мне сложно понять себя

[yar]

На самом деле, как мне кажется, Вы не только ничего здесь не должны, но и вряд ли что-то можете сделать

Дело не в том, что я должен или не должен.
Если бы Вы видели, что с Вашей матерью, отцом, сестрой, братом происходило бы тоже самое. Вы бы не переживали, не стремились бы помочь?
Я знаю что не могу ничего сделать, отсюда апатия. Но я всем сердцем желаю сделать её жизнь полегче.
Когда меня держала только любовь, по сути мне было очень хорошо и спокойно, я был воодушевлен, это замечательное чувство, хоть и безответное толком, потому что я даже не признался тогда в нем. Вот с начала декабря у меня тревога и невроз. Решил открыться, чтобы вернуть любовь и переключится на неё, но в итоге все стало еще хуже потому что она окончательно закрылась. Теперь меня швыряет между тревогой, любовью, неразделенной любовью и пофигистической нежностью.

[yar]

Психолог и все, кому я смог это выложить говорят, что у меня неадекватная зависимость. И советуют разорвать отношения с ней, пока не поздно.
Знакомый сказал, что забей на неё, сначала помоги себе и относись к ней как к знакомой, что мне нужен пофигизм. Если не сможешь, то разорви.
Оля мне сказала, что моя зависимость неадекватна и мне надо с собой разобраться. Она не хотела бы со мной прекращать общение.
А мне не пофиг.
Сегодня утром она мне написала. Я даже не знаю, попробую с ней поговорить. И задать верный вектор отношений для неё и для меня. Но если не выйдет, то все же придется разорвать похоже, а то я могу в могилу быстрее нее отправиться.

[daddysdaughter]

Дело не в том, что я должен или не должен.
Если бы Вы видели, что с Вашей матерью, отцом, сестрой, братом происходило бы тоже самое. Вы бы не переживали, не стремились бы помочь?

Бывает вся эта помощь абсолютна бесполезна, а вмешательство только раздражает человека. У меня папа никогда не заботился о своем здоровье. Последний год уговаривали всей семьей - ничего не принесло нам это в результате. Нервы только потрачены. Мама заботиться, но ей не хватает элементарных понятий и знаний. Попытки объяснить ни к чему не приводят, потому что она чувствует свой организм по другому. И даже мнение врачей тут не указ. Мне остается только принять все так, как есть. Переживаю, конечно.
Взять меня, за которую могут переживать родители, например, так эти неуместные советы - "больше дыши свежим воздухом, спи ночами, не ешь шоколадки, ходи зимой в шапке" - реально раздражают в 29 лет, тем более, что я знаю больше них гораздо в этом плане и итак по возможности что-то делаю. Вы ей как будто мать родную заменить стремитесь. А она взрослый и, скорее всего, дееспособный человек.

Если ей самой наплевать на свое здоровье, ее никто не уговорит и не заставит насильно заботиться о нем. Если она прямым текстом отказывается от Вашей помощи, значит, ей эта помощь действительно не нужна или она была предложена не в той форме, которая для нее приемлема.

Тоже так считаю. Всем женщинам приятно, когда мужчина способен принять участие в жизни женщины. Но это все должно выглядеть уместно. а не как вмешательство в личное пространство. И только в том виде, в каком ей это необходимо. Огромный плюс, если она при этом не будет чувствовать себя Вашей должницей по гроб жизни. Действовать тактично, оставлять за ней право выбора.

я просто знаю людей, которые встретились не при хороших жизненных обстоятельствах.

Я тоже знаю. Одни из них женаты уже давно, другие встречаются 5 лет.

спойлер

В первом случае, у девушки возникли проблемы с жильем. Она приезжая. Хозяйка выставила квартиру на продажу и уведомила за 2 недели. За эти же деньги, что она платила, квартиру найти было нереально. Хоть домой в деревню уезжай. Парень ухаживал за ней долгое время, она ему отказывала. Один раз просто поделилась, что больше смысла нет ее с работы встречать, так как все равно уедет скоро. Он объявился через некоторое время и просто сказал - "Квартиру я снял, но удобную мне. Близко к моей работе, тебе будет ездить далеко. Кварплата пополам. Продукты покупаю я - готовишь, убираешься ты. Если согласна, собирайся." Она согласилась, тем более, что ни о каких отношениях он речь не вел, реально просто жить вместе. А еще она очень оценила, что ему то квартира была не нужна, он жил в хорошем месте, с родителями. Переехал ради нее. И плюс - это было взаимовыгодно в чем-то: он ее спас, но она не чувствовала себя содержанкой. Встречаться быстро стали. Еще говорила, что глупая была, что сразу такого парня не разглядела)
А во втором случае подруге зарплату задерживали долго. Мужчина когда ухаживал. водил исключительно по ресторанам дорогим. Она была рада, потому что полуголодная, а про него думала, что так перед ней рисуется. Когда уже только встречаться стали, узнала, что он был в курсе ее положения и водил именно с целью покормить после работы) Она тоже себя обязанной не чувствовала. А потом просто сам ей другую вакансию нашел, благодаря связям. Теперь уже она его дома борщами кормит за свой счет)

[yar]

Я тоже знаю. Одни из них женаты уже давно, другие встречаются 5 лет.

Из ваших историй следует, что искренность для девушки не нужна?

[daddysdaughter]

Из ваших историй следует, что искренность для девушки не нужна?

Где Вы разглядели неискренность?

[ghoststory]

Если бы Вы видели, что с Вашей матерью, отцом, сестрой, братом происходило бы тоже самое. Вы бы не переживали, не стремились бы помочь?

Это другое. Матери помогала, при этом было известно, какая нужна помощь, она нормально принималась, и никому в голову не приходило от меня "закрываться". Там не эмоции, а долг, если кратко.
Хотя нередка ситуация, когда и родственникам не помогают.

Из ваших историй следует, что искренность для девушки не нужна?

Что Вы понимаете под словом "искренность"?

[yar]

daddysdaughter, для меня прямота=искренность.
Я знаю, что у тебя проблемы с деньгами, я тебя накормлю - искренне.
Я сразу говорил, что орехи для сердца дарю. Да и в целом был искренен.

[daddysdaughter]

Я считаю, искренность важна в намерениях. Намерения мужчин в обоих случаях были искрении, понятные и озвучены девушкам изначально - они хотели с ними встречаться. (Вы же утаили самое главное, ответив на вопрос девушки "не знаю". Где тут прямота?) А все остальное просто методы. Манера преподнесения своей помощи была полу скрытая, чтобы не обязывать и не ставить в неловкое положение зависимости. Что девушками в обоих случаях и ценилось. Так как у Вас вряд ли СА, то, возможно, Вы понимаете нюансы во взаимоотношениях.

спойлер

Пояснения.
1 случай - я переезжаю сам, по своей инициативе, мне будет ближе к работе (в этом есть доля правды). Если ты хочешь, то давай со мной, я был бы рад, т.к. в хозяйстве полный ноль и ты мне нравишься. Нет, так нет. Знакомая понимала, что все это затевалось для нее, но организовано было так, что если бы она пожила с ним месяц, а потом наконец нашла квартиру и съехала, то все равно ничего ему не должна - за пол квартиры платила, ужин готовила. Просто соседи.
По вашему же, он должен был явится и прямо сказать - я много думал, без тебя я не смогу, поэтому пожертвовал собственным укладом жизни, снял ненужную мне квартиру, за которую буду платить дополнительные деньги, вместо жизни с родителями выбрал самостоятельность и теперь буду решать бытовые вопросы и тратить деньги на них тоже, а в конце еще не факт станешь ты встречаться со мной или нет. Но все это ради тебя. Это от чистого сердца, можешь пользоваться.

2 случай - я приглашаю тебя на свидания, потому что хочу тебе понравится, чтобы ты меня узнала, полюбила. А рестораны я выбираю, потому что устаю в конце рабочего дня и хочется просто посидеть и расслабится (и ведь реально уставал, очень занятой мужчина). Девушку тоже такое положение вещей ни к чему не обязывает: походила на свидания - если чувств не возникло, извинилась, ушла.
Чтобы быть искренним, он должен был сказать, что я привел в ресторан тебя специально, чтобы накормить. Не переживай, ты мне нравишься и я в курсе твоей ситуации, мы и в следующее свидание пойдем есть. А если хочешь, я тебе продукты сразу к концу рабочего дня буду подвозить - картошку, яблоки и т. п. Ничего, что мы с тобой практически чужие люди, это от чистого сердца и ты мне ничего не должна. Знаю свою подругу очень хорошо, она бы не стала принимать такую благотворительность. А так была счастлива, что так удачно все совпало))Конечно, все люди разные. Ваша девушка согласилась на продукты. Значит для нее это приемлемо.

Не исключаю, что, возможно, прямолинейность - это единственно возможный для Вас способ коммуникации. Но просто Вы писали, что ее раздражают некоторые вещи и чрезмерное Ваше опекание. Вот я и изложила Вам подробно, как иногда помогают люди, как обставляют ситуацию, чтобы не обидеть человека своей жалостью.

[yar]

Тревога и эта ситуация меня надломила.

Вы же утаили самое главное, ответив на вопрос девушки "не знаю". Где тут прямота?

,
Это было один раз и после этого было все нормально до начала декабря.
Летом я ей звонил и сказал, что мне без неё тоскливо и плохо, я спросил, можем ли мы начать встречаться, если я перееду? Она сказала, что не знает.
В ноябре у неё была сильная подавленная депрессия. К концу ноября я приехал и спросил совета по съему квартиры, (Оля работала одно время в агенстве недвижимости) она была сильно рада и воодушевленна и объяяснила мне все очень подробно, дала советы.
В начале декабря я ей предложил встретиться, а она ответила, что у нее сейчас задница в жизни наступила.
Я сначала её ободрил, а потом начал выяснять какие проблемы. Объяснил, что большинство проблем не так страшны, а с потерей работы и с жопой со здоровьем. Я ответил, что ты очень умная, ты легко найдешь новую работу, я знаю!(как-то так), а про здоровье мне выяснить не удалось толком.
Мы ещё немного общались на разные темы, довольно легко. А потом она перестала отвечать. Я не находил места, дней через 8 я начал писал в контакт, там она тоже не появлялась. Потом начал звонить, оставил голосовое сообщение, что переживаю за неё. Сам я разболелся, у меня была температура 38,5, я лечился но переживал больше за неё. Она ответила, что у неё совсем завал, что некогда. Я сказал, что хотел бы чтобы она развеялась и позвал погулять её с собакой, потискать её (она любит собак), да и собака была бы счастлива.
Но она ответила, что хотела бы но не может. Я узнаю как дела, она отвечает, что 2 дня уже не спала и устала сильно. Я пишу, что ей надо поспать, она срывается и отвечает, что сама знает что ей делать. Она напишет, что опять отрубилась, я отвечаю, что это к лучшему, она в ответ, что теперь все стало ещё хуже с планами. Жаловалась, что много времени тратила на свое расписание, у нее вырубился комп, у неё было не сохранено и теперь составляет заного. Я дал советы, как попробовать востановить, что сделать, но помоему она не поняла. Я предлагал ей помочь чем смогу с работой, помочь ей с её разорганизованностью и разгребанием её завала, даже косвенно, предлагал ей бота для телеграмма написать, который бы контролировал её расписание, но у неё мания преследования, она боится ставить телеграмм, выкладывать свое расписание в сеть и она отвергла мою помощь. Как-то я ей позвонил, сказал, что хочу чтобы она развеялась и отдохнула, предложил ей прогулять всю ночь(она спит часа 2-3 днем). Она ответила, что это беответсвенно для нее и это вызвало у неё сильное раздражение, я сразу отстал. Я звал её на свидание, она говорит, что никогда не была на нем, что там делать, какой смысл? Я отвечаю, что делиться своими чувтвами, разговаривать, трогать друг друга. Она отвечает, что бесполезная трата времени. Зная, что она выйдет на улицу, я написал ей, аккуратно, сегодня на улице очень скользко (действительно скользко, а она говорила, что обувь у нее скользкая). Я получил в ответ "И что, я сама решу как мне быть". Я гоню от себя мысли, что у нее сильный психоз из-за недосыпа, потому что внешне она спокойная, закрытая и холодная. Меня окончательно надломила эта ситуация. Я даже разговаривать уже с ней почти не могу без боли и дрожания в голосе. Я хочу как-то помочь, но бессилен. в итоге я ей написал, что больше больше так не могу, что не ищу более с ней контакта, но если ей нужна будет поддержка или помощь, то помогу в пределах своих возможностей.
Но она этого не воспримет думаю уже, я столько раз это писал и от нервов срывался и узнавал, как у неё дела. Теперь я думаю, что решил окончательно

[yar]

Похоже Я просто так долго приодолевал свой страх социальной близости, что когда приодолел его ради любимой и не встретил ни понимания, ни взаимности, то это меня начало терзать у меня развилась параноя и я начал тыкаться в поисках понимания ко всем сразу и поэтому стал так словоохотлив и везде пытаюсь выговориться и найти понимание себя.