Немного о себе

[Olgakochergina]

Заинтересовалась книгой "Сьюзан Форвард. Токсичные родители". Начала читать, но потом как-то очень грустно стало... Даже не знаю, почему.
Попытаюсь объяснить свои чувства.
У меня была , да и сейчас есть одна фобия. Еще до рождения дочери я проходила полугодовой курс психотерапии для того, чтобы "избавиться" от этой фобии. Стало немного легче, но это никуда не делось. В общем суть такая (писать жутко страшно): в 13 лет на теплоходе (ездили с классом 2 недели по Волге) со мной произошел несчастный случай, вроде как и не особенно страшный - в маленькой каюте разбился графин с водой, и осколок графина прошел сбоку моей ступни и "отрезал" небольшой кусочек не знаю чего (мышцы или что там есть). Наверное задело какой-то сосуд, потому что кровь стала просто вытекать из ноги, и через несколько секунд я уже стояла в луже крови , а она продолжала литься из ноги. Страх, нет не страх - а просто животный ужас, который я испытала, просто не передать. Я думала, что останусь без ноги. Сейчас, наверное, странно такое представить, но моя мысль была именно такой - ВСЕ! Я ОСТАНУСЬ БЕЗ НОГИ!!! Боли не чувствовала совсем, просто стояла и плакала. Потом пришла более старшая из двух преподавательниц, которые сопровождали нас в поездке, и стала на меня очень сильно кричать, заставила меня пойти с ней медпункт, и там уже мне обработали рану...
Единственное, что я узнала через несколько месяцев, да и то случайно, что между травмой и приходом учительницы произошло несколько событий, которые я абсолютно не помнила: я оттолкнула (вернее очень сильно толкнула - он вылетел в коридор и сильно стукнулся спиной о противоположную стену) одноклассника, который попытался зажать мне рану на ноге, потом я стала очень сильно ругаться матом на всех, кто находился в каюте, следом послала матом нашу учительницу (более молодую). Я - отличница, лучшая ученица в классе, всегда вежливая и отзывчивая, никогда не говорила ни одного грубого слова. Все были в шоке, но никто мне потом так ничего и не сказал. А у меня с тех пор появилась и стала прогрессировать эта странная фобия. Ну Вы уже поняли, наверное, какая.
К моим 28 годам я уже практически боялась выходить на улицу - там ведь может произойти какая-то авария, и я останусь без руки или ноги; чьи-то слова на любую тему у меня каким-то непостижимым образом опять сводились к той же мысли. Я понимала, что это ненормально, но ничего не могла поделать. Решила обратиться к профессиональной помощи. И сказала об этом маме. И тут мама почти расплакалась и сказала, что это она во всем виновата. Оказывается, в детстве я сосала палец. Сосала так сильно, что этот палец был в два раза тоньше других. И никак не могли отучить - ни горчицей, ничем. Когда в 2,5 года меня отдали на пятидневку, то мама попросила персонал садика отучить меня от этой привычки. Придя через какое-то время за мной она увидела, чтоя вообще не беру палец в рот. Она очень обрадовалась и спросила, как им это удалось. Все оказалось просто: когда я взяла палец в рот, мне сказали :"Еще раз так сделаешь - отрежем палец." Естественно, что я еще раз так сделала. Тогда воспитательница (или няня, не знаю) взяла нож, подошла ко мне, взяла мой палец и стала делать вид, что отрезает его. Естественно, я этого не помню вообще. Все это мне рассказала мама. Когда она рассказывала, то у нее стояла такая боль в глазах, она так сожалела о том, что произошло... Но ведь ничего не вернешь. К тому же, фобия возникла ведь не в детстве, а в 13 лет - после случая на теплоходе. Конечно, если бы не "хранящаяся" в памяти информация об отрезанном пальце, то я бы не испугалась так сильно в 13 лет, и фобии, скорее всего, не возникло... То есть получается, что произошел ряд случайностей и совпадений, которых могло и не быть...
Я видела, как больно от всего этого моей маме, но разве я могла ее осуждать или обвинять в чем-то? Кстати, мамин рассказ помог потом в терапии. Мне стало значительно легче. Но этот страх, конечно, остался со мной навсегда.
К чему я написала о том случае? Когда я начала читать книгу "Токсичные родители", то у меня через короткое время возникло чувство, как будто я предаю своих родителей... Они любили и любят меня (пусть по-своему), переживают за меня, стараются помочь всем чем только могут, делали для меня все, что было в их силах и возможностях... А я сижу и жадно читаю о том, какие они оказывается "неправильные"... Мне стало очень неприятно. Наверно, я еще не готова прочитать эту книгу. Может и никогда не буду готова. Сейчас моя задача - заботится о них, а не выискивать подтверждения о том, что и как они "подпортили" в моей жизни... В общем, грустно.

[alycha]

Но родители не издевались, они считали, что все делают правильно...
Прям классика токсичности. Но Вы молодец, конечно, что смогли в итоге так к ним относиться. Такое не всем удается.

Я не думаю, что здесь это на самом деле удалось. Из того, что было изложено, видна забота о родителях, но не принятие.
Там в книжке автор предлагает некоторые упражнения. На вытаскивание эмоций и , извините за модное выражение, на осознавание. Мне сложно сформулировать. В общем, если вы ее прочтете, поделитесь впечатлениями, пожалуйста.

[alycha]

Когда я начала читать книгу "Токсичные родители", то у меня через короткое время возникло чувство, как будто я предаю своих родителей.

Чтением вы их не предадите. Просто попробуйте дочитать, пожалуйста. Как художественную литературу, например.

[svet]

Olgakochergina,
Да, Вы не готовы. У Вас пока нет критики к токсичности своих родителей. Вам сейчас и так плохо, нужна поддержка, поэтому не уверена, стоит ли развивать эту тему.

[stranger]

Читаю я Ольгу и дивлюсь, сначала она пишет, что особых проблем у нее не было, а оказалось суицид, психушка, токсичные родители, фобии...
Обычная такая жизнь без проблем.

[alycha]

stranger,
Может быть, кто-то обесценил эти проблемы? И Ольга снова напишет, что проблем у нее самой нет, а вот у родителей-дочки-мужа-ещекогонибудь есть.

[Alarika]

Рискую опять остаться непонятой, как выше
viewtopic.php?f=9&t=6567&start=20#p92808
Но, по моему мнению, проблемы - не то, как это оценивается кем-то другим "нормальным" человеком со стороны. А то, как это ощущается со стороны самого человека.

Если для кого-то является проблемой жизнь с алкоголиком - это проблема, а если же она сама так хочет и не нарадуется на такого муженька - то нет. Если для меня нерешимая проблема - сходить в магазин с одеждой или позвонить в сбербанк, то это проблема (я потом придумаю, что с этим делать), несмотря на то, что никем другим это за проблему не засчитается ни за что (более "нормальные" проблемы у меня тоже есть, но я не хочу их обсуждать сейчас).

[stranger]

А то, как это ощущается со стороны самого человека.

Нет.
Выше alycha отметила, что такое возможно если твои проблемы постоянно обесценивают.

Если для кого-то является проблемой жизнь с алкоголиком - это проблема, а если же она сама так хочет и не нарадуется на такого муженька - то нет.

Нет, это тоже не норма, а созависимость от алкоголика.

[ghoststory]

К чему я написала о том случае? Когда я начала читать книгу "Токсичные родители", то у меня через короткое время возникло чувство, как будто я предаю своих родителей... Они любили и любят меня (пусть по-своему), переживают за меня, стараются помочь всем чем только могут, делали для меня все, что было в их силах и возможностях... А я сижу и жадно читаю о том, какие они оказывается "неправильные"... Мне стало очень неприятно. Наверно, я еще не готова прочитать эту книгу. Может и никогда не буду готова. Сейчас моя задача - заботится о них, а не выискивать подтверждения о том, что и как они "подпортили" в моей жизни... В общем, грустно.

Насколько понимаю, у Вас сложные взаимоотношения с родителями. Из того, что Вы пишете, могу заключить, что и Вы, и они с любовью относитесь друг к другу и искренне хотите делать как лучше. То есть обвинены ни Вы, ни они ни в чем быть не можете.

С "токсичностью" проблема в том, что люди часто не осознают, что, желая делать как лучше, в том числе для ребенка, они наносят ребенку травму. Кроме того, уверена, что нет на свете родителей, "токсичных" полностью, на все 100 % (за исключением, возможно, каких-то действительных социопатов-извращенцев, но это уже редкое исключение, не имеющее отношения к Вашему случаю); и их "токсичность" -- часто тоже не их сознательное решение, а то, что они вынесли из опыта своего детства и своей жизни и что, возможно, остается неосознанным, а потому не может быть пересмотрено. Есть возможность: если кто-то из участников ситуации разберется в ней и сможет понять, какие и чьи действия ему самому нанесли (наносят) вред, а что принесло (приносит) пользу, это с большой вероятностью оздоровит отношения. Поможет избавиться от обид и негативизма, которые продолжают вредить, оставаясь не осознанными, взрослому человеку, который, казалось бы, уже не находится в негативных детских ситуациях. Не "обвинить" родителей в "токсичности", а понять их мотивы и свои реакции и, возможно, прийти к прощению.

В книге далее описаны чувства пациентов, которые также отказывались от терапии, чувствуя себя предателями, но, если возвращались к терапии, это чувство проходило, потому что терапия не направлена против родителей: в большинстве описанных типовых ситуаций если у них и были (есть) заблуждения, то чаще всего не по их вине или злому умыслу (есть исключения типа сексуально озабоченных отцов-насильников, и там есть вина родителя, но, насколько понимаю, к Вашей ситуации это не имеет отношения).
Вы действительно можете быть не готовы к этому чтению, и решение, читать или не читать, - это только Ваше право.

[Alarika]

это тоже не норма, а созависимость от алкоголика.

Что не норма, понятно. Но ни разу и ни с кем эту созависимость мне не удалось никак поколебать, человек отказывается напрочь от любого выхода из такой созависимости.

Olgakochergina, в общем, не умею я ничего объяснять и в проблемах ничего не понимаю, но, по моему мнению, alycha и stranger написали Вам что-то правильное.