iam писал(а): ↑К примеру, вдруг резко саботировать рутину или прожить день полностью иначе, как будто вы другой человек.
Попробую рассказать про свой эпизод борьбы. Мне было 18 лет (сейчас мне 36). Я решила, что буду бороться со своими особенностями. Тогда я, вроде, даже не слышала термин "аутизм", "расстройство аутистического спектра" - тем более.
Оговорюсь - я уже плохо помню подробности и в 18 лет я многое не знала и не понимала.
На тот момент было знание четырёх темпераментов из психологии. Неприятие и раздражение от того, что похожа на флегматика. Медлительность, инертность, негибкость, следование ритуалам (тогда я не знала, что такое ОКР и что у меня есть ОКР), необщительность. Ещё манера замереть и смотреть в одну точку меня саму раздражала. Я чувствовала, что мои реакции какие-то не такие, особенно в обществе людей. Треска отмороженная, как я себя называла. Но я решила, что я докажу всем, что я не флегматик. Меня передёргивало от слов "флегматик", "медленно", "тормоз" и т.п. В момент борьбы с собой я решила быть как минимум эмоциональным меланхоликом. Но желательно общительным сангвиником или даже взрывным холериком.
Это был не один день. Я пыталась себя контролировать. "Не спать". Сидела на лекции и специально трясла коленкой. Занималась самовнушением - "Какая скучная лекция, мне скучно, хочу движения". По этой же причине лекции прогуливались. Поиски вдохновения. Я всячески старалась быть эмоциональнее, чем я есть. "Накручивать себя". Попытка "открыть глаза", быть более любознательной. Смотреть по сторонам. Контроль речи с целью говорить быстро, без пауз. Я и сейчас стараюсь придерживаться некоторых правил поведения, выработанных тогда.
Желание изменить себя привело к идее пройти курсы вождения. Уговорила родителей. Интуитивно я чувствовала, что никогда не буду водить машину, но в тот момент была идея - хочу корочки, пусть будут.
Мои эксперименты с выражением эмоциональности вылились в то, что я сбежала от гинеколога на водительской медкомиссии, типа психанула (но на следующий день прошла). Ну и в первый день поездки на учебной машине с инструктором я расплакалась (этого тоже можно было не делать, но у меня же была цель быть эмоциональной). Начались проблемы с тем, что я не могла выучить правила и знаки, не могла держать руль (слишком слабые руки) и не чувствовала габариты машины. Для инструктора самое плохое было, что я не выучила правила и знаки, он мне сказал: "Я с детства привык общаться с умными людьми. А вы, извиняюсь, тупите". Вообще это обидно было, раз помню до сих пор. Теорию я сдала, списав; за практику этот инструктор поставил мне тройку, можно было идти сдавать на права, я не пошла. Думаю, мои родители понимали, что так всё и закончится. Просто никто не знает, почему я это вообще начала. Думаю, нормальному человеку сложно понять.
Что касается попыток ускорения себя, я тогда поняла, что, чем больше я зацикливаюсь на процессах возбуждения и торможения, тем больше торможения. Скорость реакции в принципе должна быть естественной, очень сложно сначала подумать, как среагировать будь то на речь или действия человека или какое-то событие, а потом среагировать так, как надо.
В общем, прямо-таки борьбу после курсов вождения я прекратила, но у меня продолжались прогулы лекций и всякие странные поступки.
Я поняла, что слишком зациклена на теме темпераментов и стала эту тему избегать. Но обсессия на эту тему всё равно имеется, избегаю слова, которые имеют отношение к медленному.
Вообще я так понимаю, что нервная система может ускоряться и замедляться даже от самовнушения. Но сейчас в своем возрасте мне хочется спокойствия. Принять себя такой, какая есть. Это сложно.