Форум аутичных людей

Всем здрям. Мне 36 и мне понадобилось более 10 лет ,чтоб понять ,что мой нынешний муж - Аспергер.
Подозрения были ещё при первых годах: скудный словарный запас, отсутствие фантазии на посещение мест, раздражение от звуков, частые просмотры одних и тех же фильмов, музыки. Дотошность до мелочей, копирование людей , отсутствие своего мнения и скупость на эмоции. Первое время, когда мы жили только для себя , я всегда была инициатором для разнообразного досуга , пыталась приобщиться к его интересам,но разные образы жизни ( я - городская,он а деревни - выливалось в столкновения и развитие конфликтов.
Время шло, я забеременела, мы расписались. И здесь ребенок нас развел в разные стороны.. в квартире мужа стало раздражать абсолютно всё: кричащий мальчик, я со своими уставами, соседи с барделем , духота и "прочие городские прелести".
Я стала для него не авторитетом,когда у ребенка начались колики и пришлось перепробовать кучу диет, препаратов,пройти уйму специалистов,чтоб как то успокоить малыша и найти причину ора( сама я медработник) .Я была плохой,что имела свое мнение,как кормить сына,и тупой,раз не могу объяснить, почему он постоянно плачет.
Мне не приятно было, когда он ссылался на свою маму, которая ни дня ни кормила его грудью и они вдвоем пытались меня научить, чтоб я не держала ребенка долго на руках , а то он вообще не слезет от меня.и много других аспектов, касающиеся воспитания ребенка .
Сейчас моему сыну 9 месяцев, мне помогают мои родители,ибо ребенок неспокойный, я выматана морально и физически. А муж живёт уже которые сутки у родителей в деревне и занимается своими делами. Тепла и поддержки как таковой я не вижу. Договориться с ним стало сложно. Понять ещё сложнее..он уехал ,сказав ,что ты обо мне не думаешь,мне нужно отдыхать перед работой. А ты сидишь, вот и сиди. Дело дошло до того,что многие качества, которые я считала плюсом стали раздражать. Жизнь без него проходит спокойнее,чем когда он рядом.Я не могу перезагрузиться и найти источник радости т.к теперь тревога за сына стала терзать острее.
На этапе ухаживания, я аккуратно спрашивала у свекрови о странных для меня вещах, пыталась понять мотив его жизни.Но она порой сама не могла объяснить поступки младшего сына. О чем там говорить, разбираться в деревне,водить по врачам. Там и невролога то и не было. В общем,семья и сама была для меня непонятная.
Пишу и в голове я не могу разложить свои мысли по полочкам. Что мне делать и как существовать дальше. Я в декрете, у меня сын и прокаканные молодость и ментальное здоровье.

Здравствуйте.

Мариелена писал(а): ↑

05 май 2024, 08:03

Что мне делать и как существовать дальше. Я в декрете, у меня сын и прокаканные молодость и ментальное здоровье.

Перспектив с ним нету. Моё мнение. На такие случаи я удивляюсь, почему женщина не разводится сразу, как до неё дойдёт её предыдущее непонимание человека и ситуации.

Некоторая вероятность наследования ментальных проблем есть. Ориентировочно назвала бы число в 15%. Но в 9 месяцев с этим до точности не определишься.

Здравствуйте.

Мариелена писал(а): ↑скудный словарный запас, отсутствие фантазии на посещение мест, раздражение от звуков, частые просмотры одних и тех же фильмов, музыки. Дотошность до мелочей, копирование людей , отсутствие своего мнения и скупость на эмоции.

Перечисленное не гарантирует наличие синдрома Аспергера. Возможно, такой характер или какое-то еще расстройство или акцентуация. Ребенок может это и не унаследовать. Еще от воспитания и атмосферы в семье многое зависит.

Мариелена писал(а): ↑Я в декрете, у меня сын и прокаканные молодость и ментальное здоровье.

Молодость, насколько еще понимаю, еще не прошла. Возможно, и здоровье можно поправить, если поставить такую цель. Понимаю, что очень хорошо писать со стороны, не находясь в ситуации ("чужую беду руками разведу"), поэтому ценность моих высказываний сомнительна. Но, возможно, и вы о чем-то подобном думали?

Здравствуйте. Примите моральную поддержку. Надеюсь, ваше ментальное здоровье восстановится, когда вы выйдете из декрета, и с сыном всё будет хорошо.
Молодые отцы многие себя так ведут без всякого РАС. И жену-то считают плохой и тупой. И сваливают из дома, когда их раздражают дети (отдыхать им нужно, ишь!)

Всем спасибо за ответы. Из последних новостей: муж вернулся с деревни спустя 5 суток. Еда в холодильнике уже успела испортиться, я все поубирала и не стала готовить,сама кушаю мало ,а у сына свое питание. На его вопрос,что есть ответила дома надо быть. Мне в ответ -я работаю допоздна,от родителей доехать ближе да и вообще,там лучше. А тебе я предлагал там жить,ты предпочитаешь сидеть здесь,ну и сиди. На это заявление, говорю,что здесь наш дом и у нас тоже есть дела. мне было сказано, я вправе решить самостоятельно и нечего его напрягать .на следующий день мне удалось приготовить мясо и отварить макароны.. только мои старания супруг не оценил. Он отварил свои шпикачки, поел макароны,помыл посуду за собой своим моющим средством, посмотрел мультик с сыном и лег спать..
И самое интересное,это без единого слова за весь день,за следующее утро.
Я очень коммуникабельный и тактильный в человек,и для меня игра в молчанку подобна наказанию. Только не понимаю,за что.
Ехать жить у свекрови вообще не вариант. На данный момент Что с ним,что у них -мне хочется сбежать.потому что в воздухе висит напряжение какое то. Хоть там и природа и должно быть спокойно,но я не могу себя там занять и чувствую не в своей тарелке.
Подытожа время в декрете,что мы имеем: самооценка на нуле, внешний вид оставляет желать лучшего ( правильно,зачем в декрете тебе хорошо выглядеть,все равно не работаешь), отсутствие времени на элементные нужды, потеря своих интересов, друзей.
Самое печальное,что до ребенка,муж меня не напрягал,мы встречались,жили вполне себе неплохо.как будто ,отдавая себя сыну,муж отошёл в сторону.

Не заметно, чтобы он себя сыну прям отдавал.

Здравствуйте. Я хоть ещё мальчишка и вряд ли смогу верно предствавить, что Вы чувствуете, но попытаюсь что-то полезное ответить.

Я только понаслышке знаю о том, что многие женщины годами терпят бессовестных и безответственных мужей, и жизнь проходит... Это действительно трагедия. Я бы на месте женщины ни за что не согласился на такую жизнь, где вместо должной заботы и внимания от супруга я получал бы упрёки и жалобы, обесценивание стараний. Ведь кто такой достойный муж? Это человек надёжный - помимо обеспечения финансами - не оставляет тех, за кого отвечает, слушает их, уважает их потребности и желания, не потакая при этом возможным капризам... Женщине ведь важно чувствовать надёжность на эмоциональном уровне, это действительно серьёзная потребность. Если этого нет - то появляется паника, тревожность, и нет доверия такому мужу. Я правильно говорю? И верно эти мучительные чувства возникают, это адекватная реакция на действия партнёра.

И даже с чисто объективной точки зрения чувство брошенности совершенно справедливо возникает просто уже по той причине, что мужа рядом нет целыми днями. О каких надёжности и доверии можно говорить, когда мужчина самовольно не проводит время со СВОЕЙ семьёй просто потому, что от родителей на работу ехать удобнее? Как он вообще тогда может выполнять свои обязательства (опять же, речь далеко не только о деньгах, а также о духовной близости и заботе) в семье?

Думаю, Вы подумали об аспергере у мужа, потому что Вам хотелось бы верить, что это человек всё-таки хороший, просто "с особенностями". Это добрая черта - видеть в людях хорошее, и за неё я Вас ни в коем случае не осуждаю. Но вот, что я о Вашей ситуации думаю: этот брак мне видится обречённым. И возможный аспергер - не главная проблема здесь. В обоих случаях человек в состоянии воспитывть себя нравственно, учится понимать свою ответственность. Вы говорили, что Вашим отношениям уже более 10 лет, и с самого начала Вы видели, что что-то не так, и поэтому, как будто надеялись изменить это в человеке. Если так, то такая стратегия уже довольно продемонстрировала свою бесперспективность. Ведь в ключевой момент вашей совместной жизни - рождение ребёнка - Ваш супруг всё больше идёт на попятную, не принимает на себя всю ответственность. На мой взгляд, это тот самый решающий выбор (принять или не принять ответственность за ребёнка), который показывает исчерпывающе, чего этот человек на самом деле стоит как отец и муж. К сожалению, Ваш муж сделал неверный выбор, и, боюсь, что у Вас нет оснований ожидать перемен в этом...

Если прав я, то у Вас остаётся крайний вариант - подать гражданский иск в суд для того, чтобы брак был расторгнут, а Вас с ребёнком перевели на алиментное содержание. В нашей стране практически всегда такое решают в пользу матерей, не проиграете. Понимаю, как это может быть больно и горько (и даже считаю правильнымо поскорбеть о разрыве того, что не должно разрываться), но, коль уж Вы за 10 лет не смогли раскрыть достоинства этого человека, а теперь, в самый ответственный момент жизни он от Вас сам отворачивается

он уехал ,сказав ,что ты обо мне не думаешь,мне нужно отдыхать перед работой. А ты сидишь, вот и сиди.

, все недостатки достигли апогея

Дело дошло до того,что многие качества, которые я считала плюсом стали раздражать

, договориться с ним не получается

Договориться с ним стало сложно. Понять ещё сложнее..

, то обязаны ли Вы так стараться дальше? Я считаю, нет. Вы тоже человек, имеющий свою ценность сам по себе, Вы тоже имеете право жить, а не выживать одной на руках с ребёнком. Поэтому, хочу пожелать Вам набраться мужества для инициации разрыва прогнившей связи, и пережить его...

Простите меня за то, что даю советы в вещах, подобных которым сам не переживал, а имею лишь абстрактное представление. Но не могу Вам ничего не ответить, а говорить предпочитаю честно то, что сам думаю. Сил Вам!

Я думаю, дело не в РАС. Да, есть особенности сенсорные. Но и среди людей с особенностями есть и бестолковые. Без обид, уважаемая Мариелена, уходите. Это уже откровенный эгоизм со стороны мужа. Как дела со свекровью? Не удивлюсь, если её "золотой сыночка-корзиночка" по её словам заслуживает лучшую, чем Вы. Понимаю, усугубляю ситуацию, но дальше будет просто невыносимо.