40 лет и ничего нет.
Добавлено: 29 сен 2025, 21:48
Пишу не с целью самодиагностики, по этому поводу я уже не парюсь. Просто захотелось излить душу с самоанализом.
Коротко о себе (чтобы не читать много букв ниже).
Мне 41 год. Живу с матерью. Друзей нет. В отношениях никогда не состоял. Профессии нет, работы за чужие деньги тоже нет и не было.
Зато есть куча особенностей, от избирательности в еде с исключением определённого цвета до социальной инвалидности и неуместным поведением. Единственное, с чем всё ОK, так это с сенсорикой, хотя есть некоторая непереносимость тактильных контактов или просто повышенная чувствительность кожи (а с болью наоборот - пониженная чувствительность).
С раннего детства интересовали карты, планы. Было много и других увлечений, которые приходили и уходили, но карты прямо как навсегда въелись. Никогда не мог объяснить зачем мне это надо. При этом не геодезия интересует, не коллекционирование карт как объекта культуры, а тупо карты. Выдающихся способностей нет. Математика, грамматика - сложнейшие науки. В школе легко было только с историей и географией и связано, я думаю, это было с картами. Последний предмет почти не учил - помогло умение чтения карт, которые всегда висели в кабинете и были на столе. В подростковом возрасте научился быть оператором. То есть водить машину, работать за любым станком. Считаю, что руками я работать умею хорошо. Могу шкаф изготовить, небольшой каркасник сам построить. Нравилось водить машину, есть какое-то интуитивное умение предсказывать намерения других участников дорожного движения. Но работать в этих направлении так и не стал. Сейчас я нахожусь в таких обстоятельствах, что если бы и стал работать, на сегодняшний день это не дало никаких преимуществ для текущей жизни. Подтверждённого диагноза нет. И если бы был, то тоже ничего не дало бы. Образ жизни аскетичный, средства есть, ни о чём не жалею, но всё время что-то гложет.
О себе теперь развёрнуто, в деталях.
До четырёх лет рос нормальным ребёнком, только говорил мало. А после четырёх, как бабушка говорила, будто-то сглазили. Стал говорить без умолку, но появилась избирательность в еде, нервные тики, тревожность (хотя, дети часто чего-то боятся). В пять-шесть лет из семьи ушёл отец, воспитывался матерью и бабушкой. Это повлияло на меня таким образом, что паттерны мужского поведения усвоены не были.
Водили в детский сад. Помню, как пытался с другими детьми что-то мастерить в классе и что-то на улице делать, но они меня всегда отшивали. Но я не был замкнутым, скорее как надоедливый персонаж. Как-то дети вообще за ограду детсада пытались меня перекинуть. Это было смешно. А под конец начал бунтовать с воспитательницами. Перестал делать то, что они велят. Однажды меня поставили в угол за отказ выполнить ритуал. Помню как долго стоял в углу, другая воспитательница хотела за меня его исполнить, а я говорил нечто вроде: "Нет, ни шагу назад, стою на своём!". Чем закончилось не помню. Как и детского садика после этого.
Подобным образом складывалась вся дальнейшая жизнь и в школе и в институте. Единственное исключение, в школе не бунтовал, а наоборот был объектом травли. Запомнилась моя первая учительница, которая и травила меня перед всем классом. Прежде она работала в заведении для "особых" детей. Полагаю, она заметила во мне потенциал проблемного ребёнка и сразу его погасила. В итоге до 11 класса я был школьником которого можно было поставить в пример по поведению, но такой подход наградил меня комплексами и травлей со стороны одноклассников.
Всё изменилось после поступления в институт. Тогда я решил избавиться от комплексов, стал читать книжки по саморазвитию и практической психологии. Оказалось, что без комплексов я как без тормозов. Постоянно спорил с преподавателями, доказывал в присутствии всех, что они не знают свой предмет, мог что-то невпопад им сказать, так что мне могли ответить, что "Я вам не ваша девушка, чтобы вы так мне говорили". Но не хулиганил, не сквернословил, никого не травил. Даже пытался защищать однокурсников от препадов и препадов от однокурсников (утрирую). Сейчас я знаю, что проблема была в несоблюдении субординации. Но откуда мне это было знать, в этих книжках об этом ни слова. В конченом итоге меня завалили и отчислили. Но я не жалел об этом. Институт был выбором родителей и мои желания или хотя бы способности не учитывались.
После отчисления мои идеи с работай поддержки не находили и даже высмеивались домочадцами. Матери было комфортнее чтобы я был дома и никуда не выходил. А то мало ли что, где-то не то скажу и меня прибьют... У неё была хорошая работа, а у нас наследство в виде большой квартиры в центре города от советской власти, поэтому необходимости трудится за деньги не было. Гиперопека. С этого момента я почти безвылазно сижу дома, только поездки на дачу, в строительный и книжный магазины. Но сейчас и всего этого нет, так что сижу уже без "почти".
Возможность завязать отношения, быть может, была в институте на первом курсе, но всё было профукано. Была ещё персона в институте, симпатичная. Она сама проявляла интерес ко мне, а спустя время интерес сменялся грубостью. А через две недели игнора с моей стороны могла подсесть на паре и задавать вопросы типа "Чего ты мне не пишешь смс, я соскучилась...". И эти качели были вплоть до моего отчисления. Не сказать что влюбился, но в мозги она засела основательно. Долго не понимал что это за фигня была. А недавно наткнулся в интернете на молодёжное слово "бенчить" и стало всё на свои места.
В школе были какие-то друзья - такие же отмороженные, в институте друзья уже более адекватные. Я попал в команду КВН из-за своего неуместного поведения и по сути на сцене играл самого себя. После моего отчисления друзья по команде КВН слились. Не сразу, а спустя некоторое время. Просто настал момент, когда я престал приезжать на встречи на машине и они испарились как роса на солнце. До сих пор рефлексирую, а друзья ли они были. С одной стороны мы весело проводили время, с другой стороны это почти всегда было в рамках поездки на моей (маминой) машине. А серьёзных разговоров никогда не было. Бывало я пытался влиться в подобные темы, но они как-то отстранялись от меня.
Больше я ни с кем не общался за редким исключением общения по сети. Но и там тоже не всё так гладко. Чаще общение быстро прекращалось, порой оно мне самому надоедало и я испытывал напряжение от того, что всё время надо следить за языком. Как будто работал психоаналитиком без оплаты. Но с одной девушкой больше года общался и мне даже казалось что это может вырасти в нечто большее. Оказалось, показалось. В конечном итоге общение по сетке с людьми зашло в откровенный троллинг с моей стороны. Я раскрыл в себе "талант" тонкого тролля и стал принимать участие в разных срачах на политические темы и это было захватывающе. Прекратил этим заниматься года три назад. Всё стало предсказуемым и скучным.
Когда мне было лет 25 стал задумываться о своих психических проблемах чтобы понять как дальше жить. Об аутизме надоумила родственница. Сам бы никогда не подумал так как считал себя здоровым человеком. Перечитал толстый психиатрический справочник. Нашёл общее с шизотипическим расстройством личности и синдромом Аспергера. На некоторое время стал одержим собственным диагнозом. Перелопатил весь интернет. Но, разумеется, точный диагноз самому себе не поставишь. А консультироваться в реале сложно, потому что это надо куда-то идти и лично с кем-то говорить и такого диагноза у взрослых в стране тогда не было (не знаю как с этим сейчас). Да и толку, переубеждал себя я, ну подтвердят то что мне и так известно, а дальше что? От этого ещё никто не вылечился. А если диагноз нужен для ответа на вопрос "Как с этим жить?", то достаточно того, что и так известно без официальной бумажки.
В 25 или около того, осознав свои особенности как отклонения, стал подстраивать свою жизнь под них. Прекратил мечтать о недосягаемой "прекрасной жизни". Вместо этого сосредоточился на том, что могло бы принести хорошие ощущения от жизни здесь и сейчас: увлечениях и умениях. Сейчас я просто занимаюсь даже не увлечениями, а всякими мелочами прожигающими жизнь, которые могут радовать любого человека. Например, просмотр сериалов или компьютерные игры или просто фантазирую о чём-то, как будто сочиняю сценарий. Порой такие заметки и пишу в стол. Когда-то изучал рисование. Думал комиксы делать, но рисование людей мне совсем не даётся, особенно лиц. Немного изучаю то, к чему нет способностей по рекомендации родственника, так как на этом можно заработать в удалённой работе. Но оно требует математического подхода, поэтому есть скепсис, что это получится. Так и живу.
Иногда нагоняет депресняк, что все получилось не так как хотелось, что нет полноценного удовольствия от жизни. С другой стороны, так почти у всех. Люди часто думают о том чего нет и связывают с ним текущие неудачи. Но если бы всё было по-другому, тогда жалели бы что нет того, что есть сейчас.
Коротко о себе (чтобы не читать много букв ниже).
Мне 41 год. Живу с матерью. Друзей нет. В отношениях никогда не состоял. Профессии нет, работы за чужие деньги тоже нет и не было.
Зато есть куча особенностей, от избирательности в еде с исключением определённого цвета до социальной инвалидности и неуместным поведением. Единственное, с чем всё ОK, так это с сенсорикой, хотя есть некоторая непереносимость тактильных контактов или просто повышенная чувствительность кожи (а с болью наоборот - пониженная чувствительность).
С раннего детства интересовали карты, планы. Было много и других увлечений, которые приходили и уходили, но карты прямо как навсегда въелись. Никогда не мог объяснить зачем мне это надо. При этом не геодезия интересует, не коллекционирование карт как объекта культуры, а тупо карты. Выдающихся способностей нет. Математика, грамматика - сложнейшие науки. В школе легко было только с историей и географией и связано, я думаю, это было с картами. Последний предмет почти не учил - помогло умение чтения карт, которые всегда висели в кабинете и были на столе. В подростковом возрасте научился быть оператором. То есть водить машину, работать за любым станком. Считаю, что руками я работать умею хорошо. Могу шкаф изготовить, небольшой каркасник сам построить. Нравилось водить машину, есть какое-то интуитивное умение предсказывать намерения других участников дорожного движения. Но работать в этих направлении так и не стал. Сейчас я нахожусь в таких обстоятельствах, что если бы и стал работать, на сегодняшний день это не дало никаких преимуществ для текущей жизни. Подтверждённого диагноза нет. И если бы был, то тоже ничего не дало бы. Образ жизни аскетичный, средства есть, ни о чём не жалею, но всё время что-то гложет.
О себе теперь развёрнуто, в деталях.
До четырёх лет рос нормальным ребёнком, только говорил мало. А после четырёх, как бабушка говорила, будто-то сглазили. Стал говорить без умолку, но появилась избирательность в еде, нервные тики, тревожность (хотя, дети часто чего-то боятся). В пять-шесть лет из семьи ушёл отец, воспитывался матерью и бабушкой. Это повлияло на меня таким образом, что паттерны мужского поведения усвоены не были.
Водили в детский сад. Помню, как пытался с другими детьми что-то мастерить в классе и что-то на улице делать, но они меня всегда отшивали. Но я не был замкнутым, скорее как надоедливый персонаж. Как-то дети вообще за ограду детсада пытались меня перекинуть. Это было смешно. А под конец начал бунтовать с воспитательницами. Перестал делать то, что они велят. Однажды меня поставили в угол за отказ выполнить ритуал. Помню как долго стоял в углу, другая воспитательница хотела за меня его исполнить, а я говорил нечто вроде: "Нет, ни шагу назад, стою на своём!". Чем закончилось не помню. Как и детского садика после этого.
Подобным образом складывалась вся дальнейшая жизнь и в школе и в институте. Единственное исключение, в школе не бунтовал, а наоборот был объектом травли. Запомнилась моя первая учительница, которая и травила меня перед всем классом. Прежде она работала в заведении для "особых" детей. Полагаю, она заметила во мне потенциал проблемного ребёнка и сразу его погасила. В итоге до 11 класса я был школьником которого можно было поставить в пример по поведению, но такой подход наградил меня комплексами и травлей со стороны одноклассников.
Всё изменилось после поступления в институт. Тогда я решил избавиться от комплексов, стал читать книжки по саморазвитию и практической психологии. Оказалось, что без комплексов я как без тормозов. Постоянно спорил с преподавателями, доказывал в присутствии всех, что они не знают свой предмет, мог что-то невпопад им сказать, так что мне могли ответить, что "Я вам не ваша девушка, чтобы вы так мне говорили". Но не хулиганил, не сквернословил, никого не травил. Даже пытался защищать однокурсников от препадов и препадов от однокурсников (утрирую). Сейчас я знаю, что проблема была в несоблюдении субординации. Но откуда мне это было знать, в этих книжках об этом ни слова. В конченом итоге меня завалили и отчислили. Но я не жалел об этом. Институт был выбором родителей и мои желания или хотя бы способности не учитывались.
После отчисления мои идеи с работай поддержки не находили и даже высмеивались домочадцами. Матери было комфортнее чтобы я был дома и никуда не выходил. А то мало ли что, где-то не то скажу и меня прибьют... У неё была хорошая работа, а у нас наследство в виде большой квартиры в центре города от советской власти, поэтому необходимости трудится за деньги не было. Гиперопека. С этого момента я почти безвылазно сижу дома, только поездки на дачу, в строительный и книжный магазины. Но сейчас и всего этого нет, так что сижу уже без "почти".
Возможность завязать отношения, быть может, была в институте на первом курсе, но всё было профукано. Была ещё персона в институте, симпатичная. Она сама проявляла интерес ко мне, а спустя время интерес сменялся грубостью. А через две недели игнора с моей стороны могла подсесть на паре и задавать вопросы типа "Чего ты мне не пишешь смс, я соскучилась...". И эти качели были вплоть до моего отчисления. Не сказать что влюбился, но в мозги она засела основательно. Долго не понимал что это за фигня была. А недавно наткнулся в интернете на молодёжное слово "бенчить" и стало всё на свои места.
В школе были какие-то друзья - такие же отмороженные, в институте друзья уже более адекватные. Я попал в команду КВН из-за своего неуместного поведения и по сути на сцене играл самого себя. После моего отчисления друзья по команде КВН слились. Не сразу, а спустя некоторое время. Просто настал момент, когда я престал приезжать на встречи на машине и они испарились как роса на солнце. До сих пор рефлексирую, а друзья ли они были. С одной стороны мы весело проводили время, с другой стороны это почти всегда было в рамках поездки на моей (маминой) машине. А серьёзных разговоров никогда не было. Бывало я пытался влиться в подобные темы, но они как-то отстранялись от меня.
Больше я ни с кем не общался за редким исключением общения по сети. Но и там тоже не всё так гладко. Чаще общение быстро прекращалось, порой оно мне самому надоедало и я испытывал напряжение от того, что всё время надо следить за языком. Как будто работал психоаналитиком без оплаты. Но с одной девушкой больше года общался и мне даже казалось что это может вырасти в нечто большее. Оказалось, показалось. В конечном итоге общение по сетке с людьми зашло в откровенный троллинг с моей стороны. Я раскрыл в себе "талант" тонкого тролля и стал принимать участие в разных срачах на политические темы и это было захватывающе. Прекратил этим заниматься года три назад. Всё стало предсказуемым и скучным.
Когда мне было лет 25 стал задумываться о своих психических проблемах чтобы понять как дальше жить. Об аутизме надоумила родственница. Сам бы никогда не подумал так как считал себя здоровым человеком. Перечитал толстый психиатрический справочник. Нашёл общее с шизотипическим расстройством личности и синдромом Аспергера. На некоторое время стал одержим собственным диагнозом. Перелопатил весь интернет. Но, разумеется, точный диагноз самому себе не поставишь. А консультироваться в реале сложно, потому что это надо куда-то идти и лично с кем-то говорить и такого диагноза у взрослых в стране тогда не было (не знаю как с этим сейчас). Да и толку, переубеждал себя я, ну подтвердят то что мне и так известно, а дальше что? От этого ещё никто не вылечился. А если диагноз нужен для ответа на вопрос "Как с этим жить?", то достаточно того, что и так известно без официальной бумажки.
В 25 или около того, осознав свои особенности как отклонения, стал подстраивать свою жизнь под них. Прекратил мечтать о недосягаемой "прекрасной жизни". Вместо этого сосредоточился на том, что могло бы принести хорошие ощущения от жизни здесь и сейчас: увлечениях и умениях. Сейчас я просто занимаюсь даже не увлечениями, а всякими мелочами прожигающими жизнь, которые могут радовать любого человека. Например, просмотр сериалов или компьютерные игры или просто фантазирую о чём-то, как будто сочиняю сценарий. Порой такие заметки и пишу в стол. Когда-то изучал рисование. Думал комиксы делать, но рисование людей мне совсем не даётся, особенно лиц. Немного изучаю то, к чему нет способностей по рекомендации родственника, так как на этом можно заработать в удалённой работе. Но оно требует математического подхода, поэтому есть скепсис, что это получится. Так и живу.
Иногда нагоняет депресняк, что все получилось не так как хотелось, что нет полноценного удовольствия от жизни. С другой стороны, так почти у всех. Люди часто думают о том чего нет и связывают с ним текущие неудачи. Но если бы всё было по-другому, тогда жалели бы что нет того, что есть сейчас.