Форум аутичных людей

Я являюсь новым пользователем на этом форуме. Это является моим первым сообщением.
Я рассказываю о себе.
Я путаюсь во времени, нередко с трудом отличаю реальность от фантазии. Время часто движется не так, как я себе это представляю. Оно может замедляться, может ускоряться. Люблю слушать одни и те же треки и даже во время прослушивания это проявляется. Иногда мне кажется, что темп ускорился, а иногда что замедлился. Так же увеличение объектов или их уменьшение. Часто не знаю, как всё должно быть на самом деле, поэтому во многом сомневаюсь. Иногда люблю трогать предметы просто дабы удостовериться в том, что они реальны. Я не всегда в таком состоянии. Не могу определить, когда оно приходит. Просто люблю трогать предметы, давить на них. Люблю пластик, металл. Больше люблю пластик. Полиэтиленовые пакеты, я даже их собираю. Люблю заворачивать объекты в полиэтиленовые пакеты. Люблю полиэтиленовые пакеты. Люблю пластиковые бутылки. Раньше была коллекция крышек от пластиковых бутылок. Коллекция синих крышек от пластиковых бутылок. К сожалению, моя мать не оценила значимость этой коллекции, окрестила её "мусором" и выкинула целый пакет, набитый крышками. Сейчас собираю обёртки (фантики) от жевачек. Я не люблю картонные упаковки от жевачек. Я люблю обычные упаковки. Больше всего мне нравятся упаковки Dirol и Orbit. Их больше всего у меня. Не понимаю, когда кто-то называет это "мусором", для меня это много значит. Обёртки от жевачек собираю около шести лет. Их было бы больше примерно на 80 штук, если бы мать однажды не выкинула первоначальную коллекцию. Сейчас храню их в коробках в ящичке. Люблю их раскладывать, распределять, просто трогать, гладить, нюхать. Мать сейчас не так лезет ко мне, поэтому она не знает об этом. Это собирание радует меня. Я испытываю очень приятное чувство. Я не знаю, как другие могут это не понимать.
В основном я конечно очень замыкаюсь в себе и часами могу делать одно и то же. Раскладывать что-либо, заворачивать, слушать музыку, просто сидеть, глубоко окунувшись в фантазию. Иногда приходят мысли о "социализации" и я в общем-то понимаю, что без этого похоже никак. Но когда я провожу время с людьми, я в большинстве случаев испытываю чувство, что трачу время впустую. Они говорят о чём-то, я тем временем представляю, что за это время мне можно было бы посмотреть некоторое количество серий какого-либо фильма, прочитать некоторое количество страниц книги, просто посидеть в одиночестве, занимаясь чем-то другим. Раньше (в детстве) подобное желание уединиться заставляло меня прятаться даже во время праздников. Например, мать раньше настойчиво пыталась "влить" меня в социум, приглашая детей со двора на мои дни рождения. Мне не нравилось это всё, шум, музыка, мать и сейчас это вспоминает - по её словам мне предпочтительнее было сидеть в уголке и читать книжку, тогда как всюду царило так называемое веселье. Даже сейчас, вспоминая это, мне становится как-то неприятно. Я даже немного помню те глупые детские песенки.
Впрочем, мои увлечения так же можно назвать детской глупостью. Так это и называют.
Раньше моя деятельность была хотя бы в какой-то мере полезной - у меня было очень большое стремление получить "золотую медаль". У меня были отличные оценки. Моя старательность не могла оставаться незамеченной. Но это было в начальной школе... Тогда мои "особенности" ещё можно было списать на детский возраст (проблемы и тогда были, но они казались не такими, как в последующем). Потом стал твориться хаос. В начальной школе как правило один учитель - классный руководитель, и он ведёт почти все занятия. При переходе в пятый класс всё резко изменилось. Появилась другая учительница, которая сразу мне не понравилась (и я думаю, что это было взаимно) . Она отругала меня перед всем классом на первом же занятии из-за моего опоздания (были проблемы с замком на одежде из-за чего пришлось задержаться). Для меня это было полной неожиданностью. Она обвинила меня в "безответственности" каком-то "неуважении" и прочем, дословно не помню, запомнились эти слова и мои ощущения в тот момент. У меня к тому времени была некоторая подавленность после смерти отца (к тому времени прошло полгода. Первый месяц был для меня очень тяжелым, мне даже приходилось не ходить на учёбу. Мне казалось, что я могу проплакать вечность. Хотелось сделать что угодно, чтобы вернуть отца). И подобные слова очень ранили мою и без того ослабленную психику. Оценки продолжали быть хорошими, но уже не отличными. Начиналась травля одноклассниками, но больше и жестче это проявлялось ближе к старшим классам (тут пока что без подробностей). У меня практически пропала мотивация. Ведь раньше меня как-то мог приободрить отец. Мать же всегда словно искала во мне изъяны и каждый раз словно "колола" меня, иногда применяла меры физического воздействия. Теперь же, без отца, меня дома всегда ожидала ругань, не было защиты. Какой же толк стараться, если она всё равно ненавидит меня? Какой толк пытаться быть лучше, если мне причиняют боль? Никакого толку, ответ для меня тогда был таков. Впрочем, он наверное остался таким же до сих пор. На этом пожалуй начну останавливаться, не вдаваясь в другие подробности. Может, дополню позже.
Сейчас, повзрослев, многие мои сверстники смогли чего-то достичь. Я же просто вижу, что я никто и ничто. У меня ничего нет, меня практически "выгнали" из школы, потом исключили из колледжа, попасть в который было моим большим желанием.
И всё, что я могу это собирать свои фантики, шуршать пакетами и сидеть за компьютером.
Хотелось бы как-то измениться. Появлялась очень большая мотивация в виде симпатий к некоторым людям, хотелось как-то стараться ради них, словно желание их "заполучить". Сейчас её нет, так же как и этих людей нет рядом со мной. Нет, они не умерли, у меня просто не хватило сил и каких-то знаний, чтоб поддерживать отношения. Но я продолжаю испытывать к ним сильные чувства, хотя никак этого не проявляю, даже не знаю, как мне это сделать.
Вижу, что получился достаточно длинный текст. Можно было бы написать всё кратко. Прошу прощения.
Синдром Аспергера и подобные расстройства не диагностированы специалистами. В детстве ставили неврозы, неврозоподобные состояния. Несколько лет назад ставили "церебрастенический синдром". Статус "аутичный" был поставлен мною согласно правилам о прохождении тестов. Результаты:
AQ = 46
(высокий)

Навыки общения: 10
Переключение внимания: 10
Внимание к деталям: 9
Коммуникация: 9
Воображение: 8

Баллы (ASSQ): 49

EQ = 10

SPQ = 45.5

Баллы (TAS-20-R): 85

Трудности идентификации чувств: 34
Трудности с описанием чувств другим людям: 25
Внешне-ориентированный тип мышления: 26

Тест с видео вообще остался для меня непонятным, движущиеся фигурки напомнили мне разве что насекомых. Не вызвал практически никаких эмоций.

Aspie-quiz
Ваши Аспи-результаты: 184 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты: 16 из 200

Возможно, у меня нет синдрома Аспергера, ведь ставить подобный диагноз самостоятельно согласно лишь результатам тестов нелогично, но по крайней мере могу сказать, что состояние схожее. Заранее благодарю тех, кто поможет разобраться.

Здравствуйте, Drake

нередко с трудом отличаю реальность от фантазии.

Что это значит? Пожалуйста, поясните. И были ли у Вас галлюцинации, голоса, бред, иные психотические симптомы? Также есть ли у Вас идеи отношения, мысли параноидального характера, вера в сверхъестественное, магическое мышление и т.п.?

Так же увеличение объектов или их уменьшение. Часто не знаю, как всё должно быть на самом деле, поэтому во многом сомневаюсь. Иногда люблю трогать предметы просто дабы удостовериться в том, что они реальны. Я не всегда в таком состоянии. Не могу определить, когда оно приходит.

Провоцируется ли подобного рода дезориентация большим количеством шумов, движущихся предметов, запахов, прикосновений и т.п.?

P.S. А по какой причине у Вас не указан пол?

Я иногда проваливаюсь в созданной фантазии. Иногда просто проваливаюсь от боли. Надо признать, что даже не знаю, как это объяснить. Проще ответить опираясь на другие вопросы.
Бывает что-то вроде галлюцинаций, например цифры могут меняться там, где меняться не должны (штрих-коды, номера автомобилей, даты и пр.). Меняются прямо на глазах.
Насчёт голосов не могу точно сказать, просто иногда слышится, что меня кто-то зовёт, но на самом деле никто не звал. В полной тишине такого нет, я просто какие-то шумы могу принять за голос.
Бывают мысли параноидального характера, когда мне много где видятся заговоры. Несколько мешало в начальной школе, со временем почти прошло, но обрело более "глобальный" характер в плане самой мысли, т.е. в детстве просто заговоры одноклассников против меня, в последующем - заговоры капиталистов, чайных и фармацевтических компаний и прочее. Сейчас даже хочется смеяться, вспоминая это. Это не постоянно, появляется иногда.
В сверхъестественное не верю. Может в детстве и была какая-то вера в "призраков", но это скорее была фантазия, эти "призраки" были кем-то вроде вымышленных друзей. У меня их было 14 штук, у всех были имена. Даже сохранился блокнот, где они все нарисованы, пронумерованы и поименованы.
Предположу, что подобные мысли и состояния могут появляться от сильных переживаний, физической боли (я часто испытываю головные боли), из перечисленного Вами - шума, запахов.
Крупные движущиеся объекты могут вызвать головную боль. Крупные движущиеся объекты... танцующие люди, например (не как автомобили - объекты которые просто проносятся мимо). Плохо начинаю чувствовать своё местоположение когда рядом движется что-то крупное, вообще всё как бы расплывается, время зависает. Если это люди, то они начинают очень быстро говорить и гудеть, может начаться увеличение или уменьшение объектов. Частей их лиц, рук. Желание убежать, спрятаться, отдохнуть.
И если о прикосновениях - когда меня трогают, просто появляется желание этого не чувствовать, чтобы ко мне не прикасались вообще. Осознаю сейчас, что даже не знаю, как это описать. В детстве отец часто брал меня на руки, просто поднимал вверх, играя так со мной, а у меня в ответ на это начинался плач, и в голове было желание спрятаться в своей комнате. Стыдно за это до сих пор.
Такое же неприятное чувство, когда случайно придётся кого-то задеть, прикоснуться. Мне не нравится прикасаться к людям. Нравится трогать что-то пластиковое, металлическое. Особенно пластиковое.
Пола просто не чувствую. Тело как оболочка. Физически менять ничего не хотелось бы.

Описанные Вами особенности восприятия могут возникать из-за сенсорных перегрузок. Вы читали про это явление?

Drake писал(а):Пола просто не чувствую. Тело как оболочка. Физически менять ничего не хотелось бы.

В таком случае (агендерность?) допускается как указание пола "не указано", так и своего физического пола (Вам тут виднее).

P.S. Доступ на форум предоставлен. Приятного общения!

Сейчас изучаю явление "сенсорных перегрузок", читая статьи с сайта.
Сегодня я чувствую себя не очень хорошо. Мне хотелось написать, спросить что-то ещё, но сил нет, как-то тяжело сосредоточиться. Возможно, спрошу завтра.
Спасибо!

Я пишу сюда.
Я нередко впадаю в такое состояние, что начинаю бить себя или наносить себе другие физические повреждения и не могу никак остановиться. Прежде мною использовались колющие и режущие предметы для порезов на руках и ногах, в последующем удалось как бы убедить себя в том, что повреждения слишком значительны и оставляют шрамы, потому лучше так не делать. Я не испытываю в эти моменты ничего кроме запредельного напряжения, которое я не могу описать словами. Наносимые увечия продолжают быть достаточно значительными (остаются синяки) и после того, как я как бы "прихожу в себя" (прихожу в обычное состояние) я испытываю неприятные чувства, такие как: стыд, разочарование, сожаление. Самоизбиение не является ни чем хорошим с какой точки зрения ни посмотри, и у меня есть желание избавиться от этой привычки. Я больше не знаю где об этом спросить.
Есть ли какие-либо способы самоуспокоения в такие моменты, когда себя сложно контролировать? Я в общем-то часто могу сдержать подобную "вспышку" когда нахожусь в окружении людей (потому как знаю, чем это может грозить, дома мне не раз пригрожали "психушкой"), но это требует больших усилий (иногда я могу натирать какой-либо участок лица или ноги, порой до крови) и напряжение лишь нарастает и когда я нахожу долгожданное место где я могу побыть в одиночестве я попросту срываюсь. Потом мои силы иссякают и часто я могу просто лежать на диване или кровати, а когда поблизости нет дивана или кровати я и вовсе могу разлечься на полу. Мне хочется избавиться от подобной привычки, есть ли способы чтобы успокоить себя не прибегая к таким мерам? Заранее благодарю за ответ. Не знаю, стоит ли продолжать писать в своей теме или создавать/искать другую. Пока что буду писать сюда.
Это состояние возникает из-за сенсорных перегрузок? Я после прочтения некоторых статей могу сказать что да. Статьи на сайте дают советы как помочь другому человеку в таком состоянии, есть ли статьи, где есть советы как помочь себе? Быть может они остались мною незамеченными? Если они имеются, укажите мне на них, оставив ссылку, пожалуйста.

Drake писал(а): Это состояние возникает из-за сенсорных перегрузок? Я после прочтения некоторых статей могу сказать что да. Статьи на сайте дают советы как помочь другому человеку в таком состоянии, есть ли статьи, где есть советы как помочь себе? Быть может они остались мною незамеченными? Если они имеются, укажите мне на них, оставив ссылку, пожалуйста.

viewtopic.php?f=10&t=558
viewtopic.php?f=66&t=4402
viewtopic.php?f=14&t=3032

Статья во второй ссылке достаточно хорошая, добавлена в закладки.
Спасибо!

Я после вспышки.
Я пишу сюда. Просто хочу описать своё состояние. Сейчас уже не так плохо, как было до этого. За последнее время это была самая сильная вспышка. Попытки успокоить себя не увенчались успехом. Чувствовался блок в мозге. Прямо внутри, что-то не даёт моей мысли двигаться дальше, что-то затормаживается. Всё расплывается. Блок прямо в мозге. Прямо внутри головы, это чувствовалось сегодня очень сильно. Какая-то назовём её "анализирующая" часть меня продолжала считывать информацию о собственном поведении. Словно запись. Как я веду себя, что я делаю, это необходимо, это даже хорошо, что получается такая запись. Я не чувствую себя таким животным, пока эта часть есть. Не совсем удачная переписка в социальной сети с одним из важнейших людей для меня. Я получаю не то, что ожидаю. Я просто выхожу, даже не пытаясь описать свои чувства ввиду бесполезности этого действия (всё равно не получится описать всё с должной мере). Выхожу, выключаю компьютер. Напряжение, я чувствую его. Моё тело словно наэлектризовано. Швыряю стул, еще какие-то предметы. Всё просто расплывается. Опять не чувствую время. Наношу удары по себе, по стенам, по другим объектам, всё что попадётся (теперь после того как это произошло не могу не порадоваться тому, что в это время никого не было дома). Хожу из стороны в сторону, воя, рыча, плача и продолжая наносить удары по стенам. Больно, но не физически. Не могу это описать. Сажусь на кресло. Потом начинаю давить на объекты вокруг меня. Мысли возвращаются. Возвращаюсь в то же место. Хожу туда-сюда. Давлю на стены, двери, очень хочется давить. Ощущение металлических вставок на двери немного успокаивает и охлаждает. Снова что-то швыряю. Не могу сказать сколько времени прошло, показалось что прошло много времени, но я скажу "спустя некоторое время" - спустя некоторое время мною была предпринята первая попытка успокоить себя: умыть лицо и руки холодной водой. На некоторые мгновения успокаиваюсь. Снова возвращаюсь туда, сажусь на кресло. До боли натираю полотенцем кожу вокруг глаз. Мысли, мысли, попытка всё осмыслить. Ничего - блок, ничего не проходит. Силы иссякают. Только так и успокаиваюсь. Прислушиваюсь к тиканью часов (в обычных условиях этот тик меня даже раздражает, но в этот раз нет) это как-то заглушает меня. Болит голова. Теперь всё.
Сейчас испытываю усталость. Немного трясутся руки. Периодически совершаются постукивающие движения ступнями ног. Снова не без доли сожаления о содеянном. Блок всё ещё чувствуется. Сейчас не чувствую никаких эмоций. Написание сообщения отвлекло меня. Без этого, возможно, всё бы вернулось. Да и вернётся скорее всего. Мне так это надоело. Даже как-то грустно. Не хочу закрывать вкладку. Зеленоватое оформление сайта можно сказать успокаивает меня. Зеленый - один из моих любимых цветов. Пусть здесь и не совсем тот оттенок, который я люблю, но тут он был бы не к месту.
Статичность. Не хочу двигаться. Сейчас я просто посижу.
Признаю, что сообщение бесцельно. Мне нужно было просто написать это хотя бы для себя. Не знаю даже к какой категории отнести моё сообщение, но надеюсь, что бана за подобное не предусматривается.

У Вас это часто случается? Раньше с той же частотой, что теперь? Возможно, действует какой-то провоцирующий фактор, который можно устранить?