Вау, так это была не моя вина?
Добавлено: 02 окт 2024, 14:34
Всем привет, мне 28 и кажется я наконец поняла что происходит.
Чувствую себя ужасно дискомфортно даже создавая эту тему, это кажется мне наглым. Я не понимаю, как и почему люди проявляют себя и громко заявляют о своём праве на существование. Умом понимаю, что только так и можно чего то добиться, но ощущение от этого не исчезает.
Если вы узнали в каких то моих примерах себя, пожалуйста, напишите об этом.
... Этот текст вышел длинным. Извините.
Мне всегда казалось, что всем, кроме меня, выдали методичку "Как Общаться С Людьми". Я никогда не понимала этого, про детский сад ничего плохого не помню, кроме того, что вместо него предпочитала качаться по 12 часов на качелях в своём дворе, но уже в 1 классе, с начала формирования иерархии, я просто выпала из социальной пирамиды. Не травили, просто не замечали. Все вокруг, кроме меня, сбились в стайки, а я даже не поняла как это произошло.
В школьном возрасте я делала действительно странные вещи. Мне казалось, что меня засмеют, если увидят на улице с мусорным пакетом, и он оставался спрятанным в подъезде. Идя по улице, делала вид, что разговариваю по телефону, чтобы не думать постоянно о том, как нелепо и напряжённо выгляжу со стороны. Начинала курить, чтобы занять руки и чувствовать себя увереннее, "я не просто так тут стою, у меня есть дело". Когда продавщица в ближайшем магазине в шутку назвала меня любимым клиентом, я поняла что она меня запомнила и больше туда не ходила. Год просидела в раздевалке на физкультуре, разумеется, без освобождения. Имитировала попадание занозы под ноготь, чтобы лечь на операцию и не ходить в школу. С аналогичной целью изображала симптомы аппендицита (тут обошлось без операции). Все уже не помню.
Травли не было, я просто не понимала как себя вести в нестандартных социальных ситуациях и хотела максимально от них отгородиться. Что делать, если над тобой шутят? В какой момент в столовой протягивать мелочь? Можно ли поднять руку, если не уверен? А если на физкультуре в тебя летит мяч? Если изменили расписание уроков? Если закрыта раздевалка? Почему никто не дал мне памятку об этом и почему она есть у всех остальных?
Бедные мои школьные подруги. Я липла к ним как банный лист, потому что они знали что делать (или мы обе не знали и я получала "подтверждение" со стороны). Сейчас, вспоминая всех друзей и смотря на своего парня, я почти на 100% уверена, что с каждым было что-то не так. Как минимум все, о ком я знаю, в какой то период жизни принимали психофарму. "Нормальные" люди то ли избегали меня изначально, то ли я сама не пыталась, но никто из моих близких не был позитивным, оптимистичным, уверенным в себе и пробивным. Никто не был адаптирован до конца.
Я действительно пыталась, но так и не поняла, как "они" это делают. Почему они разговаривают о каких то глупостях каждый день по несколько часов? Мне было неинтересно, но я вступала в диалог. Повисала неловкая пауза и разговор продолжался, будто ничего не было. "Здорово, я пол часа ждала момента, когда смогу вставить что-то уместное".
В конце концов я пришла к выводу, что большинство людей - поверхностные идиоты, и мне стоит сосредоточиться на поиске бриллиантов в этом навозе.
А потом преподаватель в моем творческом вузе сказал, что коллектив жалуется на мою замкнутость и меня не допустят к сессии, если я не начну совместную работу. На следующий день я не пришла. Через неделю пошла забирать документы. Это было моей мечтой с 12 лет и так нелепо закончилось.
Попытки перестать быть лохушкой (с) семья длились долго. Не уверена, что не нарушу никакой закон, так что просто скажу, что алкоголь был далеко не самым эффективным способом раскрепоститься. Меня не сильно интересовала эйфория, но впервые в жизни я могла вести смолл токи, быть смелой, инициативной. Быть нормальной. Получить то, что было у всех, но для меня ощущалось как супер-сила. Закончилось логично - я потеряла сознание и пару дней выбирала между вызовом скорой и постановкой на учёт или позорной смертью. Скорую не вызвала, ведь это принятие решения, а мы такое не умеем. Просто повезло. Никому не рекомендую, опыт 0 из 10.
Но алкоголь тоже был. Я твёрдо решила учиться общаться. Назначала встречи людям из пабликов знакомств, напивалась с ними, расходилась. С десятками людей. Двое из них даже стали моими друзьями. В какой то момент я стала замечать паттерны, которые нравятся людям. Когда хвалят их волосы. Когда говорят, что они выглядят замерзшими и это беспокоит. Когда рассказывают о собственной небольшой слабости. Вау, я хакнула этот код! Меня называют милой, а не странной. Ачивмент анлокт.
Не всегда все шло как по маслу. Буквально пару дней назад я узнала, что люди задают вопросы чтобы получить комплимент, а не с целью узнать правду. Почему? Пусть попросят похвалить, мне не жалко. Но если я совру, что новый цвет волос хорош или что живот не торчит, это им только навредит. И меня саму это всегда раздражало, да, я готова услышать что-то неприятное, не надо увиливать!
Но в целом было неплохо. Казалось, вот она, нормальная жизнь. Пока не началась депрессия. Тяжёлая, с очень неприятной психосоматикой, просадкой иммунитета, слезами по 5 раз день, сном 16 часов и полным игнором гигиены. Кто знает тот понял, кто не знает - не узнавайте. Долгие годы бесполезных антидепрессантов я искала причину разрушения своего мирка, не могла понять, почему эта дрянь крадёт все, что у меня было. А потом наткнулась на статью об аутизме и паззл сложился. Я всегда жила то с матерью, то с близкими подругами, а потом в один момент оказалась на съёмной квартире с 5ю людьми, которые дружили между собой и со мной тоже хотели общаться.
А я просто не могла. Я научилась притворяться милашкой, но, приходя домой, смывала этот образ вместе с макияжем и садилась тупить в интернет. Мне нужна была перезагрузка, нужно было залезть в нору и отрастить новый слой кожи, не повреждённый соприкосновением с людьми. Мне нужно было спокойно развешивать трусы, ходить в туалет, наносить уход на лицо, не прятать небритые ноги, выкидывать прокладки. Я всегда хотела быть полой и гладкой, как шарик. Или хотя-бы чтобы меня считали такой.
Конечно, я начала сходить с ума. Я вставала раньше всех, чтобы накраситься. Запиралась в комнате и притворялась больной, если от ежедневной тоналки обсыпало прыщами или приходили гости. Нашла работу на пол ставки, чтобы иметь уважительную причину свалить из дома и сходить в общественный туалет (живи вечно, чел, который придумал включать там музыку).
И конечно, я лажала. Постоянно лажала. Притворяться несколько часов в день и 7 дней в неделю вообще не одно и тоже. Помыла только свою посуду, потому что не смогла понять, как правильно сделать. Не нашла тряпку в ванной и оставила натекшую воду. Недостаточно громко постучала и открыла дверь не вовремя. Каждый день. Люди начинали злиться. Я не понимала, как у них легко получается все то, что требует у меня огромной когнитивной работы. Почему их быт - езда на скейте, а мой - забег по болоту. Не выдержав давления (и окончательно перестав мыть голову) я переехала и лишилась последнего сдерживающего фактора. Депрессия победила.
Мой быт не устроен до сих пор. Я хожу к платным врачам, потому что не понимаю, как получить полис. Я поменяла паспорт в 26 лет. У меня никогда не было официальной работы. Только зыбкий мостик фриланса удерживает меня над пропастью маргинальщины. А самое неприятное, что мне хватает мозгов это осознать, но не хватает для понимания, что с этим сделать.
Моё мышление очень формализовано, подчинено паттернам. Однажды, придя домой, я увидела прорыв трубы и затопленную ванну. Лучшей идеей мне показалось закрыть дверь и пойти гулять.
Не зовите меня на шоппинг - если вы будете примерять джинсы, я честно стану оценивать джинсы, но если вы решите примерить кофту, я этого не замечу и могу назвать мешковатыми штаны, в которых вижу вас каждый день. Не давайте мне заданий типа "найди на полке кошелек", если кошелек может лежать на столе, я не найду. И ради всего святого, не просите меня выкинуть мусор не давая чёткой инструкции, если вам дороги ваши вещи, наши представления о мусоре могут очень отличаться.
Я знаю об этой черте и борюсь с ней, но получается плохо. Я назвала это х=х. У моего мозга будто слепое пятно, он не видит вариантов, не может быть гибким и подстраиваться под новую ситуацию. Хорошая новость - я принесу хлеб, даже если начнётся ядерная война. Не выбрасывать же.
Кое-что беспокоит меня меньше, поскольку мой новый сейфспейс весьма комфортный, но все-же присутствует:
1. Мне не приходит в голову что-то делать с физическим дискомфортом. Могу проходить весь день с камешком в кроссовке или спать месяцами на промятой подушке. Если кто-то вмешается и все исправит, будет здорово, а я... Ну... Я не могу это объяснить.
2. Но шум и мельтешение не переношу. Если хочешь что-то сказать, выключи видео, выключи музыку, выключи воду, не тапай телефон и сиди спокойно. Это ведь несложно. Музыка раздражает, наушники - орудие пыток. Разговор в соседней комнате - моё личное наказание.
3. От болтовни с людьми, которые мне не нравятся, начинает в прямом смысле болеть голова, характер портится, наружу лезут самые отвратительные черты. Если смогла удержаться и не нахамить, следующие 5 часов буду молча читать и игнорировать окружающий мир.
4. Неспособность сосредоточиться в общественных местах. Если в фастфуде за кассой висит меню и заказ надо делать немедленно, предпочту остаться голодной. Зрение будто расфокусируется и стекает, мозг не может обработать объем информации, начинается паника. В супермаркет предпочитаю ездить ночью и спокойно, в своём темпе, без толп людей изучать составы. Ну и конечно обходить ряды по одной и той же последовательности, а как же иначе.
Спасибо, если дочитали до этого момента! Я регулярно посещаю психиатра и мой врач бы заметила шизофрению, шизоаффективное расстройство также мало мне подходит. Я долгое время не рассматривала аспергер/вфу/вообще что-то из спектра, ведь как известно, такие люди не имеют чувства юмора, не понимают метафор и хороши в технических науках. И не было никого, кто бы ткнул меня носом в моё невежество.
Думаю, попробую найти специалиста, который разбирается в этом. Просто хочу знать, делала ли я все эти годы недостаточно, или на этом марафоне всегда бежала на костылях.
... А вот моей матери и специалист не нужен. Видели бы вы это. Её голос монотонный, она никогда не смеётся и не злится, всегда делает что ей скажут, у неё нет мнения, но есть огромный, охватывающий все сферы жизни окр. Пока мой парень не познакомился с ней, он до конца не верил, что можно жить без личности, как нпс. В 60+ она живёт со своей матерью, слушается её и как робот повторяет рутину годами. Мне нечего даже сказать о ней, внутри этой оболочки будто нет человека. Я всегда боялась стать похожей на неё, видела в ней свои худшие черты, и только недавно поняла, что все детство меня воспитывало наглядное пособие из мкб10. Зато, когда одолевают сомнения в диагнозе, достаточно просто вспомнить, кто передал эти чудесные гены.
Чувствую себя ужасно дискомфортно даже создавая эту тему, это кажется мне наглым. Я не понимаю, как и почему люди проявляют себя и громко заявляют о своём праве на существование. Умом понимаю, что только так и можно чего то добиться, но ощущение от этого не исчезает.
Если вы узнали в каких то моих примерах себя, пожалуйста, напишите об этом.
... Этот текст вышел длинным. Извините.
Мне всегда казалось, что всем, кроме меня, выдали методичку "Как Общаться С Людьми". Я никогда не понимала этого, про детский сад ничего плохого не помню, кроме того, что вместо него предпочитала качаться по 12 часов на качелях в своём дворе, но уже в 1 классе, с начала формирования иерархии, я просто выпала из социальной пирамиды. Не травили, просто не замечали. Все вокруг, кроме меня, сбились в стайки, а я даже не поняла как это произошло.
В школьном возрасте я делала действительно странные вещи. Мне казалось, что меня засмеют, если увидят на улице с мусорным пакетом, и он оставался спрятанным в подъезде. Идя по улице, делала вид, что разговариваю по телефону, чтобы не думать постоянно о том, как нелепо и напряжённо выгляжу со стороны. Начинала курить, чтобы занять руки и чувствовать себя увереннее, "я не просто так тут стою, у меня есть дело". Когда продавщица в ближайшем магазине в шутку назвала меня любимым клиентом, я поняла что она меня запомнила и больше туда не ходила. Год просидела в раздевалке на физкультуре, разумеется, без освобождения. Имитировала попадание занозы под ноготь, чтобы лечь на операцию и не ходить в школу. С аналогичной целью изображала симптомы аппендицита (тут обошлось без операции). Все уже не помню.
Травли не было, я просто не понимала как себя вести в нестандартных социальных ситуациях и хотела максимально от них отгородиться. Что делать, если над тобой шутят? В какой момент в столовой протягивать мелочь? Можно ли поднять руку, если не уверен? А если на физкультуре в тебя летит мяч? Если изменили расписание уроков? Если закрыта раздевалка? Почему никто не дал мне памятку об этом и почему она есть у всех остальных?
Бедные мои школьные подруги. Я липла к ним как банный лист, потому что они знали что делать (или мы обе не знали и я получала "подтверждение" со стороны). Сейчас, вспоминая всех друзей и смотря на своего парня, я почти на 100% уверена, что с каждым было что-то не так. Как минимум все, о ком я знаю, в какой то период жизни принимали психофарму. "Нормальные" люди то ли избегали меня изначально, то ли я сама не пыталась, но никто из моих близких не был позитивным, оптимистичным, уверенным в себе и пробивным. Никто не был адаптирован до конца.
Я действительно пыталась, но так и не поняла, как "они" это делают. Почему они разговаривают о каких то глупостях каждый день по несколько часов? Мне было неинтересно, но я вступала в диалог. Повисала неловкая пауза и разговор продолжался, будто ничего не было. "Здорово, я пол часа ждала момента, когда смогу вставить что-то уместное".
В конце концов я пришла к выводу, что большинство людей - поверхностные идиоты, и мне стоит сосредоточиться на поиске бриллиантов в этом навозе.
А потом преподаватель в моем творческом вузе сказал, что коллектив жалуется на мою замкнутость и меня не допустят к сессии, если я не начну совместную работу. На следующий день я не пришла. Через неделю пошла забирать документы. Это было моей мечтой с 12 лет и так нелепо закончилось.
Попытки перестать быть лохушкой (с) семья длились долго. Не уверена, что не нарушу никакой закон, так что просто скажу, что алкоголь был далеко не самым эффективным способом раскрепоститься. Меня не сильно интересовала эйфория, но впервые в жизни я могла вести смолл токи, быть смелой, инициативной. Быть нормальной. Получить то, что было у всех, но для меня ощущалось как супер-сила. Закончилось логично - я потеряла сознание и пару дней выбирала между вызовом скорой и постановкой на учёт или позорной смертью. Скорую не вызвала, ведь это принятие решения, а мы такое не умеем. Просто повезло. Никому не рекомендую, опыт 0 из 10.
Но алкоголь тоже был. Я твёрдо решила учиться общаться. Назначала встречи людям из пабликов знакомств, напивалась с ними, расходилась. С десятками людей. Двое из них даже стали моими друзьями. В какой то момент я стала замечать паттерны, которые нравятся людям. Когда хвалят их волосы. Когда говорят, что они выглядят замерзшими и это беспокоит. Когда рассказывают о собственной небольшой слабости. Вау, я хакнула этот код! Меня называют милой, а не странной. Ачивмент анлокт.
Не всегда все шло как по маслу. Буквально пару дней назад я узнала, что люди задают вопросы чтобы получить комплимент, а не с целью узнать правду. Почему? Пусть попросят похвалить, мне не жалко. Но если я совру, что новый цвет волос хорош или что живот не торчит, это им только навредит. И меня саму это всегда раздражало, да, я готова услышать что-то неприятное, не надо увиливать!
Но в целом было неплохо. Казалось, вот она, нормальная жизнь. Пока не началась депрессия. Тяжёлая, с очень неприятной психосоматикой, просадкой иммунитета, слезами по 5 раз день, сном 16 часов и полным игнором гигиены. Кто знает тот понял, кто не знает - не узнавайте. Долгие годы бесполезных антидепрессантов я искала причину разрушения своего мирка, не могла понять, почему эта дрянь крадёт все, что у меня было. А потом наткнулась на статью об аутизме и паззл сложился. Я всегда жила то с матерью, то с близкими подругами, а потом в один момент оказалась на съёмной квартире с 5ю людьми, которые дружили между собой и со мной тоже хотели общаться.
А я просто не могла. Я научилась притворяться милашкой, но, приходя домой, смывала этот образ вместе с макияжем и садилась тупить в интернет. Мне нужна была перезагрузка, нужно было залезть в нору и отрастить новый слой кожи, не повреждённый соприкосновением с людьми. Мне нужно было спокойно развешивать трусы, ходить в туалет, наносить уход на лицо, не прятать небритые ноги, выкидывать прокладки. Я всегда хотела быть полой и гладкой, как шарик. Или хотя-бы чтобы меня считали такой.
Конечно, я начала сходить с ума. Я вставала раньше всех, чтобы накраситься. Запиралась в комнате и притворялась больной, если от ежедневной тоналки обсыпало прыщами или приходили гости. Нашла работу на пол ставки, чтобы иметь уважительную причину свалить из дома и сходить в общественный туалет (живи вечно, чел, который придумал включать там музыку).
И конечно, я лажала. Постоянно лажала. Притворяться несколько часов в день и 7 дней в неделю вообще не одно и тоже. Помыла только свою посуду, потому что не смогла понять, как правильно сделать. Не нашла тряпку в ванной и оставила натекшую воду. Недостаточно громко постучала и открыла дверь не вовремя. Каждый день. Люди начинали злиться. Я не понимала, как у них легко получается все то, что требует у меня огромной когнитивной работы. Почему их быт - езда на скейте, а мой - забег по болоту. Не выдержав давления (и окончательно перестав мыть голову) я переехала и лишилась последнего сдерживающего фактора. Депрессия победила.
Мой быт не устроен до сих пор. Я хожу к платным врачам, потому что не понимаю, как получить полис. Я поменяла паспорт в 26 лет. У меня никогда не было официальной работы. Только зыбкий мостик фриланса удерживает меня над пропастью маргинальщины. А самое неприятное, что мне хватает мозгов это осознать, но не хватает для понимания, что с этим сделать.
Моё мышление очень формализовано, подчинено паттернам. Однажды, придя домой, я увидела прорыв трубы и затопленную ванну. Лучшей идеей мне показалось закрыть дверь и пойти гулять.
Не зовите меня на шоппинг - если вы будете примерять джинсы, я честно стану оценивать джинсы, но если вы решите примерить кофту, я этого не замечу и могу назвать мешковатыми штаны, в которых вижу вас каждый день. Не давайте мне заданий типа "найди на полке кошелек", если кошелек может лежать на столе, я не найду. И ради всего святого, не просите меня выкинуть мусор не давая чёткой инструкции, если вам дороги ваши вещи, наши представления о мусоре могут очень отличаться.
Я знаю об этой черте и борюсь с ней, но получается плохо. Я назвала это х=х. У моего мозга будто слепое пятно, он не видит вариантов, не может быть гибким и подстраиваться под новую ситуацию. Хорошая новость - я принесу хлеб, даже если начнётся ядерная война. Не выбрасывать же.
Кое-что беспокоит меня меньше, поскольку мой новый сейфспейс весьма комфортный, но все-же присутствует:
1. Мне не приходит в голову что-то делать с физическим дискомфортом. Могу проходить весь день с камешком в кроссовке или спать месяцами на промятой подушке. Если кто-то вмешается и все исправит, будет здорово, а я... Ну... Я не могу это объяснить.
2. Но шум и мельтешение не переношу. Если хочешь что-то сказать, выключи видео, выключи музыку, выключи воду, не тапай телефон и сиди спокойно. Это ведь несложно. Музыка раздражает, наушники - орудие пыток. Разговор в соседней комнате - моё личное наказание.
3. От болтовни с людьми, которые мне не нравятся, начинает в прямом смысле болеть голова, характер портится, наружу лезут самые отвратительные черты. Если смогла удержаться и не нахамить, следующие 5 часов буду молча читать и игнорировать окружающий мир.
4. Неспособность сосредоточиться в общественных местах. Если в фастфуде за кассой висит меню и заказ надо делать немедленно, предпочту остаться голодной. Зрение будто расфокусируется и стекает, мозг не может обработать объем информации, начинается паника. В супермаркет предпочитаю ездить ночью и спокойно, в своём темпе, без толп людей изучать составы. Ну и конечно обходить ряды по одной и той же последовательности, а как же иначе.
Спасибо, если дочитали до этого момента! Я регулярно посещаю психиатра и мой врач бы заметила шизофрению, шизоаффективное расстройство также мало мне подходит. Я долгое время не рассматривала аспергер/вфу/вообще что-то из спектра, ведь как известно, такие люди не имеют чувства юмора, не понимают метафор и хороши в технических науках. И не было никого, кто бы ткнул меня носом в моё невежество.
Думаю, попробую найти специалиста, который разбирается в этом. Просто хочу знать, делала ли я все эти годы недостаточно, или на этом марафоне всегда бежала на костылях.
... А вот моей матери и специалист не нужен. Видели бы вы это. Её голос монотонный, она никогда не смеётся и не злится, всегда делает что ей скажут, у неё нет мнения, но есть огромный, охватывающий все сферы жизни окр. Пока мой парень не познакомился с ней, он до конца не верил, что можно жить без личности, как нпс. В 60+ она живёт со своей матерью, слушается её и как робот повторяет рутину годами. Мне нечего даже сказать о ней, внутри этой оболочки будто нет человека. Я всегда боялась стать похожей на неё, видела в ней свои худшие черты, и только недавно поняла, что все детство меня воспитывало наглядное пособие из мкб10. Зато, когда одолевают сомнения в диагнозе, достаточно просто вспомнить, кто передал эти чудесные гены.