Форум аутичных людей

F1xiaz писал(а):мне свойственно наивно мечтать, я до сих пор в 26 лет мыслю буквально и наивно как ребенок лет 14-16 и со мной невозможно построить стандартную семью (мама, папа, дети), я не смогу стать хорошим отцом, изменить себя и опыт прошлых лет отлично это доказал.

А с чего вы взяли что ей нужна стандартная семья? И что такое вообще стандартная семья? Набор социальных ролей без всякой душевной близости. Зачем вы думаете о том, сможете ли вы дать другому какой-то стандартный набор "не-пойми-чего"? Откуда вы знаете надо ли ему именно это? Может предоставить человеку возможность разобраться в этом самой? У нее со своей стороны может сейчас быть точно такой же набор страхов в отношении вас и в отношении возможной (или не возможной) взаимности. В таком случае ну кому-то все равно нужно начать первому. Иначе можно все потерять так и не попробовав. В любом случае самым страшным является отсутствие взаимности - и если вы попробуете и будет отказ - вы потеряете. Но и если не попробуете - то тоже потеряете. В общем объективных плюсов больше в "попробовать" (вы же можете приобрести), чем в "не пробовать".

F1xiaz писал(а):В последнее время стали реже общаться, хотя желание узнавать о ней растет все сильнее, как и желание чаще общаться и встречаться, но моя нерешительность только все усугубляет, как и страх перед тем если она сама испугается или не захочет дальнейшего общения. Вот такая фигня в которой я просто не знаю что делать.

Вот такие страхи и нерешительность губят всё. Вы хоть решились на общение в реале, а я после нескольких месяцев очень интенсивного общения в сети, так и не решилась на встречу в жизни. Пыталась объяснить человеку причину, мой страх, но он так и не понял, обиделся и перестал со мной общаться и в сети. Сколько я возможностей потеряла в своей жизни из-за этих страхов... Главное, ничему не научилась! Раньше думала, что это все потому что молодая, глупая была. Вот, если бы сейчас - я бы... Но предоставилась возможность, а я повела себя так же, как и раньше: испугалась и в кусты). Думаю, это не лечится, и не исправляется, к сожалению.

Не понимаю... тех, кто подталкивает сделать решительный шаг, и будь что будет.
Если нерешительность перевешивает, значит или осуществление попытки представляется неоправданно энергозатратным, или последствия неудачной попытки оцениваются как неприемлемо травматичные по сравнению с сохранением существующей неопределённости, или имеются серьёзные основания сомневаться, что открытость и откровенность будет встречена с достаточным пониманием, или есть опасения попасть в ситуацию ещё большей неопределённости при возникших взаимных обязательствах, или есть неуверенность в собственных силах справиться с ситуацией при завышенных ожиданиях с той стороны... По-моему, ещё хуже, когда попытка покажет, что взаимность вроде бы есть, но результат принципиально недостижим, или неоправданно высокой ценой (ценой отказа одной из сторон (или обеих) от важных составляющих собственной личности, с приобретением постоянного ощутимого дискомфорта), и выявится лишь с течением времени, и всё равно приведёт к разрыву, но гораздо более травматичному.

babushka писал(а):Вот такие страхи и нерешительность губят всё. Вы хоть решились на общение в реале, а я после нескольких месяцев очень интенсивного общения в сети, так и не решилась на встречу в жизни. Пыталась объяснить человеку причину, мой страх, но он так и не понял, обиделся и перестал со мной общаться и в сети. Сколько я возможностей потеряла в своей жизни из-за этих страхов... Главное, ничему не научилась! Раньше думала, что это все потому что молодая, глупая была. Вот, если бы сейчас - я бы... Но предоставилась возможность, а я повела себя так же, как и раньше: испугалась и в кусты). Думаю, это не лечится, и не исправляется, к сожалению.

Так это же хорошо, что не решились, а попытались объяснить, и он не понял, обиделся, прекратил общение, и взаимное непонимание, несовместимость, расхождения в ожиданиях были выявлены именно на этом этапе, а не позже.

Я считаю, что нельзя поступать решительно в ситуации сохраняющейся значительной неопределённости, "и будь что будет". Это неумно. Это игра в рулетку. Надо или ничего не предпринимать, ожидая как дальше естественным образом сложится, или попытаться сначала достичь определённости.

В принципе не преемлю такой мотив опрометчивых действий как "не спугнуть". Ради чего? - Чтобы мучительно потом разгребать последствия? Все, кто имеют в виду этот мотив, чего-то недоговаривают, возможно находятся во власти каких-то непреодолимых желаний (чувств?), которые сами плохо осознают. Чувства - зло (если цель - не кайф (любого рода) и побыстрей, или ещё больше кайфа (чем уже есть), и любой ценой, и будь что будет)

Phobos писал(а):Я считаю, что нельзя поступать решительно в ситуации сохраняющейся значительной неопределённости, "и будь что будет". Это неумно.

Все верно, но по принципу "будь что будет" поступать я давно перестал, только просчеты со множеством сценариев, их значимости и влиянию на дальнейшую жизнь. Как и в данном вопросе, построено много сценариев со множеством исходов. Да есть самые комфортные для меня с минимум энергозатрат, максимально рациональные и разумные, есть и неопределенные на долговременные отрезки времени, глупые и опрометчивые, но их я никогда не выбираю в попытках добиться некоего баланса. А баланс этот выстраивается для нормализации собственного состояния в такой вид, который мне максимально подходит, но не жертвуя полностью важными аспектами например как социальное взаимодействие (которое причиняет много дискомфорта и неудобств, но увы без него никуда), попытки постигать более яркую гамму эмоций и чувств учась их разумно контролировать (эмоции всегда приводят к необдуманным поступкам, но и их отсутствие делает жизнь "сухой", тем более эмоции могут быть рационализированными).

Phobos писал(а):Ради чего? - Чтобы мучительно потом разгребать последствия? Все, кто имеют в виду этот мотив, чего-то недоговаривают, возможно находятся во власти каких-то непреодолимых желаний (чувств?), которые сами плохо осознают. Чувства - зло (если цель - не кайф (любого рода) и побыстрей, или ещё больше кайфа (чем уже есть), и любой ценой, и будь что будет).

С большей долей уверенности могу сказать, что необдуманных чувств тут нет, это скорее в основе жажда к познанию, даже когда она проявляется к определенному человеку. Возможно это любовь к интеллекту если можно так сказать, меня тянет к умным людям. А познавать не только умного, но и привлекательного человека, особенно когда в нем видна недостающая частичка себя, это огромное удовольствие, делиться с ним знанием, опытом, перенимать его, разве это может быть неинтересным? Вот для этого возможно и приходится жертвовать некоторыми удобствами в жизни.

Phobos писал(а):По-моему, ещё хуже, когда попытка покажет, что взаимность вроде бы есть, но результат принципиально недостижим, или неоправданно высокой ценой (ценой отказа одной из сторон (или обеих) от важных составляющих собственной личности, с приобретением постоянного ощутимого дискомфорта), и выявится лишь с течением времени, и всё равно приведёт к разрыву, но гораздо более травматичному.

Ну в подобной ситуации склонен считать что лучше полностью открыться друг другу, возможно сразу выяснить что ожидаем друг от друга. Обсудить свои предпочтения и приоритеты во избежание их нарушений и в следствии причинения непреднамеренных неудобств, а скорее легкими, незаметными коррекциями совместить их максимально вместе. Побороть в себе страх и неуверенность в своих шагах даже когда они просчитаны полностью сложно, но лучше это сделать быстрее, чем больше погрязать в неопределенностях и непонятных эмоциях. Я к сожалению пока довольно поздно начинаю справляться с подобными страхами в разных ситуациях.

Впервые влюбилась в 8 лет в несуществующего человека, киногероя. Несмотря на то, что объект был не реальный, крышу снесло не по детски.Сначала не поняла, что со мной происходит. Потом стало доходить, что это-оно самое. Вообще, все мои влюбленности отличались какой-то острой навязчивой идеей что-ли. Ежесекундные мысли только об "объекте", все существование вращается только вокруг него. И продолжается это месяцами и годами.Второй раз в 6 классе. Новый одноклассник. Опять круглосуточные мысли только о нем. Абсолютная неспособность общаться с объектом (полный паралич мозгов и речевого аппарата в нужную минуту:-)) И запаздалое озарение:"Влюбилась я что-ли?".Потом в институте. Там уже более осознано. Как это выглядело? Едва открыв утром глаза, первая мысль-о нем. По дороге в институт, радостное предвкушение- скоро его увижу! Весь день ловить моменты чтобы полюбоваться, если повезет, перебросится несколькими словами. Оказаться за одной партой и выполнять вместе какие-то задания-вершина счастья. Вы не поверите, мечтала чтобы произошла ядерная катострофа и мы оказались вдвоем в одном бомбоубежище. На весь остальной мир в это случае было наплевать. Домой вечером не хотелось. Наступление выходных и каникул было горем. Постоянное ощущение дикой эйфории. Тогда мне было странно и непонятно, как я раньше обходилась без этого ощущения.А теперь вспоминаю-не дай бог! Я была не в себе и больше мне бы не хотелось испытывать подобное.
Замуж выходила по трезвому расчету. Думаю что мужа я люблю,иначе, при моем характере не смогла бы ужиться так долго с другим человеком. Но это другая любовь: любовь-дружба, любовь привязанность, любовь- благодарность, любовь к отцу моих детей. Думаю что он меня любит примерно так же. На настоящий момент другой любви не хочу.

Никогда не влюблялась. Думаю, мне не дано. Наверное, меня просто от природы не интересуют люди в таком смысле и до такой степени. Не понимаю, почему с этой любовью так носятся, почему ей столько внимания. О семье не думаю. Я очень инфантильная, у меня другие ценности.
В юности пыталась завести парня, это были скорее попытки стать как все, потому что у других девчонок были парни и мне не хотелось, чтобы меня считали ущербной (достаточно было того, что меня считали странной даже те, кого большинство людей считали странными). Теперь забила и жить стало легче, свободнее и приятнее.
А если взять шире, много кого и чего люблю, кое-что и кое-кого даже сильно. Но про инстинкт размножения как составляющее этого сложного чувства тут речи нет.

В школе вообще никакой влюбленности и даже понятия что такое любовь не было. Первое понимание пришло наверное лет в 15. Первая влюбленность была в 19. Не любовь даже, а что-то среднее между симпатией и любовью. Помню практически все время ходила под эйфорией, так как встречались практически каждый день. Ждала с нетерпением каждую встречу, все мысли были об одном. Но быстро сошла на нет. Остались дружеские чувства к этому человеку. Первая настоящая любовь пришла года в 24. При этом часто брала инициативу в свои руки, сама ездила на встречи с мч, сама приглашала его куда-то. Т.е. была инициатором всех отношений. Закончилось свадьбой )) Любил ли он меня, не знаю, каких-то проявлений любви с его стороны никогда не было, даже цветы на дни рождения дарились мной в большинстве случаев, но вместе прожили почти 9 лет. И от него есть сын. Потом последовал бурный развод. Люблю ли его сейчас - наверное нет, слишком много с его стороны было сделано и сказано негативного, в большинстве даже не обоснованного. По его признанию хотел таким образом унизить и не дать уйти, получилось с точностью наоборот. Вот сына люблю очень сильно, наверное это самая большая любовь в моей жизни. Недавно тут заявил по секрету, что очень любит одну девочку в школе и даже за ручку с ней ходит, портфель ей носит и задачи помогает решать )) Сыну сейчас чуть больше 10 лет. Я в его возрасте точно ни о чем подобном не задумывалась даже.

Влюбиться в кого то по настоящему –да было такое, однажды, не так давно, это был самый радостный период жизни. Не с первого взгляда, девушка совершенно необычная, как сказал корефан–не такая(ну по сравнению с другими). В общем не люблю рассказывать эту долгую историю,обещал не вспоминать, да она ещё не окончена

Влюбиться в кого то по настоящему –да было такое, однажды, не так давно, это был самый радостный период жизни. Не с первого взгляда, девушка совершенно необычная, как сказал корефан–не такая(ну по сравнению с другими). В общем не люблю рассказывать эту долгую историю,обещал не вспоминать, да она ещё не окончена

Тем более. Все уляжется, останутся только радостные воспоминания. Как говорится, от любви случаются болезни потешные, но вполне излечимые, если, конечно не запустить - так чем тут смерть?