Форум аутичных людей

Я устал притворяться, что мне что то важно, меня вообще ничего не интересует, ни социум, ни достижения, ни еда, ни сон, ни отдых, НИ ЧЕ ГО. Я не знаю как с этим жить, я не знаю как жить среди «близких» людей, которым на меня *****, я не знаю как мне браться за выполнение, каких либо задач, когда меня не интересует конечный результат, каким бы он не был, я бы сказал, что я ненавижу свою жизнь от самого ее начала и до конца, в ней никогда не было ничего хорошего, а даже если и было, то это были просто иллюзии счастья. Мне никогда не говорили правду, мне никогда не говорили, как я важен, мне вообще никто ничего доброго не говорил!!!! Я просто всегда был.. За 11 проклятых лет в школе я обрел только одного друга, который вообще никакого интереса не проявляет ко мне в настоящее время, я съезжал от родителей на 2 года и они написали мне от силы раз 10, я учился в институте 5 лет и общался там с одним одногруппником, но и сейчас от него лишь след простыл, я был 3.5 года в отношениях с девушкой и она рассталась со мной потому, что я слишком сложный… Почему это происходит со мной? Если бы аутизм был в моих пальцах, а не голове, я бы отрубил их без всякой доли сомнения, это вирус, который мешает мне жить, я не могу с этим жить, я не хочу с этим житьььььььььь’ьььь’ь!!!!! Я ненавижу каждую прожитую секунду своей жизни, меня постоянно избивали родители и считали странным сверстники и многие из них так же пытались надрать мне зад забавы ради. Я подвергался домогательствам и насилию со стороны мужского пола. Я относился ко всем с добром и пониманием, но никто не делает того же для меня, НУ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЖИТЬ???????? Мне даже банально написать «привет» некому… Где то в глубине себя я живу грезами о том, что я кому то важен и мне когда то об этом скажут первыми, а не так, что бы я начал спрашивать об этом. Не то что бы я стремился к обществу, мне противно от социума, я ненавижу людей, то ли от непонимания, то ли от всех травм, а может и в совокупности, что мне нанесли, каждый раз, когда начинается какое то взаимодействие с человеком я только и делаю, что считаю минуты до завершения этого ужаса, все вокруг меня кошмарный сон, от которого я не могу проснуться.
Я резал себя думая, что так мне станет легче, но остались только стремные шрамы на руке, я шел против своей семьи и их принципов в надежде, что меня услышат и примут но по сей день я лишь получаю упреки касательно своего внешнего вида и увлечений, НИКТО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ МЕНЯ ВСЕРЬЕЗ, МЕНЯ ЭТО БЕСИТ, я хочу крушить и ломать все вокруг себя, я хочу обесценить каждого, уничтожить, сжечь дотла, все что им дорого, что бы они хотя бы на мгновение обратили на меня внимание и сделали так, как я хочу. Я просто устал гнаться за этими «нормальными» сюжетами жизни и пытаться вклиниться куда то, вот бы просто существовал остров маленький окруженный океаном с маленьким домиком и террасой, что бы меня туда отправили и я больше никогда не возвращался к прежней жизни, ОЧЕНЬ жаль, что появился.
простите, если прочитали этот бред полностью, мне просто больше некому выговориться, точнее вообще некому.

Ощущали ли вы что то подобное?
Как вы приняли тот факт, что вы не такой, как большинство людей окружающих вас?
Случался ли у вас упадок духа от осознания факта, что вы не умеете чего то, что умеют другие по умолчанию?
Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Вы проверяли вариант депрессии?
В любом случае с такими мыслями надо обращаться у психиатру, и чем скорее, тем лучше.

nc1x0K1g писал(а): ↑Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Ни то, ни другое. Это расстройство развития.

nc1x0K1g писал(а): ↑Ощущали ли вы что то подобное?
Как вы приняли тот факт, что вы не такой, как большинство людей окружающих вас?
Случался ли у вас упадок духа от осознания факта, что вы не умеете чего то, что умеют другие по умолчанию?

Нет, ко мне хорошо относились (не били, не травили), поэтому я не ненавидела всех. Но когда я думала, что жить незачем и потеряла интерес ко всему, и думала, что я никому не нужна - это была депрессия. Попробуйте сходить к психиатру. Это не страшно.

Я всегда знала, что я не такая, как все. Мне об этом регулярно сообщали с детства) Так что это данность, это не мое мнение, а просто восприятие окружающих. Приять это в целом было даже проще, чем какие-то свои недостатки. Иногда мне хочется быть такой как все, и я пытаюсь делать все, что нужно, и иногда не хочется - и тогда не пытаюсь.

Упадок духа от неумения случается регулярно, чуть ли не каждый день. Потом случается подъем духа. Каким-то навыкам, даже простым, бытовым или базовому общению - я учусь, учусь, учусь годами. Прогресс есть, но очень медленный. На другие навыки забиваю - отказываюсь от иллюзий, разочаровываюсь в себе, теряю надежды, ищу легкие способы, как чего-то не делать, как избежать действия. А радуюсь не от своих умений, а от другого - от солнца, музыки и всяких приятных вещей.
Сравниваю себя с инвалидами. Да, это запрещенный прием, я не инвалид, но мне помогает - я думаю, как кто-то потерял руку и теперь вынужден одной рукой учиться что-то делать, ему так трудно. А мне и двумя трудно, труднее, чем большинству, но мне легче, чем ему, так что надо стараться, если хочу сделать.

nc1x0K1g писал(а): ↑ За 11 проклятых лет в школе я обрел только одного друга, который вообще никакого интереса не проявляет ко мне в настоящее время,

Знакомо, часто бывало, и прямо сейчас такой со мной происходит. Пытаюсь общаться с теми, кто проявляет интерес, не важно, что они не друзья. Сложно, но друзья уходят.

Подумайте о том, что не всю жизнь у вас было такое состояние - у вас была девушка, было дружеской общение, вы учились. Скорее всего, и в будущем будет что-то хорошее. Трудный период закончится. Нужно помочь ему закончиться. Возможно, обратиться к врачу.

Людям в среднем друг на друга плевать, не стоит думать, что вы в этом какой-то уникальный.
Что родители так поступали довольно ужасно, но случается в этом мире и такое. Главное, что оно (наверное) не происходит сейчас. А то что было в прошлом с каким-то другим вами, можно и отпустить.
Вы так говорите, как будто то, что все эти люди побросали/избегали на 100% плохо. Но по-моему это как минимум на 50% хорошо: это значит, что им с вами некомфортно, НО они не собираются вас переделывать. Не хочется/нет ресурсов. Как минимум несколько человек не будут пытаться сделать из вас кого-то другого в эгоистичных целях.

Если вы сами поступаете правильно, или по крайней мере не поступаете неправильно, может это с другими что-то не так?

nc1x0K1g писал(а): ↑Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Это чёрно-белое мышление.

nc1x0K1g писал(а): ↑

28 янв 2026, 05:01

Ощущали ли вы что то подобное?

Когда словил депрессию на почве выгорания 15 лет назад. Там и спал по 10 часов и больше. Ложился в 5 утра, вставал в 3 часа дня. И просыпался уставший. И всё время себя накручивал этой вот бессмысленностью существования. И мысли о самовыпиле.
Полезно помнить, что мышление в таком состоянии неадекватно.

Да. Похоже на депрессию. Ну, очень многое, как у меня, но не всё. И у меня что-то вроде депрессии, самодиагностированной. Меня и к 40-ка годам никто всерьёз не воспринимает. Мало кто говорил как я важен. От родителей вообще такого не слышал. Слышал только от некоторых по переписке. Но в реале ни разу. Я тоже пытался и пытаюсь ко всем относиться с добром и пониманием, но ко мне редко кто так (опять же, некоторые случаи по переписке, а в реале ни разу). В подростковом возрасте были суицидальные мысли, я так думаю, но на самом деле не помню их, а делаю выводы по тому, что тогда написал суицидальный стишок. Но себя не резал. Мало чего доставляет удовольствие.

nc1x0K1g писал(а): ↑Как вы приняли тот факт, что вы не такой, как большинство людей окружающих вас?

Вот так и принял, что всем на меня наплевать. И лучше жить не контактируя с окружающими. От них только одни травмы.

nc1x0K1g писал(а): ↑Случался ли у вас упадок духа от осознания факта, что вы не умеете чего то, что умеют другие по умолчанию?

40 лет уже в нём нахожусь.

nc1x0K1g писал(а): ↑Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Как и любое расстройство от него одни проблемы. Дар только в том, что можно находить удовольствие в каких-то вещах, вроде специнтересов и жить ими. Но и специнтересов может не быть. И удовольствие не обязательно они могут приносить. Мне последнее время и интересы не приносят удовольствие. А раньше приносили.

nc1x0K1g писал(а): ↑я был 3.5 года в отношениях с девушкой и она рассталась со мной потому, что я слишком сложный…

Довольно длительный период, учитывая ваш молодой возраст. Я бы не ставил на вашем месте крест на отношениях. Первый раз не получилось. Она и вы ещё молоды очень. Но пытаться стоит и дальше.

Oliveros писал(а): ↑А радуюсь не от своих умений, а от другого - от солнца, музыки и всяких приятных вещей.

Я тоже как-то старался находить удовольствие в мелочах. Когда ездил на дачу, в природе: наблюдать как солнце заливает светом поляну, как дождь стучит и всё становится мокрым и насыщенным красками, наблюдать за тем как шмель роет норку в земле, трогать деревья, нюхать цветущие растения. И сейчас дома тоже пытаюсь получить удовольствие от природы. Например, наблюдаю за тем как живут маленькие пауки в квартире. Хотя, у меня арахнафобия. Ну и музыку я слушаю, фильмы смотрю иногда, какое-то видео в ютубе.

Oliveros писал(а): ↑Сравниваю себя с инвалидами. Да, это запрещенный прием, я не инвалид, но мне помогает - я думаю, как кто-то потерял руку и теперь вынужден одной рукой учиться что-то делать, ему так трудно. А мне и двумя трудно, труднее, чем большинству, но мне легче, чем ему, так что надо стараться, если хочу сделать

Тоже так делаю. Сейчас это очень актуально. Смотрю на людей без ног во дворе и думаю, что лучше дома сидеть и не высовываться. (это я о своём личном)

nc1x0K1g писал(а): ↑

28 янв 2026, 05:01

Ощущали ли вы что то подобное?

Да.

Как вы приняли тот факт, что вы не такой, как большинство людей окружающих вас?

Фантазии. Что в других мирах куча таких. И не только таких, а вообще очень разных.

Случался ли у вас упадок духа от осознания факта, что вы не умеете чего то, что умеют другие по умолчанию?

Да.

Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Ни то, ни другое.

***

Если встретились бы вживую на моей работе, я бы сказала, что на это психиатр, и довольно срочно.

nc1x0K1g писал(а): ↑Я устал притворяться, что мне что то важно, меня вообще ничего не интересует, ни социум, ни достижения, ни еда, ни сон, ни отдых, НИ ЧЕ ГО. Я не знаю как с этим жить, я не знаю как жить среди «близких» людей, которым на меня *****, я не знаю как мне браться за выполнение, каких либо задач, когда меня не интересует конечный результат, каким бы он не был, я бы сказал, что я ненавижу свою жизнь от самого ее начала и до конца, в ней никогда не было ничего хорошего, а даже если и было, то это были просто иллюзии счастья.

nc1x0K1g писал(а): ↑Ощущали ли вы что то подобное?

да в депрессии. когда ее вылечила, это все прошло. правда, на лечение ушли годы

Не бред, мне кажется, каждый имеет право на собственную истину. Даже если это было написано на эмоциях, у меня есть ощущение, что вы сохраняете честность перед собой тем, что не заставляете себя притворяться, что даёте свободу выразиться. И наверное уж лучше злиться, чем бесконечно жить в неведении себя...

Заранее хочу извиниться, если я ответил грубо на ваши вопросы!

nc1x0K1g писал(а): ↑Как вы приняли тот факт, что вы не такой, как большинство людей окружающих вас?

Я не принимаю факт, что я – не такой, как большинство окружающих меня людей. Для меня это как ошибка собственного мышления, потому что в моей голове возникают другие вопросы: может это другие – не такие? почему они – не такие? Именно выражение «не такой» для меня может звучать так будто слово предназначено для того, чтобы обозначить, что кто-то является неправильным. Я не чувствую себя неправильным, так как я считаю, что имею право на собственную истину. Если мне так легче, или я считаю правильным, я могу считать неправильным других, но в этом случае такая позиция у меня скоре всего связана со злостью на кого-то. И если не говорить другим об этом (что они – неправильные), думаю, нет ничего плохого придерживаться такой позиции время от времени. Просто такой способ, по крайней мне, позволяет пережить моё собственное эмоциональное состояние

nc1x0K1g писал(а): ↑Случался ли у вас упадок духа от осознания факта, что вы не умеете чего то, что умеют другие по умолчанию?

Я часто накручиваю себя, что я хуже справляюсь и где-то возможно чего-то не могу. Потому что достижение каких-то вещей кажется трудно достижимым или невыполнимым для меня. Но также возможно где-то я могу переоценивать других, и где-то я лучше справляюсь, чем другие, даже если я этого не осознаю. Например, какой-нибудь мой знакомый тоже может в тайне накручивать себя, что чего-то не умеет, не умеет хорошо делать какие-то вещи как я, и думать, что он – хуже. Где-то может только казаться, что у какого-то человека всё получается, а на самом деле это может быть не так... Я некоторое время переживал, что мои растения дома погибают. Их часто называют неприхотливыми. Но мне стало казаться, что они погибнут, что у меня не получится их спасти. И стал опускать руки. Но возможно наоборот мне стоит думать об этом не таким образом, даже если мне грустно. Я первый раз держу эти растения, и если в этот раз не получится, то в следующий раз я смогу обеспечить таким растениям более лучшие условия...

nc1x0K1g писал(а): ↑Аутизм на ваш взгляд это «дар» или «проклятие»?

Аутизм, как мне кажется, – это данность, то, что имеется, есть, и нет особого смысла рассуждать «дар» или «проклятие», если от этого нет никакого избавления. Да и если это – проклятие, то это – из-за того, что из-за него не получается вписаться в чьи-то рамки, в рамки окружающего мира? А если мир был бы другим?.. Может быть, в таком случае и люди были бы другими. Это как будто поиск того, кто является неправильным, кто должен измениться...

ghoststory писал(а): ↑Вы проверяли вариант депрессии?

Да, у меня диагностирована депрессия средней степени выраженности, я пил некоторое время таблетки, но по какой то причине перестал, мне стало только хуже от них. Депрессию мне поставили полтора года назад, надеюсь она не стала сильнее, сейчас я жду записи к психотерапевту