Понимание себя
Добавлено: 30 май 2012, 08:29
Здравствуйте. Почитав различные ветки форума, я решила зарегистрироваться в сообществе и написать о себе вопреки обычному своему правилу пассивного участия в интернет обсуждениях. Может быть, мои впечатления, наблюдения, рассуждения окажутся полезны кому-нибудь из людей так похожих на меня, а может быть кто-то, узнав себя в моих постах, просто почувствует себя менее одиноко в этом НТ мире.
Расскажу немного о себе.
В очень раннем детстве, когда меня брали с собой «в гости», моим любимым занятием там было, если позволяли, - изучать содержимое какого-нибудь ящика, комода или серванта. Было интересно, что там внутри. Перебирала предметы, рассматривала их, не знаю точно, но может быть решала - для чего каждый из них предназначен, причем вопросы взрослым не задавала. Проводила с этими «новыми знакомыми» весь вечер, и напоследок складывала их обратно в ящик, но уже сообразно моим представлениям о том, как они должны там лежать. Вероятно, уже тогда было какое то побуждение побороть этот всемирный хаос хотя бы в отдельно взятом ящике, систематизировать его содержимое.
Мой всепоглощающий интерес к психике человека, я считаю своего рода продолжением этой моей детской страсти, разве что символическим замещением ящика стала черепная коробка человека (место локализации этой самой психики).
До 30 лет «блуждала в сумерках», как я это называю, то есть много читала, многим интересовалась, но вот цельности в миропонимании как-то не было, всё разрозненно, хаотично. Потом случайно в книжном магазине на глаза попалась одна из книг З.Фрейда (а ведь могла бы и пройти мимо неё), начала листать, заинтересовалась, купила, пришла домой и всё. Остановиться не могла, читала, потом следующую, потом много других, потом всё что вообще так или иначе связано с психоанализом. Было интересно понять устройство и глубинные механизмы работы психики, а так же философскую концепцию автора. В итоге люди стали представляться мне более понятными, их поступки более предсказуемыми, а мир в целом выглядеть более упорядоченным.
В порыве энтузиазма даже поступила в ВУЗ, благополучно его закончила, получив профессию клинического психолога, но по специальности не работала ни дня, вакансий в нашем небольшом городе нет, а так называемая «помогающая» психология - ну никак не моя ниша.
Касательно моей сенсорики. Гиперчувствительность к запахам (по следу можно пускать, как поисковую собаку), к звукам (рев автострады, гул голосов). Зрительно очень устаю от мелькания, быстрого передвижения множества предметов или людей в поле моего зрения (например, когда я прохожу по подземному переходу мимо длинного ряда витрин киосков, торгующих мелкими безделушками). В парке не могу даже смотреть в сторону вращающихся каруселей (в детстве попробовала один раз, думала, не выживу). Высокая тактильная чувствительность. Кожа, волосы ногти тонкие, слабые (как впрочем, и нервная система). Весной и осенью вынужденное ношение головного убора оставляет такие долго не проходящие следы на коже лба, такие, как бы это объяснить, рубцы. Края берета, внутренние тесемочки шапки, совсем не давящие, не затянутые, свободные, тем не менее, оставляют такой рисунок на лбу, который не проходит по несколько часов, несмотря на активные растирания. Всё колючее или синтетическое – просто не приемлемо, бесит со страшной силой.
Сенсорные перегрузки у меня выражаются в полном отупении, голова становится какой-то деревянной, восприятие окружающего становится приглушенным, как сквозь вату. Начинаю испытывать труднопреодолимое желание уединиться, желательно оказаться дома, в своей комнате, в тишине, укутавшись в одеяло.
Узнавание и запоминание лиц думала, что у меня в норме, пока не оказалась в таких обстоятельствах, когда в силу профессиональных обязанностей должна была каждый день упражняться в этом. Я бы может и тут некритически отнеслась к своему уровню узнавания и запоминания, если бы не коллеги с бесконечными вопросами – «ты что, правда его (её) не помнишь, ну это же тот (та), который…». Но людей, которых я знаю или которые меня заинтересовали, узнаю и запоминаю хорошо.
Имена очень трудно запоминаю, ну просто катастрофа! Дважды переспрошу как Ваше имя и всё равно забуду, если не запишу.
Не могу делать несколько дел одновременно. Доходит до абсурда – утренний ритуал приготовления кофе, казалось бы, все действия на уровне автоматизмов, но нет, стоит только отвлечься, как тут же кофе на плите. Очень плохое распределение внимания.
На групповой программе в фитнес клубе, куда я, когда то пробовала ходить, выяснилось, что при всех моих желаниях, совершенно неспособна успевать синхронно двигаться вместе со всеми под музыку. Хотя движение косяка рыб меня всегда завораживало, и я думала, что могу стать одной из них, если захочу.
Мне бывает очень досадно от того, что я не умею спокойно, без тревоги принимать или осуществлять что-то новое. Даже приятное новое. Например, чего только стоят мои приготовления к поездке в другой город (страну и подавно). Такое ощущение создается, что я не оставляю себе ничего, что может меня там удивить или застать врасплох, стараюсь всё предусмотреть, узнать как можно больше информации о том месте, куда собираюсь отправиться. Спонтанно решиться на поездку никогда бы не смогла.
Да что там поездки, даже просто покупки не даются мне с лёгкостью! Завидую людям, которые могут увидеть какую-нибудь вещь, сказать себе – «Она мне нравится» и купить её только на этом основании. Мне же, прежде чем купить вещь необходимо убедиться, что в моих пределах доступности не существует другой вещи из этой категории товаров, которая устраивала бы меня больше. А поскольку для этого мне просто необходимо обойти всё и вся, и сравнить всё со всем, то по завершению этого мероприятия 1) ощущаю себя экспертом в области того, что является предметом моей покупки, 2) вымотана так, что сама покупка меня уже не радует, а радует только завершение мероприятия, 3) уверена, что больше уже ничего в своей жизни покупать не буду )))
Формально, я хорошо интегрирована в общество, но не укоренена в нем. Ощущаю свою чужеродность, инаковость. Ношение масок чрезвычайно утомляет. Всегда, когда хочется всё бросить, приходится возвращать себя к логике устройства этого общества, в котором я должна как то устраиваться, чтобы жить.
Не люблю, когда приходят гости, чувствую себя заложницей у себя же дома. Для меня эта ситуация двойной стресс – во-первых, вообще чужой человек в доме, во-вторых, необходимо играть роль радушной хозяйки. Перегружает страшно. Порой так и хочется процитировать кролика из сказки про Винни-Пуха: «Уже уходите?» Но нет, всегда сдерживаюсь. Заставляю себя быть приветливой, о себе говорить избегаю, делаю вид, что внимательна и заинтересована собеседником и темой. На самом деле это не так. Всегда ощущение бессмысленности поверхностного общения.
Содержательно и предельно открыто общаюсь только с сыном. Он единственный человек в моей жизни, про которого я с уверенностью могу сказать, что он понимает меня. И я не знаю, что в большей мере способствует этому факту – то, что он мой сын, или то, что он тоже аспи.
Расскажу немного о себе.
В очень раннем детстве, когда меня брали с собой «в гости», моим любимым занятием там было, если позволяли, - изучать содержимое какого-нибудь ящика, комода или серванта. Было интересно, что там внутри. Перебирала предметы, рассматривала их, не знаю точно, но может быть решала - для чего каждый из них предназначен, причем вопросы взрослым не задавала. Проводила с этими «новыми знакомыми» весь вечер, и напоследок складывала их обратно в ящик, но уже сообразно моим представлениям о том, как они должны там лежать. Вероятно, уже тогда было какое то побуждение побороть этот всемирный хаос хотя бы в отдельно взятом ящике, систематизировать его содержимое.
Мой всепоглощающий интерес к психике человека, я считаю своего рода продолжением этой моей детской страсти, разве что символическим замещением ящика стала черепная коробка человека (место локализации этой самой психики).
До 30 лет «блуждала в сумерках», как я это называю, то есть много читала, многим интересовалась, но вот цельности в миропонимании как-то не было, всё разрозненно, хаотично. Потом случайно в книжном магазине на глаза попалась одна из книг З.Фрейда (а ведь могла бы и пройти мимо неё), начала листать, заинтересовалась, купила, пришла домой и всё. Остановиться не могла, читала, потом следующую, потом много других, потом всё что вообще так или иначе связано с психоанализом. Было интересно понять устройство и глубинные механизмы работы психики, а так же философскую концепцию автора. В итоге люди стали представляться мне более понятными, их поступки более предсказуемыми, а мир в целом выглядеть более упорядоченным.
В порыве энтузиазма даже поступила в ВУЗ, благополучно его закончила, получив профессию клинического психолога, но по специальности не работала ни дня, вакансий в нашем небольшом городе нет, а так называемая «помогающая» психология - ну никак не моя ниша.
Касательно моей сенсорики. Гиперчувствительность к запахам (по следу можно пускать, как поисковую собаку), к звукам (рев автострады, гул голосов). Зрительно очень устаю от мелькания, быстрого передвижения множества предметов или людей в поле моего зрения (например, когда я прохожу по подземному переходу мимо длинного ряда витрин киосков, торгующих мелкими безделушками). В парке не могу даже смотреть в сторону вращающихся каруселей (в детстве попробовала один раз, думала, не выживу). Высокая тактильная чувствительность. Кожа, волосы ногти тонкие, слабые (как впрочем, и нервная система). Весной и осенью вынужденное ношение головного убора оставляет такие долго не проходящие следы на коже лба, такие, как бы это объяснить, рубцы. Края берета, внутренние тесемочки шапки, совсем не давящие, не затянутые, свободные, тем не менее, оставляют такой рисунок на лбу, который не проходит по несколько часов, несмотря на активные растирания. Всё колючее или синтетическое – просто не приемлемо, бесит со страшной силой.
Сенсорные перегрузки у меня выражаются в полном отупении, голова становится какой-то деревянной, восприятие окружающего становится приглушенным, как сквозь вату. Начинаю испытывать труднопреодолимое желание уединиться, желательно оказаться дома, в своей комнате, в тишине, укутавшись в одеяло.
Узнавание и запоминание лиц думала, что у меня в норме, пока не оказалась в таких обстоятельствах, когда в силу профессиональных обязанностей должна была каждый день упражняться в этом. Я бы может и тут некритически отнеслась к своему уровню узнавания и запоминания, если бы не коллеги с бесконечными вопросами – «ты что, правда его (её) не помнишь, ну это же тот (та), который…». Но людей, которых я знаю или которые меня заинтересовали, узнаю и запоминаю хорошо.
Имена очень трудно запоминаю, ну просто катастрофа! Дважды переспрошу как Ваше имя и всё равно забуду, если не запишу.
Не могу делать несколько дел одновременно. Доходит до абсурда – утренний ритуал приготовления кофе, казалось бы, все действия на уровне автоматизмов, но нет, стоит только отвлечься, как тут же кофе на плите. Очень плохое распределение внимания.
На групповой программе в фитнес клубе, куда я, когда то пробовала ходить, выяснилось, что при всех моих желаниях, совершенно неспособна успевать синхронно двигаться вместе со всеми под музыку. Хотя движение косяка рыб меня всегда завораживало, и я думала, что могу стать одной из них, если захочу.
Мне бывает очень досадно от того, что я не умею спокойно, без тревоги принимать или осуществлять что-то новое. Даже приятное новое. Например, чего только стоят мои приготовления к поездке в другой город (страну и подавно). Такое ощущение создается, что я не оставляю себе ничего, что может меня там удивить или застать врасплох, стараюсь всё предусмотреть, узнать как можно больше информации о том месте, куда собираюсь отправиться. Спонтанно решиться на поездку никогда бы не смогла.
Да что там поездки, даже просто покупки не даются мне с лёгкостью! Завидую людям, которые могут увидеть какую-нибудь вещь, сказать себе – «Она мне нравится» и купить её только на этом основании. Мне же, прежде чем купить вещь необходимо убедиться, что в моих пределах доступности не существует другой вещи из этой категории товаров, которая устраивала бы меня больше. А поскольку для этого мне просто необходимо обойти всё и вся, и сравнить всё со всем, то по завершению этого мероприятия 1) ощущаю себя экспертом в области того, что является предметом моей покупки, 2) вымотана так, что сама покупка меня уже не радует, а радует только завершение мероприятия, 3) уверена, что больше уже ничего в своей жизни покупать не буду )))
Формально, я хорошо интегрирована в общество, но не укоренена в нем. Ощущаю свою чужеродность, инаковость. Ношение масок чрезвычайно утомляет. Всегда, когда хочется всё бросить, приходится возвращать себя к логике устройства этого общества, в котором я должна как то устраиваться, чтобы жить.
Не люблю, когда приходят гости, чувствую себя заложницей у себя же дома. Для меня эта ситуация двойной стресс – во-первых, вообще чужой человек в доме, во-вторых, необходимо играть роль радушной хозяйки. Перегружает страшно. Порой так и хочется процитировать кролика из сказки про Винни-Пуха: «Уже уходите?» Но нет, всегда сдерживаюсь. Заставляю себя быть приветливой, о себе говорить избегаю, делаю вид, что внимательна и заинтересована собеседником и темой. На самом деле это не так. Всегда ощущение бессмысленности поверхностного общения.
Содержательно и предельно открыто общаюсь только с сыном. Он единственный человек в моей жизни, про которого я с уверенностью могу сказать, что он понимает меня. И я не знаю, что в большей мере способствует этому факту – то, что он мой сын, или то, что он тоже аспи.