Прошу о помощи

[Il Gatto Lunare]

Здравствуйте господа/товарищи.
Знать бы с чего начать.
Как писал выше - отпишусь по итогам диагностики. Саму диагнотику я прошел. Был прав, диагноз получил на руки.
Не хотел писать ничего до тех пор пока не получу какой-то вразумительный ответ. Однако с момента отправки того сообщения произошло катастрофически много событий. Диагноз тоже как бы есть, но я сейчас с трудом оцениваю его значимость помимо, наверное, самого главного для меня как для личности: я все эти годы был прав. Сам этот факт обладает для меня огромным значением (думаю не стоит обяснять почему) но не только в связи с РАС. Это крайне комплексная вещь на объяснение которой я вообще хрен знает сколько времени понадобится.
Однако – я теряю нить повестования.

Стараюсь держать слово и потому теперь могу вернулся сюда. Меня спрашивали «на что это похоже» (диагностика). И я, в целом, могу попробовать рассказать. Но мои кондиции сейчас довольно специфические. В последнее время в моей жизни очень много событий. С одной стороны я вроде воспринимаю все довольно точно. С другой стороны – вообще ничего не понимаю. Какой-то сумасшедший дуализм во всем.

Как бы там ни было. Могу попробовать рассказать кому что интересно. Мне не жалко. Но как мне обяснили – это вообще ни разу ни «всё». Это начало только. При чем начало чего я вроде осознаю, но все мои попытки получит адекватный ответ на доволно конкретный вопрос проваливаются. От части я безумно рад что оказкался именно там где нахожусь. Но с другой стороны – меня «размазало в ноль» окончательно.

В общем то: если кому что интересно – могу попробовать рассказать.
Однако (как видно выше и как уже теперь написано в диагнозе) я крайне многословен и стараюсь не упустить ничего. Мелочи важны. Их недооценивают. Точность важна не менее. Её вообще в этом сумасшедшем мире угнетают не менее чем истину.

Короче: слово стараюсь держать. Если вопрос актуален – попробую рассказать.
Одно «но». Я сейчас в таком себе эмоциональном состоянии. Вокруг происходит какойто логистический ад. Сколько времени у меня займет ответ – я не знаю. Когда получится ответить – тоже. По большей части это вообще от меня не зависит.

Всем хорошего вечера.

[Balya]

Il Gatto Lunare,
Здравствуйте!

Диагноз тоже как бы есть, но я сейчас с трудом оцениваю его значимость помимо, наверное, самого главного для меня как для личности: я все эти годы был прав.

Наверно, Вас можно даже поздравить. Хотя бы с определённостью.

Если вопрос актуален – попробую рассказать.

Можно я задам Вам немного неожиданный странный вопрос. Объясню, почему возник такой вопрос именно к Вам: Вы очень эмоционально пишете. Поэтому мне интересно: у Вас эмоциональная мимика?
Извиняюсь, если это слишком странный вопрос.

[Brűhl]

Il Gatto Lunare, и Вам хорошего вечера!
Как проходила диагностика? Это был ADOS? Просто беседа с врачом? Тесты? Направляли ли Вас дополнительно к клиническому психологу? Какая была атмосфера? Помогал ли врач беседе, чтобы было на что опираться? Вы проходили диагностику на местном языке? Диагноз был установлен сразу или за несколько раз? Вот те вопросы, которые возникают у меня. Каждый из них, конечно, можно дополнительно развернуть. Вы можете ответить на тот (на те), на какой (какие) захотите и сможете ответить. Мне кажется, это было бы полезно для прояснения общей картины.

[Il Gatto Lunare]

Brűhl,

Добрый вечер! Прежде всего хотел бы попросить прощения за задержку. Как писал выше мои эмоциональные кондиции оставляют желать лучшего. Параллельно я вынужден выполнять массу нетривиальных для меня задач и бороться с проблемой тотального непонимания со стороны окружающих «что я такое» и почему в данный момент их действия, которые (в теории) должны быть направлены на стабилизацию моих состояний по итогу достигает обратного эффекта. Простыми словами: я в экзистенциальной агонии, люди – идиоты, неизбежный час «Х» приближается и ворох проблем не только не решается, он приумножается. Последние попытки сохранить адекватность поведения сведены на нет. Плюс пару организационных вопросов по типу «русификации» клавиатуры из подручных материалов (старая умерла, за годы работы в интернете так и не научился печатать вслепую на 100%, все еще нужно подглядывать куда тыкаю пальцами.)
Если еще КОРОЧЕ говоря: я все вижу, хочу ответить, ищу силы и ресурсы.

Как проходила диагностика?

Будьте любезны, сформулируйте этот вопрос конкретнее. Мне проще описать весь процесс целиком, но тогда Вам придётся читать книгу. 😊

Это был ADOS?

Так точно, 4 модуль.

Просто беседа с врачом? Тесты?

И да, и нет. И то и другое. 😊

Вообще жаль, что я не сообразил спросить поставить все на запись аудио. Не знаю разрешила бы врач мне это, но мне самому было бы интересно проанализировать своё поведение в тот день. Я в тот момент так был рад что наконец-то попал к специалисту что растерялся абсолютно. Важно отметить, что к тому моменту, когда все произошло моё психическое состояние сильно пошатнулось. Произошло очень много, и я чувствовал себя отвратительно. Сложно объяснить ситуацию без общего контекста, но посмею предположить, что моя положение своего рода уникально в контексте жизненных обстоятельств. Без длинной и обстоятельной «интерлюдии», увы, не обойтись. Но если коротко, то я абсолютно один в чужой стране. По-хорошему – в целом мире. Есть люди, которые изначально заявили себя как те, кто смогут помочь стабилизировать моё положение тут на месте. Но как итог: мне самому пришлось искать концы как выйти на специалистов и только после того когда выбор стоял между тем чтобы выброситься в окно, ибо ничего абсолютно не клеится в жизни вообще, и рискнуть переступить через стыд, страх и написать по адресу который в теории мог бы хотя-бы решить данный вопрос и выяснить прав я или нет (и что в теории могло бы помочь мне выжить) я рискнул. Сразу же после ответа на письмо я связался с ответственным за меня лицом и оказалось, что всё это время был другой человек, который мог бы мне помочь. Короче – это длинная история неудач, абсолютного непонимания (люди или клинические идиоты или им настолько наплевать) и медленного «зажимания» меня «в тиски». В совокупности с остальными бытовыми проблемами (но которые меня сводят с ума и к которым я даже не предполагал, что имею такую нетолерантность) у меня случился срыв, когда я при незнакомых людях двадцать минут орал что все кругом дебилы и так жить вообще нельзя (в здравом рассудке остаюсь при том же мнении).

Важно это так как из четырех встреч две меня уговаривали начать принимать таблетки. Но я упорно отказываюсь от этого до тех пор, пока не смогу нормально стабилизировать свои условия и найти работу/угол/продолжить обучение отказываюсь «успокаивать» себя. Я несмотря на крайне сильные эмоции (а теперь я НАКОНЕЦТО могу сказать, что они действительно сильные и все кто нивелировал это в моей жизни были неправы) усилием научился их подавлять, по крайней мере на короткий период. Два года в эмоциональном аду и под прессингом (то конкретных людей, то обстоятельств) здоровья не прибавляют.

Короче ( 😊 ):

На первой встрече была чисто беседа. Однако сейчас могу сказать, что врач анализировала меня в целом. Не только взгляд или еще что-то. Всё. Я абсолютно не знал как себя вести, потому молчал ровно до тех пор пока она сама не начала задавать вопросы. Ну а как личность я себя называю «сломанный гидрант». Я молчу пока меня не спросят о чём то. Потом мне крайне сложно словить себя на мысли что заткнуться пора было бы час назад. И это не фигура речи.
Когда я заметил, что она прерывает меня просто на середине слова я тормозил себя (ибо научился) но меня это сильно сбило с толку, ибо я растерялся и не понимал что происходит. Она некомпетентна настолько или же ей плевать? Или же она пытается взбесить меня нарочно? Но все что я понял так это что она анализировала вообще всё происходящее. Но в первую очередь то, как я себя веду, мои реакции. Здесь важно оговориться: мне представили её как лучшего диагноста в регионе с 20-ти летним стажем. В тот момент времени это меня сбило с толку. Я до сих пор так и не смог понять, что за человек эта психиатр и чем в точности она руководствовалась.
Вопросы и реплики были самыми разнообразными. О родителях (третье мнение), что в моем случае не представляется возможным. Кто они, когда родились, их судьба, наши с ними отношения, как длилась беременность и т.д. О интересах, о самой разной чувствительности меня к чему бы то ни было (где-то «да», где-то «нет»). О моем отношении к моде, моих отношениях с музыкой. Употреблял ли ранее что-то (как таблетки, так и «вещества»), буду ли принимать таблетки если она предложит, есть ли у меня братья/сестры, много чего другого. Есть ли другие диагнозы? Потом были и провокативные фразы типа «посмотри мне в глаза» (это не было сказано агрессивно, но было очень спонтанно и настойчиво) и «я могу перестать с тобой любезничать» (я думаю, что это лучше всего подходит как перевод) и «ты мне кажешься приятным парнем». От первой встречи осталось впечатанные – «ничего не понятно, но очень интересно» и «чтооооо это было?».
Домой дала заполнить опросник о моём детском поведении, которую должен был бы заполнить кто-то из родителей и другую такую же, но уже для меня.

На второй встрече (через долбанный МЕСЯЦ времени) было ровно то же самое. Я ненавижу ждать. В этот период обдумывал каждый день эту встречу. Ну и как итог был на взводе, ибо я хотел именно объясниться, но не рассказал толком ничего (по моим меркам) и не получил фактически никаких объяснении.
Как бы там ни было: из её вопросов и того, на чем она акцентировала внимание в моём поведении, на что меня подталкивала - я понимал, что она абсолютно точно знает куда давить. Вот только точные намерения действий и её отношение я понять так и не смог по сей день.
Она задала мне несколько вопросов и после этого был первый тест.
Несколько (условно) одинаковых фигур и картонка. Фигурки разных цветов (двух). Всего фигурок шесть, мест восемь. Попросила расположить по моему усмотрению. Этот тест я примерно понимаю какие «струны моей души» задевал, но я не могу сказать, что именно она наблюдала (оно было всё такое несимметричное, и фигурок не хватало, короче – сплошные расстройства). По всей видимости «всю картину» целиком. После чего была книжка с историей из картинок без текста. Попросила меня придумать историю и рассказать её. Тут тоже, как я могу судить, она оценивала фактически всё. На середине истории она прервала меня и спросила какие эмоции на лицах двух персонажей. Я предположил два варианта на каждого (ибо по логике вещей их можно трактовать по-разному). Я лично не чувствую какой-то проблемы с распознаванием отражаемых на лицах эмоций, однако в отчёте она никак не указала вообще ни в позитивном, ни в негативном ключе этот факт. Базируясь на том что я прочитал в отчёте, рискну предположить, что она вообще другие мои характеристики рассматривала. В конце начала меня спрашивать хочу ли я продолжить рассказывать историю. Этот вопрос меня поверг в ступор.

Хочется рассказать ещё больше, но остановлюсь на том, что в конце этой встречи я осмелился спросить был я прав. Она сказала, что, по её мнению, я в спектре. Тут же указала на то, чтобы я не использовал слово «Аспергер» ибо «очень много людей которые хотят быть важными и не такими как все» и что «Аспергер (определение) наделал очень много пустой работы и проблем». Я не согласен с тем фактом что проблема именно с самим определением. Проблема с долбанными людьми. Определение «аутизм» (по моему скромному мнению) имеет устойчивый сформированный образ внутри общества и это не постсоветским пространством единым. Местный психолог (идиот) на мои попытки объясниться и что я сам ранее не имел нормального представления о «спектре» прервал меня словами «ты смотрел «Человек дождя»?». За данный вопрос я ему своего рода благодарен, ибо именно тогда я понял, что он некомпетентный мудак (простите, но это самое мягкое что мне приходит на ум). Ибо даже я в своём родном «мухосранске» знал, что уравнивать синдром Саванта с аутизмом как явлением в целом – это, мягко скажем, признак скудоумия для любого специалиста подобного рода.

Тут сделаю минорное отступление и передаю «лучи ненависти» всем тем, кто в корыстных целях «запомоил» само определение. Я не знал куда себя деть, как быть. Я как прочитал все что смог найти, из того что можно назвать адекватной литературой по теме, абсолютно точно осознавал, что - «там что-то есть». Но мне было так страшно и стыдно что люди подумают что я из тех самых людей, которые чисто из корыстных целей натягивают на себя личину того, кем не являются. В совокупности с остальными проблемами, неверием и даже высмеиванием моих слов (тут ОТДЕЛЬНЫЙ привет имбецилу психологу) меня подвигнуло на то, чтобы написать тогда в психиатрию письмо чувство абсолютного отчаяния и того, что мне нечего больше терять вообще в жизни.

Но также от всей души хочу поблагодарить форумчан за отклик что вы мне дали здесь.

Отдельная и огромнейшая благодарность Alarika (не знаю как привязать аккаунт) за свои ответы. Именно благодаря Вам я понял, что я по всей видимости прав. Я не знаю, как это объяснить. Но когда я слушал как Вы говорили, читал как пишете, я ощущал нечто очень родственное. Это заковано в саму Вашу речь, а вернее, в смыслы и то, как Вы их передаёте. Если бы я мог я правда бы хотел Вас отблагодарить не только словами но и делом. Однако, увы, сейчас у меня нет буквально ничего. В любом случае: мы не знакомы, но Вы останетесь знаковой личностью на моём жизненном пути. Я говорю Вам спасибо от всего сердца! Желаю Вам всех благ и того, в чем Вы лично считаете, что имеете нужду. 😊

Как бы там ни было, по окончанию второй встречи произошло «кое-что» и другой инцидент вовремя (ОЧЕРЕДНОГО) месяца ожидания, который в совокупности с остальными проблемами спровоцировал срыв, что я описывал выше. Как итог - две остальных встречи прошли под лозунгом «таблетки тебе сделают лучше!». На что я так пока и не согласен. В конце последней встречи мне предоставили к ознакомлению несколько «крылатых выражений». Какие-то одинаковые с русскоязычными (и их я знаю с ранних лет), какие-то «локальная дичь» понять которую я не смог даже с объяснениями.

После еще (!)ПОЛУТОРА МЕСЯЦЕВ(!) ожидания и моего тотального скептицизма (что она могла там написать если я вообще ни о чем не рассказал) я получил диагноз и был очень приятно удивлён. Несмотря на короткие и редкие встречи врач действительно довольно неплохо описала мои состояния. Некоторые вещи, которые, как я считал, не видит никто. Некоторые я и сам толком перестал замечать очень давно.

Есть важный аспект который стоило бы озвучить: местная система здравохранения очень перегружена. Госпиталь, в который я ходил – государственный. Учитывая нехватку времени и все остальные «но» могу сказать, что в целом врач действительно большой молодец. Не решает пока ничего, ибо я так и не понял точно понимает ли она вообще в каких условиях я сейчас нахожусь или же я слишком многого требую. Ибо я, с позволения сказать, схожу с ума в режиме реального времени из-за ряда вещей, которые от меня никак не зависят и мои попытки объясниться с кем бы то ни было ни к чему не привели. Но тут как у Каневского – «Но это – совсем другая история.»

Направляли ли Вас дополнительно к клиническому психологу?

Попытки были, но конструктивного взаимопонимания мы пока не достигли. Меня пытались направить к тому же «мудаку» что убеждал меня в отсутствии у меня каких-либо расстройств вообще (по итогу что врач, что некоторые люди вокруг меня, что я сам обоюдны в том, что у меня коморбидное состояние.) Со специалистом хотел бы пообщаться, но для меня важно – с кем и на каких условиях. Пока, как я понимаю мне предложено взаимодействие с другим психиатром. Что это будет – не понятно.

Для меня сейчас загадка следующее: фактически на любой конкретный вопрос я от кого бы то ни было получаю абстрактные ответы. Настолько часто и не объясняющих ничего что я перестал понимать вообще что-либо, ощущение что я безумен. Культурный ли это аспект? Затрудняюсь с ответом. Я объясняю что иностранец. В их бюрократическом аду не понимаю ничего и что теория с практикой очень часто не имеет ничего общего здесь. Прошу объяснить все от корки до корки, ибо даже не знаю, как корректно сформулировать вопрос. На что психиатр говорит, что мой «менеджер» всё мне объяснит и поможет сделать. А та в свою очередь на вопрос «что дальше?» начинает мне втирать что-то про «открывающиеся» и «закрывающиеся» двери. Никакой конкретики вообще.
Короче, если интересно – могу дать обновление позже. Пока со мной никто не связывался по данному вопросу, а сторонних проблем становится только больше.

Какая была атмосфера?

Я откровенно не знаю что ответить. Я был всю дорогу встревожен, ибо от этого моего общения сейчас для меня зависит очень многое. Не могу сказать точно. Врач мне казалась то приятной доброй женщиной, то злобной «ведьмой» что хочет закрыть меня в психиатрии (предложения и правда поступали, но как Вы понимаете тому были поводы).

Помогал ли врач беседе, чтобы было на что опираться?

Если вы про «наводящие вопросы», то – да. Другая проблема что я за это время каждый день обдумывал данный вопрос часами. Это стало моей фиксацией. Учитывая, что я «человек-радио» в ряде обстоятельств, я сам ооооочень хотел рассказать ВСЁ сам. Но откровенно не знал, что именно говорить. Меня часто уносит по древу повествования. Рассказать хотелось тупо всё. Так что скорее она прерывала меня и корректировала мой «словесный поток».

Вы проходили диагностику на местном языке?

Да. Мой уровень позволил это сделать. Хочу отметить, что после изученного мной материала искренне полагаю, что обязан этим всё тому же РАС.

Диагноз был установлен сразу или за несколько раз?

Как писал выше я спросил после второй встречи. Однако врач тогда мне сказала, что поняла всё еще в день знакомства. На мои сомнения ответила фразой «дорогой, я работаю с данным расстройством 20-ть лет».
Есть и другой важный момент. В отчете она поставила свои оценки по двум шкалам в контексте DSM-5. Я не специалист от слова совсем, однако по одной стоит максимальный бал, по второй практически максимальный. Все это в контексте «детского аутизма» или же РАС 1 уровня. Я в замешательстве, ибо не совсем понимаю почему в таком случае был скепсис о стороны других людей, которых я по нужде пытался привлечь для помощи с поиском специалиста. Короче – вопросов больше, чем ответов.

Каждый из них, конечно, можно дополнительно развернуть.

Я такой что могу Вам отчет на три тома расписать. 😊
Если есть желания (и Вы не устали читать моё «полотенце») могу дать больше инфо. по интересующим Вас вопросам.
Я спросил и у психиатра на это разрешение (таков уж я) на что она дала своё одобрение.
Прошу извенений за объёмы текста и то, что меня уносит. Таков уж я. Я правда по-другому не умею.

Доброго времени суток!

[Il Gatto Lunare]

Balya,

Наверно, Вас можно даже поздравить. Хотя бы с определённостью.

Спасибо. Я тут было начал разводить философию, но позже подумал, что лучше этого не публиковать.
Скажу одно: я правда искренне желаю всем в моем положении получить ответы. Тем, кто находится в более сложной ситуации и имеет больше проблем чем ощущаю я – тем более.
Добавлю: я не считаю, что со мной что-то не так. Я сегодня услышал местную мудрость (это правда произошло сегодня днём) и очень рад что она мне пригодилась здесь и так быстро: «Мир прекрасен, потому что разный». Я всю жизнь так считал без всяких знаний о «расстройствах». Наличие или отсутствие их не делает лучше или хуже. Кто мы есть и что мы с этим делаем (понимаю, что очень не всегда это от нас самих зависит) определяет нашу сущность. Так и здесь. Желаю ответов всем страждущим по-настоящему. Но не того, чтобы этот факт или его отсутствие стал определяющим в жизни. ( 😊 )

Вы очень эмоционально пишете. Поэтому мне интересно: у Вас эмоциональная мимика?
Извиняюсь, если это слишком странный вопрос.

Не расцениваю Ваш вопрос как странный. Не стоит извиняться.

Однако я не могу с уверенностью ответить на данный вопрос.
По-хорошему – нет. Не очень. Меня часто просили улыбнуться. То для фото или так. Отец всегда просил перестать хмурить брови ссылаясь на то, что я слишком серьёзно выгляжу. Я же так концентрирую зрение и щурюсь на свету. Меня слепит часто. Не могу сказать, что прям больно, но иногда – да.
Однако с другой точки зрения – я же славянин с востока. 😊

Со стороны я себя не вижу. Иногда специально пробую изобразить что-то на лице. Но именно когда хочу что-то продемонстрировать. По нужде могу улыбнуться, но не «зубоскалить». Никогда этого не понимал. Но я использую руки, много. Хотя до старших классов вообще не жестикулировал. Играю голосом. Но, наверное, все же для моих лет я чаще говорю как ребенок. Дурачусь с интонациями. Говорю громко всю жизнь. Как бы не старался себя контролировать со временем голос становится громче и громче. Не могу мимику оторвать от всего остального. Но всегда это все имеет своего рода репетицию в голове и под контролем насколько это возможно.
Хотя когда мне и правда смешно смеюсь как дурак и не могу сдержать улыбку, но рот не открываю.

Могу сказать что написала врач: «Плохая модуляция мимики лица, преимущественно серьёзен, выражения иногда вымучены...», «...жестикуляция местами чрезмерна...».

Касательно последнего могу сказать что это она меня еще в жизни не видела. Тогда то я сидел перепуганый.

На самом деле я ИСПЫТВАЮ очень сильные эмоции. Я всегда это знал, но это вещь недоказуемая. Нельзя залезть в шкуру другого человека и понять, что там происходит. Чисто наблюдениями понимал что куда более эмоционален внутри чем практически все кого я видел.
Но самые близкие и доверенные люди знают меня как несмолкающий источник информации и поток эмоций. Буря – даже можно сказать. С лицом – даже не знаю.

Как-то так. Если ответ не раскрывает для Вас желаемой информации – открыт к уточнениям. 😊

[Alarika]

Спасибо за благодарность. Мне они нужны. 🙂‍↔️

[Brűhl]

⠀ ⠀ ⠀Il Gatto Lunare, большое спасибо за развёрнутые ответы. Именно такого рода подробность меня и интересовала. Спрашивать дальше о самой диагностике не буду, т.к. считается нежелательным знать слишком много об ADOS тем, кто это не проходил. Во всяком случае, мои догадки о том, что там будут психологические провокации, подтвердились. Но я думала, что провокации могут быть и сенсорные. Такого рода страхи, как я поняла, безосновательны и в контексте ADOS, видимо, не занимаются таким.

⠀ ⠀ ⠀Мне сейчас непонятно, кто такой «менеджер» и «человек, ответственный за Вас», в чём функции такого человека. Делает ли он это как работник или как волонтёр. Или это тот, кто прислал приглашение на въезд в страну и теперь поручается за Вашу адекватность? Такие люди полагаются всем иностранцам? Или всем аутистам? Или всем пациентам гос.клиники? Это вопросы, на которые можно не отвечать, но весь текст был бы понятнее, если бы прояснился этот момент.

⠀ ⠀ ⠀Русские наклейки на клавиатуру в России продаются в магазинах электроники, стоят 110‐140 рублей. Есть в интернет‐магазинах.

[Balya]

Il Gatto Lunare,
Спасибо за ответ! В моем случае мне РАС пока не диагностировано. В том числе (не только, конечно) из-за мимики. Как я поняла специалиста, моя мимика нормальная. Я не помню уже точно, как мне сказали. Смысл в том, что достаточно подвижная, небезэмоциональная, соответствует теме разговора. Поэтому меня заинтересовал этот момент с мимикой. По тексту Вы многократно эмоциональнее меня. Кстати, я планирую сходить ещё к другому специалисту.