На что это похоже?

[Torre_blanca]

Здравствуйте. Мне 38 лет, я женщина.
В ближайшие полгода пройду диагностику по направлению психиатра, результаты тестов:
RAADS-R-158
AQ-31
ASSQ-31
158
EQ-13
SPQ-27
Открытие стало для облегчением, потому что давно лечусь от целого букета приобретенных расстройств и только теперь понимаю, что некоторые мои особенности - врождённые, а не следствие дефективного воспитания и деструктивного образа жизни.
Хотелось бы узнать ваше мнение - не путаю ли я РАС с чем-то другим, поэтому расскажу всё по порядку. Прошу прощения, что многое не по теме форума.

Моя история запутанная, постараюсь максимально схематично. Обычно я пишу красочно и иронично, здесь постараюсь этого не делать.
Я из дисфункциональной семьи, ушла из дома в 16 лет.
Официальный диагноз - ПРЛ, оспорен психиатром, лечусь от КПТСР (EMDR-терапия). Было подозрение на БАР, не подтвердилось. В анамнезе серьезный алкоголизм и эпизодическая наркомания, ничего не употребляю 12 лет, активное участие в программе 12 шагов. ПРЛ собираются исключить по следующим признакам - отсутствие импульсивности, неконфликтность, неумение распознавать ложь и лгать, а также отсутствие обязательного "чувства внутренней пустоты" (я не могу объяснить или представить себе, что это такое; подозреваю, что большинству участников форума это также будет незнакомо. Поправьте меня, если я ошибаюсь).
Был сильный страх отвержения (травматической природы), прошло на определенном этапе лечения. При этом всегда любила быть одна.
Когда мне было 4, переехали с родителями в другую страну на два года. Там я решила ни с кем не общаться, в детском саду была сама по себе, при этом если ко мне обращались, была очень милой (иногда даже неестественно милой, как я сейчас понимаю). Мне было хорошо, я жила в своём внутреннем мире, книжки и музыка. Всё заучивала наизусть.
До сих пор могу поставить у себя в голове любимую музыку, память воспроизводит все звуки слышанных много раз альбомов. Разбираюсь в жанре, знаю творчество досконально, могу слушать одну и ту же композицию на повторе целыми днями, но часто не знаю, как зовут музыкантов и не читаю их интервью, не хожу на концерты. Если где-то звучит знакомая музыка, которая мне нравится, я отключаюсь от того, что делаю и ничего не могу с этим поделать.

В младенчестве, по рассказам знакомых, меня били, у матери были припадки ярости, а отец пил и прятался. Когда вернулись в родной город, обстановка дома снова стала плохой. Проще говоря, были частые долгие скандалы и виноватой всегда назначали меня. Мать утверждала, что она послана на землю, чтобы своей любовью защитить мир от меня, принеся себя в жертву. Я, естественно, верила. Мне внушали, что всем вокруг плохо из-за меня. Надо сказать, что людям в нашем доме действительно быстро становилось плохо, но в детстве я не понимала, почему. У матери было много поклонников и учеников, но они быстро исчезали. Это была своего рода оккультная секта, постоянными членами которой были только я и она. Было несколько попыток меня довести до смерти. Это в общих чертах, чтобы было понятно, откуда КПТСР, а вообще рассказывать можно бесконечно. Была сильная обида, когда я всё осознала, после терапии не тревожит - больной человек, за себя не отвечает. Мне просто не повезло.

Воспитатели и учителя обращали внимание на странное поведение, предлагали родителям меня обследовать. Предполагали проблемы со слухом, оттого что я не всегда реагировала, когда ко мне обращались. Часто ругали за погруженность в себя. Настроение, тем не менее, у меня обычно было хорошее.
Училась на отлично, несмотря на медлительность, несобранность и склонность "залипать", у учителей часто была любимчиком - мне важно было создавать хорошее впечатление, чтобы меня не трогали. Кроме того, мне важно было получить доказательство, что я не дьявол, как мама говорила. По-моему, это картина нарциссического спектра, специалисты которые меня лечили говорят, что нет, но я подозреваю, что таки да. Как и у всех химически зависимых людей. Но быть в одиночестве всё равно было лучше всего, я постоянно читала и что-то придумывала.
Лет в семь я стала искать одобрения других людей, чтобы почувствовать себя полноценной, иметь свою компанию. Получалось плохо, потому что я пыталась копировать поведение матери и имела массу других странностей, из-за которой со мной общались только изгои. В подростковом возрасте меня опять увезли в другую страну, там меня в школе травили, в итоге социализация стала чем-то вроде смысла жизни - мне было очень одиноко. Долго боялась всех и себя в первую очередь, но добилась определенных успехов, а потом стала лечиться и к тридцати годам стала адекватным членом общества, не без странностей, но всё же. Помимо уже упомянутого алкоголизма, были самоповреждения, они прекратились спустя пару лет после того, как перестала употреблять. К слову, пить я предпочитала тоже одна. Могла запереться дома, пить и переписывать от руки санскритский словарь (увлечение юности). Могу сказать, что моя жизнь поделена на до и после момента, когда я перестала пить, оборвала контакты с матерью и начала проходить терапию.

Скучно мне не бывает никогда, депрессия была всего один раз и продлилась три месяца.
Очень рано научилась читать и всю жизнь живу, уткнувшись в книгу или телефон. Зациклена на всём, что касается слов и текста, мне кажется, что речь и письмо - универсальный инструмент, которым можно решить все проблемы (в моём случае, так оно и оказалось). Обожаю этимологию и историческую грамматику. Хорошо пишу, особенно люблю игру слов и метафоры, чувство юмора тоже развито. У меня выразительная речь и мимика. Говорят, что я очень интересно рассказываю, меня любят слушать, а вот диалог я строю плохо (приходится стараться, чтобы давать собеседнику пространство, а то иначе как-то невежливо). Слушать чужие монологи я тоже люблю. Вообще мне кажется, что говорю я слишком много и в основном на интересующие меня темы. В этих разговорах есть элементы, которые пугают тех, кто не в теме, я часто про это забываю. Разговоров "ни о чём" избегаю.
Не понимаю социальных ритуалов вроде поздравлений и праздников, но умею быть любезной и вежливой. Думаю, что произвожу впечатление общительного, но неуверенного в себе человека (постоянно боюсь ляпнуть что-то не то). Более чем с одним человеком разговор поддерживать не умею. Походы на общественные мероприятия и вообще общение в компании для меня лишены смысла, меня постоянно куда-то зовут и мне приходится придумывать отговорки, очень не люблю это делать и иногда говорю прямо, что не хочу.

Незнакомых людей не боюсь, с лёгкостью вступаю в разговор один на один. Недоверия не испытываю, потому что знаю, что люди вообще непредсказуемы, а я в случае опасности за себя постоять смогу. Обычно пристально смотрю людям в глаза во время разговора, люблю разглядывать людей (стараюсь, чтобы было не очень заметно).

Что касается сопереживания, очень расстраиваюсь, если мне кажется, что кому-то плохо, хотя по факту это часто оказываются мои проекции. Невербальные сигналы считываю плохо. Делать людям приятное тоже люблю, например соседей чем-то угостить. Принимать ответные жесты тоже со временем научилась, хотя боялась, что не сумею правильно поблагодарить.

Не воспринимаю видео, не смотрю кино, сразу перегружаюсь, видимо, из-за проблем со временем - мне сложно обрабатывать информацию в том ритме, которую задаёт запись, часто приходится ставить на паузу и перематывать обратно. К сожалению, на работе инструкции раньше были в виде текста, а потом стали снимать обучающие ролики и мне стало в разы сложнее. Никто этого не может понять, у всех наоборот.

Заканчиваю ВУЗ (раньше не могла учиться из-за тревожности, бессонницы и других проблем), даётся с трудом, как-то адаптировалась. Работала переводчиком и уборщицей (это то, что приносит мне удовольствие, потому что работа дотошная). На других работах очень сильно устаю и не выдерживаю даже полставки. Работать в команде у меня не получается, легче за всё отвечать одной и ни с кем не договариваться. Работа связанная с общением у меня получается хорошо, но уж слишком не нравится. Люди не раздражают, просто неинтересно и чувствую себя не на своём месте и устаю смертельно.
Последние три года в IT, постоянная спешка (коллектив работает наперегонки) и исправление чужих ошибок довели меня до того, что я оказалась в больнице из-за стресса, сейчас до сих пор на больничном. Опять же, проблемы со всем, что касается времени - мне нужно всё сделать хорошо, но если меня торопить, то я из-за нервов становлюсь не способна даже просто файл открыть.
Огромного труда стоило перестать везде опаздывать. На прошлых работах меня терпели только из-за того, что всё было выполнено идеально, а на этой никому не важен результат, важна скорость (и поэтому в фирме хаос, но это уже другая история).
Не умею решать задачу поверхностно, когда этого требуют, потому что не понимаю, какие детали важны для общей картины, а какие нет. Думаю о смене работы, нас сегодняшний день это основная проблема.

Очень чувствительна к внешним стимулам, не представляю себе жизнь без затычек для ушей. Некоторую боль терплю легко, даже сильную, а некоторую не переношу совсем, даже слабую. Не могу пользоваться неудобной одеждой, трудно подобрать удобное положение для сна или сидения в транспорте. Это существенно портит жизнь.

Часто путаю людей, плохо запоминаю лица. Могу разговаривать с кем-то знакомым и потом сообразить, что приняла его за кого-то другого из-за похожей причёски.

Не понимаю, когда со мной флиртуют, но мне часто говорят, что я флиртую, когда это не так. Я довольно дружелюбна, мне нравятся люди и интересно, чем они живут. В то же время, мне кажется, что у меня к ним какое-то поверхностное отношение, как к музейным экспонатам. К счастью, в связи с продолжительным лечением у меня образовался круг людей со схожими интересами и общения хоть отбавляй, да и настоящие друзья с возрастом появились.

Я живу за рубежом, особенности местной психиатрии могу описать отдельно. Мне прописаны антидепрессанты, куча нейролептиков и стабилизаторы настроения, я это всё не принимаю. Бодалась из-за этого с врачами, а потом мне поменяли психиатра и он уже не настаивает. Это, собственно, тот психиатр, который предположил РАС.
-----------
Мои сомнения - о том, как моя вербальность и социализация сочетается с этим предположением.
Кроме того, мне кажется, что это какое-то сочетание РАС и расстройства личности кластера В, которое создаёт несколько противоречивую картину.

Буду рада любой обратной связи.
И, конечно, огромное спасибо тем, кто прочёл.

[Alarika]

Здравствуйте.

Хотелось бы узнать ваше мнение - не путаю ли я РАС с чем-то другим,

По моему личному мнению, на фоне КПТСР вообще невозможно не глядя что-то сказать о наличии или отсутствии РАС, и вживую - очень и очень трудно.

Мои сомнения - о том, как моя вербальность и социализация сочетается с этим предположением.

Сочетаются.

Кроме того, мне кажется, что это какое-то сочетание РАС и расстройства личности кластера В, которое создаёт несколько противоречивую картину.

Тоже сочетаться могут как угодно и с чем угодно.

[Torre_blanca]

Alarika,
Спасибо. Продолжаю читать форум.

[Oliveros]

Добрый вечер!
Я прочитала)
Я совсем никакой не специалист, имейте в виду.

Мне кажется, то, что вы описываете, в основном может объясняться КПТСР, тем более что у вас причин более чем достаточно. Вроде бы у КПТСР много пересечений с РАС, я даже раньше смотрела видео на эту тему и думала - странно, похоже, будто у меня травматическое расстройство, но его не может быть, потому что более-менее обычное детство было у меня, а потом узнала, что такое бывает при РАС без особых травм. Еще у вас похоже на высокочувствительность, она может быть и при РАС и не при РАС.

В целом не имею компетенции сказать, на что похоже, но могу предложить некоторые вопросы для размышления.
Есть ли у вас стиминг? Делаете ли вы одинаковые специфические движения неконтролируемо или специально для разрядки или при нахлынувших эмоциях?
Возникало ли у вас ощущение, что вы часто отделены от людей и не можете настроится с ними на одну волну, выпадаете из коллектива, разговора, или что вы всегда аутсайдер?
Были ли у вас проблемы с крупной и мелкой моторикой, координацией, реакцией, подвижными командными играми?
Были ли ситуации в коммуникации, когда возникали проблемы, недопонимания, и вы не могли понять, почему они возникли и вообще ничего не могли понять, что происходит? Обвиняли ли вас в нечуткости?
Легко ли вы научились заниматься домашними делами, готовить, убираться, следить за собой?

Попозже может еще вспомню.

[Torre_blanca]

Oliveros,
Спасибо. Я вашу самопрезентацию тоже прочитала)

Есть ли у вас стиминг?

Не сильно выражено, но бывает - раскачиваюсь. Думала, это как раз симптом ПТСР, в последние годы меньше.
Также в возбуждённом состоянии необходимо делать что-то руками, даже во время терапевтических сессий по договорённости со специалистом пользуюсь пилочкой для ногтей, например.

Возникало ли у вас ощущение, что вы часто отделены от людей и не можете настроится с ними на одну волну, выпадаете из коллектива, разговора, или что вы всегда аутсайдер?

Абсолютно. Всё, что я сейчас читаю на этом форуме и параллельных ресурсе, сходится один в один. Раньше меня это сильно волновало, сейчас приняла свою социальную неуклюжесть и не испытываю потребности влиться в коллектив.
Принципы командных видов спорта и вообще группового взаимодействия не понимаю вообще.

Были ли у вас проблемы с крупной и мелкой моторикой, координацией, реакцией, подвижными командными играми?

Были большие проблемы с координацией, ходила вся в синяках, люди удивлялись, как я не замечаю каких-то предметов и не чувствую своего тела.
Занимаюсь капоэйрой в общей сложности 15 лет, первые годы было очень трудно. В детстве был прямо кошмар, мне можно было кинуть мяч в лицо, а я даже не понимала, что надо увернуться или защититься. Сейчас натренировала и реакцию, и координацию.
"Топографический кретинизм". Иногда такой, что сама удивляюсь насколько искаженно воспринимаю карты, направления, етс.

Были ли ситуации в коммуникации, когда возникали проблемы, недопонимания, и вы не могли понять, почему они возникли и вообще ничего не могли понять, что происходит? Обвиняли ли вас в нечуткости?

Да, особенно когда у кого-то проблема и нужно человека пожалеть, а не выяснять, как проблему решить. К счастью, в АА научилась тому, что иногда валидация/идентификация чувств и есть способ решения проблемы.
Двусмысленные ситуации случаются. Мне кажется, если люди не хотят прямо объяснять, что им нужно или как именно они воспринимают моё поведение, то это не мои проблемы.

Легко ли вы научились заниматься домашними делами, готовить, убираться, следить за собой?

Трудно сказать, я довольно хозяйственный человек. В детстве дома был хаос, убирала только я. С личной гигиеной то же самое, меня никто этому не учил. На фоне употребления стала маниакально чистоплотной, сейчас в норме.
Апдейт: не совсем так, бабушка приходила убирать дома, мать была в основном озабочена дизайном. Думаю, я полюбила уборку потому что меня за это хвалили. Всё делаю очень старательно, чтобы ни пятнышка.

[Torre_blanca]

Что ещё.
Для меня нет близких и не очень близких людей, у меня нет секретов и разных стратегий общения. Мне говорили, что я слишком открытая и у меня могут быть из-за этого проблемы. Но мне кажется, это правильно - зачем усложнять себе жизнь манипуляциями и домыслами, если люди всё равно непредсказуемы друг для друга и любые хитрости и попытки найти скрытые мотивы чаще всего приводят к ещё большему разладу. Честность, кроме того, хороша тем, что никто не сможет узнать о тебе что-то, что ты стараешься скрыть. Бывало такое, что люди старались меня задеть, думая, что нашли какое-то больное место, а не видя реакции, думали, что я просто не хочу показывать своей обиды. Обидеть меня вообще довольно трудно.
Бывало и так, что на меня обижались за то, что я не понимаю намёков - мне тоже кажется, что это не мои проблемы и если что-то нужно, всегда можно сказать прямо.
Я не понимаю, кому что можно рассказывать, а кому нет, иногда со мной из-за этого перестают общаться, но большой проблемы я в этом тоже не вижу. В обществе единомышленников я чувствую себя замечательно.
Все разговоры я веду затем, чтобы что-то узнать, сделать жизнь лучше. Меня не смущает многое, что люди считают неприятным - всё равно это существует и с этим нужно работать. В сферу моих особых интересов входит криминология и клиническая психология, и мне кажется забавным, что люди уходят в отрицание "это к нам не относится". Мне очень помогло понять, что вещи, о которых не принято говорить (тот же алкоголизм, например, или последствия насилия над детьми) находятся ближе, чем мы думаем, и не нужно стесняться своих травм и особенностей. Если я говорю о себе спокойно, то кто-то может послушать меня и тоже решиться на каминг-аут. Мне это спасло жизнь.

В спортивном коллективе я чувствую себя неловко - меня считают странной, а мне эти люди вне тренировок неинтересны и, вероятно, им это не очень приятно. Удивляюсь, как они могут проводить вместе по несколько суток, ходить на какие-то концерты, куда-то ездить отдыхать. Я не получаю удовольствия там, где для меня ничего интересного, а быть постоянно с кем-то в контакте - ужас, мне нужно отдыхать от общения и переваривать полученную информацию.

[dr_spring]

До сих пор могу поставить у себя в голове любимую музыку, память воспроизводит все звуки слышанных много раз альбомов.

Я тоже могу поставить у себя в голове многие песни.

могу слушать одну и ту же композицию на повторе целыми днями,

Я не могу - мне это быстро надоедает.

Скучно мне не бывает никогда,

Мне тоже почти никогда не бывает скучно.

чувство юмора тоже развито.

У меня чувство юмора плохо развито.

Невербальные сигналы считываю плохо.

Я тоже.

Огромного труда стоило перестать везде опаздывать.

Я до сих пор периодически опаздываю.

Мои сомнения - о том, как моя вербальность и социализация сочетается с этим предположением.

Сочетаются.

[dr_spring]

Есть ли у вас стиминг?

Иногда бывает, но он не сильно выражен.

Возникало ли у вас ощущение, что вы часто отделены от людей и не можете настроится с ними на одну волну, выпадаете из коллектива, разговора, или что вы всегда аутсайдер?

Да.

Были ли у вас проблемы с крупной и мелкой моторикой, координацией, реакцией, подвижными командными играми?

У меня с детства проблемы с крупной моторикой, координацией, реакцией и подвижными командными играми. Мелкая моторика развита хорошо. Реакцию в последнее время тоже удалось прокачать.

Были ли ситуации в коммуникации, когда возникали проблемы, недопонимания, и вы не могли понять, почему они возникли и вообще ничего не могли понять, что происходит?

Были и есть.

Обвиняли ли вас в нечуткости?

В нечуткости не обвиняли.

Легко ли вы научились заниматься домашними делами, готовить, убираться, следить за собой?

Более или менее научилась, но всё перечисленное делаю нерегулярно.

[dr_spring]

Раньше меня это сильно волновало, сейчас приняла свою социальную неуклюжесть и не испытываю потребности влиться в коллектив.

Я никогда не испытывала потребности влиться в коллектив и сейчас тоже приняла свою социальную неуклюжесть.

Были большие проблемы с координацией, ходила вся в синяках, люди удивлялись, как я не замечаю каких-то предметов и не чувствую своего тела.

Я тоже всё ещё не очень хорошо чувствую своё тело. Буквально вчера я ударилась подвздошной костью о дверь, но чаще я роняю предметы - например, кухонное полотенце.

Занимаюсь капоэйрой в общей сложности 15 лет, первые годы было очень трудно. В детстве был прямо кошмар, мне можно было кинуть мяч в лицо, а я даже не понимала, что надо увернуться или защититься. Сейчас натренировала и реакцию, и координацию.

Вы молодец!

Я не получаю удовольствия там, где для меня ничего интересного, [...] мне нужно отдыхать от общения и переваривать полученную информацию.

Аналогично.

[Torre_blanca]

Сочетаются.

Понятно, спасибо за ответ. Сейчас разбираюсь.

Я никогда не испытывала потребности влиться в коллектив

А вот я да, но это приобретенный невроз. В моём случае был очень сильный.

Буквально вчера я ударилась подвздошной костью о дверь,

Сочувствую.
А я не заметила ступеньку на днях и ногу подвернула, счастье, что не сломала.
В детстве, когда со мной такое случалось, получала от матери очень сильно.

Вы молодец!

Спасибо большое. Это правда для меня было очень сложно.
Там же не только суперобщительный коллектив и спорт, требующий особой ловкости движений. Там ещё и особенности национального менталитета - это культура, где люди общаются намёками, всё время какие-то интриги, подколки и т.д. У нас многонациональный состав группы, привыкла уже, но и друзей там не завожу.