Определите кто я?
Добавлено: 24 дек 2014, 13:59
31 год пытался разобраться что со мной, по книгам, по техникам, по упражнениям... и ничего не изменилось... как будто скольжу на месте. Только на днях наткнулся на Синдром Аспергера и по-моему я соответствую ему... Несколько месяцев я написал большой пост в несколько сообществ ЖЖ. Большая просьба к тем, кто отличает страдающих Синдромом Аспергера прочитать этот пост и определить что со мной, к какому специалисту мне обращаться, что делать, куда идти...
Как "воссоздать" счастливое детство если его не было?
Здравствуйте. Этот пост я писал несколько месяцев, подбирая слова и меняя предложения, чтобы наиболее точно описать всю ситуацию и все проблемы. За 30 лет своей жизни я так и не нашел ответы на свои вопросы, поэтому пишу сюда с практически последней надеждой найти людей, которые помогут мне помочь. Его можно логически разделить на 2 части: в 1-ой я кратко и хронологически опишу свою жизнь, во 2-ой задам вопросы, на которые хочу получить ответы.
Я родился 30 лет назад в неполной семье, рос и воспитывался одной матерю в небольшой комнате в коммунальной квартире, отец ушел и впоследствии умер, я его видел всего 2 раза и никогда с ним не общался. Первые воспоминания - это ощущение ненужности, я мог проснуться ночью в кроватке из-за какой-либо потребности и начать кричать и плакать, отчетливо помню как мать лежала в кровати и делала вид что не замечает меня, никогда не подходила, не брала на руки, никогда не разговаривала со мной.
Затем я пошел в детский сад, отчетливо помню первые дни: все дети пришли уже активные, общительные, жизнерадостные, сразу стали строить отношения между собой, играть, со всеми общаться. Я же просто стоял в стороне и наблюдал за ними. В этот момент я понял, что что-то уже пошло не так, мной в семье никто не занимался, никто не играл, ни разговаривал. Воспитатели играли и активно общались с самыми активными детьми, я же просто сидел в стороне белой вороной, наблюдал за ними и никто со мной не общался. С кем я мог общаться до детсада, если моя мать никогда со мной не разговаривала? Каждое утро когда мать отправляла меня в детский сад, мне очень хотелось получить от нее какого-то искреннего теплого отношения, вроде объятие, теплых слов, но она всегда была холодной: утром оделись, вышли на улицу и каждый пошел по своим делам, я в детсад, она на работу. Когда приходил в детсад, то видел все то же самое - жизнерадостные активные дети, которые бегают, играют с другими детьми. С этого все началось: я чувствовал огромную пустоту и ненужность, помню уходил на лестницу, сидел там все время и мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь приехал за мной и забрал меня отсюда. Мать постоянно опаздывала с работы и забирала меня последним. Дома чувствовалась трудная атмосфера, мне хотелось получить и матери внимания, заботы, искренней доброжелательности, общения, но в ответ я чувствовал холод и отвержение. Помню что перестал чистить зубы и умываться, т.к. чувствовал что она делает что-то не так. Затем начались от нее нападки. Как и у каждого ребенка у меня было много вопросов вроде "а почему так", "а как это устроено" и т.д. На любой вопрос она перекашивала от злости лицо и с ненавистью кричала "потому что!", "потому что так!", после этого могла со всей силы ударить по лицу. На любую просьбу купить какую-нибудь сладость или удовлетворить какую-либо потребность следовал жесткий отпор с проявлением ненависти. Так я окончательно замкнулся, ничего у нее не просил и ни с кем не общался. Когда все дети бегали во дворе, радостно играли и общались, я просто уходил куда-нибудь и сидел там. Я чувствовал огромную пустоту и ненужность. Я не понимал, почему у всех счастливые семьи, в которых дети активно общались с родителями и сверстниками, а ко мне проявлялась ненависть, постоянный страх, что она в любой момент закричит или ударит. Помню как соседские женщины стучались к нам дверь и просили "отдать в гости мальчика", мать никогда меня не отпускала и говорила "мальчик занят" и закрывала дверь. Как же я тогда хотел попасть в семью, где царила доброжелательность, внимание и забота...
Потом я пошел в школу. Я пришел на линейку и увидел все то же самое: активные общительные дети, разговаривающие со своими родителями, принесли цветы, царил всеобщий праздник и доброжелательная торжественность. Меня же мать полностью игнорировала, у меня не было опыта общения, я просто не мог и со мной никто не хотел общаться. Помню немного позже, когда мать пришла меня забирать в 1-ом классе, классный руководитель сказала ей, что все дети общаются, а я просто сижу, и что в будущем у меня будут проблемы с общением, мать ей ответила "ничего ему не надо".
Позже я стал получать от нее оскорбления. Например, сидя за столом, она вдруг безо всякой причины начинала посыпать меня оскорблениями, такими словами как "скотина, тварь, подонок, мерзавец" и т.д. Помню лет в 7 я задал ей вопрос: "мама, ты что говоришь? я же твой сын", это ее нервировала и она продолжала посыпать меня оскорблениями. Помню внезапно расплакался и сказал "я хочу нормальную маму", она встала взяла скалку для теста и со всей силы ударила меня по затылку. Я был полностью разрушен изнутри, я не знал что мне делать, куда идти, кого просить о помощи, просто уходил на какую-нибудь стройку и сидел там часами, а в это время мои сверстники играли во дворе. Помню как-то пришел в гости к своему однокласснику, увидел доброжелательную атмосферу в его семье, как его родители с ним играют в настольные игры, общаются, какие игрушки ему покупают, я сидел с ними до тех пор, пока они мне не сказали, что уже поздно и мне пора идти. Как же мне не хотелось уходить и возвращаться к матери, помню хотелось просто разреветься и просить их остаться у них навсегда... Когда я видел как заботливая мама вытирает ребенка платком, разговаривает с ним, спрашивает о его делах в школе, что он делал, что видел, играет с ним, больше всего мне хотелось получить такую маму...
Когда я смотрел на другие семьи мне казалось, что родители стараются укрепить контакт ребенка с внешним миров, разговаривали с ними, отвечали на все вопросы, были внимательные и добрыми. С моей же матерью все было наоборот - никакого контакта, чем больше хаоса тем лучше, просто вывалить на меня кучу оскорблений, ненависти и уйти. Любое выделение фигуры из фона, событие, действие у нее вызывало тревогу и гнев. Постоянно выбивала "почву из-под ног".
Когда сидели с матерью в комнате, мне очень хотелось с ней разговаривать, чем-то поделиться, что-то рассказать. Во всех случаях я получал в ответ оскорбления. Например, дал однажды однокласснику послушать аудио-кассету и решил поделиться с ней, в ответ она с ненавистью закричала "какой же ты идиот! он переклеит наклейку с кассеты и отдаст тебе сломанную", когда с классом собрались в поход и я сказал ей об этом, она в ответ закричала "курить будешь, скотина? увижу оторву губы!", когда сосед попросил оставить у нас на время инструменты и я согласился, мать узнав об этом, закричала "он хочет нас взорвать, какой же ты тупой идиот!". Часто могла просто без причины закричать "совсем не хочешь учиться, тварь!", хотя учился я довольно неплохо, без троек.
Так продолжалось вплоть до окончания школы. Когда одноклассники собирались в группы, активно общались, куда-то ходили, чем-то занимались, вместе делали уроки я просто сидел один и молчал, я просто ни с кем не мог общаться. Я не понимал, почему все так получилось.
Затем институт. Когда я попросил у нее денег на курсы для поступления, она сказала "зачем тебе это надо?". После давления со стороны родственников, она все же дала денег. Позже успешное поступление на бюджетную основу. В институте в течение 5 лет было примерно все то же самое что и в школе, но учиться было намного труднее чем в школе, я просто не мог ни на чем сконцентрироваться, все валилось из рук. Когда однокурсники общались между собой, парни знакомились с девушками и проводили вместе время, я просто стоял в стороне, наблюдал за ними и не понимал как они это делают.
В 22 года случилось чудо, досталась квартира от родственников и я переехал от матери и стал жить один. Мне казалось, что съехав от матери, у меня начнется новая жизнь, посиделки с друзьями, встречи с девушками, но... абсолютно ничего не поменялось, если не считать я увлекся алкоголем. Но вовремя одумался и бросил это бесполезное занятие.
Потом я закончил институт. Пришло время искать работу. Я пришел в коллектив, все сотрудники общались между собой, смеялись, шутили, я так не мог. Я даже не могу вести элементарную беседу, я не улавливаю ход разговора, не понимаю что от меня требуется. Мне трудно разбираться в новых вещах, т.к. не могу сконцентрироваться, все валится из рук. Мне трудно разбираться в чем-то новом, т.к. у меня постоянно мысль что я что-то упустил, что у меня в голове сложилось что-то не так. Каждый день я приходил на работу и у меня было ощущение, что сейчас директор подзовет меня к себе и уволит, поэтому даже боялся начинать что-то новое.
Наконец я решил что-то с этим делать, по-настоящему разобраться что со мной не так. В 23 года я решил, что мне не хватает концентрации. Ежедневно часами учился концентрироваться, тренировал зрение, слух, осязание, обоняние, тренировал память. Параллельно читал книги по психологии, общению. Но общению это никак не помогало. Все по-прежнему валилось из рук. Я потерял работу, в открытую конечно никто не назвал настояющую причину, но думаю их две: 1) не могу работать в коллективе, т.к. просто не могу ни с кем общаться; 2) плохо справляюсь, т.к. все валится из рук, не могу сконцентрироваться. От расстройства я потерял интерес к работе, начал опаздывать и результат не заставил себя ждать - меня уволили, как и следовало ожидать, увлекся алкоголем, прекрасно понимая что это путь вникуда. Нашел другую работу, все то же самое: я не мог ни с кем общаться, все валилось из рук, плюс алкоголь сделал свое плохое дело и меня уволили через 3 месяца. Бросил пить, нашел следующую работу, решил всерьез взяться за свои проблемы, целыми днями искал в интернете, в чем причина моего невроза и как это исправить. В 25 года я узнал про гештальт-терапию, купил все книги какие нашел в интернет-магазинах. Читал Фрица Перлза, Джона Энрайт, Сержа Гингера, выполнял все найденные гештальт-техники. В 26 лет я узнал про психосоматику, купил несколько книг с упражнениями и выполнял их около года. В 27-29 лет я занимался сознаванием, мышлением, мотивацией, читал книги про общение, читал про неврозы, слушал аудиокниги Карен Хорни, Ошо, Экхарта Толле, Дарио Саласа. Я пытался понять что со мной не так, в чуть заключается структура моего невроза, как его победить. Но результата не было, было ощущение что я двигаюсь не в ту сторону. И только в 29 лет я узнал про термин "привязанность", читал Джона Боулби, Стивена Джонсона. Я понял, что причина моего невроза именно в отторжении меня моей матерью, она поломала мою привязанность к ней и дальше все проблемы стали расти снежным комом. В 29 лет мне стало страшно, что скоро мне уже 30 лет и я поставил себе цель всеми силами и несилами наконец разобраться и решить свои проблемы к 30 годам. Я скупил все книги, которые имели отношение к привязанности, такие как "Терапия нарушения привязанности", "Призраки прошлого", серию книг "Развитие личности ребенка от .. и до ..", "Роль общения в развитии личности ребенка", "Психология развития", "Семья глазами ребенка", "Философия боли" и т.д. В общей сложности за последние 5 лет я купил книг примерно на 30 тысяч рублей. Но прошло уже полгода как мне исполнилось 30 лет, но результата как не было так и нет. На 30-летие мне позвонила лишь она одна и лицемерно "поздравила" с днем рождения таким голосом как будто я ей что-то должен.
С момента окончания института, за последние 7 лет, я сменил 5 работ и только на одной работал максимум год, на остальных обычно 3-6 месяцев. Почти со всех меня уволили, и только с двух я ушел сам, чувствуя что работодатель сделает это раньше меня. Месяц назад меня уволили с очередной работы с испытательного срока, официально сказали, что служба безопасности не пропустила меня, но думаю, что причина в другом: обычно на испытательном сроке присматриваются к новому человеку и причина была в том, что я не могу работать в команде, не могу общаться в коллективе. Я сижу на работе, коллеги беззаботно общаются, обсуждают разные темы, иногда спрашивают меня, а я не могу ничего сказать, я не понимаю ход разговора.
Когда я смотрю на других людей, то вижу в их мышлении порядок, целостность, у меня же полная каша в голове. Я могу каждую минуту менять свое мнение и так бесконечно. Когда мне требуется сделать простой поступок, например почистить зубы, то я долго к этому "готовлюсь", хожу в квартиру часами, если мне надо помыть пол дома, то я могу "готовиться" к этому целыми неделями. У меня в голове ураган бессмысленных мыслей. Даже сейчас с пишу этот пост и не знаю что нужно писать, а что нет. Моя жизнь это бессмысленный хаос.
В прошлые выходные я лежал на диване с открытым балконом, во дворе молодые мамы сидели на скамейках и о чем-то весело общались, вокруг их бегали их дети и весело играли. Я лежал и думал, почему у меня все пошло не так. Я смотрел на гардину, думал взять веревку с табуреткой и наложить на себя руки, завершить свои мученья. Зачем мучиться если все так сложно? Мне хотелось просто взять и разрыдаться, что я иногда и делаю.
Почти каждый день я выхожу на улицу и хожу по городу часами. Сегодня гулял снова, на улице отличная погода, мои сверстники сидят на скамейке и о чем-то активно общаются, молодые мамы заботливо и доброжелательно играют и общаются со своими детьми, дети играют в свои игры и беззаботно смеются, молодые люди гуляют со своими девушками и о чем-то беседуют. Я же просто ходил, мне хотелось быть поближе к людям чтобы просто не сойти с ума. Каждый раз когда я обращаюсь к человеку, например к продавцу в магазине, я долго в уме подбираю каждую фразу, в надежде что человек меня поймет и не будет смотреть как на сумасшедшего. Даже когда я выбираю какой-то товар, например молоко, я долго стою и думаю. У меня в голове ураган мыслей, ощущение что каждая мысль обгоняет следующую и я не могу ни на чем сконцентрироваться.
Я не могу поддержать элементарную беседу с человеком, я не понимаю ход разговора, мыслей. Как мне привести мышление в "порядок"? Как научиться понимать других людей?
Что пошло не так? Почему я не могу ни с кем общаться, у меня постоянная тревога, все валится из рук? Как добиться душевного спокойствия и гармонии?
Когда я где-то останавливаюсь, например на светофоре или в метро, я всегда засовываю руки в карманы, т.к. не знаю куда их девать и со стороны это выглядит глупо. Смотрю на других людей и вижу их уверенные позы, движения, уверенную походку. Что со мной не так?
Неужели это необратимый процесс и я не смогу воссоздать "счастливую семью" в своей голове? Считаю, что винить в этом свою мать бессмысленно, т.к. к ней родители относились похожим образом и она просто не знает как воспитывать детей.
Что чувствуют веселые компании, когда часами о чем-то общаются, смеются? Как мои сверстники понимают друг друга с полуслова? Как люди воспринимают себя и других людей? Неужели в свои 30 лет, имея доступ ко всей доступной литературе, а главное - огромное желание, я не могу разобраться? Как представить себе, что чувствует ребенок, выросший в счастливой семье? Каким я бы стал, если бы родился в счастливой семье, у меня были заботливые и внимательные мама и папа. Я смотрю на маленьких детей, которые активно общаются между собой и не понимаю, почему у меня все пошло не так. Когда я вижу счастливую семью, которая ведет своего ребенка за руки, разговаривают с ним, отвечают на все его вопросы, заботятся о нем, когда папа покупает своему ребенку игрушки, а мама заботливо удовлетворяет все его потребности, мне становится жутко обидно, почему мне не досталась такая семья?
Каким я бы сейчас был? Как мне сейчас это "воссоздать"?
Как мне теперь относится к своей матери? Как ее можно характеризовать как человека и как мать? Почему она себя так вела? Она мне что-то "поломала" или "недодала"? Как мне научиться видеть противоположности? Если моя мать невротическая личность, то как мне представить полную ей противоположность - внимательную, заботливую, доброжелательную маму? Как бы ко мне относилась такая мама и каким бы я сейчас был? Почему у меня все пошло не так как у остальных людей?
Неужели я один такой на белом свете, что нет таких техник для "восстановления"? Мне нужна самая радикальная терапия, мне уже 30 лет и я до сих пор не нашел ответы на свои вопросы. Какие книги, фильмы могут мне помочь? Как мне "нормализовать" мышление? Как научиться понимать людей, их ход мыслей, ход разговора, научиться с ними общаться? Как научиться видеть противоположности, структуру моего невроза, почему у меня ураган в голове, я не могу ни на чем сконцентрироваться, не могу общаться с людьми?
Моя жизнь как растение. Я прихожу с работу и сижу целыми днями на балконе или за компьютером в поисках ответов на свои вопросы, но так и не нашел. Я даже не знаю о чем мне нужно думать в каждую минуту, у меня в голове бессмысленная каша. Мне просто страшно, хочется взять и разреветься...
Каждую осень у меня ожидание что за грядущую зиму наконец "разберусь" и следующим летом начну полноценную жизнь. Отлично помню как я сидел на этом же месте 7 лет назад и думал точно также, но за 7 лет не поменялось ничего, абсолютно ничего. Идут годы и ничего не меняется.
Представьте человека, который родился и которому сразу 30 лет. При этом у него не было прошлого: ни родителей, ни одноклассников, ни друзей, ни подруг, нет навыков общения, ему непонятно что за люди живут вокруг, о чем они общаются, что им нужно, для чего нужно жить. Который только родился и которому сразу 30 лет и при этом он попал во взрослый мир. Это про меня. Как сейчас учиться жить в этом мире? Какие книги нужно прочитать? Что нужно знать? Где всему этому учиться? У кого спросить?
Я ищу психолога или простого человека, который сможет помочь мне объяснить все это, я был бы рад пообщаться голосом в скайпе, ник "blognevrotika".
Как "воссоздать" счастливое детство если его не было?
Здравствуйте. Этот пост я писал несколько месяцев, подбирая слова и меняя предложения, чтобы наиболее точно описать всю ситуацию и все проблемы. За 30 лет своей жизни я так и не нашел ответы на свои вопросы, поэтому пишу сюда с практически последней надеждой найти людей, которые помогут мне помочь. Его можно логически разделить на 2 части: в 1-ой я кратко и хронологически опишу свою жизнь, во 2-ой задам вопросы, на которые хочу получить ответы.
Я родился 30 лет назад в неполной семье, рос и воспитывался одной матерю в небольшой комнате в коммунальной квартире, отец ушел и впоследствии умер, я его видел всего 2 раза и никогда с ним не общался. Первые воспоминания - это ощущение ненужности, я мог проснуться ночью в кроватке из-за какой-либо потребности и начать кричать и плакать, отчетливо помню как мать лежала в кровати и делала вид что не замечает меня, никогда не подходила, не брала на руки, никогда не разговаривала со мной.
Затем я пошел в детский сад, отчетливо помню первые дни: все дети пришли уже активные, общительные, жизнерадостные, сразу стали строить отношения между собой, играть, со всеми общаться. Я же просто стоял в стороне и наблюдал за ними. В этот момент я понял, что что-то уже пошло не так, мной в семье никто не занимался, никто не играл, ни разговаривал. Воспитатели играли и активно общались с самыми активными детьми, я же просто сидел в стороне белой вороной, наблюдал за ними и никто со мной не общался. С кем я мог общаться до детсада, если моя мать никогда со мной не разговаривала? Каждое утро когда мать отправляла меня в детский сад, мне очень хотелось получить от нее какого-то искреннего теплого отношения, вроде объятие, теплых слов, но она всегда была холодной: утром оделись, вышли на улицу и каждый пошел по своим делам, я в детсад, она на работу. Когда приходил в детсад, то видел все то же самое - жизнерадостные активные дети, которые бегают, играют с другими детьми. С этого все началось: я чувствовал огромную пустоту и ненужность, помню уходил на лестницу, сидел там все время и мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь приехал за мной и забрал меня отсюда. Мать постоянно опаздывала с работы и забирала меня последним. Дома чувствовалась трудная атмосфера, мне хотелось получить и матери внимания, заботы, искренней доброжелательности, общения, но в ответ я чувствовал холод и отвержение. Помню что перестал чистить зубы и умываться, т.к. чувствовал что она делает что-то не так. Затем начались от нее нападки. Как и у каждого ребенка у меня было много вопросов вроде "а почему так", "а как это устроено" и т.д. На любой вопрос она перекашивала от злости лицо и с ненавистью кричала "потому что!", "потому что так!", после этого могла со всей силы ударить по лицу. На любую просьбу купить какую-нибудь сладость или удовлетворить какую-либо потребность следовал жесткий отпор с проявлением ненависти. Так я окончательно замкнулся, ничего у нее не просил и ни с кем не общался. Когда все дети бегали во дворе, радостно играли и общались, я просто уходил куда-нибудь и сидел там. Я чувствовал огромную пустоту и ненужность. Я не понимал, почему у всех счастливые семьи, в которых дети активно общались с родителями и сверстниками, а ко мне проявлялась ненависть, постоянный страх, что она в любой момент закричит или ударит. Помню как соседские женщины стучались к нам дверь и просили "отдать в гости мальчика", мать никогда меня не отпускала и говорила "мальчик занят" и закрывала дверь. Как же я тогда хотел попасть в семью, где царила доброжелательность, внимание и забота...
Потом я пошел в школу. Я пришел на линейку и увидел все то же самое: активные общительные дети, разговаривающие со своими родителями, принесли цветы, царил всеобщий праздник и доброжелательная торжественность. Меня же мать полностью игнорировала, у меня не было опыта общения, я просто не мог и со мной никто не хотел общаться. Помню немного позже, когда мать пришла меня забирать в 1-ом классе, классный руководитель сказала ей, что все дети общаются, а я просто сижу, и что в будущем у меня будут проблемы с общением, мать ей ответила "ничего ему не надо".
Позже я стал получать от нее оскорбления. Например, сидя за столом, она вдруг безо всякой причины начинала посыпать меня оскорблениями, такими словами как "скотина, тварь, подонок, мерзавец" и т.д. Помню лет в 7 я задал ей вопрос: "мама, ты что говоришь? я же твой сын", это ее нервировала и она продолжала посыпать меня оскорблениями. Помню внезапно расплакался и сказал "я хочу нормальную маму", она встала взяла скалку для теста и со всей силы ударила меня по затылку. Я был полностью разрушен изнутри, я не знал что мне делать, куда идти, кого просить о помощи, просто уходил на какую-нибудь стройку и сидел там часами, а в это время мои сверстники играли во дворе. Помню как-то пришел в гости к своему однокласснику, увидел доброжелательную атмосферу в его семье, как его родители с ним играют в настольные игры, общаются, какие игрушки ему покупают, я сидел с ними до тех пор, пока они мне не сказали, что уже поздно и мне пора идти. Как же мне не хотелось уходить и возвращаться к матери, помню хотелось просто разреветься и просить их остаться у них навсегда... Когда я видел как заботливая мама вытирает ребенка платком, разговаривает с ним, спрашивает о его делах в школе, что он делал, что видел, играет с ним, больше всего мне хотелось получить такую маму...
Когда я смотрел на другие семьи мне казалось, что родители стараются укрепить контакт ребенка с внешним миров, разговаривали с ними, отвечали на все вопросы, были внимательные и добрыми. С моей же матерью все было наоборот - никакого контакта, чем больше хаоса тем лучше, просто вывалить на меня кучу оскорблений, ненависти и уйти. Любое выделение фигуры из фона, событие, действие у нее вызывало тревогу и гнев. Постоянно выбивала "почву из-под ног".
Когда сидели с матерью в комнате, мне очень хотелось с ней разговаривать, чем-то поделиться, что-то рассказать. Во всех случаях я получал в ответ оскорбления. Например, дал однажды однокласснику послушать аудио-кассету и решил поделиться с ней, в ответ она с ненавистью закричала "какой же ты идиот! он переклеит наклейку с кассеты и отдаст тебе сломанную", когда с классом собрались в поход и я сказал ей об этом, она в ответ закричала "курить будешь, скотина? увижу оторву губы!", когда сосед попросил оставить у нас на время инструменты и я согласился, мать узнав об этом, закричала "он хочет нас взорвать, какой же ты тупой идиот!". Часто могла просто без причины закричать "совсем не хочешь учиться, тварь!", хотя учился я довольно неплохо, без троек.
Так продолжалось вплоть до окончания школы. Когда одноклассники собирались в группы, активно общались, куда-то ходили, чем-то занимались, вместе делали уроки я просто сидел один и молчал, я просто ни с кем не мог общаться. Я не понимал, почему все так получилось.
Затем институт. Когда я попросил у нее денег на курсы для поступления, она сказала "зачем тебе это надо?". После давления со стороны родственников, она все же дала денег. Позже успешное поступление на бюджетную основу. В институте в течение 5 лет было примерно все то же самое что и в школе, но учиться было намного труднее чем в школе, я просто не мог ни на чем сконцентрироваться, все валилось из рук. Когда однокурсники общались между собой, парни знакомились с девушками и проводили вместе время, я просто стоял в стороне, наблюдал за ними и не понимал как они это делают.
В 22 года случилось чудо, досталась квартира от родственников и я переехал от матери и стал жить один. Мне казалось, что съехав от матери, у меня начнется новая жизнь, посиделки с друзьями, встречи с девушками, но... абсолютно ничего не поменялось, если не считать я увлекся алкоголем. Но вовремя одумался и бросил это бесполезное занятие.
Потом я закончил институт. Пришло время искать работу. Я пришел в коллектив, все сотрудники общались между собой, смеялись, шутили, я так не мог. Я даже не могу вести элементарную беседу, я не улавливаю ход разговора, не понимаю что от меня требуется. Мне трудно разбираться в новых вещах, т.к. не могу сконцентрироваться, все валится из рук. Мне трудно разбираться в чем-то новом, т.к. у меня постоянно мысль что я что-то упустил, что у меня в голове сложилось что-то не так. Каждый день я приходил на работу и у меня было ощущение, что сейчас директор подзовет меня к себе и уволит, поэтому даже боялся начинать что-то новое.
Наконец я решил что-то с этим делать, по-настоящему разобраться что со мной не так. В 23 года я решил, что мне не хватает концентрации. Ежедневно часами учился концентрироваться, тренировал зрение, слух, осязание, обоняние, тренировал память. Параллельно читал книги по психологии, общению. Но общению это никак не помогало. Все по-прежнему валилось из рук. Я потерял работу, в открытую конечно никто не назвал настояющую причину, но думаю их две: 1) не могу работать в коллективе, т.к. просто не могу ни с кем общаться; 2) плохо справляюсь, т.к. все валится из рук, не могу сконцентрироваться. От расстройства я потерял интерес к работе, начал опаздывать и результат не заставил себя ждать - меня уволили, как и следовало ожидать, увлекся алкоголем, прекрасно понимая что это путь вникуда. Нашел другую работу, все то же самое: я не мог ни с кем общаться, все валилось из рук, плюс алкоголь сделал свое плохое дело и меня уволили через 3 месяца. Бросил пить, нашел следующую работу, решил всерьез взяться за свои проблемы, целыми днями искал в интернете, в чем причина моего невроза и как это исправить. В 25 года я узнал про гештальт-терапию, купил все книги какие нашел в интернет-магазинах. Читал Фрица Перлза, Джона Энрайт, Сержа Гингера, выполнял все найденные гештальт-техники. В 26 лет я узнал про психосоматику, купил несколько книг с упражнениями и выполнял их около года. В 27-29 лет я занимался сознаванием, мышлением, мотивацией, читал книги про общение, читал про неврозы, слушал аудиокниги Карен Хорни, Ошо, Экхарта Толле, Дарио Саласа. Я пытался понять что со мной не так, в чуть заключается структура моего невроза, как его победить. Но результата не было, было ощущение что я двигаюсь не в ту сторону. И только в 29 лет я узнал про термин "привязанность", читал Джона Боулби, Стивена Джонсона. Я понял, что причина моего невроза именно в отторжении меня моей матерью, она поломала мою привязанность к ней и дальше все проблемы стали расти снежным комом. В 29 лет мне стало страшно, что скоро мне уже 30 лет и я поставил себе цель всеми силами и несилами наконец разобраться и решить свои проблемы к 30 годам. Я скупил все книги, которые имели отношение к привязанности, такие как "Терапия нарушения привязанности", "Призраки прошлого", серию книг "Развитие личности ребенка от .. и до ..", "Роль общения в развитии личности ребенка", "Психология развития", "Семья глазами ребенка", "Философия боли" и т.д. В общей сложности за последние 5 лет я купил книг примерно на 30 тысяч рублей. Но прошло уже полгода как мне исполнилось 30 лет, но результата как не было так и нет. На 30-летие мне позвонила лишь она одна и лицемерно "поздравила" с днем рождения таким голосом как будто я ей что-то должен.
С момента окончания института, за последние 7 лет, я сменил 5 работ и только на одной работал максимум год, на остальных обычно 3-6 месяцев. Почти со всех меня уволили, и только с двух я ушел сам, чувствуя что работодатель сделает это раньше меня. Месяц назад меня уволили с очередной работы с испытательного срока, официально сказали, что служба безопасности не пропустила меня, но думаю, что причина в другом: обычно на испытательном сроке присматриваются к новому человеку и причина была в том, что я не могу работать в команде, не могу общаться в коллективе. Я сижу на работе, коллеги беззаботно общаются, обсуждают разные темы, иногда спрашивают меня, а я не могу ничего сказать, я не понимаю ход разговора.
Когда я смотрю на других людей, то вижу в их мышлении порядок, целостность, у меня же полная каша в голове. Я могу каждую минуту менять свое мнение и так бесконечно. Когда мне требуется сделать простой поступок, например почистить зубы, то я долго к этому "готовлюсь", хожу в квартиру часами, если мне надо помыть пол дома, то я могу "готовиться" к этому целыми неделями. У меня в голове ураган бессмысленных мыслей. Даже сейчас с пишу этот пост и не знаю что нужно писать, а что нет. Моя жизнь это бессмысленный хаос.
В прошлые выходные я лежал на диване с открытым балконом, во дворе молодые мамы сидели на скамейках и о чем-то весело общались, вокруг их бегали их дети и весело играли. Я лежал и думал, почему у меня все пошло не так. Я смотрел на гардину, думал взять веревку с табуреткой и наложить на себя руки, завершить свои мученья. Зачем мучиться если все так сложно? Мне хотелось просто взять и разрыдаться, что я иногда и делаю.
Почти каждый день я выхожу на улицу и хожу по городу часами. Сегодня гулял снова, на улице отличная погода, мои сверстники сидят на скамейке и о чем-то активно общаются, молодые мамы заботливо и доброжелательно играют и общаются со своими детьми, дети играют в свои игры и беззаботно смеются, молодые люди гуляют со своими девушками и о чем-то беседуют. Я же просто ходил, мне хотелось быть поближе к людям чтобы просто не сойти с ума. Каждый раз когда я обращаюсь к человеку, например к продавцу в магазине, я долго в уме подбираю каждую фразу, в надежде что человек меня поймет и не будет смотреть как на сумасшедшего. Даже когда я выбираю какой-то товар, например молоко, я долго стою и думаю. У меня в голове ураган мыслей, ощущение что каждая мысль обгоняет следующую и я не могу ни на чем сконцентрироваться.
Я не могу поддержать элементарную беседу с человеком, я не понимаю ход разговора, мыслей. Как мне привести мышление в "порядок"? Как научиться понимать других людей?
Что пошло не так? Почему я не могу ни с кем общаться, у меня постоянная тревога, все валится из рук? Как добиться душевного спокойствия и гармонии?
Когда я где-то останавливаюсь, например на светофоре или в метро, я всегда засовываю руки в карманы, т.к. не знаю куда их девать и со стороны это выглядит глупо. Смотрю на других людей и вижу их уверенные позы, движения, уверенную походку. Что со мной не так?
Неужели это необратимый процесс и я не смогу воссоздать "счастливую семью" в своей голове? Считаю, что винить в этом свою мать бессмысленно, т.к. к ней родители относились похожим образом и она просто не знает как воспитывать детей.
Что чувствуют веселые компании, когда часами о чем-то общаются, смеются? Как мои сверстники понимают друг друга с полуслова? Как люди воспринимают себя и других людей? Неужели в свои 30 лет, имея доступ ко всей доступной литературе, а главное - огромное желание, я не могу разобраться? Как представить себе, что чувствует ребенок, выросший в счастливой семье? Каким я бы стал, если бы родился в счастливой семье, у меня были заботливые и внимательные мама и папа. Я смотрю на маленьких детей, которые активно общаются между собой и не понимаю, почему у меня все пошло не так. Когда я вижу счастливую семью, которая ведет своего ребенка за руки, разговаривают с ним, отвечают на все его вопросы, заботятся о нем, когда папа покупает своему ребенку игрушки, а мама заботливо удовлетворяет все его потребности, мне становится жутко обидно, почему мне не досталась такая семья?
Каким я бы сейчас был? Как мне сейчас это "воссоздать"?
Как мне теперь относится к своей матери? Как ее можно характеризовать как человека и как мать? Почему она себя так вела? Она мне что-то "поломала" или "недодала"? Как мне научиться видеть противоположности? Если моя мать невротическая личность, то как мне представить полную ей противоположность - внимательную, заботливую, доброжелательную маму? Как бы ко мне относилась такая мама и каким бы я сейчас был? Почему у меня все пошло не так как у остальных людей?
Неужели я один такой на белом свете, что нет таких техник для "восстановления"? Мне нужна самая радикальная терапия, мне уже 30 лет и я до сих пор не нашел ответы на свои вопросы. Какие книги, фильмы могут мне помочь? Как мне "нормализовать" мышление? Как научиться понимать людей, их ход мыслей, ход разговора, научиться с ними общаться? Как научиться видеть противоположности, структуру моего невроза, почему у меня ураган в голове, я не могу ни на чем сконцентрироваться, не могу общаться с людьми?
Моя жизнь как растение. Я прихожу с работу и сижу целыми днями на балконе или за компьютером в поисках ответов на свои вопросы, но так и не нашел. Я даже не знаю о чем мне нужно думать в каждую минуту, у меня в голове бессмысленная каша. Мне просто страшно, хочется взять и разреветься...
Каждую осень у меня ожидание что за грядущую зиму наконец "разберусь" и следующим летом начну полноценную жизнь. Отлично помню как я сидел на этом же месте 7 лет назад и думал точно также, но за 7 лет не поменялось ничего, абсолютно ничего. Идут годы и ничего не меняется.
Представьте человека, который родился и которому сразу 30 лет. При этом у него не было прошлого: ни родителей, ни одноклассников, ни друзей, ни подруг, нет навыков общения, ему непонятно что за люди живут вокруг, о чем они общаются, что им нужно, для чего нужно жить. Который только родился и которому сразу 30 лет и при этом он попал во взрослый мир. Это про меня. Как сейчас учиться жить в этом мире? Какие книги нужно прочитать? Что нужно знать? Где всему этому учиться? У кого спросить?
Я ищу психолога или простого человека, который сможет помочь мне объяснить все это, я был бы рад пообщаться голосом в скайпе, ник "blognevrotika".