Новенькая у вас. Знакомство.
Добавлено: 23 сен 2024, 13:18
Привет!
Решила зарегистрироваться на вашем форуме, попробую посидеть в темах, читать их и что-то, надеюсь, отвечать.
Не уверена, что у меня есть РАС, скорее просто аутичные черты, но мне интересно изучить себя больше. Мне 27 лет и лет с 16 я ищу себя, но все еще не понимаю, кто я такая.
Хочется начать с того, что в 18 лет я впервые ощутила ощущение счастья на несколько минут, до этого мир был без красок. Я поняла, что другие обращают внимание на окружающий мир, могут ловить оттуда позитив и жить так, как я жила, не ок.
В универе во время второй сессии я чувствовала депрессию. Обратилась к специалистам, мне сказали, что субдепрессия есть, но это все из-за кесарева сечения, как и все остальные мои особенности, вот попей Фенибут, ходи на КПТ и все будет отлично, ты молодец. Потом я ходила еще к психологам и психиатрам, но каждый раз слушала о себе разное. То подозревали СДВГ, то ПРЛ, то циклотимию. В чем все сходятся - социальное тревожное расстройство. Все рекомендовали КПТ, потихоньку начали прописывать разные АД и нормотимики. Но, к сожалению, КПТ на мне не работает. Есть ощущение, что в начале все же возникают эмоции, потом уже идут мысли. Таблетки также не помогают, сейчас новые таблетки выписала невролог и предположила, что у меня может быть Аспергер. У нее было несколько доводов:
- на ее практике таблетки, которые я пила раньше, не помогали при синдроме Аспергера;
- я почти не смотрела ей в глаза и не выдерживаю зрительный контакт;
- на основании короткого опроса.
Она предложила мне ознакомиться с этой темой и подумать, возможно с тревогой мне нужно работать с другой стороны. И тут я задумалась и о себе сейчас, и в детстве.
Самое очевидное, что можно было бы приписать к РАС, это моя привередливость в еде, которая сильно мешает. С детства у меня был очень узкий рацион, который я сейчас медленно расширяю. Я не могла есть гречку, если она была переварена. Иногда гречка для меня пахла молоком, я не понимала почему так. Только когда подросла поняла, что мама иногда для сытности туда добавляла сливочное масло, а мне было от него отвратно и еду я не доедала. Невролог тогда думала, что у меня какие-то проблемы с аппетитом и прописала капли для его повышения, это был ад. Ну и до сих пор я не могу есть молочку, даже если она веганская - отвратительный запах, вкус, консистенция вызывает тошноту. Аналогично почти с мясом. Очень страшно пробовать новое, но я стараюсь.
Другое, что может подходить, мои проблемы с координацией и бытовыми штуками. С детства были проблемы с мелкой моторикой. Не повезло с учителями - снижали мне оценки за плохой почерк, ставили мне двойки по рисованию и вызывали маму в школу. Хотя я действительно старалась. И у меня до сих пор есть как какая-то бытовая инвалидность. В целом, когда я начала жить одна, я начала какие-то навыки получать. Но все равно я делаю по дому все и очень долго, и все время есть ощущение, что неправильно. Инструкций не хватает, чтобы убедиться, что я делаю все правильно. У меня также есть фобия эскалаторов, т.к. на них я стою как вкопанная, не могу сдвинуться. Если кто-то проходит рядом с рюкзаком, шевелится, он меня сдвигает и я вообще впадаю в панику, потому что поручни и так движутся быстро и мне нужно постоянно по ним перемещать руки. На маленьких эскалаторах я еще понимаю, что если упаду - ничего себе не переломаю, я отпускаю на них руки, ни разу не падала, но шатает меня все равно сильно. Ну и парень смеется надо мной, но по-доброму. Я вечно что-то роняю, не нахожу, делаю странным образом. И когда начался ковид, было очень кстати везде получить инструкции как мыть руки, потому что кажется, что я всегда забываю как это делать.
Но при этом каких-то сенсорных перегрузок других я у себя не замечала. Разве что в подъезде помню мигала лампочка постоянно, это очень бесило, но парень сказал, что не замечает ее мигания. И на начальном приеме АД, поднимаясь в подъезде в квартиру, я словила паническую атаку, это мелкое мерцание было просто жесть. Ну и еще я не понимаю, как можно слушать музыку, и играть, общаться с другими. Музыка очень мешает и мне приходится идти на компромисс, если я сижу с другими, но музыка меня сбивает. Если нахожусь в шумном месте и нужно слушать других, то скорее буду тянуться ухом к рассказчику и опущу вниз глаза, это увеличит шанс, что я хоть что-то услышу. У меня есть проблема еще с пониманием речи сразу, приходится часто уточнять, что другие имели ввиду. Запахи я почти не чувствую с рождения. Думала, что это может быть связано с тем, что с детства наблюдалась у ЛОРа то с ушами, то с носом. Но прочитала, что может быть избирательность при РАС. Например, я чувствую утрированно бесячие меня запахи (молочка, испражнения, парнокопытные, запахи освежителей). А из нравящихся мне запахом только один могу выделить - запах копчения, его чувствую сильно и он очень приятный. Остальных запахов почти нет в моей жизни, даже если я пытаюсь сфокусироваться на обонянии. Никогда поэтому не понимала, зачем нужны духи и почему у некоторых по куче парфюма. Все пахнет одинаково и только если я прям к носу парфюм поднесу, такая же история с цветами.
Коммуникация и в целом взаимодействие с людьми сложная тема. У меня всегда были друзья, но мне их было мало. Часто не хватает какой-то глубины и чувствую себя все равно одинокой. Скорее проще сказать, что у меня много знакомых. Когда с кем-то сближаюсь, мы либо ссоримся, либо человек от меня отдаляется, т.к. возможно я веду себя как энергетический вампир. Я могу играть по каким-то правилам социума - здороваться, спрашивать как дела, пытаться поставить себя на чужое место. Но я люблю правду и стараюсь всегда ее тактично преподносить, но похоже это все равно воспринимается как прямолинейность и неуместность. Еще на меня часто жалуются, что я вечно негативная. Дело в том, что если происходит что-то волнующее меня, я на этом зацикливаюсь, рассказываю всем подряд (а хочется, чтобы вообще весь мир знал об этом), и люди, конечно, устают это слушать. С опытом стала стараться распределять рассказы по разным группам знакомым, но все равно это тяжело. Ну и в целом общение у меня больше виртуальное. Сложно куда-то вырваться как спонтанно (на это нужен настрой, что я готова к спонтанности), так и запланировать на несколько недель вперед - потому что я не знаю, что будет завтра, вдруг я передумаю, а других подводить не хочется. Получится, что я не сдержу свое слово и тупо сольюсь. Ну и все же я правда грешна тем, что люблю много говорить о себе, и иногда забываю спросить "как дела". Мне вообще кажется, что если бы все просто приходили по запросу, когда им нужно, и рассказывали об их состоянии и делах сами - было бы проще. Потому что формальные ответы на "как дела" меня тоже бесят. Я часто отвечаю как есть, хотя знаю, что это не ожидается. Ну и еще фишка - я плохо запоминаю лица людей. Даже когда началась встречаться с парнями, было страшно первые встречи 3, что я их не узнаю. Нужно было время, чтобы их запомнить. Что там говорить, я когда смотрела сериал "Друзья", только после первого сезона начала различать Джо и Чендлера. Спустя время кажется, что они совсем не похожи, но почему-то они мне казались на одно лицо.
Работаю я в подборе персонала. Коллеги надо мной в работе смеются, что я слишком люблю планирование, что я слишком четкая, не люблю ошибок и корю себя за них, что их допускаю. Если мне сказали что-то делать, даже если мне это не нравится, мне приходится это делать, пускай и через сопротивление. А потом я быстро выгораю и схожу с ума. При больших объемах сложно постоянно проводить собеседования. Я стараюсь готовиться к ним, писать список реперных точек заранее. И если график напряженный, у меня не получается это делать и вовлекаться в чужие истории полностью. Эти кандидаты становятся серой массой и сложно с ними взаимодействовать без реально личного контакта. Ну а когда на тебя срываются заказчики, кандидаты, коллеги, руководство - это жесть. Я не всегда понимаю, что где-то токсичная атмосфера и это не со мной что-то не так, а с другими. Но даже когда я получаю мнение от других людей, что со мной все ок, все равно кажется, что нет, тут можно что-то сделать, просто у меня чего-нибудь недостаточно для изменения и корректного поведения.
Еще с мамой обсуждала то, что у меня может быть РАС. Она удивилась. Повспоминали вместе мое детство, многие вещи она считает нормальными. Но потом она задумалась и пошла сама читать про РАС, потому что предположила, что у нее он самой есть и передался мне. Буквальность мышления, справедливость, честность, тревожность, затворничество - вот это у меня от нее, но кажется, как будто это просто влияние воспитания. А с честностью вообще история тяжелая. Кажется, что я глупее обезьяны, раз мне так тяжело дается врать. Долго не принимала подростковую и юношескую ложь подруг, хотелось их подловить, предъявить, какое-то время после этого с ними не общалась. Потом решила забить, так как их плюсы перевешивали для меня эту ложь. Но все равно в обществе тяжело жить, когда все воспринимаешь за чистую монету.
Вот, какая-то такая история получается. Много букв, сумбурно. Могло быть еще больше букв, но как будто бы хватит. Если это кто-то прочитал - я рада. Четкого запроса у меня нет. Скорее будет круто, если кто-то отметит похожие черты или различия. Потому что я сама себя ощущаю как какую-то супер негармоничную и противоречивую. Ну и если есть вопросы - буду рада на них ответить.
Решила зарегистрироваться на вашем форуме, попробую посидеть в темах, читать их и что-то, надеюсь, отвечать.
Не уверена, что у меня есть РАС, скорее просто аутичные черты, но мне интересно изучить себя больше. Мне 27 лет и лет с 16 я ищу себя, но все еще не понимаю, кто я такая.
Хочется начать с того, что в 18 лет я впервые ощутила ощущение счастья на несколько минут, до этого мир был без красок. Я поняла, что другие обращают внимание на окружающий мир, могут ловить оттуда позитив и жить так, как я жила, не ок.
В универе во время второй сессии я чувствовала депрессию. Обратилась к специалистам, мне сказали, что субдепрессия есть, но это все из-за кесарева сечения, как и все остальные мои особенности, вот попей Фенибут, ходи на КПТ и все будет отлично, ты молодец. Потом я ходила еще к психологам и психиатрам, но каждый раз слушала о себе разное. То подозревали СДВГ, то ПРЛ, то циклотимию. В чем все сходятся - социальное тревожное расстройство. Все рекомендовали КПТ, потихоньку начали прописывать разные АД и нормотимики. Но, к сожалению, КПТ на мне не работает. Есть ощущение, что в начале все же возникают эмоции, потом уже идут мысли. Таблетки также не помогают, сейчас новые таблетки выписала невролог и предположила, что у меня может быть Аспергер. У нее было несколько доводов:
- на ее практике таблетки, которые я пила раньше, не помогали при синдроме Аспергера;
- я почти не смотрела ей в глаза и не выдерживаю зрительный контакт;
- на основании короткого опроса.
Она предложила мне ознакомиться с этой темой и подумать, возможно с тревогой мне нужно работать с другой стороны. И тут я задумалась и о себе сейчас, и в детстве.
Самое очевидное, что можно было бы приписать к РАС, это моя привередливость в еде, которая сильно мешает. С детства у меня был очень узкий рацион, который я сейчас медленно расширяю. Я не могла есть гречку, если она была переварена. Иногда гречка для меня пахла молоком, я не понимала почему так. Только когда подросла поняла, что мама иногда для сытности туда добавляла сливочное масло, а мне было от него отвратно и еду я не доедала. Невролог тогда думала, что у меня какие-то проблемы с аппетитом и прописала капли для его повышения, это был ад. Ну и до сих пор я не могу есть молочку, даже если она веганская - отвратительный запах, вкус, консистенция вызывает тошноту. Аналогично почти с мясом. Очень страшно пробовать новое, но я стараюсь.
Другое, что может подходить, мои проблемы с координацией и бытовыми штуками. С детства были проблемы с мелкой моторикой. Не повезло с учителями - снижали мне оценки за плохой почерк, ставили мне двойки по рисованию и вызывали маму в школу. Хотя я действительно старалась. И у меня до сих пор есть как какая-то бытовая инвалидность. В целом, когда я начала жить одна, я начала какие-то навыки получать. Но все равно я делаю по дому все и очень долго, и все время есть ощущение, что неправильно. Инструкций не хватает, чтобы убедиться, что я делаю все правильно. У меня также есть фобия эскалаторов, т.к. на них я стою как вкопанная, не могу сдвинуться. Если кто-то проходит рядом с рюкзаком, шевелится, он меня сдвигает и я вообще впадаю в панику, потому что поручни и так движутся быстро и мне нужно постоянно по ним перемещать руки. На маленьких эскалаторах я еще понимаю, что если упаду - ничего себе не переломаю, я отпускаю на них руки, ни разу не падала, но шатает меня все равно сильно. Ну и парень смеется надо мной, но по-доброму. Я вечно что-то роняю, не нахожу, делаю странным образом. И когда начался ковид, было очень кстати везде получить инструкции как мыть руки, потому что кажется, что я всегда забываю как это делать.
Но при этом каких-то сенсорных перегрузок других я у себя не замечала. Разве что в подъезде помню мигала лампочка постоянно, это очень бесило, но парень сказал, что не замечает ее мигания. И на начальном приеме АД, поднимаясь в подъезде в квартиру, я словила паническую атаку, это мелкое мерцание было просто жесть. Ну и еще я не понимаю, как можно слушать музыку, и играть, общаться с другими. Музыка очень мешает и мне приходится идти на компромисс, если я сижу с другими, но музыка меня сбивает. Если нахожусь в шумном месте и нужно слушать других, то скорее буду тянуться ухом к рассказчику и опущу вниз глаза, это увеличит шанс, что я хоть что-то услышу. У меня есть проблема еще с пониманием речи сразу, приходится часто уточнять, что другие имели ввиду. Запахи я почти не чувствую с рождения. Думала, что это может быть связано с тем, что с детства наблюдалась у ЛОРа то с ушами, то с носом. Но прочитала, что может быть избирательность при РАС. Например, я чувствую утрированно бесячие меня запахи (молочка, испражнения, парнокопытные, запахи освежителей). А из нравящихся мне запахом только один могу выделить - запах копчения, его чувствую сильно и он очень приятный. Остальных запахов почти нет в моей жизни, даже если я пытаюсь сфокусироваться на обонянии. Никогда поэтому не понимала, зачем нужны духи и почему у некоторых по куче парфюма. Все пахнет одинаково и только если я прям к носу парфюм поднесу, такая же история с цветами.
Коммуникация и в целом взаимодействие с людьми сложная тема. У меня всегда были друзья, но мне их было мало. Часто не хватает какой-то глубины и чувствую себя все равно одинокой. Скорее проще сказать, что у меня много знакомых. Когда с кем-то сближаюсь, мы либо ссоримся, либо человек от меня отдаляется, т.к. возможно я веду себя как энергетический вампир. Я могу играть по каким-то правилам социума - здороваться, спрашивать как дела, пытаться поставить себя на чужое место. Но я люблю правду и стараюсь всегда ее тактично преподносить, но похоже это все равно воспринимается как прямолинейность и неуместность. Еще на меня часто жалуются, что я вечно негативная. Дело в том, что если происходит что-то волнующее меня, я на этом зацикливаюсь, рассказываю всем подряд (а хочется, чтобы вообще весь мир знал об этом), и люди, конечно, устают это слушать. С опытом стала стараться распределять рассказы по разным группам знакомым, но все равно это тяжело. Ну и в целом общение у меня больше виртуальное. Сложно куда-то вырваться как спонтанно (на это нужен настрой, что я готова к спонтанности), так и запланировать на несколько недель вперед - потому что я не знаю, что будет завтра, вдруг я передумаю, а других подводить не хочется. Получится, что я не сдержу свое слово и тупо сольюсь. Ну и все же я правда грешна тем, что люблю много говорить о себе, и иногда забываю спросить "как дела". Мне вообще кажется, что если бы все просто приходили по запросу, когда им нужно, и рассказывали об их состоянии и делах сами - было бы проще. Потому что формальные ответы на "как дела" меня тоже бесят. Я часто отвечаю как есть, хотя знаю, что это не ожидается. Ну и еще фишка - я плохо запоминаю лица людей. Даже когда началась встречаться с парнями, было страшно первые встречи 3, что я их не узнаю. Нужно было время, чтобы их запомнить. Что там говорить, я когда смотрела сериал "Друзья", только после первого сезона начала различать Джо и Чендлера. Спустя время кажется, что они совсем не похожи, но почему-то они мне казались на одно лицо.
Работаю я в подборе персонала. Коллеги надо мной в работе смеются, что я слишком люблю планирование, что я слишком четкая, не люблю ошибок и корю себя за них, что их допускаю. Если мне сказали что-то делать, даже если мне это не нравится, мне приходится это делать, пускай и через сопротивление. А потом я быстро выгораю и схожу с ума. При больших объемах сложно постоянно проводить собеседования. Я стараюсь готовиться к ним, писать список реперных точек заранее. И если график напряженный, у меня не получается это делать и вовлекаться в чужие истории полностью. Эти кандидаты становятся серой массой и сложно с ними взаимодействовать без реально личного контакта. Ну а когда на тебя срываются заказчики, кандидаты, коллеги, руководство - это жесть. Я не всегда понимаю, что где-то токсичная атмосфера и это не со мной что-то не так, а с другими. Но даже когда я получаю мнение от других людей, что со мной все ок, все равно кажется, что нет, тут можно что-то сделать, просто у меня чего-нибудь недостаточно для изменения и корректного поведения.
Еще с мамой обсуждала то, что у меня может быть РАС. Она удивилась. Повспоминали вместе мое детство, многие вещи она считает нормальными. Но потом она задумалась и пошла сама читать про РАС, потому что предположила, что у нее он самой есть и передался мне. Буквальность мышления, справедливость, честность, тревожность, затворничество - вот это у меня от нее, но кажется, как будто это просто влияние воспитания. А с честностью вообще история тяжелая. Кажется, что я глупее обезьяны, раз мне так тяжело дается врать. Долго не принимала подростковую и юношескую ложь подруг, хотелось их подловить, предъявить, какое-то время после этого с ними не общалась. Потом решила забить, так как их плюсы перевешивали для меня эту ложь. Но все равно в обществе тяжело жить, когда все воспринимаешь за чистую монету.
Вот, какая-то такая история получается. Много букв, сумбурно. Могло быть еще больше букв, но как будто бы хватит. Если это кто-то прочитал - я рада. Четкого запроса у меня нет. Скорее будет круто, если кто-то отметит похожие черты или различия. Потому что я сама себя ощущаю как какую-то супер негармоничную и противоречивую. Ну и если есть вопросы - буду рада на них ответить.