нормальности, а то, с чем тяжело что-то поделать и что негативно сказывается на жизни, можно принять и корректировать, а не бороться с собой, не видя противника.